Varie che più scemi non si può

[Rejectdial]

Aeris e Tifa passeggiano per una strada di Midgard
Aeris:-e così adesso stai con Cloud, eh?
Tifa:-già...beh, insomma, sta sempre con quell'aria da compatito, da mr.Oddio-ma-come-soffro... spero che si rianimi in fretta, così possiamo passare a cose serie...
Aeris:-e cioè?
Tifa:-Ma sì, dai, il >tosse< >tosse<
Aeris:-...?
Tifa:-L'altro giorno ho sognato che lo facevo con tutti... anche con Sephirot...
Aeris:-...
Tifa:- secondo te, tra Cloud e Sephirot, chi è messo meglio a... bè...a Dotazione?
Aeris:-oh, Sephirot sicuramente! l'ho visto e sperimentato personalmente.
Tifa strabuzza gli occhi:-COSA?
Aeris:-ma dài, l'hai visto anche te il fodero... è palese che ce l'abbia più lunga...
Tifa:-fodero?lunga? ma che diavolo...AH! ma...NO, non la SPADA, intendevo...>bisbiglio<
Aeris:-Oh! per quello è un pò difficile...Sephirot è pazzo perchè ha scoperto di essere un clone di un alieno...mentre Cloud ha la mente un pò pasticciata...hanno sofferto abbastanza entrambi, direi...
Tifa:-ma si può sapere questo cosa c'entra...ma NO! Non "pene" in QUEL senso...vabbè, lasciamo perdere, va...
lungo una tangenziale, sotto un lampione, incontrano Lulu
Aeris:-Ciao, Lulu! cosa ci fai qui?
Lulu:-mah, mi guadagno da vivere...
Tifa:-ma non hai paura di prenderti l'aids?
Lulu:-oh, non mi preoccupo... tanto di solito i ragazzi si addormentano prima di riuscire a slacciarmi tutte le cinture... ma voi cosa stavate facendo?
Tifa:-mah, mi chiedevo chi è messo meglio tra Cloud e Sephirot in quanto a Gioielli...
Lulu:-oh, ma potevi dirlo a me! io so Tutto di Tutti su questo...
Tifa:-Ma...davvero?
Lulu:-Ti svelo un piccolo segreto:hai presente kimahri?
Tifa e Aeris:-Ebbene?
Lulu:-Beh, in realtà lui NON ha la coda!
Tifa:-ma...come...e quella che ha dietro cos...oh, santo CIELO...
Lulu:-Già...
Aeris:-e barret, l'hai più visto? come sta?
Lulu:-oh, bene...anche se non si diverte più tanto di sera da quando ha perso la mano...
lulu e tifa ridacchiano
Aeris:-già...è da allora che è morta sua moglie, no?
Lulu e Tifa:-............si.......certo....

grazie al cielo FINE

 

[Bahamut Zero]

uhauhauha! tra l'altro Barret di AC sembra "uno di quelli"...

 

[Bahamut Zero]

*** CONTAMINATIO ***
part III
----------​

Claire: << E ora che facciamo? Siamo disarmate, con degli uomini inutili e frignoni sulle spalle e centinaia di zombies che ci attendono appena fuori da questa porta! >>
Ada: << Sono disgustosi... >>
Jill: << Già... creature putrescenti a metà tra l'esistenza e la morte... un insulto all'opera di Dio, mere imitazioni senz'anima del miracolo della vita che... >>
Ada: << Ma io parlavo di questi due, non hanno ritegno! >>
Cloud & Aeris: << Glglggl, slorp, mh-mh-mh, aauhm... >>
Yuna: << Mi sta venendo il voltastomaco...! >>
Rikku: << E vabbè, oh, SCUSA! >>
* Entrano nel ripostiglio Squall e Rinoa in fuga dagli zombies *
Rinoa: << Ah, ci siete anche voi?? Ragazzi, quelle creature lì fuori puzzano da fare schifo! >>
Squall: << Beh pure qui dentro non è che si stia meglio... >>
Sherry: << Ma cosa sono quelle ... cose, esattamente? >>
Jill: << Forse un tempo erano nostri amici, nostri conoscenti, facce note ogni mattina mentre ci recavamo a lavoro... ma ora... sono bestie infernali mosse solo dal più elementare istinto per il nutrimento. Forse conservano un briciolo di memoria, ma certamente nessuna intelligenza! >>
Rikku: << ...? Quindi? >>
Tutti: << Sono dei non-morti! >>
Chris: << Ma certo! *snap* NON MORTI! Che cogli1 a non capirlo prima! Ahah, pensa un po', tutto quel tempo a farli fuori e non avevo capito che... eh... ma guarda un po'! >>
Yuna: << Non morti, eh? Allora ci penso io a Trapassarli! >>
* Yuna esce improvvisamente dallo sgabuzzino e tra l'apprensione degli altri inizia la sua danza sacra *
Coro: << I E Yu Iiiii.... >>
Tutti: << MA FERMA!! CHE FAI??!! >>
Coro: << ?? >>
Yuna: << Eh? Cosa? AAAAGH! >>
* Yuna è stata morsa da uno zombie identico a... Tidus! *
Rikku: << Lo sapevo che quello era un pervertito violento! >>
Alice: << Oh no! Ora diventerà una di loro! >>
Squall: << Bah... Tanto, peggio della versione X-2 non può diventare. >>
Brad: << Ha ragione! >>
Aeris: << E' vero!>>
Claire: << E' così! >>
Rikku: << Sigh... abbiamo perso Yunie... >>
Paine: << L'avevamo già persa, Rikku... l'avevamo già persa. CRISTO, ma lavate le ascelle! >>
Alice: << Il problema rimane... come facciamo ad uscire di qui? >>

--------- fine della terza parte ---------​

 

[turks]

dico e ridico sempre la stessa cosa

!!!MA SEI UN GENIO!!!​

 

[Rejectdial]

uhauhauha! tra l'altro Barret di AC sembra "uno di quelli"...

Felice che sia piaciuto.

 

[Munky]

Ecco la prima parte di un'ora di schizofrenia assoluta XD

LA GITA​

Epica storia di amore, odio, rivalità e piantine di marjiuana​

Ore 05:45 a.m.

Scena: Un enorme piazzale di fronte all'entrata di Kalm. Il sole sta sorgendo in questi minuti. Per una stradina, si vedono in lontananza Cloud e Barret con due enormi valigie.

Cloud (con l'iPod alle orecchie): EEEEXIIT LAITT EEEENTEEEER NAAAAAAIEET TEEEEEEIK MAAAI EEEEENDD...
Barret (urlando cercando di farsi sentire da Cloud): Ahò! E basta! Mica ti puoi mettere a cantare tutta la discografia dei Metallica alle 6 di mattina eh!
Cloud (spegnendo il lettore): Hai detto qualcosa?
Barret: ...

Arrivati al piazzale, i due si siedono su una panchina. Barret caccia dalla tasca l'edizione fresca di stampa de "La Gazzetta dello Sport" e se la mette a leggere.

Cloud: Wow, non sapevo ti interessassi di sport!
Barret: Veramente compro la "Gazzetta" per un altro motivo...

Barret prende da dentro la valigia un quaderno, delle forbici e della colla.

Cloud: Ma che fai?
Barret: Ritaglio gli annunci porno e li attacco sul quaderno!
Cloud: ...
Barret: Aoh, senti, tu la mano destra ce l'hai ancora... Io devo usare la sinistra per fare certe cose e non è che mi sconfinfera più di tanto... Così mi attacco al telefono alle hotline e mi eccito un po' di più!
Cloud: ...ehm...

Cloud caccia dalla sua valigia vari pezzi di ferro e un cacciavite e comincia a montare la sua Buster Sword, mentre Barret continua il suo certosino lavoro di taglia e incolla. Intanto il tempo passa...

Barret: Cloud, sai che ore sono?
Cloud: Uhm, le 6 e 50...
Barret: Ma l'appuntamento non era alle 6?
Cloud: Sì... O almeno così ricordo!
Barret: Non è che...
(Nella mente dei due compagni balena un terribile presentimento)
Cloud&Barret: AVEMO SBAGLIATO GIORNO!

Mentre i due si disperano, un autobus di classe Gran Turismo parcheggia con classe di fronte a loro. Scende Garland.

Garland: Salve ragazzi!
Cloud: E tu che fai qua?
Garland: Sono il vostro autista. Anzi, uno dei due per essere precisi.
Barret: Chi sarebbe l'altro?

Non appena Barret conclude la frase, arriva un altro autobus a 300 km/h che frenando a secco compie un paio di evoluzioni acrobatiche per poi cadere perfettamente integro e in posizione accanto al primo autobus. Si apre la porta ed esce della nebbia da dentro.

Kuja: TA-DAN!!!! So' bravo eh?
Garland: Eh, che ti posso dire!
Cloud: Ragazzi scusate, ma l'appuntamento non c'era alle 6?
Kuja: Alle 6? No, all'inizio era così poi si è cambiato programma, si parte alle 8...
Garland: Non vi è arrivata l'email? Eppure ne abbiamo inviate una decina a tutti per evitare problemi!
Cloud: Ehm, non ho internet...
Barret: Porco moguri, ecco che era quell'email che Outlook mi bloccava in continuazione!
Garland: Imbecille, devi usare Thunderbird!
Barret: E che c'entra mo' Quetzal?
Garland: Infatti ho detto Thunderbird mica Quetzal!
Barret: Embè? Thunderbird = Uccello del Tuono = Quetzal!
Garland: Oh madonna...

Verso le 8:10, si vede in lontananza un gruppetto di persone, ognuno con la propria valigia.

Gidan: APPLAUSI, APPLAUSI, APPLAUSI PER GIDAN GIDAN GIDAN!
Yuffie: OH YEAH BEIBE FAC IU!
Squall: Ma la smettete...?
Daga: Madonna, quando fanno così sono insopportabili!
Zell (masticando un panino): CHOMP CHOMP MUNCH!
Locke: Zell, se parli mentre mangi non si capisce un tubo!

Il gruppetto si avvicina a Cloud e soci.

Gidan: Yo bella amici, come butta?
Cloud: Mah bene... Non ti è ancora passata la smania del rap vedo!
Gidan: Già, amico bello
Da quando ho conosciuto Lamù
Il rap è come mio fratello!

Daga e Squall fermano Cloud che stava già per buttare una decina di Comet2 sul ladro rapper, mentre Locke frega ciò che rimane del panino dalle mani di Zell e lo ficca in gola a Gidan cercando di zittirlo.

Gidan: Mphph! Mhmhhh!
Yuffie: Ma non c'è il rischio che soffochi?
Locke: Mah...
Zell (piagnucolando): IL MIO PANINOOOOOOOOHHHH!

Fine Prima Parte

 

[GDTeX]

...grande FAN FIC..troppo figo Cloud che canta i METALLICA...e il mitico Gidan che arriva con applausi...AHAHAHHH...(anke se così mi si smonta un mito)^^...
GRANDE MUNKY...voglio presto le nuove parti!!!!!!!!

 

[Munky]

LA GITA​

Parte 2: Reunion​

Avevamo lasciato lo sparuto gruppetto a litigare con Gidan.
Nel frattempo, Kuja e Garland discutono sulla partenza.

Kuja: Oh, Garly, non ti pare che manca un po' troppa gente?
Garland: NON CHIAMARMI GARLY CRIBBIO! Comunque sì... Manca molta gente della classe di FF7, FF8 e FF9, e praticamente tutta quella di FF4, FF6 e FFX...
Kuja: Eh sì Garly... Contando che sono le 8 meno 20...
Garland: Ti odio, Kuja!

La scena torna sulla panchina con il folto gruppetto.

Squall: Ehi Cloud, dove hai lasciato Tifa?
Cloud: Boh, l'ho lasciata ieri sera che si doveva truccare per oggi...
Squall: Eh già, le donne... Rinoa addirittura ha svegliato il parrucchiere alle 4 di stamattina per farsi l'acconciatura!
Cloud: A me i parrucchieri appena mi vedono entrare nel negozio si suicidano... Vabbè, comunque, anche Rinoa deve arrivare con l'auto di Vincent?
Squall: Eh sì... Oh, parli del diavolo e spuntano le corna! Eccoli lì!

Si vede arrivare un'auto stile anni '30 con Vincent alla guida, Amarant nel posto accanto a lui e Tifa, Aeris e Rinoa dietro.

Amarant: ...perchè secondo me la tua concezione spazio-uranica del cosmo vissuto ha ripercussioni sull'emblema bioritmico dell'intero universo psionico.
Vincent (parcheggiando l'auto): Già, su questo punto potrei dire che hai ragione, però ricorda che nella calibrazione mnemonica del ciclo azonico riveste un ruolo fondamentale il brainstorming onirico.
Tifa: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Aeris: E' dall'inizio del viaggio che fanno così!
Rinoa: TURATEGLI LA BOCCA A QUESTI DUEEE!
Gidan: Oh ma che belle ragazze che abbiamo qui ♥
Cloud: ...Non ci provare eh! COMET2!
Squall: Giusto Cloud! METEOR (che sarebbe la stessa cosa in pratica)!
Gidan: NO FERMI! Dicevo a... A... Daga e Yuffie!

In lontananza si sente una potente frenata.

Quina: STIAMO 'N RITARDOOOOOO!!

Appare un'automobile con Quina alla guida e Freija, Steiner, Eiko e Vivi a bordo.

Vivi: S-signora stia a-attenta!
Steiner: PER MILLE PALADINI LA CURVA!
Freija: NON NE USCIREMO VIVI!!!
Vivi: N-non ne usciremo no s-signora Freija!
Freija: ...
Eiko: FRENA CHE SIAMO ARRIVATI, PER MILLE SCIAMANI!

Con una manovra degna dei migliori piloti di rally, Quina tira il freno a mano e l'auto si posiziona perfettamente a fianco del veicolo di Amarant.

Quina: Semo arrivati!
Steiner: Grazie a Sir Lancillotto!
Laguna: Ehi, ci siamo anche noi!

Il gruppetto si gira e vede arrivare Laguna, Kiros, Ward, Selphie, Irvine e Seifer.

Laguna, Kiros, Ward, Selphie, Irvine, Seifer: Salve a tutti!
Barret: Ohì Ward! Come ti butta?
Ward: Benone! E tu?
Barret: Oh bene... Mi sono portato le zucchine trifolate con doppio strato di nutella e panna che ti dovevo far assaggiare!
Ward: Ah grazie! Io invece ho portato la piadina con crema pasticcera e rucola, se ti va!
Barret: Certo!
Tutti: BLEAH!!!

Vivi alza lo sguardo al cielo rimanendo impietrito da quello che vede, e si aggrappa alla maglietta di Laguna.

Vivi: S-signor Laguna, ho le a-allucinazioni! V-vedo una balena g-gigante che vola!
Laguna: Sarà la stanchezza piccolo... (alza lo sguardo al cielo) Oh mio dio!

In cielo si staglia imponente l'immagine della Lunar Whale. Da essa viene buttata una scaletta e comincia a scendere un po' di gente. Dopo aver sbarcato tutti, la grossa astronave se ne va.

Cecil: Ciao regà!

Dalla Lunar Whale sono scesi, nell'ordine: Cecil, Rosa, Rydia, Edward, Porom, Palom, Edge, Yang, Kain, Celes, Terra, Cyan, Sabin e Edgar.

Nuovi arrivati: Ciao a tutti!
Aeris: Ciao belli! Ma non manca qualcuno?
Cecil: Sì, Cid si è ammalato e mezza classe di FF6 è rimasta a casa in punizione...
Cyan: Ma che punizione! Ieri abbiamo giocato a calcetto alla Narshese: tutti contro Umaro. Noi siamo gli unici superstiti!
Sabin: E de che ti lamenti, tu eri pure l'arbitro! A me Umaro m'ha buttato centinaia di Blizzard addosso... Mi sto scongelando ora!
Fratello: IIIIIIIII-------HAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Tutti guardano all'istante verso l'alto, dove compare la figura della Celsius. L'intera combriccola di FFX scende dall'aeronave rossa: Yuna, Tidus, Auron, Kimahri, Lulu, Rikku, Wakka e Paine.

Paine: Ma Rikku... Te l'avevo detto che non ci volevo venire qua!
Rikku: E zitta... Poi magari trovi pure il maschione che ti soddisfa qui...
Tutti: RIKKU!
Rikku: ...Dicevo, magari trovi anche la tua anima gemella!
Kuja: Fammi contare... FF4 c'è... FF6 pure... 7 e 8 presenti, e pure 9 e 10... Ci siamo, Garly?
Garland: Aspetta, manca ancora qualcuno, e i professori pure. E NON CHIAMARMI GARLY!

Ormai intorno alla panchina dove c'erano Cloud e Barret si sono accampati un po' tutti, tant'è che la scena pare ripresa direttamente da Woodstock. Da dietro un cespuglio, si sentono dei canti.

Zemus: NOI SEEMOOOOOO...
Sephiroth: LI CATTIVI CHE ODI DI PIU!!!
Trivia: LE BESTEMMIE SI SPRECANOOOOO...
Seymour: LE BOTTE VOLANOOOO...
Tutti e 4: SEMO NOI I CATTIVI!
Ultima Weapon: Oddio, ma chi ce l'ha fatto fare a venire con questi quattro imbecilli?
Emerald Weapon: Ah non so, chiedi a Ruby!
Ruby Weapon: Ah mo la colpa è la mia eh?
Diamond Weapon: E sennò chi ha detto "Ma Sephiroth è troppo figo! Andiamo con lui!"?
???? Weapon: Regà, aspettate un attimo che stiamo lasciando indietro Der Richter!
Der Richter (con voce pacioccona): Non ci posso fare niente se sono lento...
Ozma: Pensate a me che sò 20 Km che rotolo!

Alla vista dei cattivi, Kuja e Garland impallidiscono, ma non tanto perchè sono cattivi...

Kuja: Garly, e adesso quelli dove li mettiamo?
Garland: Io mi prendo le Weapon e Ozma e i cattivi... A te Der Richter!
Kuja: Okkey Garly...
Garland: Ebbasta! FLARE!
Kuja: Scusascusascusa Garly!

Alle 8 in punto, un autobus di linea si ferma davanti alla panchina-Woodstock. Da lì scende l'intera compagine professori: Tellah, Strago, Cid, Quistis, Beatrix e Jecht. In più ci sono anche Red XIII e Cait Sith.

Professori: Salve ragazzi! Pronti per partire?
Tutti: Sìì prof...
Tellah: Allora, ci facciamo una cantatina dei successi dei Chocobo sugli autobus?

Dopo che Tellah ha pronunciato quella frase, tutti quanti all'istante aprono le valigie e estraggono un lettore MP3 a testa. Da notare quello di Vivi, che va a nebbia.

Tellah: ...Scherzavo!
Kuja e Garland: Dai, salite!

I ragazzi si dividono quindi in due gruppi:

PRIMO AUTOBUS (Garland)

Squall
Rinoa
Zell
Irvine
Selphie
Seifer
Laguna
Kiros
PROFESSORESSA: Quistis

Gidan
Daga
Eiko
Steiner
Vivi
Freija
Amarant
PROFESSORESSA: Beatrix

Sephiroth
Trivia
Zemus
Seymour
Ultima Weapon
Emerald Weapon
Ruby Weapon
Diamond Weapon
???? Weapon
Ozma

SECONDO AUTOBUS (Kuja)

Cecil
Rosa
Rydia
Porom
Palom
Edge
Yang
Kain
Edward
PROFESSORE: Tellah

Cloud
Tifa
Aeris
Vincent
Barret
Yuffie
Cait Sith
Red XIII
PROFESSORE: Cid
Ward
Quina

Yuna
Rikku
Paine
Tidus
Auron
Kimahri
Wakka
Lulu
PROFESSORE: Jecht

Der Richter

Fine Seconda Parte

 

[Bahamut Zero]

:O
ma dove vanno in gita, si può sapere??
lol, troppo forte cmq!!

sigh che bello... è proprio diventato carino questo mio thread... :tear:

 

[RED XIII]

ahahahahahahah
bellissima ahahahahahaha
garly ahahahahah
troppo bella....oddio fateme respirare.....ahahahaha

 

[turks]

il lettore mp3 che va a nebbia lo voglio anch'io!!!!!a milano funzionerebbe di sicuro!!!!
spassosimma sta storia!!!voglio il seguito!!!!!!!!!

 

[Munky]

LA GITA​

Parte 3: Il Viaggio, primo autobus​

Tutti i nostri eroi sono saliti sui due autobus.

Sul primo autobus, Quistis ricorda l'itinerario della gita.

Quistis: Allora ragazzi, vi ricordo tutto il programma per questi tre giorni!

PRIMO GIORNO

Ore 08:00 Partenza da Kalm con autobus
Ore 09:30 Fermata all'autogrill di Junon
Ore 10:30 Arrivo a Toleno e partenza con aeronave
Ore 14:00 Arrivo all'Albero di Iifa: visita guidata
Ore 19:00 Partenza con aeronave, destinazione Tera
Ore 20:30 Arrivo a Branbal, visita libera della città
Ore 22:00 Arrivo in albergo a Branbal e sistemazione

SECONDO GIORNO

Ore 08:00 Sveglia e prima colazione
Ore 09:00 Partenza e visita guidata al Luogo dei Ricordi
Ore 12:00 Partenza in aeronave
Ore 13:30 Arrivo a Midgar; visita di un reattore Mako
Ore 15:00 Partenza in autobus
Ore 18:00 Arrivo in albergo; serata libera

TERZO GIORNO

Ore 08:00 Sveglia e prima colazione
Ore 09:00 Partenza in autobus
Ore 10:30 Arrivo a Centra e visita delle Rovine
Ore 14:00 Partenza in autobus
Ore 14:30 Arrivo a Baron e visita del castello
Ore 16:00 Partenza in autobus
Ore 17:30 Arrivo a Bevelle, visita libera della città
Ore 20:00 Partenza in autobus
Ore 23:30 Arrivo a Kalm

Gidan: Eh ma maè, la metà dei posti da visitare li conosco già!
Beatrix: SILENZIO!

Beatrix sfodera la Save The Queen e tempesta di mazzate il povero ladro. Nel frattempo, possiamo osservare i vari gruppetti che si sono formati.
Nei posti dietro, Squall dorme appoggiato al finestrino mentre Seifer se ne approfitta e ci prova con Rinoa.

Seifer: Hey baby, stanotte ti farò fare faville se vieni con me!
Rinoa: Uhm, ci devo pensare... Ultimamente Squall non mi sta dando grandi attenzioni.
(Rinoa mette le mani nel pacco di Seifer)
Rinoa: SEIFER! Ma... E' minuscolo!
Seifer: Uhm, ehm... Ah già, mi sono scordato! Junction 100 Ultima a Virilità!
(Una miriade di lucine verdastre si infilano nei pantaloni di Seifer)
Seifer: Prova ora baby!
(Rinoa rimette le mani nel pacco di Seifer)
Rinoa: Ma che schifo! E' minuscolo comunque! Vado da Squall, non sarà un granchè ma almeno mi soddisfa! Vero Squalluccio?
Squall (nel sonno): Hmm, sì, vieni qui Siren! E tu dove scappi, Shiva? Viè qua che ti metto in junction!
(Rinoa diventa visibilmente irata e molla un incredibile destro a Squall)
Squall: AHIOCHEMALE! Ma che t'ho fatto adesso?
(Rinoa tira un altro pugno al povero gunblader)
Squall: ORPOCHEMALE! Ma si può sapere che vuoi?
Rinoa: Te la fai con Shiva e Siren eh? Guarda che se non ti metti in riga mi metto in Junction con Ifrid, Bahamut e Diablos contemporaneamente!
Squall: O_O

Nei posti davanti, invece, Amarant è al telefono con Vincent mentre Freija si pulisce la lancia. Steiner è vicino a Beatrix nei posti dei professori, mentre Gidan, Daga, Eiko e Vivi sono seduti nei posti a quattro.

Gidan: Qua ci vuole proprio un sorso di Nebbio-Cola!
(Il ladro prende una bottiglietta dalla sua borsa)
Gidan: Bleah, ma è calda! Vivi, mica puoi freddarmela un pochino?
Vivi: H-Ho dimenticato il Ramo g-ghiacciato a casa, Gidan!
Gidan: Non c'è proprio niente che tu possa fare?
Vivi: Qualcosa c'è... P-però ricorda che me l'hai c-chiesto tu! BLIZZAGA!
(Un'ondata di gelo sommerge Gidan, congelandolo da capo a piedi)
Daga: Nooo! Povero Gidan! Vivi, fà qualcosa!
Vivi: Ho l-lasciato il Ramo del f-fuoco a casa, quindi... FIRAGA!
(Una palla di fuoco colpisce il ladro, che si scongela ma che prende anche a fuoco)
Gidan: SCOTTAAAAAAAAAAA!!!
Vivi: Q-questa è nuova, me l'ha imparata Lulu! DROGA!!!
(Una enorme siringa piena di cocaina va per infilzare Gidan)
Vivi: No, ho sbagliato, quella me l'ha insegnata Jack della Traversa... Volevo dire IDROGA!
(La siringona muta immediatamente in una sfera d'acqua che spegne Gidan. Il povero ladro cade a terra esausto, mentre Daga gli casta un'Energiga dopo un'altra e Eiko prende a flautate Vivi)

A fianco agli eroi di FFIX, c'è il Club dei Cattivi al gran completo che sta facendo una partita a Dungeons & Dragons. Sephiroth e Zemus sono impegnati in una battaglia.

Zemus: Sfera infuocata!
Sephiroth: Contromagia!
Zemus: Idolo del gelo!
Sephiroth: Contromagia!
Zemus: Lancia del tuono!
Sephiroth: Contromagia!
Zemus: ...
Sephiroth: Contromagia!
Zemus: CHE PALLE!
Sephiroth: Contromagia!

Lì a fianco, le Weapon discutono.

Ultima Weapon: Cioè, ma non ti puoi immaginare! La vista su Cosmo Canyon è stupenda da casa mia!
Emerald Weapon: Ah, beata te.... Io vedo solo alghe... E poi a stare lì sotto mi si riempie tutta la casa di salsedine!
Ruby Weapon: Salsedine? Pff, niente in confronto agli Abyss Worm che mi arrivano dentro casa... Ce ne sono a migliaia, ho provato anche a spruzzare il Baygon ma niente...
Diamond Weapon: Io invece mi sono fatta un bel cottage vicino a Midgar... L'aria è un po' puzzolente lì, ma si sta bene!
???? Weapon: ...
Emerald Weapon: Cos'hai, ???? Weapon? Sembri sconsolata... A proposito, ma come ti chiami veramente?
???? Weapon: E che non lo sai? ???? Weapon no?
Emerald Weapon: Intendo il nome vero...
???? Weapon: Eh, è proprio ???? Weapon!
Emerald Weapon: Mah, sarà... GUARDA! UN MOLBORO CHE VOLA!
???? Weapon: DOVE?
(Nel momento esatto in cui ???? Weapon gira lo sguardo al finestrino, Emerald Weapon le si frega la borsetta e prende la carta d'identità)
Emerald Weapon: PFFFFFF.... MWAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Ruby Weapon: Che ti ridi, Emerald?
???? Weapon: Ma che... NO, EMERALD, NO!
(Troppo tardi. Emerald fa vedere la carta d'identità di ???? a tutti)
Ruby Weapon: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Diamond Weapon: MA LOOOL!
Ultima Weapon: MWAHAHAHA! Cioè, ti chiami GIGI WEAPON!
Gigi Weapon: Embè, sarà bello il nome vostro!
Tutte le Weapon tranne Gigi: MWHAHAH! GIGI! GIGI!
Gigi Weapon: Ma andatevene tutti a bafantucux!

Vicino a Garland che guida, Seifer ammira il cruscotto dell'autobus.

Seifer: Wow, 'mazza che bell'autobus!
Garland: Bello eh? Ci ho messo un po', ma alla fine sono riuscito a comprarmelo!
(Seifer si guarda attorno e nota una specie di tabellone segnapunti in cui c'è segnato il numero 264)
Seifer: Garland, scusa, ma che vuol dire 264?
(Garland mette sotto con l'autobus un gatto e sul tabellone compare 265)
Seifer: Cioè... SAREBBERO I GATTI UCCISI?
Garland: Ma no... Non solo gatti!
(Un'espressione di paura si disegna sulla faccia di Seifer mentre Garland mette sotto un piccione)
Garland: ...piccione!
(L'autista investe poi uno Zacmal)
Garland: ...Zacmal!
(Garland continua ad investire di tutto e di più)
Garland: ...Moguri!
(Garland investe un moguri)
Seifer: ...ma... ma...
Garland: ...Vecchietta!
(Garland investe una vecchietta)
Seifer: ...le vecchiette no...
Garland: ...Scolaresca!
(Garland investe una scolaresca intera, mentre Seifer sviene. Sul tabellone c'è ormai segnato il numero 290).

Fine Terza Parte

 

[Bahamut Zero]

beh si va in gita per le folli NOTTI, i viaggi sono sempre un po' dispersivi... uhauhauha!

 

[turks]

è nato un altro genio!!!!!!!!!!!!!
il junction virilità è da provare!!!!
ora però faccio junction morfeo e vado a dormire!!!!!XDXDXD

notte!!!!

 

[RED XIII]

Zemus: Sfera infuocata!
Sephiroth: Contromagia!
Zemus: Idolo del gelo!
Sephiroth: Contromagia!
Zemus: Lancia del tuono!
Sephiroth: Contromagia!
Zemus: ...
Sephiroth: Contromagia!
Zemus: CHE PALLE!
Sephiroth: Contromagia!

ahahahahahahahah....questo pezzo mi ha ucciso
oddio.....
non ce la faccio + a ridere....fermatemi