Fraternity91
YMMWTBAM?
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
+ bellerrima
X°°°°°D *_*
Tartine di pesce...lolXD
+ bellerrima
X°°°°°D *_*Tartine di pesce...lolXD
Varie che più scemi non si può
- Autore Discussione Bahamut Zero
- Data d'inizio
Rejectdial
U sir R a n00b >:-(
.:STRIFEINO E IL FAGIOLO MAGICO - 2°PARTE:.
La mattina seguente, Strifeino si svegliò davanti al computer, e, per pochi secondi, credette di essere diventato cieco a causa della sera precedente passata a guardare vdeo porno e, all'occasione, a hem hem, *tosse* *tosse*. quindi si ricordò di accendere la luce. Essendo un giovane vispo e sveglio, ci mise solo tre giorni a capire che un enorme fagiolo innaturalmente dritto era cresciuto nel loro orticello, e senza motivo apparente decise di scalarlo. grazie ai muscoli delle sue braccia particolarmente sviluppati, per via della sua costituzione robusta, del cibo sano e di certe attività che comprendono i movimenti rapidi delle mani (vedi sopra) Strifeino arrivò in cima alla pianta, oltre le nuvole. quindi scese camminando sulle nuvole, una cosa che veva già fatto ai tempi in cui l'erba ghisal non era illegale, ed arrivò ad un enorme castello. il suo cervello gli avrebbe consigliato di NON entrare in un castello così gigantesco, ma purtroppo era morto da mesi per inedia e quindi lui entrò nel castello del gigante. il suddetto gigante era da poco morto perchè a quelle altezze l'aria tende a scarseggiare, e se si è alti più di dieci metri si ha la strana abitudine di soffocare. dopo alcune ore di ricerca, strifeino trovò un arpa decisamente brutta e pesante e una gallina che produceva uova d'oro, e stranamente aveva il volto di Aeris. il baldo giovine le si avvicinò e le chiese:-scusa, ma te non interpretavi già la vecchia vacca nella prima parte?
e la fanciulla pollo rispose:-già, ma ci sono stati tagli di produzione e ci siamo dovuti arrangiare.
allora il ragazzo se la prese e la portò a casa, dove la gallina continuò a prourre uova d'oro che vennero puntualmente vendute per acquistare nuove all materia.
.:FINE:.
vivalollo
Supplente a Hogwarts
Posto un attimo questo testo preso da un altro thread in cui si ipotizza un film sequel per FF X-2. Io mi sono cimentato in una possibile variante...eccovela.
Il piccolo Vidinu, cresciuto emarginato dalle 20 persone residenti a Besaid, per via del suo nome orribile, decide di vendicarsi dei genitori. Per punire la madre Lulu, le slaccia la cintura madre, quella che regge tutte le altre, distruggendo la oramai decennale gonna che aveva raggiunto le 250 cinture in totale. Per farsi beffa del padre invece, chiede e ottiene da Rikku che lei si trasferisca da loro per sempre.
Questa è intanto diventata capo dei Gabbiani, mentre Paine lavora alle rovine di Zanarkand come spazzina, poichè ciò significa lavoro sicuro per tutta la vita. La giovane, ormai 40enne, Yuna ha invece preso dimora all'interno del naos di Besaid perchè questo le ricorda il suo giovane amore Tidus e il loro incontro. Qui, divenuta pazza, va aggirandosi brandendo la sua vecchia asta, cibandosi delle membra dei mostri che fuoriescono dal buco in cui risiedeva il corpo delol'intercessore. Non è raro sentirla mentre parla e fischia inscenando sempre lo storico copione in cui Tidus le insegna a farlo.
Frequenti sono ancora gli attacchi della sindrome bipolare giovanile per cui nei panni di Lenne inizia ad intonare tutto il repertorio a ripetizione. Ne deriva la nuova destinazione del tempio di Besaid: talora centro ricreativo, talora centro studi malattie mentali e, altre volte, disco-pub con musica live.
Kimhari risiede ancora al gagazet dove hanno aperto un chiosco di granite appena fatte.
Clasko e Calli si sono sposati. Lui con un chocobo femmina e lei con uno maschio. Lo zoolab è stato raso al suolo e ripulito dalle decine di quintali di sterco di chocobo, per adibirlo a santuario in elogio di Lady Yuna che ha salvato Spira da Sin. L'onore di questa viene però perpetrato nel resto del mondo, nascondendone il reale vissuto, spacciandola per deceduta in seguito allo scontro.
Il film si conclude con Yuna che, stanca di vivere in quel luogo orribile e lugubre, ne esce e, incontrato l'aitante Vidinu, lo scambia per Tidus e se lo sposa. Lui accetta perchè lei è l'unica persona al mondo che non si era ancora presa gioco del suo nome.
Per visualizzare la discussione originale: http://forum.ffonline.it/showthread.php?p=157100#post157100
Il piccolo Vidinu, cresciuto emarginato dalle 20 persone residenti a Besaid, per via del suo nome orribile, decide di vendicarsi dei genitori. Per punire la madre Lulu, le slaccia la cintura madre, quella che regge tutte le altre, distruggendo la oramai decennale gonna che aveva raggiunto le 250 cinture in totale. Per farsi beffa del padre invece, chiede e ottiene da Rikku che lei si trasferisca da loro per sempre.
Questa è intanto diventata capo dei Gabbiani, mentre Paine lavora alle rovine di Zanarkand come spazzina, poichè ciò significa lavoro sicuro per tutta la vita. La giovane, ormai 40enne, Yuna ha invece preso dimora all'interno del naos di Besaid perchè questo le ricorda il suo giovane amore Tidus e il loro incontro. Qui, divenuta pazza, va aggirandosi brandendo la sua vecchia asta, cibandosi delle membra dei mostri che fuoriescono dal buco in cui risiedeva il corpo delol'intercessore. Non è raro sentirla mentre parla e fischia inscenando sempre lo storico copione in cui Tidus le insegna a farlo.
Frequenti sono ancora gli attacchi della sindrome bipolare giovanile per cui nei panni di Lenne inizia ad intonare tutto il repertorio a ripetizione. Ne deriva la nuova destinazione del tempio di Besaid: talora centro ricreativo, talora centro studi malattie mentali e, altre volte, disco-pub con musica live.
Kimhari risiede ancora al gagazet dove hanno aperto un chiosco di granite appena fatte.
Clasko e Calli si sono sposati. Lui con un chocobo femmina e lei con uno maschio. Lo zoolab è stato raso al suolo e ripulito dalle decine di quintali di sterco di chocobo, per adibirlo a santuario in elogio di Lady Yuna che ha salvato Spira da Sin. L'onore di questa viene però perpetrato nel resto del mondo, nascondendone il reale vissuto, spacciandola per deceduta in seguito allo scontro.
Il film si conclude con Yuna che, stanca di vivere in quel luogo orribile e lugubre, ne esce e, incontrato l'aitante Vidinu, lo scambia per Tidus e se lo sposa. Lui accetta perchè lei è l'unica persona al mondo che non si era ancora presa gioco del suo nome.
Per visualizzare la discussione originale: http://forum.ffonline.it/showthread.php?p=157100#post157100
Rejectdial
U sir R a n00b >:-(
vivalollo ha detto:
ha ha ha ha ha
"Vidinu"
ha ha ha ha ha
comunque questo seguito va bene solo nel finale in cui Tidus NON ritorna in "vita"
simpatico, comunque...
Vivi il mago nero
Mago Provetto
Rejectial, vivalollo, siete fantastici!!!!!!!!!! Voglio il resto della bella addormentata nel lago.
Intanto ne scrivo una io: la mia fan fic + lunga:
Cartoni o Bidoni?: MadaCASCAR
Quina: Oggi cosa c'è x cena, daga?
Daga: (xkè devo fare da badante a sta vecchi? puzzano i pannoloni, bleah! Quel cor**to di Zidane [Sarebbe gidan ma lo dico all'inglese così sembra il giocatore della francia] mi ha lasciato qui e se nn faccio tutto quello che me ordina questa me magna)
Quina: Cosa hai detto?
Daga: io? niente. fiù -_-^ (ora l'ammazzo a sta vecchia decrepita: Mwahahaha) Sono pronti i sofficini! (scaduti, mwahahaha)
*Quina assaggia e cade soffocata, xkè si è strozzata col formaggio andato a male*
Daga: (che scema! I qu nn respirano, mangiano e basta! Allora come mai è svenuta? non è xkè ho cucinato solo x 3 ore i sofficini? Bah, forse sarà quello, si ripija tra un ora + o -, devo fare presto) *se ne esce e sta andando x le scale quando incontra gidan* Maledetto!!!!!!!!!!!!!! Ti pijo!!!!!! *ma scivola, ed essendo una scala a chiocciola scivola x 7 piani di seguito*Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Intanto sotto al palazzo ci sono i pinguini evasori di madagascar che cercano di fare phreaking [telefonare gratis illegalmente] con il telefono pubblico invano*
Telefono: Malvenuto, l'utente da lei chiamato la prega di andare a fare in cu*o, grazie
Pinguino: Brutta macchina! Niente da fare, il presidente degli stati uniti nn ci può prestare un fantastiliardo di $, proviamo ghandi, ho con me il telefono del tempo, posso chiamare al passato, mwahahaha!
*intanto daga e gidan (che era stato travolto) atterrano sui pinguini, e arrivano alla velocità della luce in un'isola deserta*
Vivi: Daga!!!!!!!!!
Daga: Vivi!!!!!!!!! ma cosa ci fai qui? ?_?
Vivi: Ho scoperto che il letto della taverna era un elefante con le ali
Gidan: ?_? Ah, certo un elefante con le ali, e io sono Garibaldi
Io: e così gidan diventò Giuseppe garibaldi
Gidan: Brutto...
Io: e poi divenne un topo e il gatto con gli stivali se lo mangi...
Gidan: buono, ok, scusa
Io: Ora torna normale e... diventa laura pausini!!
Gidan: Nooooooo!!!!!!!! Resta, in ascolto... alternativa a mee non c'è, non c'è
Cloud da ben 2 FF prima: come osi! Metal 4ever!!!!!!!!!!
Io: io sono un fan del pop e del rock nn metal, quindi cloud diventa un trans e va a fare la putt**a alla majana
Cloud: Brutto schifoso!!!!!!
Io: e poi i cloni di sephiroth lo scop**o e poi lo ammazza...
Cloud: aspe, ma lo sfigato nn era Tidus?
Io: nono, infatti Tidus si vendica su cloud della puntata di munky e... gli fanno sentire un concerto di Avril Lavigne, Pop e laura pausini!!!!!!!!
Cloud: Nooooooooooooo, peggio della morte!!!!!!!!!!!!!!
Io: torniamo all'isola, Gidan fa un clone di sè stesso-laura pausini che fa il super concerto
Cloud: nooooooooo!!!!
Io: nn mi interromprere, (a cloud viene la diarrea) e gidan nn clone torna normale
Pinguini: Siamo a madagascar
*e intanto cascano, tutti cascano*
Tutti: No, siamo a madaCASCAR
Daga: Vivi, come facciamo a nn cascare? Ahio!
Vivi: c-c'è una leggenda, Ahi! Dobbiamo sconfiggere il bahamuth che sta nella montagna lassù, oppure era il lago? un attimo, ma nn è nessuno dei due, ahio!
Gidan: e qual'è?
Vivi: è un posto dove di inverno nn si sente il caldo
Daga: Ci voglio andare!!!!!!!!!!!!!!
Vivi: -_-^ è il vulcano
Daga: Non mi sta + tanto simpatico sto posto
*e partirono, e caderono, ma nn si fecero male, xkè il dolore arrivò a Cloud, ghghgh!*
Cloud: Sei proprio uno ston*o
Io: e venne sbattuto dal rumore del concerto al muro, legato, e sbattuta la testa sempre al muro x tutta la fine della fiction
Cloud: Bast**do!!!!!!!!!
Io: E gli venne un collasso, XD. Allora, i nostri eroi, o meglio dire i nostri cascheroi arrivarono nella caverna del vulcano, e vi trovatrono il bahamuth
Bahamuth: io, cascabah, farò cadere tutti nel mondo, mwahahaha
Gidan: sè, bell'a zii, quando ce riesci?
Cascabah: esattamente tra 3 minuti, x fermarmi dovrete riuscire a risolvere questo indovinello: Cos'è quella cosa che sembra cioccolato, ma se la mangi devi farti una lavanda gastrica?
*visto che sono ragazzi svegli ci misero minuti a pensare, e poi gidan rispose*
Gidan: la me**a!
Daga: che schifo, allora quella cosa che mangiavo nei pannoloni di quina nn era il cioccolato milka!*e vomità*
*Anche Vivi vomita*
*Anche gidan vomita*
Cascabah: è esatto! *e vomita sul vulcano e vengono rispediti tutti a casa propria, tranne cascabah e i pinguini che si trovarono nell'ospedale dei moguri, reparto manicomio e volendo evadere dall'ospedale nn si ricordarono che c'era l'autostrada e... splat!
E tutti vissero infelici e scontenti*
FINE
Io: ASPETTATE!!!!!!!!!!!!! Chi manca?
Cloud: Io!!!!!!!!!!!!!!! Aiuto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Io: ah, allora: i cantanti sono fuggiti...
Cloud: EVVAI!!!!!!!!
Io:ma hanno lasciato i CD registrati, e il vulcano erutta, quindi... MORIRAI CON 'STA MUSICA, Mwahahahaha!
Cloud: Ti preego, noooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!
Io: OK...
Cloud: Grazie!!!!!!!!!!!
Io: E Cloud fu teletrasportato nel medioevo, e si mette a suonare il metal, i cittadini allora lo vogliono mettere al rogo x stregoneria, riuscirà a salvarsi? Continua nella prossima puntata di Cartoni o Bidoni: Cloud assatanato!
Cloud: Allora sei proprio un basta*do!
Io: No, ma tu sì, lo dico io!
Cloud: Cosa? non puoi farlo!!!!
Io: Invece l'ho fatto, XD!
Cloud: Schifoso!!!!!!!!!!!!!!!!
Io: Continua nella prossima puntata ho detto!
1/2 FINE [continua...]
Intanto ne scrivo una io: la mia fan fic + lunga:
Cartoni o Bidoni?: MadaCASCAR
Quina: Oggi cosa c'è x cena, daga?
Daga: (xkè devo fare da badante a sta vecchi? puzzano i pannoloni, bleah! Quel cor**to di Zidane [Sarebbe gidan ma lo dico all'inglese così sembra il giocatore della francia] mi ha lasciato qui e se nn faccio tutto quello che me ordina questa me magna)
Quina: Cosa hai detto?
Daga: io? niente. fiù -_-^ (ora l'ammazzo a sta vecchia decrepita: Mwahahaha) Sono pronti i sofficini! (scaduti, mwahahaha)
*Quina assaggia e cade soffocata, xkè si è strozzata col formaggio andato a male*
Daga: (che scema! I qu nn respirano, mangiano e basta! Allora come mai è svenuta? non è xkè ho cucinato solo x 3 ore i sofficini? Bah, forse sarà quello, si ripija tra un ora + o -, devo fare presto) *se ne esce e sta andando x le scale quando incontra gidan* Maledetto!!!!!!!!!!!!!! Ti pijo!!!!!! *ma scivola, ed essendo una scala a chiocciola scivola x 7 piani di seguito*Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Intanto sotto al palazzo ci sono i pinguini evasori di madagascar che cercano di fare phreaking [telefonare gratis illegalmente] con il telefono pubblico invano*
Telefono: Malvenuto, l'utente da lei chiamato la prega di andare a fare in cu*o, grazie
Pinguino: Brutta macchina! Niente da fare, il presidente degli stati uniti nn ci può prestare un fantastiliardo di $, proviamo ghandi, ho con me il telefono del tempo, posso chiamare al passato, mwahahaha!
*intanto daga e gidan (che era stato travolto) atterrano sui pinguini, e arrivano alla velocità della luce in un'isola deserta*
Vivi: Daga!!!!!!!!!
Daga: Vivi!!!!!!!!! ma cosa ci fai qui? ?_?
Vivi: Ho scoperto che il letto della taverna era un elefante con le ali
Gidan: ?_? Ah, certo un elefante con le ali, e io sono Garibaldi
Io: e così gidan diventò Giuseppe garibaldi
Gidan: Brutto...
Io: e poi divenne un topo e il gatto con gli stivali se lo mangi...
Gidan: buono, ok, scusa
Io: Ora torna normale e... diventa laura pausini!!
Gidan: Nooooooo!!!!!!!! Resta, in ascolto... alternativa a mee non c'è, non c'è
Cloud da ben 2 FF prima: come osi! Metal 4ever!!!!!!!!!!
Io: io sono un fan del pop e del rock nn metal, quindi cloud diventa un trans e va a fare la putt**a alla majana
Cloud: Brutto schifoso!!!!!!
Io: e poi i cloni di sephiroth lo scop**o e poi lo ammazza...
Cloud: aspe, ma lo sfigato nn era Tidus?
Io: nono, infatti Tidus si vendica su cloud della puntata di munky e... gli fanno sentire un concerto di Avril Lavigne, Pop e laura pausini!!!!!!!!
Cloud: Nooooooooooooo, peggio della morte!!!!!!!!!!!!!!
Io: torniamo all'isola, Gidan fa un clone di sè stesso-laura pausini che fa il super concerto
Cloud: nooooooooo!!!!
Io: nn mi interromprere, (a cloud viene la diarrea) e gidan nn clone torna normale
Pinguini: Siamo a madagascar
*e intanto cascano, tutti cascano*
Tutti: No, siamo a madaCASCAR
Daga: Vivi, come facciamo a nn cascare? Ahio!
Vivi: c-c'è una leggenda, Ahi! Dobbiamo sconfiggere il bahamuth che sta nella montagna lassù, oppure era il lago? un attimo, ma nn è nessuno dei due, ahio!
Gidan: e qual'è?
Vivi: è un posto dove di inverno nn si sente il caldo
Daga: Ci voglio andare!!!!!!!!!!!!!!
Vivi: -_-^ è il vulcano
Daga: Non mi sta + tanto simpatico sto posto
*e partirono, e caderono, ma nn si fecero male, xkè il dolore arrivò a Cloud, ghghgh!*
Cloud: Sei proprio uno ston*o
Io: e venne sbattuto dal rumore del concerto al muro, legato, e sbattuta la testa sempre al muro x tutta la fine della fiction
Cloud: Bast**do!!!!!!!!!
Io: E gli venne un collasso, XD. Allora, i nostri eroi, o meglio dire i nostri cascheroi arrivarono nella caverna del vulcano, e vi trovatrono il bahamuth
Bahamuth: io, cascabah, farò cadere tutti nel mondo, mwahahaha
Gidan: sè, bell'a zii, quando ce riesci?
Cascabah: esattamente tra 3 minuti, x fermarmi dovrete riuscire a risolvere questo indovinello: Cos'è quella cosa che sembra cioccolato, ma se la mangi devi farti una lavanda gastrica?
*visto che sono ragazzi svegli ci misero minuti a pensare, e poi gidan rispose*
Gidan: la me**a!
Daga: che schifo, allora quella cosa che mangiavo nei pannoloni di quina nn era il cioccolato milka!*e vomità*
*Anche Vivi vomita*
*Anche gidan vomita*
Cascabah: è esatto! *e vomita sul vulcano e vengono rispediti tutti a casa propria, tranne cascabah e i pinguini che si trovarono nell'ospedale dei moguri, reparto manicomio e volendo evadere dall'ospedale nn si ricordarono che c'era l'autostrada e... splat!
E tutti vissero infelici e scontenti*
FINE
Io: ASPETTATE!!!!!!!!!!!!! Chi manca?
Cloud: Io!!!!!!!!!!!!!!! Aiuto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Io: ah, allora: i cantanti sono fuggiti...
Cloud: EVVAI!!!!!!!!
Io:ma hanno lasciato i CD registrati, e il vulcano erutta, quindi... MORIRAI CON 'STA MUSICA, Mwahahahaha!
Cloud: Ti preego, noooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!
Io: OK...
Cloud: Grazie!!!!!!!!!!!
Io: E Cloud fu teletrasportato nel medioevo, e si mette a suonare il metal, i cittadini allora lo vogliono mettere al rogo x stregoneria, riuscirà a salvarsi? Continua nella prossima puntata di Cartoni o Bidoni: Cloud assatanato!
Cloud: Allora sei proprio un basta*do!
Io: No, ma tu sì, lo dico io!
Cloud: Cosa? non puoi farlo!!!!
Io: Invece l'ho fatto, XD!
Cloud: Schifoso!!!!!!!!!!!!!!!!
Io: Continua nella prossima puntata ho detto!
1/2 FINE [continua...]
Bahamut Zero
Dreamcaster
*** CONTAMINATIO ***
(part IV)
(part IV)
Riassunto delle puntate precendenti: Gli autori delle note saghe di videogames Final Fantasy ® e Resident Evil ® sembrano un po' a corto di idee allorchè decidono per futili motivi di spedire i loro annoiati personaggi in un ripostiglio tutti nello stesso momento.
Assistiamo quivi a scene di hitchcockiana tensione: l'attesa per la mossa di Nemesis e del Tyrant appostati fuori lo sgabuzzino, l'atmosfera claustrofobica dell'affollato stanzino, oscuri passati che tornano a galla, orde di non-morti pronti a nutrirsi dei nostri inermi eroi, il fetore delle ascelle di Rikku.
Già annoveriamo Yuna, di professione invocatrice, tra le vittime degli Zombies, ormai destinata a diventare una di loro. Come si concludera la vicenda?
Chris: << Oh mio Dio Yuna è stata morsa! >>
Rikku: << SPARATELE IN TESTA! SPARATELE IN TESTA! >>
Yuna: << Maledetta, taci! Non mi sono ancora trasformata! >>
Claire: << E' vero... ma purtroppo non abbiamo armi con noi. Non ci resta che farti uscire da qui e lasciarti in pasto agli zombies...>>
Yuna: << Ma... Ma... Forse c'è una cura... >>
Alice: << Macchè! Non esiste nessun antidoto! >>
Cloud: << Ormai è deciso, o noi o loro! >>
Leon: << Addio, Yuna! >>
Yuna: << Ma...! Nel film... ~ AAGH! >>
* I due prendono Yuna di peso e la gettano fuori dal ripostiglio, in balìa dei morti viventi e chiudono subito la porta * ~ SLAM!
* S'odono rivoltanti rumori di mascelle, budella lacerate, ossa spezzate ed urla agghiaccianti *
sgnorl, sgozz, bleurk, plorch plorch, spezz, AAAAAH....
Paine: << Quello deve far male. >>
Claire: << Beh per una volta non è toccato a me. >>
Brad: << Siamo sicuri che sia stata fatta a pezzi? Non vorrei che tornasse sotto forma di enorme mostro in cerca di vendetta contro di noi..>>
* Aeris apre uno spiraglio della porta e sbircia: sullo schermo campeggia la scritta di sangue "SEI MORTO" *
Aeris: << Tutt'apposto! >>
Rinoa: << Già... Ma ora? siamo sempre allo stesso punto! Dobbiamo uscire da qui! >>
Sherry: << Signore... Ho tanta paura... >>* si struscia sulle gambe di Squall *
Squall: << Ehm... certo... si... >>
Ada: << Che razza di situazione... >>
Paine: << Già... >>
Ada: << Ehi ma lo sai che... ? >>
Paine: <<..? Cosa? >>
Ada:<< Mi attizzi un casino! >>
Strani amori sembrano nascere quando ci si trova a così stretto contatto. Come finirà l'avventura del gruppo così male assortito?
Vivi il mago nero
Mago Provetto
Ecco a voi il continuo di Cartoni o Bidoni: MadaCASCAR, cioè : Cartoni o Bidoni: Cloud assatanato!
Cloud: Ma xkè!!!!!!!!! Che ti ho fatto?*dice correndo*
Io: Odi il pop che io amo e ami il metal che io odio, e quindi soffrirai, o peggio, perirai! Mwahahaha!
Cloud: Beh, allora *dice prendendo una chitarra* Suono a tutto spiano i metallica!
Io: Beh, allora la chitarra diventa di gomma e si lega da solo, intanto i cittadini lo raggiungono
Cloud: Prima trans, poi bastar*o e mò muoio, noooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Io: e vabbè, mi fai pena...
Cloud: Allora sono salvo, evvai!
Io: non precisamente, meglio una morte meno dolorosa: Cloud finì in un villaggio cannibale!
Cloud: Sei uno stron*o!!!!!!!!!!
Io: ma prima mangiò un pezzo di cemeto e si ruppe tutti i denti
Cloud: I miei povefi denti!
*i cannibali lo stavano portando dal capo del villaggio, o megio dire la capa villaggio, visto che sono cannibali femmine*
Cloud dentro: aho, a maleducata! Ti ho detto di non parcheggiare lì!
*Io entro nella tenda e vedo che stanno giocando a... GTA San Andreas! e a cloud gli sò ricresciuti i denti*
Cloud: Mwahahaha! Ora ti ho attirto nella mia trappola, ho tutte le materie, e anche il tuo libro che stai scrivendo, se scrivi qualsiasi cosa lo strappo!
Io: noooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Brutto basta**o!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cloud: e lo sapevo già che lo sono, me l'hai fatto diventà tu!
Io: e allora facciamo una cosa?Cloud il mio libro non lo ebbe mai preso e nn ho il coraggio di farlo morire, infatti faccio tornare in vita tutti i mostri e i boss che cloud aveva ucciso, ci penseranno loro, tanto cloud, dura x tutto il tempo della fan fic le botte che ti daranno, finchè non metterò la scritta fine o non la farà qualcun'altro, ma io nn la faccio, quindi ciao ciao! ghghghg, e non hai più neanche la spada, xkè l'hai dimenticata a casa, buona sfortuna, XD!
Cloud: Brutto! Ahio!!!!!!!!! SCHIFOSO INFAME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Io: vabbè, visto ce è l'ultima puntata di "Cartoni o Bidoni?" faccio:
FINE
Cloud:Graazie!!!!!!!!!!!
Io: prego, e scusa, tanto te lo dimentichi... ora!
Cloud: Ma xkè!!!!!!!!! Che ti ho fatto?*dice correndo*
Io: Odi il pop che io amo e ami il metal che io odio, e quindi soffrirai, o peggio, perirai! Mwahahaha!
Cloud: Beh, allora *dice prendendo una chitarra* Suono a tutto spiano i metallica!
Io: Beh, allora la chitarra diventa di gomma e si lega da solo, intanto i cittadini lo raggiungono
Cloud: Prima trans, poi bastar*o e mò muoio, noooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Io: e vabbè, mi fai pena...
Cloud: Allora sono salvo, evvai!
Io: non precisamente, meglio una morte meno dolorosa: Cloud finì in un villaggio cannibale!
Cloud: Sei uno stron*o!!!!!!!!!!
Io: ma prima mangiò un pezzo di cemeto e si ruppe tutti i denti
Cloud: I miei povefi denti!
*i cannibali lo stavano portando dal capo del villaggio, o megio dire la capa villaggio, visto che sono cannibali femmine*
Cloud dentro: aho, a maleducata! Ti ho detto di non parcheggiare lì!
*Io entro nella tenda e vedo che stanno giocando a... GTA San Andreas! e a cloud gli sò ricresciuti i denti*
Cloud: Mwahahaha! Ora ti ho attirto nella mia trappola, ho tutte le materie, e anche il tuo libro che stai scrivendo, se scrivi qualsiasi cosa lo strappo!
Io: noooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Brutto basta**o!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cloud: e lo sapevo già che lo sono, me l'hai fatto diventà tu!
Io: e allora facciamo una cosa?Cloud il mio libro non lo ebbe mai preso e nn ho il coraggio di farlo morire, infatti faccio tornare in vita tutti i mostri e i boss che cloud aveva ucciso, ci penseranno loro, tanto cloud, dura x tutto il tempo della fan fic le botte che ti daranno, finchè non metterò la scritta fine o non la farà qualcun'altro, ma io nn la faccio, quindi ciao ciao! ghghghg, e non hai più neanche la spada, xkè l'hai dimenticata a casa, buona sfortuna, XD!
Cloud: Brutto! Ahio!!!!!!!!! SCHIFOSO INFAME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Io: vabbè, visto ce è l'ultima puntata di "Cartoni o Bidoni?" faccio:
FINE
Cloud:Graazie!!!!!!!!!!!
Io: prego, e scusa, tanto te lo dimentichi... ora!
gold valefor
goldy
:lolopr: :lolopr: :lolopr: :lolopr: :lolopr: :lol:
mammamia quante lollate che si sparano
complimenti a tutti lolloni
mammamia quante lollate che si sparano
complimenti a tutti lolloni
vivalollo
Supplente a Hogwarts
***LA BELLA ADDORMANTATA NEL LAGO***
2°parte
Le tre fate consigliarono allora al re e alla regina una soluzione alternativa, anche per salvare il mercato delle tartine di pesce molto in voga all'epoca. Il piano prevedeva una simpatica reclusione forzata in un luogo sperduto fino ai 22 anni per la piccola Aeris. I genitori della fanciulla acconsentirono subito, persuasi dalla disponibilità di una stanza libera in più a palazzo. Quindi partirono non appena Fratello le ebbe informate che era scattato l'Active Link al Bosco di Macalania. Qui avevano deciso di prendere casa vicino ad un simpatico laghetto presso l'entrata di Bevelle, ma al loro arrivo vi trovarono due giovani ragazzi intenti a nuotare e pomiciare vestiti. Si diressero così verso il Chocobosco dove per 22 anni vissero in maniera abbastanza spensierata, ma castigata. Infatti le 3 fatine non potevano fare uso dei loro Garment Grid, né di materie o eoni o altri tipi di cose che si invocano con rituali magici; e ovviamente si imposero castità assoluta (più o meno). Insomma dovettero tirare avanti come qualsiasi altro mortale. Alla vigilia del compleanno della ormai non più piccola Aeris, la spedirono a girovagare per i boschi perchè dovevano prepararle dei doni per festeggiare il ritorno a palazzo il dì seguente. La prosperosa giovincella bazzicò così a lungo per il Chocobosco cantando assieme ai chocobo appollaiati sui rami degli alberi, pur stando attenta a non capitarci sotto (si sa: i chocobo non sono piccioni).
Casualmente passava di lì il giovane e affascinante principe ribelle fuorilegge del gruppo terrorista dell'Avalanche, di nome Cloud, che udì gli strazi della ragazza (alla fine il dono del canto non lo aveva ricevuto infatti) e, pensando fosse un povero animale sofferente, le andò in contro per porre fine alla sua agonia.
Tuttavia, quando si videro e lei si zitti per prendere fiato, l'attenzione di lui si spostò repentinamente su altri strumenti di cui la giovane era dotata e si corsero incontro per conoscersi.
Cloud:"Bella giornata vero!?"
Aeris:"Già!... ...E così, mi chiedevo se…” e giù a pomiciare.
Alla fine della minuziosa strusciata gli animali del bosco li aiutarono a rivestirsi. C’erano Chocobo dorati, Funghi Onghi, Elementi e Budini di vario genere ed Ultime Weapon, che amorosamente cingevano la coppia novella con un giocoso girotondo.
Aeris:”Ora devo andare! Le fatine saranno in pena per me!”
Cloud:”Scusa, ma non ho colto il tuo nome, oh dolce e abbondante creatura!”
Aeris corse via emettendo una fastidiosa risata sciocca da smorfiosetta strafottente e scomparve fra gli alberi.
Nella casetta intanto le fatine erano tutt’altro che in pensiero; anzi si stavano godendo qualche attimo di pace senza l’orribile canto della ragazza. Già da anni infatti Lulu si era pentita di non averle donato una bella voce alla nascita, ma ormai…
Comunque erano intente a preparare i doni: Lulu le volle cucinare una splendida torta fatta mano, ma a suo malgrado non sapeva nemmeno cosa fosse una torta; le altre due, Tifa e Beatrix, invece si mobilitarono per cucire uno splendido vestito, ma ispirate al loro stile, tutto ciò che riuscirono a tirarne fuori furono un minuscolo top, modello Paris Hilton, e una cintura che doveva fungere da gonna. Deluse del loro savoir-faire niente, decisero di riesumare dal Chocobosco i loro attrezzi magici. Perciò dopo aver raccolto tutte le chocografie con gli indizi per ritrovarli, si misero al lavoro con i loro fedeli pennuti ed in pochi secondi riacquistarono le loro abilità grazie alle numerose Collezioni; anche detti Garment Grid da Tifa che chiaramente, essendo del settimo capitolo, non sa l’italiano. Ella indossò la Looksfera “Sarta provetta” e in pochi attimi riuscì a tessere uno stupendo abito utilizzando Beatrix come modello, dopo averle fatto indossare la Looksfera “Top-model Dolce&Gabbana”: gonna lunga rosa con spacco mozzafiato, top non da sgualdrina e giacchetta da stare sul classico.
Lulu invece, grazie ai poteri forniti dalla Looksfera “Pasticciera Quina”, sfornò una mega torta di 6 mila strati tutta ricoperta di schifezze dolciastre di ogni colore; roba da far venire il diabete solo a vederla. Ma checché se ne potesse dire, i doni erano belli che pronti ora.
Quando Aeris arrivò le raccontarono la sua vera storia e, solo dopo averle mandate a cagare per venti minuti, ella iniziò a credere alle loro parole. Si prepararono allora per tornare a palazzo; chiaramente lasciando il Chocobosco in condizioni pietose, da ricordare vagamente la Palude dei Qu o una discarica abusiva.
Aeris:"Forse dovremmo almeno dare una ripulita qui e là, tanto per non dare nell'occhio..."
Beatrix:"Oh beh...forse la piccola ha ragione...e poi ora che abbiamo riavuto la Looksfera "Operatrice ecologica, alias Spazzina" ci vorranno pochi secondi. Facciamolo per l'ecosistema no?!"
Fatine in fragorosa risata:"Uhuu Ah ah ah ah, facciamolo per l'ecosistema!!! U uh u uh aheeeeeeehm! Ma quando mai!?"
Tifa:"Mi farai morire un giorno o l'altro con queste scemenze, Beatrix!"
Continua…
2°parte
Le tre fate consigliarono allora al re e alla regina una soluzione alternativa, anche per salvare il mercato delle tartine di pesce molto in voga all'epoca. Il piano prevedeva una simpatica reclusione forzata in un luogo sperduto fino ai 22 anni per la piccola Aeris. I genitori della fanciulla acconsentirono subito, persuasi dalla disponibilità di una stanza libera in più a palazzo. Quindi partirono non appena Fratello le ebbe informate che era scattato l'Active Link al Bosco di Macalania. Qui avevano deciso di prendere casa vicino ad un simpatico laghetto presso l'entrata di Bevelle, ma al loro arrivo vi trovarono due giovani ragazzi intenti a nuotare e pomiciare vestiti. Si diressero così verso il Chocobosco dove per 22 anni vissero in maniera abbastanza spensierata, ma castigata. Infatti le 3 fatine non potevano fare uso dei loro Garment Grid, né di materie o eoni o altri tipi di cose che si invocano con rituali magici; e ovviamente si imposero castità assoluta (più o meno). Insomma dovettero tirare avanti come qualsiasi altro mortale. Alla vigilia del compleanno della ormai non più piccola Aeris, la spedirono a girovagare per i boschi perchè dovevano prepararle dei doni per festeggiare il ritorno a palazzo il dì seguente. La prosperosa giovincella bazzicò così a lungo per il Chocobosco cantando assieme ai chocobo appollaiati sui rami degli alberi, pur stando attenta a non capitarci sotto (si sa: i chocobo non sono piccioni).
Casualmente passava di lì il giovane e affascinante principe ribelle fuorilegge del gruppo terrorista dell'Avalanche, di nome Cloud, che udì gli strazi della ragazza (alla fine il dono del canto non lo aveva ricevuto infatti) e, pensando fosse un povero animale sofferente, le andò in contro per porre fine alla sua agonia.
Tuttavia, quando si videro e lei si zitti per prendere fiato, l'attenzione di lui si spostò repentinamente su altri strumenti di cui la giovane era dotata e si corsero incontro per conoscersi.
Cloud:"Bella giornata vero!?"
Aeris:"Già!... ...E così, mi chiedevo se…” e giù a pomiciare.
Alla fine della minuziosa strusciata gli animali del bosco li aiutarono a rivestirsi. C’erano Chocobo dorati, Funghi Onghi, Elementi e Budini di vario genere ed Ultime Weapon, che amorosamente cingevano la coppia novella con un giocoso girotondo.
Aeris:”Ora devo andare! Le fatine saranno in pena per me!”
Cloud:”Scusa, ma non ho colto il tuo nome, oh dolce e abbondante creatura!”
Aeris corse via emettendo una fastidiosa risata sciocca da smorfiosetta strafottente e scomparve fra gli alberi.
Nella casetta intanto le fatine erano tutt’altro che in pensiero; anzi si stavano godendo qualche attimo di pace senza l’orribile canto della ragazza. Già da anni infatti Lulu si era pentita di non averle donato una bella voce alla nascita, ma ormai…
Comunque erano intente a preparare i doni: Lulu le volle cucinare una splendida torta fatta mano, ma a suo malgrado non sapeva nemmeno cosa fosse una torta; le altre due, Tifa e Beatrix, invece si mobilitarono per cucire uno splendido vestito, ma ispirate al loro stile, tutto ciò che riuscirono a tirarne fuori furono un minuscolo top, modello Paris Hilton, e una cintura che doveva fungere da gonna. Deluse del loro savoir-faire niente, decisero di riesumare dal Chocobosco i loro attrezzi magici. Perciò dopo aver raccolto tutte le chocografie con gli indizi per ritrovarli, si misero al lavoro con i loro fedeli pennuti ed in pochi secondi riacquistarono le loro abilità grazie alle numerose Collezioni; anche detti Garment Grid da Tifa che chiaramente, essendo del settimo capitolo, non sa l’italiano. Ella indossò la Looksfera “Sarta provetta” e in pochi attimi riuscì a tessere uno stupendo abito utilizzando Beatrix come modello, dopo averle fatto indossare la Looksfera “Top-model Dolce&Gabbana”: gonna lunga rosa con spacco mozzafiato, top non da sgualdrina e giacchetta da stare sul classico.
Lulu invece, grazie ai poteri forniti dalla Looksfera “Pasticciera Quina”, sfornò una mega torta di 6 mila strati tutta ricoperta di schifezze dolciastre di ogni colore; roba da far venire il diabete solo a vederla. Ma checché se ne potesse dire, i doni erano belli che pronti ora.
Quando Aeris arrivò le raccontarono la sua vera storia e, solo dopo averle mandate a cagare per venti minuti, ella iniziò a credere alle loro parole. Si prepararono allora per tornare a palazzo; chiaramente lasciando il Chocobosco in condizioni pietose, da ricordare vagamente la Palude dei Qu o una discarica abusiva.
Aeris:"Forse dovremmo almeno dare una ripulita qui e là, tanto per non dare nell'occhio..."
Beatrix:"Oh beh...forse la piccola ha ragione...e poi ora che abbiamo riavuto la Looksfera "Operatrice ecologica, alias Spazzina" ci vorranno pochi secondi. Facciamolo per l'ecosistema no?!"
Fatine in fragorosa risata:"Uhuu Ah ah ah ah, facciamolo per l'ecosistema!!! U uh u uh aheeeeeeehm! Ma quando mai!?"
Tifa:"Mi farai morire un giorno o l'altro con queste scemenze, Beatrix!"
Continua…
Dark Amarant
Active Member
jack99 ha detto:Questa è la mia prima storiella e spero che vi piacia, mi è venuta così sul momento senza pensarci... la prossima volta farò qualcosa di meglio
La mensola...
Cloud: "...Ma come diavolo si fà a mettere a posto sta mensola?!? >_<
Cloud: "Tifa.. Tiiiifaaaaa!!!
Tifa: "Che c'è Cloud... (che palle questo uomo)...
Cloud: "Guarda Tifa, la mensola pende da una parte e non trovo i chiodini per metterla a posto, uffi...
Tifa: "Che palle, non sai proprio fare niente!!! (sai dove te li infilerei i "chiodini")
Cloud: "Dai Tifetta cara non dirmi così...
Tifa: "Ti ho detto mille volte di non chiamarmi così!!!! piuttosto non vedi che orami è vecchia?
Cloud: "Non è vero!!! >_<, e poi dove li metto senò i miei barattolini di marmellata?!
Tifa: "(Questo quà è proprio un deficiente...)
Cloud: "E poi sai, è un regalo che mi ha fatto Aeris...."
(Aeris?!?) Tifa con calma prende i barattoli di marmellata e li dà a Cloud...
Cloud: "Perchè me li dai? La mensola li regge ancora per un pò..."
Tifa: Ne sei sicuro?!? Per mè non regge ancora tanto...
Cloud: "Ti dico di si, basta metterci due chiod....
Ma non fà in tempo a finire la frase che Tifa distrugge con un somersault la preziosa mensola!!!
Cloud: "NOOOOOOOO!!!!!
Tifa: " Hai visto cosa succedere a non credere alle donne... mhuahahah!!!
Cloud: " Sig, Sob....
ma loooooooooooool grandiosa XD
Bahamut Zero
Dreamcaster
uhauhauha non sapevo dove postare questa
http://www.adunaph3l.net/atma/albums/userpics/10001/ff1_parodie.jpg
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