Varie che più scemi non si può

[Vivi il mago nero]

Fighissima sta storia, XD!
P.S.:

Arrivi tardi Fart...i METALLICA c'erano dalla 1a puntata...MWAHAHAHHH!!!!!!!!!
IRON MENS RULEZZZ!!

è strano che nessuno abbia detto qualcosa sul rock in tutto questo thread dall'nizio, e neanche su Laura Pausini

 

[GDTeX]

Fighissima sta storia, XD!
P.S.:

è strano che nessuno abbia detto qualcosa sul rock in tutto questo thread dall'nizio, e neanche su Laura Pausini

Srano???!!perchè...la pausini che c'entra con l'mbientazione troppo Metallara e Underground di FFVII??al massimo potrebbe essere insieme alla compagnia di FFX-2...a fare l'oca con le YRP!...vabbè...MUNKY se mi ci fai entrare anke i R.E.M ti quoto a vita!!!!!

...go straight on...^^

 

[Lodo X6]

Doganiere: Ah, ma cosa abbiamo qui?
(Il doganiere apre la borsa di Squall e prende la bustina con la marjiuana e il panino)
Squall: N-niente signor doganiere! S-solo un po' di prezzemolo per condire il panino!
Doganiere: Ma, a me sembra un'altra cosa giovanotto...
(Squall in un decimo di secondo prende una bella manciata di foglie, apre il panino, ce le mette dentro e dà un'enorme morso!)
Squall: VIFTO? COFI' IL PANINO PRENDE ANCORA PIU' FAPORE!

oddio sto male dalle risate......sei un grande sei un mito....troppo forte

 

[turks]

mwahahahaahahahahahahah!!!!!non rieso a fermarmi!!!!!!mwahahahahaahahah!!!!!!!quella del doganiere era fortissimaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!1mwahahahahahah!!continua così munkie!!!!!MWAHAHAHA

 

[Rejectdial]

NELLA MENTE DI SQUALL​

Tifa, in bagno, mentre si depila le gambe sul bordo della vasca che si riempie
-ACCIDENTI A 'STI PELI, mi si sono piegate già quattro lamette! Ma adesso basta: un bel colpo di ceretta, e via! Poi per i baffi e la barba proverò con l'acido..
Tifa tira la ceretta, perde l'equilibrio e cade in acqua, sbattendo la testa sul bordo
al suo risveglio....
-uuuhhh... ma che m'è venuto in mente di farmi la ceretta proprio sul bordo della vasca... e mò dove ca**o sono? sembra quasi come quando sono entrata nella mente di Cloud... ma quello sfigato non è certo lui...
una voce distante-Tiiiifaaaaa(iiiifaaa...iifaa...ifa...)
La figura si avvicina
Tifa-E tu chi sei?
Figura-Sono Squall(aall...all...all...)
Tifa-E come mai parli in una lattina?
Squall si toglie la lattina dalla bocca
-Beh...faceva un certo effetto...
Tifa-Allora? che vuoi?
Squall-Soono venuuto perchè(erchè...erchè...)
Tifa-La pianti con quella lattina? DAMMI QUA! ooh! adesso..DIMMI che vuoi!
Squall-Beh, ecco, Cloud mi aveva detto che eri brava a risolvere i problemi nel cervello, e così....
Tifa-hmmm. ok. Bene, allora: dove sono le stradine?
Squall-........Prego?
Tifa-Ma sì, dovrebbe esserci una stupidissima piazzetta con delle stradine sceme che portano ai tuoi traumi infantili e così via, e delle immagini dei luoghi....
Squall: beh, laggiù c'è una porta...
Tifa si avvicina alla porta e la apre.
dietro la porta, vede Squall nudo legato con delle catene mentre Quistis vestita da sadomaso lo frusta con la sua Save The Queen.
Squall-Ahhh...i bei vecchi tempi degli esami da SeeD...
Tifa-QUESTI erano gli esami da SeeD?!?!?!?
Squall-no, ma così la professoressa Quistis mi dava bei voti.
Tifa-...
Squall-certe volte chiedeva anche in prestito dei Nunchaku, e allora...
Tifa-NON voglio SAPERLO
Tifa sbatte la porta-allora? c'è nient'altro?
Squall-Beh, c'è quella volta quando è morta mia sorella...
lo spazio intorno a loro si deforma
compaiono due bambini, uno vestito da maschio e uno vestiso da femmina.
Tifa-Tua sorella ti assomigliava molto.
Squall-oh, ma quello vestito da femmina sono io.
Tifa-O_O
Squall-già...mi piaceva tanto, così ogni tanto io e mia sorella ci scambiavamo i vestiti... quando morì indossava i miei vestiti...
Tifa-ORA ho CAPITO! Artemisia deve aver cercato di ucciderti, ma ha scambiato tua sorella per te, e perciò l'ha uccisa! Anche se ciò non c'entra assolutamente nulla con il resto della trama di FFVIII e non spiega perchè non ci abbia provato un'altra volta, e tra l'altro manda la teoria Rinoa=Artemisia a farsi friggere.
Squall-oh...vabbè, mi basta così, ora puoi andare
Tifa-hey, ma la mia parcell...
Tifa si risveglia nella vasca.

morale della favola: mai farsi la ceretta sul bordo della vasca perchè si rischia di caderci dentro.

.:FINE:.​

 

[Lodo X6]

bella Rejectdial storia molto molto originale, bella e divertente

 

[uscua 94]

molot bella complimenti rejectidial

 

[CloudSSj4]

una fan fiction molto divertente rejectdial
complimenti!!!

 

[Vivi il mago nero]

Bella FAN FIC!!!!!!!!!!!! Complimenti!!!!!!!!!!!
Scusate, però, ma la FAN FIC della gita???
Sì, quella di Munky, cm mai si è fermata? :cry:

 

[jack99]

Questa è la mia prima storiella e spero che vi piacia, mi è venuta così sul momento senza pensarci... la prossima volta farò qualcosa di meglio

La mensola... ​

Cloud: "...Ma come diavolo si fà a mettere a posto sta mensola?!? >_<
Cloud: "Tifa.. Tiiiifaaaaa!!!
Tifa: "Che c'è Cloud... (che palle questo uomo)...
Cloud: "Guarda Tifa, la mensola pende da una parte e non trovo i chiodini per metterla a posto, uffi...
Tifa: "Che palle, non sai proprio fare niente!!! (sai dove te li infilerei i "chiodini")
Cloud: "Dai Tifetta cara non dirmi così...
Tifa: "Ti ho detto mille volte di non chiamarmi così!!!! piuttosto non vedi che orami è vecchia?
Cloud: "Non è vero!!! >_<, e poi dove li metto senò i miei barattolini di marmellata?!
Tifa: "(Questo quà è proprio un deficiente...)
Cloud: "E poi sai, è un regalo che mi ha fatto Aeris...."
(Aeris?!?) Tifa con calma prende i barattoli di marmellata e li dà a Cloud...
Cloud: "Perchè me li dai? La mensola li regge ancora per un pò..."
Tifa: Ne sei sicuro?!? Per mè non regge ancora tanto...
Cloud: "Ti dico di si, basta metterci due chiod....
Ma non fà in tempo a finire la frase che Tifa distrugge con un somersault la preziosa mensola!!!
Cloud: "NOOOOOOOO!!!!!
Tifa: " Hai visto cosa succedere a non credere alle donne... mhuahahah!!!
Cloud: " Sig, Sob....

 

[Lodo X6]

Questa è la mia prima storiella e spero che vi piacia, mi è venuta così sul momento senza pensarci... la prossima volta farò qualcosa di meglio

La mensola... ​

Cloud: "...Ma come diavolo si fà a mettere a posto sta mensola?!? >_<
Cloud: "Tifa.. Tiiiifaaaaa!!!
Tifa: "Che c'è Cloud... (che palle questo uomo)...
Cloud: "Guarda Tifa, la mensola pende da una parte e non trovo i chiodini per metterla a posto, uffi...
Tifa: "Che palle, non sai proprio fare niente!!! (sai dove te li infilerei i "chiodini")
Cloud: "Dai Tifetta cara non dirmi così...
Tifa: "Ti ho detto mille volte di non chiamarmi così!!!! piuttosto non vedi che orami è vecchia?
Cloud: "Non è vero!!! >_<, e poi dove li metto senò i miei barattolini di marmellata?!
Tifa: "(Questo quà è proprio un deficiente...)
Cloud: "E poi sai, è un regalo che mi ha fatto Aeris...."
(Aeris?!?) Tifa con calma prende i barattoli di marmellata e li dà a Cloud...
Cloud: "Perchè me li dai? La mensola li regge ancora per un pò..."
Tifa: Ne sei sicuro?!? Per mè non regge ancora tanto...
Cloud: "Ti dico di si, basta metterci due chiod....
Ma non fà in tempo a finire la frase che Tifa distrugge con un somersault la preziosa mensola!!!
Cloud: "NOOOOOOOO!!!!!
Tifa: " Hai visto cosa succedere a non credere alle donne... mhuahahah!!!
Cloud: " Sig, Sob....

hahahahahahaha...carina...va migliorata ma è molto bella
per esempio ci vuole un po si sessssooooo....qualche battuta ****** ecc. come nei griffin :>
(parlo io che in queste cose faccio pena) :>

 

[El_Baro]

Questa è la mia prima storiella e spero che vi piacia, mi è venuta così sul momento senza pensarci... la prossima volta farò qualcosa di meglio

La mensola... ​

Cloud: "...Ma come diavolo si fà a mettere a posto sta mensola?!? >_<
Cloud: "Tifa.. Tiiiifaaaaa!!!
Tifa: "Che c'è Cloud... (che palle questo uomo)...
Cloud: "Guarda Tifa, la mensola pende da una parte e non trovo i chiodini per metterla a posto, uffi...
Tifa: "Che palle, non sai proprio fare niente!!! (sai dove te li infilerei i "chiodini")
Cloud: "Dai Tifetta cara non dirmi così...
Tifa: "Ti ho detto mille volte di non chiamarmi così!!!! piuttosto non vedi che orami è vecchia?
Cloud: "Non è vero!!! >_<, e poi dove li metto senò i miei barattolini di marmellata?!
Tifa: "(Questo quà è proprio un deficiente...)
Cloud: "E poi sai, è un regalo che mi ha fatto Aeris...."
(Aeris?!?) Tifa con calma prende i barattoli di marmellata e li dà a Cloud...
Cloud: "Perchè me li dai? La mensola li regge ancora per un pò..."
Tifa: Ne sei sicuro?!? Per mè non regge ancora tanto...
Cloud: "Ti dico di si, basta metterci due chiod....
Ma non fà in tempo a finire la frase che Tifa distrugge con un somersault la preziosa mensola!!!
Cloud: "NOOOOOOOO!!!!!
Tifa: " Hai visto cosa succedere a non credere alle donne... mhuahahah!!!
Cloud: " Sig, Sob....

Ci devi lavore un pò su ma come prima storia, tirata fuori dal nulla non è male .....

 

[Rejectdial]

.:STRIFEINO E IL FAGIOLO MAGICO:.​

C'era una volta, nella periferia di Midgard, una casetta piccina picciò, nella quale viveva un bambino che, a causa della malvagità intrinseca dei suoi genitori e, chissà perchè, del crollo della borsa, si chiamava Strifeino.
Suo padre era morto quando lui era piccolo, mentre cercava di capire perchè le carote non si possono magiare dal naso, e così erano rimasti soltanto lui, sua madre Tifa e una vecchia vacca chiamata amorevolmente Aeris. E qualche miliardo di gil dell'assicurazione sulla vita del padre.
Un giorno la stanca mamma, dopo aver passato una sfiancante giornata di duro shopping sfrenato, chiamò il figlioletto e gli disse:
-ohimè, figlioletto adorato dal nome impervio, ormai non è rimasto molto da mangiare perchè non sono riuscita a trovare dei cibi abbastanza di moda, e ormai ho sperperato tutti i soldi in All materie, orsù, vai al mercato e vendi questa vecchia vacca e compra tre inutili e carissimi fagioli.
Strifeino, colpito dalle parole della madre, rispose:- madre cara, macomeCA**O parli?
e la madre rispose:-siamo in una fiaba, figliolo innominabile, parla anche te così o ti sego le gambine sante, ok?
il figlio, persuaso dalle dolci parole di sua madre, si incamminò verso la città con la veccia vacca, pronto a fare il peggior affare della storia del baratto.
giunto in città, un simpatico uomo dal fare amichevole gli si avvicinò, e gli disse:- simpatico bambino, vedo che hai una vecchia vacca! che ne dici di vendermela in cambio di un bel pacco di erba ghisal da sniffare?
il giovincello (mi stanno finendo i sostantivi ma se pensate che lo chiamerò per nome v'ingannate), allettato dall'offerta a causa della sua prolungata astinenza dalle droghe pesanti, fu comunque costretto a declinare. -Sono spiacente-egli disse-ma devo sprecare questa vecchia vacca per tre inutili fagioli-, e s'incamminò di nuovo.
alla fine della giornata riuscì a trovare tre fagioli alquanto inutili, e li portò da sua madre.
la madre, vedendo il fanciullo tornare con i tre fagiuoli, gli si avventò contro urlando:-stolto creaturo! hai scambiato la nostra povera vecchia vacca per tre inutili fagioli! ma sei scemo o che?
e il giovine, sorpreso:-ma madre, tu mi hai ordinato di farlo!
la madre, dopo qualche secondo, risposeerdonami, ma ho passato il pomeriggio a fare orgie selvaggie e a sniffare erba ghisal, e quindi non me lo ricordo. comunque ora butta quei fagioli in mezzo al campo senza alcun motivo e poi vieni dentro.
e così il bambinetto buttò i fagioli nel campo.
mentre madre e figlio dormivano, o meglio mentre la madre si faceva un'amante e il figlio passava le ore davanti la computer a guardare foto porno, i fagioli iniziarono a crescere nell'orto. notoriamente i fagioli sono piante rampicanti, ma forse perchè avevano sbirciato lo schermo di Strifeino, forse perchè questa favola è un pò una cretinata, iniziarono a crescere formando ovviamente una pianta sola che si innalzò fin oltre le nubi.

Continua....​

 

[jack99]

Lo so raga, anch'io non sono pienamente soddisfatto della mia storiella... però, non ci ho neanche pensato su, ho detto "ma si... scriviamo qualcosa in quel thread assurdo di Bahamut" e dopo 5 min la storia era sfornata

 

[vivalollo]

Vedo che questo thread ha preso piede! Beh oggi ho voluto rendere omaggio ad uno dei miei film disney preferiti, che spero abbiate visto, così da poter meglio comprendere il testo che segue.

***LA BELLA ADDORMENTATA NEL LAGO***

C’era una volta, tanto tempo fa, all’epoca in cui Yuna non aveva ancora perso la sua dignità con i Gabbiani, una giovane piccola smorfiosetta di nome Aeris. Il giorno della sua nascita il re e la regina, suoi genitori, avevano indetto a palazzo la più grande festa che si fosse mai vista, visto che erano stati sempre molto tirchi nei preparativi. Erano stati invitati tutti del regno: gli umani, i Qu, i Ronso muniti di corno integro e persino le creature più insignificanti come ragazzini con la coda, donne-topo e bambine-unicorno. Alla piccola vennero fatti alcuni doni da due delle tre fatine, perché la terza si stava ancora facendo una sveltina dietro alla tenda del trono con il guardiano di palazzo Steiner; i loro nomi erano Tifa, Lulu e Beatrix. La prima, Tifa, le disse:”Cara piccina, il mio dono è il dono della beltà. Perciò ti darò due bocce come le mie, eh!? Mica male, vero?!” e aggiunse in tono amorevole rivolta verso i partecipanti:”Se qualcuno vuole dargli una strizzata, fate pure!”. La seconda fata madrina (di solito sarebbe una sola fata madrina, ma vista la particolare sfiga della piccola Aeris, è meglio abbondare) si avvicinò e disse con fare trasognante:”Il mio dono, oh piccola Aramis…come dici Tifa?...Ah sì sì è vero. Eh ehm…cara piccola Aeris, il mio dono è il dono del canto! … … Ma che cavolo dico?! No! Ti dono una taglia di reggiseno in più piuttosto! Chi cavolo se ne frega del canto?! Al massimo ti posso dare una voce tipo hot-line! Va beh, vada per la taglia in più!”. Era il momento della terza fatina, ma, visto che tardava ad arrivare, il re indisse un torneo di Zaffachocobo per ammazzare il tempo nell’attesa. All’improvviso tutte le candele della sala si smorzarono sotto la forza di un turbinio ventoso causato dallo spostamento di una massa calda verso una fredda. Infatti la strega cattiva aveva appena aperto la porta del palazzo per entrare e dire la sua. Si trattava della crudele strega nera Sephiroth! Una raccapricciante melodia si diffuse per la sala, un pianoforte o forse un flauto di pan…la strega ne dubitava. Ma avanzando lungo la stanza raggiunse la piccola nella culla e le si sdraiò accanto.
Tifa:”Ma che fai?”.
Sephiroth:”No, niente. Sembrava comoda e così mi sono detto…”.
Tifa:”Sì sì certo! Non vuoi invece dare una strizzata a queste?”.
Sephiroth:”No, grazie.” Alzando il tono della voce:”Ma comunque…io sono qui perché non sono stato invitato e quind…”.
Lulu:”Guarda che stai già sbagliando! Non regge come motivazione! Dovresti dire <sono qui perché SONO stato invitato>. Se no non ha senso che tu venga senza invito!”
Sephiroth:”Ah ma…hmm…E va bene me l’hai fatta per stavolta. Allora io sono qui perché sono stato invitato! E anche se a questo punto però non mi spiego la mia ira, ho deciso di lanciare lo stesso una maledizione sulla piccola! Ah ah ah!”
Tifa:”Oh no!”
Sephiroth:”Oh sì!”
Tifa:”Sono finite le tartine di pesce!”
Sephiroth:”Ah dicevi per quello? Beh comunque capisco il tuo dispiacere, visto che in effetti ero anch’io qui per quelle.” … …”Però ora, se solo quel maledetto pianoforte o flauto di pan o quello che è smettesse di menarsela, potrei finire con la mia maledizione! … Grazie mille!... E dicevo così che verso l’età di 22 anni, tu, oh piccola Aeris, ti pungerai il dito con una spada che ti trapasserà da parte a parte il basso ventre e per quel motivo morirai senza nemmeno versare una goccia di sangue! Ah ah ah ah ah ah!” (Lunga risata fino a che non fu dalla porta di fondo sala.)
Ci vollero insomma un paio di minuti prima che l’avesse percorsa tutta e fosse uscita. E solo allora il regno cadde all’unisono in un pianto disperato. Ma a quel punto se ne uscì bella bella da dietro alla tenda la terza fatina Beatrix.
Beatrix:”Mi sono persa qualcosa?”
Lulu:”No, figurati! Le quattro taglie in più per Aeris, le candele che si spengono proverbialmente, la melodia paurosa, la strega e la maledizione...ah, e anche le tartine di pesce che sono finite”
Beatrix:”Nooooooo, le tartine di pesce, nooooooooo! La mia vita non ha più alcun senso ora! … Maledizione hai detto?”
Lulu:”Sì una cosa del tipo che Aeris sbatte contro a qualcosa e si fa male. Boh non ho capito bene, ma mi pare che ci rimanga secca alla fine”
Beatrix:”***** che sfiga! Va beh dai! Diciamo allora che tu, o mia piccola Aeris, bella, bionda e abbondante, non morirai, ma ti addormenterai perché…perché sì, ecco. Ma poi un imbecille getterà il tuo cadavere in fondo ad una pozzanghera sperduta da qualche parte e se ti vorrà riesumare dovrà ripescarti, renderti presentabile e mollarti un fiocco della madonna con lingua. Ecco, più di così non posso fare! Io torno dietro alla tenda!”
Per evitare comunque il disastro, il re, al quale non era molto chiaro l’accaduto, si ravvide e diede l’ordine di distruggere tutte le spade, le pozzanghere e le tartine di pesce del regno.

CONTINUA...