Pensavo che avrei visto un brutto film...mi sbagliavo di grosso. Dragonball Evolution è un film ORRIBILE sotto tutti i punti di vista, a tratti inguardabile e recitato persino peggio. Gli unici due attori decenti sono relegati in ruoli da macchiette, i combattimenti sono pochi e mal coreografati e ogni due pugni c'è un rallenty orribile. I costumi sono orrendi, i personaggi non ricordano neanche lontanamente quelli dell'anime e le location sono tra le più brutte e insensate che abbia mai visto.
Evolution è la storia di Piccolo che 2000 anni fa fu cacciato nelle viscere della terra da un gruppo di monaci tramite il desiderio delle sette sfere del Drago che chissà perchè e chissà come è tornato a bramare le sfere per distruggere l'umanità. Come si è liberato Piccolo da un legame mistico eterno? Boh, non lo sapremo mai. Perchè Piccolo vuole distruggere l'umanità? Boh, non lo sapremo mai. Chi è l'orribile tizia in cosplay che gli sta sempre accanto? Boh, non lo sapremo mai.
Goku è un liceale sfigatello che in segreto sa smuovere montagne, raccogliere energia (Chi, come viene chiamata la forza dal nonno) e dare mazzate più veloci della luce. Goku è innamorato di ChiChi, la gnocca della scuola che però è la ragazza del truzzo pompato di turno che non perde tempo a umiliare Goku ogni santo giorno chiamandolo Geeko (Gonzo, in italiano bah). Ora, ti vedi uno con una faccia da deficiente che soffre di paralisi che lo fa sembrare perennemente assonnato in qualsiasi momento e che ha una capigliatura veramente ridicola e non lo pigli per il ****? Il truzzo pompatone stavolta ha ragione, Justin Chatwin è il peggior attore che abbia mai visto recitare e da aspirante regista fidatevi, ne ho visti migliaia di film nella mia vita, alcuni all'apice del trash. Ecco, la recitazione di Chatwin ricorda tantissimo quella di Marco Antonio Andolfi ne "La croce dalle sette pietre", solo che li almeno Andolfi "Endolf" è tremendamente simpatico, qui Chatwin è solo ridicolo e inutile.
Durante una festa truzza a cui è stato invitato da Chichi, Goku menerà i bulli e chiaramente Chichi si innamorerà di lui perchè wow, cioè, va come picchia, che figo! E poi esce fuori che anche Chichi conosce i segreti del Chi, wow!
Comunque intanto Piccolo è tornato più incazzato che mai dopo 2000 anni di esilio forzato (perchè? Boh!) e va a chiedere gentilmente al nonno di Goku la sua sfera a quattro stelle, solo che nel farlo demolirà la casa del vecchietto che si stava preparando piccioni arrosto con zampe di gallina glassate (tutto ciò è vero, lo so, siete basiti), tipo terremoto Abruzzese, quindi sconsiglio agli abruzzesi di vedere Dragonball, ma anche un po a tutti neh!
La prima cosa che sorprende di Piccolo è che non ha le antenne e pare un incrocio tra il Goblin e Batman (è il goblin con la tuta di batman, si lo so è snervante tutto ciò) e che è seguito dalla sopracitata chica orribilmente vestita di cui non sapremo MAI niente.
Insomma Goku torna a casa dopo la festa truzza alla villa di Chichi a bordo della sua bicicletta Speedy (si, niente nuvola per voi guys!) e troverà il nonno defunto in una scena stra abusata nel mondo del cinema in cui il giovine vede la sua famiglia morire e giura vendetta. Quindi l'ebetissimo Goku incontrerà Bulma, scienziata della Capsule Inc e figlia del capo della società stessa che sta cercando le sfere per diventare ricca e famosa e scoprire un nuovo tipo di energia alternativa e insieme si uniranno alla volta della casa del genio delle tartarughe nel centro della città senza nome (niente isola per voi guys, anzi, quando vedrete in che ridicolo posto hanno situato la casa del genio vi verrà voglia di alzarvi e lasciare la sala perchè che caxxo, è un film veramente cerebroleso!).
Ora, fatemi spendere un po di parole per le ambientazioni. Il film è ambientato in un improbabile 2010 alternativo, in una città tecnologica nel deserto, vicino a un canyon che è vicino a un vulcano in perenne eruzione (°_°). Non ci verrà mai detto che città è, dove il tutto si svolge e gli scenari saranno solo abbozzati e piazzati uno dietro l'altro senza alcuna continuità e senza alcun senso. Terribile davvero, a un certo punto ho sbottato chiedendomi come si fosse finiti dalla città al vulcano che era un rip off di Mordor di LOTR. Terribile davvero.
Quindi Goku, Bulma e il Genio si uniranno al furfante Yamcha, davvero il più brutto attore che abbia mai visto. Non tanto l'attore ma come è stato conciato, sembra uno dei tanti delinquenti che affollano il quartiere libertà di Bari. La vista di tale essere mi ha disturbato alquanto perchè sti tipi di persone affollano le strade di Bari e insozzano l'ambiente in cui vivo e Yamcha era conciato esattamente come loro. Orribile. Bomber di pelle lercio, capelli biondi tinti unti tirati indietro con gli occhiali truzzi e appiccicati sulla testa da litri di gel, pelle lampadata e classica faccia da delinquente/calciatore. Orrendo.
Insomma sto gruppo di sfigati dai nomi VERAMENTE sfigati si uniranno per combattere Piccolo nella battaglia peggio girata della storia e alla fine tutto si concluderà in modo veramente seccante e sfiancante, tipo commedia delle gemelle Olsen.
Insomma il film è BRUTTO e da fan del film trash vi posso dire che neanche quello troverete. O meglio, il film è trash ma non è neanche minimamente godibile come tale. Girato male, recitato peggio (povero James Marsters relegato in un ruolo macchietta) e sceneggiato alla ACDC (A Caxxo Di Cane)
Bruttissimo, infimo, noioso e irritante, specie se si conosce l'anime di provenienza e specie se si pensa che è costato 100 milioni di dollari che avrebbero potuto devolvere per qualche più giusta causa o magari per realizzare un film decisamente più valido.
Uno dei film d'azione (?) più brutti che abbia mai visto, persino lo Street Fighter con VanDamme è stato tremila volte meglio di questa *****.
Ah, dopo i primi titoli di coda c'è una scena che ovviamente fa presagire un sequel. O meglio MINACCIA un sequel.
