Varie Final fantasy - parodia

daffodill

Aurora Execution!
In una notta buia e tempestosa, in un luogo misterioso e sconosciuto, una uomo si faceva avanti tra le nebbie....
Balthier:- Sono finalmente arrivato! Sono giunto... nel PASSATO!
Fran:- Nel futuro Balthier, siamo nel futuro!
Balthier:- nel FUTURO!

Con Balthier ...


Delita:- Maledizione questo gruppo di banditi ci attacca, Ramza, stai attento!
Ramza:- tranquillo, Amico, noi Beoulve sappiamo quel'è il nostro posto in battaglia! Avanti sterminiamoli!
Delita:- Già fatto.
Ramza:- eh? ma io stavo ancora parlando...
Delita:-già fatto ho detto.
Ramza:- si ma...
Delita:- fatto!
Remza:- ...
Delita:- FATTO!

... Delita Heiral e Ramza Beoulve


Ovelia Akasha:- mi nutrirò del vostro sangue!

... e con Ovelia Akasha, la regina dei dannati!


War of the lions​

Cloud Strife:- ma dove sono... che succede... AAAh Sephiroth!
Ramza:- no, mi chiamo Ramza!
Cloud:- Sephiroth!
Mustadio:- chi, io? No sono Mustadio!
Cloud:- ma... e Sephiroth dev'è?
Sephirth:- ma Cristo, lasciami in pace!!!

Con la partecipazione speciale di Cloud Strife


War of the lions
http://www.youtube.com/watch?v=LO5_8V_4big&feature=related

Vaan:- umh....
Autrice:- Cosa, che c'è?
Vaan:- hai messo la principessa sbagliata!
Autrice:- si ma quella che ho messo io è meglio!
Vaan:- ... umh... ma ora che ci penso! Quanto tempo che è passato, di un po' che fai in questo periodo?
Autrice:- gioco ad Asassassin's creed.
Vaan:- ah... non è che adesso ci metto anche Ezio Auditore in questa storia?
Autrice:- Umh ... magari come dlc scaricabile!
....

Luneth:- hei salve! Dato che è da un po' di tempo che l'autrice non porta avanti la storia vi faccio un riassuntino di quanto accaduto fin qui dall'inizio... dunque.... nel garden di Balamb...
Ingus:- Oddio, ma così non finiamo più!
Refia:- Si, non puoi fare in riassunto di...che so... le ultime 3 puntate?
Arc:- oppure dall'inizio della nostra storia!
Luneth:- Ma così si perde il senso!
Refia:- ... quale senso?
Arc:- Perchè questa storia ha un senso?
Ingus:- Va bene, basta, lo faccio io! Dunque: il nostro mondo è minacciato dal male e dall'oscurità, per liberarlo da questa minaccia il cristallo dell'aria ha scelto noi quattro.... cosa c'è Luneth?
Luneth:- Non trovo che sia giusto generelazzire, insomma... io sono stato scelto per primo, un senso ce l'avra questa cosa!
Ingus:- ma a chi importa?
Luneth:- a me! Voglio comparire per primo in questo riassunto!
Ingus:- ah, va bene! Allora: questo è Luneth, un comune rozzo plebeo qualunque che un giorno è caduto per caso in un fosso ed è stato scelto come guerriero della luce.
Luneth:- adesso va meglio! Ma puoi sostituire "comune" con "splendido" e "rozzo plebeo" con "giovane coraggioso"?
Ingus:- no, è il mio riassunto e lo faccio come mi pare, e ora sta zitto e fammi finire... rozzo plebeo!
Luneth:- ma che simpatico, davvero!
Ingus:- Dunque, dicevo... Dopo essere stato eletto guerriero della luce raccatta questi altri due tizi dal volgo e si presenta al castello dove mi premuro di mettere il mio coraggio e la mia spada al servizio del bene e della giustizia!
Arc:- ....
Refia:- ....
Luneth:- ...
Ingus:- che c'è adesso, qualcosa non va?
Luneth:- no, sua signoria, si figuri!
Ingus:- Dunque diventiamo tutti guerrieri della luce e partiamo in giro per il mondo senza scopo ne meta precisa sperando di beccare per colpo di **** il cattivo della situazione e farlo fuori.
Giunti in una torre della dubbia utilità scopriamo che il nostro nemico è Xande, di cui nessuno mai aveva sentito parlare. Così andiamo nel mondo di sotto dove una tipa di nome Aria muore. Fine del riassunto.
Refia:- Io metterei un piccolo accento sulle condizione dell'inquinimanto a Midgar.
Ingus:- io no. Ora possiamo procedere?


Luneth:- hei, ma che carina, la ragazza vestita di azzurro con i campanelli... ma chi è?
Arc:- emh.. Luneth....

...................
Ingus:- qual'è la prossima città del nostro giro?
Arc:- E' Amur, una splendida cittadina agreste ... un'altra... che sorge tra le verdeggianti pianure. Caratteristiche le fogne all'aperto con pissibilità di visite guidate.
Refia:- nelle fogne?
Ingus:- ma visitare una metropoli o un museo, mai?
Luneth:- sapete a cosa stavo pensando?
Refia:- A Robert Pattinson?
Luneth:- ... no... no, perché dovrei pensare a Robert Pattinson?
Refia:- Io ci stavo pensando!
Luneth:- pensavo che abbiamo bisogno di un nome per il nostro team, qualcosa che suoni forte e rassicurante, che incuta timore nei nemici, ma gioia negli amici.
Refia:- .... Pretty cure?
Luneth:- non incute molto timore ai nemici...
Arc:- la Justice league!
Luneth:- senza Batman?
Arc:- I vendicatori?
Luneth:- vendicatori di cosa?
Refia:- I Jonas brothers!
Luneth:- ma noi non siamo fratelli! Ingus, hai qualche proposta?
Ingus:- si.
Luneth:- quale?
Ingus:- Chissenefrega!
Vaan:- Ciao bimbi!
Luneth:- AAAAA cos'è?
Refia:- Oddio! E' un truzzo abbronzato col gilet!
Tidus:- No, quello sono io, non voglio essere confuso con questo essere qui!
Vaan:- come sarebbe a dire??? Ma se ti batto sempre in tutto!
Tidus:- no, non è vero!
Vaan:- si che lo è!
Tidus:- E' allora ti propongo una nuova sfida!
Vaan:- non sei originale....
Tidus:- Ci sono 4 vecchi rincitrulliti pazzi intrappolati nelle fogne! Il primo di noi che li trova e li salva, vince!
Vaan:- hai già perso, le fogne sono come casa mia!
Refia:- ma che bella cosa!
Tidus:- lo vedremo, andiamo!
Ingus:- ....
Luneth:- ....
Arc:-....
Refia:- Avete sentito? Ci sono quattro poveri anziano in pericolo!
Luneth:- e quindi?
refia:- beh, e quindi, dobbiamo salvarli!
Luneth:- e perché?
Refia:- beh ma perché sono in pericolo!
Luneth:- ma stanno già andando quei due tipi li a salvarli, noi non potremmo fare altro...come che so... riposarci!
Arc:- vorresti lasciare quattro poveri anziani in balia di quei due?
Luneth:- ....ah che palle, va bene andiamo.
Autrice:- e adesso la pubblicità!
Luneth:- la pubblicità??

Quando torni a casa dopo una faticosa giornata.
Quando cerchi un po' di tranquillità.
O se vuoi solo stare seduto...

PoltroneSofà!
Beato chi se lo fa.... il sofà intendo!
... E non guardatemi male!​

Luneth:- ma quello non è un sofà! Al massimo una poltrona!
Ingus:- una poltrona? Hai una poltrona come quella a casa tua?
Arc:- abbiamo le poltrone a casa???
Luneth:- no, no... in effetti.... non abbiamo neanche uno sgabello...ne un tavolo, un armadio o un portaombrelli...
Arc:- però c'è una fontana!
Luneth:- giusto! Nell'atrio principale!
Ingus:- e nelle altre stanze?
Arc:- ci sono altre stanze????
Luneth:- no...in effetti no...c'è solo l'atrio principale... ah e poi c'è quella stanza senza niente dove ci sono il nonno Topa e gli altri vecchi del bar del circondario!
Ingus:- e voi due dove dormite?
Luneth:- .......................
Arc:- ...................
Luneth:- .......................................
Arc:- una volta ho dormito nel pozzo, c'era anche una bambina ma non era amichevole, mi ha detto che tra sette giorni sarei morto...
Ingus:- ah...che bella.... esperienza...
Refia:- Scusate! ma voi tre vi perdete sempre in chiacchiere inutili??
Ingus:- Refia, vergognati, questi due poveri straccioni non hanno neanche una toilette a casa loro! Mi sembra un argomento importante e degno di nota!

Comunicazione sociale
Ingus:- Nel mondo migliaia di persone vivono in case minuscole, senza il tetto, spesso senza le porte... solitamente con qualche forziere, comunque sia... molte persone non hanno nulla. Aiutiamo queste persone. Questa domenica rechiamoci in tutte le piazze del continente fluttuante e doniamo, doniamo a chi non ha nulla!

Insieme, possiamo creare un mondo più equo!​

Luneth:- hei aspetta, così mi fai sembrare un poveraccio!
Ingus:- ...infatti! Vogliamo andare a salvare questi quattro vecchi?

1° vecchio:- Maledizione siamo stati circondati dai malvagi goblin del sottosuolo!
2° vecchio:- liberiamoci usando i nostri poteri della luce!
3° vecchio:- usiamo la trasformazione!
4° vecchio:- hai preso tu le mia pillole per la prostata?
3° vecchio:- Oh si, tieni, avevo finito le mie!
Vaan:- oh, ehi, vecchietti, eccovi finalmente, sono venuto a salvarvi!
Tidus:- no no! Io sono venuto a salvarvi!
1° vecchio:- noi non abbiamo bisogno di essere salvati, siamo i guerrieri della luce!
Toki:- no, scusate, sono io il guerriero della luce.
2° vecchio:- Mia nonna...anima benedetta, che santa donna... siamo noi i guerrieri della luce.
Vaan:- si, va bene, ma adesso su andiamo.
2° vecchio:- giù le mani giovinastro! e mettiti una camicia!
3° vecchio:- potresti prendere freddo figliolo.
Luneth:- ehilà...salve...noi emh... forse siamo arrivati in ritardo.
Goblin:- scusate bambini, questi signori sono con voi?
Luneth:- ah...in un certo senso, perchè?
Goblin:- ecco, noi c'è ne stavamo qui a giocare a trivial pursuit e a scarabeo, poi improvvisamente sono arrivati questi vecchie hanno iniziato a urlare, insomma, non è che non vogliamo che stiano qui, per carità, queste fogne sopno di tutti, ma potreste dirgli di abbassare un po' il volume? Noi mica andiamo nei loro villaggi a urlare cose incomprensibili e a tirare fuori i coltelli.
Ingus:- Oh, quanto mi dispiace che vi hanno infastidito, scusateli...e che sono anziani e ad una certa età... ma ora li portiamo via, così potete continuare..
Goblin:- no, ma siamo noi che non vogliamo crearvi disturbo è solo che non ci aspettavamo tanto chiasso.
Luneth:- ah, ma figuratevi, capisco benissimo e scusateli ancora.
Refia:- scusate signori vecchi. Perchè siete venuti qui?
1° vecchio:- perchè siamo i guerrieri della luce e sconfiggeremo il malefico Xande!
Ingus:- ah ma davvero? Xande non è mica qui, si trova in una torre fra le montagne.
2° vecchio:- avete sentito? Andiamo nella torre fra le montagne!
3° vecchio:- Io mi porto le pagine crociate.

Fu così che nessuno sentì mai più parlare dei quattro vecchi pazzi. Tidus e Vaan continuarono a sfidarsi ancora finchèp nel loro cuore non sorse un barlume che chiamarono amicizia e Luneth, Arc, Refia e Ingus, sono ancora li fuori da qualche parte, tra le verdi colline a giocare insieme e rincorre sogni e speranze, fine.

Luneth:- ti sei drogata autrice?
Autrice:- mmmmm... alla prossima puntata... nella prossima puntata i nostri eroi visiteranno la golden mansion che non è un ritrovo di donnine gentili e disponibili come il nome lascerebbe ad intendere, ma è...effettivamente una villa fatta d'oro.
Ingus:- finalmente un luogo alla mia altezza!
Luneth:- ma tu sei sicuro di essere una dei buoni?
Ingus:- certo, perchè? a Proposito, tieni...ti ho comprato una abatjour, la potrai mettere su.... dove ti pare.
Luneth:- carina! Fingerò di avere un comodino vicino al mio cespuglio!

E adesso:
I racconti della bibbia di suor lulu
Kain:- .... Toki....
Toki:- Shhh shhh, silenzio, non usare quel nome!
Kain:- Come? scusa e come ti dovrei chiamare?
Toki:- Usa, il mio nome in codice! Guerriero della luce!
Kain:- ...no, aspetta, ogni volta che ti vedo dovrei dire "ciao, guerriero della luce!" "Ehi come va, Guerriero della luce?", "Tutto bene, guerriero della luce?"
Toki:-si, esatto.
Kain:- amh...ok.... Guerriero della luce...
Toki:- Kain...
Kain:- allora che vuoi to....
Toki:- e amh...
Kain:- amh... guerriero della luce....
Toki:- ti ho chiamato qui in gran segreto di modo che in questo luogo nessuno ci spiasse...
Kain:- ... Siamo in un mondo abitato solo da noi e da tre moguri...chi vuoi che ci venga a spiare???
Toki:- non si sa mai! I seguaci di Caos hanno orecchie indiscrete e occhi che vedono tutto... Saruman, non spiare!
Saruman:- oh scusate... cercavo gli hobbit, continuate pure.
Kain:- insomma si può sapere cosa vuoi da me?
Toki:- kain... hai veduto anche tu quanto sono crudeli e caparbi i nostri nemici....
Kain:- no. No, fin ora ho visto solo Vaan cazzeggiare, Yuna struggersi e Lightning trucidare i moguri.
Toki:- umh...hai ragione, ci serve un piano.
Kain:- io non ho detto questo.
Toki:- ed ecco quale sarà il nostro piano! Diremo a tutti di andare a cercare i nemici e sconfiggerli mentre tu li seguirai e li ucciderai dopo che avranno ucciso i nemici e nel frattempo io dirò a tutti di aver perso la memoria e mi farò chiamare col mio nome in codice!
Kain:- Ritardato?
Toki:- Ma no! Guerriero della luce!
Kain:- certo... come dimenticare.... mi sembra un piano ******! Non possiamo mandarli ad uccidere i nemici punto? Se loro massacrano i cattivi noi vinciamo.
Toki:- si, ma non sarebbe una vera vittoria!
Kain:- perchè?
Toki:- Perchè poi il bene trionferà e per far si che la guerra finisca definitivamente il bene non deve trionfare.
Kain:- deve trionfare il male?
Toki:- no, nemmeno.
Kain:- .... e allora...cioè, insomma... qualcuno dovrà pure trionfare se no che guerra è?
Toki:- Ecco, appunto! Giusto! Allora siamo daccordo.
Kain:- daccordo per cosa?
Toki:- lo sapevo di potermi fidare di te, grazie! Insieme porremo fine a questa guerra e il bene... il... è...porremo fine a questa guerra!
Kain:- ...... Io non ho capito niente.
Moguri:- ....
kain:- ....
Moguri:- .............
Kain:- tu hai sentito tutto vero?
Moguri:- mi ucciderai adesso?
kain:- non lo so...sono confuso...
Lightning:- ah ah! Un altro moguri! Con la tua coda mi ci faccio una pochette! Firaga!

Fu così che il moguri morì.
 

daffodill

Aurora Execution!
Salve a tutti sono tornata, vi sono mancata? Si? No? bhe chissenefrega, io sono tornata, ma prima di andare avanti con una nuova entusiasmante puntata di questa vaccata ho deciso di lanciare un piccolo promo contenitivo delle storie di cui ci stiamo accuoando e per farlo ecco a voi:

Tifa Lockheart!
Tifa Lockheart: è quella al centro della foto, non vi confondete!
Classe: Annunciatrice televisiva
Le piace: sarebbe inflazionato dire Cloud Strife, ma in effetti le piace quello.
Non le piace: lei non odia nulla, è indifferente.
Uno sguardo al suo curriculum: Tifa Lockheart nasce dov'è nato anche Cloud Strife, in fatti erano amici d'infanzia. Crescendo Tifa ha sviluppato un forte sentimento nei confronti di Cloud, poi lui ha perso la memoria e lei è rimasta fregata. Dopo aver brillantemente conseguito una laurea in bhologia all'università delle tette di Midgar, diventa il sogno erotico di tutti i fun di Final fantasy VII e le viene offerto di recitare in capolavori del cinema come "Altrimenti ci arrapia....volevo dire arrabbiamo" e "tre metri ..... sopra il cielo", ma lei rifiuta per dedicarsi all'ecoterrorismo e al suo amico intanto divenuto disabile e rin******nito. Impegnata a salvare il mondo da svariate minacce con i suoi compagni di comitiva, arrotonda facendo dei lavoretti al bar e come baby sitter. La Shinra corp. television le offre infine un posto di annunciatrice televisiva nei suoi telegiornali dopo aver visto le sue tet... le sue doti telegeniche in advent children, Film dove riesce a mostrare tutta la sua comprensione dei più profondi e viscerali aspetti dall'animo umano facendosi menare dal fratello ritardato di kadaj.
Ricordiamo infine la sua partecipazione pressoché inutile in Dissidia 012, film capolavoro dopo la tigre e il dragone e Shaolin soccer; e in Dead fantasy, una storia di denuncia sociale riguardo la violenza sulle donne, guardiamone un estratto: http://www.youtube.com/watch?v=_Comc3_XhHU
Ecco...questo scene hanno di certo fatto pensare tutti noi.
Balthier:- ma è bellissimo questo film, dove lo posso vedere?
Fran:- ....
Balthier:- cioè... perché ha un profondo significato e il contesto sociale eee... emh...
Autrice:- e questo è quanto.... Adesso vi lascio a Tifa!


Shinra Entertainment company

Sponsor by
Mal di testa?
Torcicollo?
La risposta:
http://www.youtube.com/watch?v=qyityEt7czc

Casa farmaceutica Hojo e Shinra Company

Tifa:- Salve a tutti, annuncierò adesso le storie in programmazione:
"Cuori ribelli"
Nello sfondo della rivoluzione Dalmasca, le romantiche storie d'amore dei personaggi si intrecciano alle tragedie politiche di un tumultuoso periodo. Riuscirà Basch a conquistare il cuore di Ashe? Riuscira Penelo a farsi V...conquistare Vaan? Riuscirà Vayne a conquistare Dalmasca? E Yuna, troverà mai il misterioso ladro delle mutandine? E come sarà la festa di battesimo del figlio di Balthier e Fran? e Squall, Rinoa, Zell e Irvine riusciranno a.... fare...qualsiasi cosa debbano fare???
Amore, guerra e intrighi intricati!

"Vacanze d'estate"
La storia di 4 adolescenti in vacanza alla scoperta delle loro radici in un mondo popolato da vichinghi pacifici, pacifisti guerrafondai, Xande e donne nude che aleggiano nel cielo e si chiamano come un fenomeno climatico.

"Il mio giro del mondo con Cloud Strife"
Non c'è bisogno che lo spiego, vero?

"Quell'altro show dove c'è Balthier"
L'amore è una cosa meravigliosa, amore è l'apostrofo rosa tra le parole ti amo, fate l'amore e non fate la guerra, Di amor si vive, oh amor che nulla ha amato amar perdona, un'altra frase fatta con in mezzo la parola amore....

"Catechismo con suor Lulu e padre Auron"
Oh scusate mi è venuta voglia di fare improvvisamente a cazzotti. Tidus Dove vai con quella croce?

"Le ministorie"
Le ministorie sono storie piccole.

"Tutti quei programmi che aiutani i padri, gli omosessuali, i diversamente abili, gli ebrei, i neri, i bianchi le donne e gli uomini ecc a sentirsi uno schifo mentre li guardano"
Ecco...quello che ho detto prima...

Ecco invece i programmi che seguiremo prossimamente:
"Ciao Cecil!"
Ovvero la storia di come Cecil Harvey abbandonò il lato oscuro della forza e anche di altra gente!

"War of Lion"
Sceneggiato da Ingmar Bergman e diretto da Topolino, una storia commovente su di un tizio che si fa fregare da suo fratello, dal suo amico dall'altro suo fratello e ... ecc ecc

E adesso sono felice invece di annunciarvi un nuovo episodio de:
"La sfida galattica"
Sapete do dove viene questo nome? Dai cavalieri dello zodiaco, ed ecco cosa accadrà questa puntata!

http://www.youtube.com/watch?v=4p-YR3I4yX8&feature=related
Tifa:- Grazie, grazie a Crystal il cigno e al suo maestro che ci hanno deliziato con una piece tratta dal balletto classico "il lago dei cigni"... Sei una splendida principessa Odette, Crystal... ma adesso presentiamo subito la sfida di questa puntata!

Internation Job Zodiac system
Versus
I cavalieri dello zodiaco


Tifa:- probabilmente questa sarà una delle puntate della sfida più lunghe, perchè? Ma perchè ovviamente l'autrice ama questa serie tanto quanto quella di cui scrive.... ma che gusti delicati e femminili autrice!
Autrice:- Se ti fa felice la prossima volta faccio una sfida contro Candy candy o Georgie o no, meglio! Contro Piccoli problemi di cuore, ti piace piccoli problemi di cuore?
Tifa:- No, io faccio molto sport, non ho problemi al cuore.
Autrice:- .... ah....
Tifa:- Ma andiamo avanti con una piccola premessa sull'importanza dello zodiaco nelle due serie che si scontreranno.

Come ben sapete, lo zodiaco è quella cosa che i redattori giornalistici si sono inventati per riempire le ultime pagine dei quotidiani, altrimenti piene di notizie di cronaca e politica che nessuno avrebbe mai letto.
Anticamente i babilonesi usavano lo zodiaco per contare i mesi e per sapere se avrebbero avuto fortuna in amore, il cancro in realtà era un gambero, il leone rappresentava l'estate e i pesci... dei pesci!
I 12 segni, che in final fantasy XII sono in realtà 13, benché nessuno abbia capito a che serva il tredicisemo, si ispirano alle costellazioni della volta celeste. Da ciò possiamo dedurre che Ivalice è un pianeta del sistema solare. Probabilmente posto tra Saturno e Vulcano, questo non lo sappiamo, solo il comandante Janeway potrà dircelo!

Il comandante Kathryn Janeway che, per inciso, è del segno del toro... cosa c'entra con la nostra storia? Niente, ma all'autrice piace molto anche star trek!

Tifa:- Tanto per andare avanti... I segni zodiacali influiscono sulla vita delle persone in base alla data di nascita, all'ora, all'allineamento dei pianeti e al giramento di cu** di tua madre. Importanti studi sono stati fatti in proposito da eminenti scienziati come Giacobbo, Jane Alexander, la cosa dei fantastici 4 e Spock.

Il Dottor Spock che è del segno dell'ariete.... autrice basta mettere immagini a caso di star Trek!

Ecco infatti un'immagine a caso di Star trek in cui possiamo notare l'androide Data del segno dei pesci, Picard del segno del cancro, Deanna Troy dell'ariete e Tasha di cui tutti sanno la data di morte ma non quella di nascita quindi diremo che appartiene al tredicesimo segno. Mentre continueremo a chiederci se anche gli androidi credono nello zodiaco cerchiamo di rientrare nei binari per parlare di Final fantasy! A che serve lo zodiaco in final fantasy? Ed ecco infatti a spiegarcelo la serie più zodiacale tra i final fantasy: l'Ivalice alliance!
Ashe:- Ciao a tutti, sono Ashelia B'nargin (che si legge Bennarghen), principessa guerriera e volto della campagna pubblicitaria Hojo farmaceutica.
Tifa:- Ciao Ashe, prima di prodecere col programma vediamo un breve riassunto della tua vita e della tua carriera...

Ashelia B'nargin dalmasca: la principessa guerriera
Figlia di Re Raminas e di Xeena, Ashelia per gli amici Ashe nasce a Rabanastre, città famosa a causa del sovraffollamento nelle fogne. Sua madre la abbandona dopo aver scoperto di essere lesbica e Ashe eredità il titolo di principessa guerriera facendo innamorare di lei il capitano Basch che probabilmente proprio per questo nasconde tutte le code di fenice a Rasler. Ashe studia nella prestigiosissima scuola privata che frequentava anche sailor mars, ma non apprende nulla di utile, proprio come Sailor Mars. Finiti gli studi le viene proposto di entrare nelle guerriere sailor, ma benchè anche lei indossi un completo alla marinaretta, declina dicendo "non voglio rendermi ridicola", ma è troppo tardi. Diventa quindi capo dei ribelli del suo paese con nome in codice di Amalia, ma viene smascherata da alcune intercettazioni e da Vaan.
Bene Ashe, sei la madrina di questo evento, cosa provi?
Ashe:- Voglio solo dire che vinceremo noi perché... beh perchè... non so bene perchè, ma alla fine vinciamo sempre noi!
Tifa:- bene...questo è incoraggiante.... parlaci dell'importanza dello zodiaco.
Ashe:- Beh inanzitutto a Ivalice la corrispondenza astrale è utile per capire quale sia la propria strada, ad esempio se sei del segno dell'ariete sei destinato ad essere un mago bianco, se sei del segno dell'acquario invece sarai un mononofu, non so cosa diavolo sia un mononofu, ma se nasci di quel segno lo sei.
Tifa:- E se fai il fattorino?
Ashe:- Allora sei uno sfigato.
Cloud:- .....ehi!
Tifa:- bene... Parliamo adesso di tutti i riferimenti allo zodiaco come gli esper, tutti e tredici gli esper sono collegati ai dodici segni zodiacali, il gruppo dei coraggiosi dello zodiaco, la schermata menu di final fantasy tactics e Vaan che riceve come ricompensa da un tizio delle pietre zodiacali di dubbia utilità dopo aver massacrato tartarughe grifoni e altri animali in via di estinzione.

Zodiac Braves!
The latest compilation​
Contiene tutte le più famose Hit, come The Durai paper, Ovelia and Delita Love song e Before i'm dead (Ramza Theme).
Il cd è disponibile anche nella versione Uplugged, tutti i proventi derivati dalla vendita andranno in beneficenza agli orfani di qualsiasi guerra ad Ivalice

Tifa:- Ed è adesso giunto il momento di scoprire chi sarà la madrina dei nostri avversari, ecco a voi Crystal il cigno!
Crystal:- la mia mamma è morta
Tifa:- Condoglianze.
Ashe:- cos'è quello che in testa?
Crystal:- e un cigno.
Ashe:- ah.
Crystal:- la mia mamma è morta.
Ashe:- si lo hai già detto...
Crystal:- Non rispetti forse il mio dolore per la perdita di un caro congiunto?
Ashe:- Cosa?
Crystal:- Polvere di diamanti!
Ashe:- Ma sei scemo???? Esplosione Fulgida! Esplosione fulgida!
Crystal:- non puoi usare lo stesso colpo due volte contro un cavaliere!
Ashe:- e perchè?
Crystal:- pèerchè no! Ecco!
Tifa:- bene, vedo che la rivalità è già accessisima, mentre questi due si massacrano vi parlerò in breve del curriculum del nostro ospite.
[/IMG]
Hyoga, meglio conosciuto come Crystal il cigno o come cavaliere del cigno o come quello a cui gli è morta la mamma, nasce non si sa bene dove e si trasferisce a vivere in Siberia con la mamma, dissidente politica russa.
Li la mamma viene uccisa e Crystal diventa l'allievo dell'assassino della mamma, il quale si giustificherà in seguito dicendogli "l'ho fatto per renderti più forte... ok se l'è bevuta!". Crystal studia quindi col maestro Camus dell'acquario, meglio noto come Acquarius e da lui apprende varie cose utili come fare il gelato, rompere il ghiaccio e creare particolari effetti di luce di sicuro impatto sulle tipe, ovvero la tecnica nota come Aurora del nord.
Ha ucciso il suo maestro nonostante gli volesse molto bene, poi ha ucciso il suo migliore amico nonostante gli volesse molto bene, per questo è andato in psicoterapia, ma ha ucciso anche il suo psichiatra.

Tifa:- Bene, dopo questa veloce presentazione passiamo subito alla prima sfida: la sfida dell'ariete!
Per questa sfida si scontreranno Ramza Beulve, icona di final fantasy tactics e del segno dell'ariete anche se gli cambi la data di nascita nel menù, contro Mur dell'ariete, il cavaliere dal sorriso elegante! I due si scontreranno in tre prove, una prova d'abilità una d'intelligenza e una di forza! Per la prova d'abilità dovrete costruire qualcosa con le vostre mani! Vediamo subito cosa ha costruito Mur dell'ariete.
Mur:- Io ho costuito un'armatura, è l'armatura del ping pong perchè per farla mi sono ispirato ad un tavolo di ping pong. Le racchette si trasformano in bracciali, il tavolo è la parte più sostanziosa e ho fatto una decorazione fashion con la rete.
Tifa:- e le palline?
Mur:- ......
Tifa:- bene, vediamo invece cosa ha fatto Ramza.
Ramza:- Io ho fatto un dipinto, rappresenta i miei sentimenti di dolore, tristezza e abbandono, ma anche di speranza nel futuro.... eccolo:

Tifa:- ma che bello... mi piacciono ... i colori.... bene, Mur ha fatto un buon lavoro di mano, ma si è dimenticato delle palle, quindi la vittoria va a Ramza è al suo dipinto piena di speranza nel futuro!

Passiamo alla seconda prova, la prova di intelligenza, vi faro una domanda di interesse generale, chi risponde correttamente ha vinto: quanti sono i segni dello zodiaco?
Mur:- Beh, 5, Io, leone, Vergine, Toro e scorpio, gli altri sono morti!
Ramza:- 12?
Tifa:- risposta errata sono 13, non dimentichiamoci dell'importantissimo segno dell'Ophiuchus.
Passiamo alla prova di forza, dovrete scontrarvi in un duello usando qualsiai tecnica preferiate.
Ramza:- Ah questa posso vincere. Imposterò il mio attacco al primo turno avvicinandomi e attaccando con la spada per...
Mur:- Muro di cristallo!
Ramza:- ma...ma aspetta!
Mur:- il muro di cristallo para e riflette ogni colpo.
Ramza:- ma ma...!
Tifa:- bene, ramza si è spaccato la testa, quindi ha vinto Mur. La prima sfida finisce con un pareggio, ma restate con noi per le successive sfide e ricordate che per tutti i nati sotto il segno dell'ariete ci sono nuovi incontri in programma, l'amore vi arride, ma fate attenzione, potre essere vittime di un'estinzione galattica!
Mur:- Estinzione galattica!
Ramza:- AAAA, non si infierisce sui feriti!
Tifa:- Ecco appunto.

Refia:- .....
Arc:- ............
Ingus:- ...................
Luneth:- L'autrice si è rincoglionita, non c'è altra spiegazione logica!
Ingus:- si, non pensiamoci che è meglio.
Arc:- guardate, la goldor mansion, siamo giunti, qui troveremo uno dei seguaci di Xande!
Refia:- E come lo sai?
Arc:- E scritto nella guida "Goldor mansion, dove potrete trovare sculture in oro zecchino, grandi sale decorate e uno dei seguaci di Xande".
Luneth:- E' lui! Eccolo, picchiamolo!
Zack:- Cosa? No, No aspettate, maledetti ragazzini, ma che volte da me???
Luneth:- Tu sei uno dei seguaci di Xande!
Zack:- No, guarda, io non sono credente, sono ateo.
Refia:- Ma guarda che xande non è una religione.
Zack:- ah, fiù, meno male, di queste robe di filosofia non ci capisco molto.
Arc:- ...
Zack:- allora, chi sarebbe questo Xande?
Ingus:- Lui è...beh sarebbe...lui è... Xande.
Zack:- Giusto, sei simpatico mi piaci.
Ingus:- ma tu chi saresti?
Zack:- Mi chiamo Zack fari, ero in giro per castelli, dovevo incontrarmi con un amico perchp avevamo ordinato una pizza, ma lui stava facendo tardi così...
Ingus:- Guarda che non ti ho chiesto la storia della tua vita.
Zack:- ah...ok.
Luneth:- Beh senti, già che ci sei, vuoi venire con noi a uccidere il seguace di Xande?
Zack:- Ma si dai, magari posso darvi qualche dritta, io sono un soldato, conosco un sacco di cose e...
Ingus:- Si? ma che bello, andiamo.
Refia: L'ospite di questa puntata non mi sembra in granchè...
Luneth:- si neanche a me.
Ingus:- Preferivo quello della puntata prima.
Arc:- guardate che ci sente!
Zack:- Eh, avete detto qualcosa? Stavo ascoltando il lettore mp3.
Arc:- ....... ma, forse in fondo poteva andarci peggio....
Luneth:- si potevamo avere lui!
Tidus:- salve gente!
Refia:- E' il seguace di Xande uccidiamolo presto!
Zack:- eh cosa il seguace di Xande? ci penso io! Lo uccido io! Lo uccido io!
Tidus:- No, asp.....
Zack:- ecco, è morto.
Goldor:- Ahahahahaha! Eccomi qui mortali, sono Goldor seguace di Xande!
Luneth:- ....
Ingus:- .......
Refia:- .....
Arc:- .....
Luneth:- .... davvero?
Goldor:- si.
Luneth:- e allora questo chi era?
Jecht:- scusate, qualcuno di voi ha visto mio figlio? E' biondo e abbronzato, stiamo cercando di ricostruire il nostro rapporto e...
Zack:- Eccomi, vi proteggo io bambini! Digital mind Wave!
Ingus:- ma, lo hai ucciso!
Zack:- si, sono stato bravo vero?
Goldor:- ....
Yuna:- scusate, avete mica visto il mio fidanzato? E' biondi e abbronzato, doveva essere con suo padre e...
Zack:- Digital Mind Wave!
Luneth:- Senti, ma non è che adesso puoi uccidere tutti quelli che appaiono...
Rikku:- hei ragazzi, ho preso le bibite per tutti Yunie...
Zack:- meteorain!
Luneth:- No, come non detto fa pure!
Goldor:- ....
Wakka:- ma che è tutto sto casino?
Zack:- Apocalypse! Vi piace questa? l'ho copiata da Sephiroth, fico vero?
Ingus:- bellissimo.
Refia:- sentite...c'è ne andiamo?
Arc:- si, ma voglio vedere il negozio di souvenir della mansion prima.
Goldor:- .....
Cloud:- Zack! Zack, sei qui? Zack non puoi mandarmi i messaggini e poi sparire!
Goldor:-.....
Cloud:- ....
Goldor:- ...
Cloud:- Omnislash.

http://www.youtube.com/watch?v=BU6x2Ajd8Es
[/IMG]

Nella prossima puntata!
Altre sfide per determinare quale concentrato zodiacale sia il migliore durante la guerra galattica!
I guerrieri della luce giungono a Salonia dove incontreranno un'alleata d'eccezione! Mai entrata in questa fic se non per qualche comparda, finalmente: Terra! L'ospite della prossima puntata!
Inoltre torneranno alcuni dei nostri special preferiti e ministorie!
Ci vediamo alla prossima puntata.
 

lhioehbqed

Member
Questa non me la sarei mai aspettato:
Tidus e Vaan continuarono a sfidarsi ancora finchèp nel loro cuore non sorse un barlume che chiamarono amicizia

Cmq sì, ci stavi lasciando in pensiero...
 

daffodill

Aurora Execution!
Larsa:- Sostituito? Cosa vuol dire sostituito? Non potete sostituirmi! Io sono assolutamente carino e adorabile!
Rufus Shinra:- No, Larsa... questo è assolutamente carino e adorabile!

Rufus:- Tu non sei ...peloso e ... a quattro zampe!
Larsa:- E' un cucciolo di cane!
Rufus:- sei un bambino intelligente...
Larsa:- Voglio parlate con l'autrice!

http://www.youtube.com/watch?v=O2dVObgn3cg&feature=related
Larsa:- ...
Tifa:- Salve a tutti, senza dimenticare che tra poco la sfida galattica continuerà con nuove eccitanti prove, benvenuti alla nuova puntata di...
Larsa:- ...
Tifa:- .......
Larsa:- ........................
Tifa:- Tieni piccolo, prendi una makomella....
Larsa:- Una...mako...mella??
Tifa:- si, è al cioccolato...ti piacciono le makomelle?
Larsa:- ......... emh

Makomelle, le caramelle ufficiali di Final fantasy dall'inconfondibile retrogusto al Mako
Le Makomelle sono un prodotto certificato.​
Attenzione: le makomelle nuociono gravemente alla tua salute a quella di chi ti sta vicino e alle donne incinta. Fumare fa venire il cancro, le makomelle fanno venire il geostigma e usare siringhe infette fa venire l'Aids.
Drogatevi con attenzione!

Larsa:- .................................................. ......
Terra:- Ciao piccolo, vuoi assaggiare le nuove makomelle al gusto di melone?
Larsa:- No!
Arc:- Uh, io si, mi piace il melone!
Terra:- Ho anche quelle al gusto fragola, arancia e frutto della passione!
Refia:- io posso avere il frutto della passione?
Terra:- Si certo!
Ingus:- Ma non ve lo ha mai detto nessuno che non si accettano caramelle dagli sconosciuti???
Refia:- Ah, giusto... tu come ti chiami?
Terra:- boh!
Arc:- E' un bellissimo nome, ora che lo so posso prendere le makomelle.
Ingus:- Scusa, tu ti chiami Boh? Tua madre e tuo padre hanno scritto così all'anagrafe?
Terra:- No...era per dire... io non me lo ricordo come mi chiamo.
Arc:- Oh che peccato... posso prendere comunque le makomelle?
Refia:- Povera signorina, soffri anche tu di amnesia?
Terra:- ... no, soffro di meteorismo! Ma certo che è amnesia!
Luneth:- ma come siamo schizzinosi!
Terra:- Oh, scusa piccolo caro, è che ha volte non mi controllo, sento come una cosa...una cosa che si muove dentro di me e che cresce e cresce e ....
Luneth:- .............
Ingus:- ...............
Arc:- ...................
Terra:- E si agita e mi fa agitare, sudare....
Luneth:- scusa, devo andare un attimo in bagno.
Ingus:- si...anche io...
Terra:- e si muove sempre più velocemente dentro di me...
Arc:- aspettate, vengo anche io!
Terra:- e poi...poi....
Refia:- ..... poi?
Terra:- poi misteriosamente sono sempre tutti morti!
Refia:- .... ah....
Luneth:- allora, eccomi, come finiva?
Refia:- ................
Tifa:- salve, salve a tutti, ciao bambini, ciao Terra!
Terra:- Oh me che cosa romantica, saluta la Terra in segno di rispetto verso la natura. Ti saluto anche io terra e ciao anche a te, cielo e a te fiume, e agli alberi e....
Tifa:- si...
Ingus:- ma che sta facendo, perché parla da sola?
Tifa:- scusate l'interruzione, è giunto il momento della copertina di questa puntata!
La copertina di questa puntata!

Con Terra e il casta di FF VI!
http://www.youtube.com/watch?v=-sYc7RxV-bw&feature=related

Terra:- Ed insomma, quando mi sono svegliata non ricordavo più niente, ma erano tutti morti e c'era questa tizio con i capelli bianchi e la katana e io gli chiedo "Cosa è successo?" e lui mi fa "sono tutti morti" e io gli dico "lo vedo che sono tutti morti!" e lui mi fa "e allora cosa me lo chiedi a fare" e io gli rispondo "Così, per fare quattro chiacchiere!" e lui mi dice "Guarda sono in ritardissimo, vorrei proprio restare, ma devo bruciare un orfanotrofio alle 3 e uccidere Aeris alle 4" allora io gli dico "Ma figurati, non volevo trattenerti, insomma, scusa se ti ho disturbato, è stato bello conoscerti, mi dai il numero di cellulare, così magari una sera ci vediamo, dai. Una pizza una robina semplice!" e lui mi fa "Si certo, mi farebbe piacere, magari ti presento un paio di amici, tu porti un paio di amiche e facciamo una cosa di gruppo." allora io gli dico "In che senso, scusa?" e lui mi dice "Beh in quel senso, nel senso classico." e io "Non lo so, è che non piacciono le cose strane, io sono una ragazza all'antica, un po' timida, mi vergogno." e lui mi dice "ma non c'è niente di male, il giropizza è anche meglio della pizzata normale" e io, che avevo frainteso "aaaa, intendevi la pizza, si dai, va bene." e lui mi fa " mi dici prima il tuo numero così poi ti faccio uno squillo?" e allora mi accorgo di essermi scordata tutto.
Luneth:- ma certo, chiaro come il sole!
Terra:- Ero un po' shoccata, così inizio a guardarmi intorno e vedo un tizio e gli chiedo "Io chi sono?" e lui mi risponde, vuoi sapere cosa mi risponde?
Ingus:- sinceramente no.
Terra:- mi risponde che siamo tutti figli di Jenova e io gli dico che non conosco questa signora, forse se me la descrive potrei ricordarmela, ma la descrizione non diceva proprio niente e allora lui mi chiede se volevo sponsorizzare le makomelle e sai cosa gli ho risposto io?
Ingus:- Di si?
Terra:- eh.... si, esatto, come lo sapevi?
Ingus:- .... intuito.
Terra:- A volte da quando ho perso la memoria mi chiedo chi io sia....
Refia:- secondo la copertina della puntata sei un personaggio di final fantasy VI.
Luneth:- Secondo la coprtina della puntata sei anche rettangolare e con le zampette.
Ingus:- Arc, tra poco mi sparo un colpo in testa, siamo arrivati?
Arc:- si, ecco la nostra prossima meta, Salonia! La guida dice "Salonia, la più grande città del continente. Salonia è suddivisa in quattro quartieri, c'è una torre e dovete uccidere il consigliere del re..." ?? ma chi l'ha scritta questa guida??


Nella redazione della guida...
Cosmos:- Poi scrivi...stai scrivendo?
Guerriero della luce:- sto scrivendo...
Cosmos:- bene, scrivi... "Osservando questa statua, potrete notare le accorte decorazioni risalenti al periodo neoclassico...
Guerriero della luce:- neoclassico...
Cosmos:- Con chiari intarsi che richiamano un motivo floreale, avvicinandovi alla statua sarà possibile toccarla per sbloccare un passaggio segreto, al suo interno troverete.... stai scrivendo??
Guerriero della luce:- si... troverete...
Cosmos:- bene, subito dopo c'è un boss.
Guerriero della luce:- un boss....
Shantotto:- ma che *****! Qualcuno ha scambiato l'indice con la lista della spesa!
Cosmos:- ... bene, questo libro lo intitoliamo guida strategica di final fantasy XII.

___________

Alus:- Scusate, io sono il principe di questa città, qualcuno sarebbe così gentile da aiutarmi?
Cittadino:- Abbassa le tasse testa di ca**o!
Alus:- prenderò in considerazione la sua protesta, ora però...
Cittadino: Vogliamo meno parcheggi e più parchi!
Alus:- si certo, adesso...
Cittadino:- Governo ladro!
Alus:- no, questo non è vero...
Cittadino:- Sei un raccomandato!
Alus:- Queste accuse alla mia regia maestà sono indecenti e intollerabili.
Cittadino:- Allora ti picchiamo!
Alus:- aaaa aiuto!
Arc:- ragazzi guardate quel giovane è in pericolo aiutiamolo!
Ingus:- si, tu vai, noi ti raggiungiamo dopo.
Terra:- Oh povero piccolo, lo salvo io! TORNADO!
Luneth:- ...........
Arc:- ..............
Refia:- .................
Ingus:- ...................
Terra:- Oh, ma sono tutti morti... cosa mai è accaduto?
Ingus:- ..............
Luneth:- ..............
Refia:- ..............
Arc:- ...............
Alus:- Oh mi avete salvato, come posso ringraziarvi per ciò che avete fatto?
Luneth:- Ospitaci a casa tua.
Alus:- ma si certo.
Luneth:- ah, è magari già che ci siamo puoi offrirci il pranzo.
Alus:- con piacere.
Luneth:- e la cena.
Alus:- qualcos'altro?
Luneth:- Si, mi andrebbe proprio un bel bagno, anzi senti, facciamo così. Ci dai vitto e alloggio gratis al tuo castello per una settimana, con possibilità di utilizzo della piscina, campi da tennis e accesso vip alla discoteca....all incluse nel soggiorno, ovviamente.
Alus:- ovviamente........
Terra:- ma così non approfitteremo troppo della loro gentilezza?
Luneth:- e chi se ne frega? Siamo i guerrieri della luce!
Terra:- oh, e io sono Terra!
Refia:- ma non avevi perso la memoria?
Terra:- ah già, è vero...allora sono Terra e ho perso la memoria.
Ingus:- ....
http://www.youtube.com/watch?v=huYfm1rF63s&feature=fvwrel
Luneth:- ehi piccoletti, senti, perché mentre andiamo non ci dici qualcosa su di te?
Arc:- Luneth, dovresti avere più rispetto, lui è un principe, vero Ingus?
Ingus:- Si, si capisce perché è vestito d'azzurro.
Alus:- perché nessuno mi rispetta?
Ingus:- vediamo fammi pensare...sarà perché hai 10 anni o perchè sei una caccoletta o perchè mia nonna a ottanta anni combatte meglio di te, e io non ce l'ho la nonna, oppure perchè...
Terra:- Oh povero piccolo, non hai la nonna, tieni, prendi una makomella!
Ingus:- oh grazie.
Alus:- e io?
Terra:- tu mica sei orfano di nonna!
Alus:- si ma mia madre è morta e mio padre mi ha cacciato di casa!
Terra:- Tutti hanno qualche sfiga nella vita!
Arc:- ... perchè tuo padre ti ha cacciato di casa?
Alus:- Perchè dice che non sarò mai un bravo re.
Ingus:- come dargli torto!
Alus:- e poi ha costretto i soldati del nostro esercito a combattere gli uni contro gli altri in una sfida all'ultimo sangue!
Luneth:- fico! Dovremmo farlo anche noi.
Ingus:- ma lo sai che vuol dire?
Terra:- scusate.... scusate tutti... stiamo perdendo di vista il punto della situazione.
Luneth:- Ovvero?
Terra:- ovvero non fare male a nessuno!
Ingus:- era questo il punto della situazione?
Refia:- ma non dovevamo uccidere il consigliere del re.
Arc:- stante la guida si...
http://www.youtube.com/watch?v=AuFe3aGuR_k&feature=related
Re di Salonia:- Combattete miei soldati, alla fine ne rimarrà solo uno!
Duncan McCloud:- e sarò io!
Alus:- Papirino mio sono tornato e ho portato un po' di amichetti, ti dispiace?
Terra:- oh...mi sento svenire....
Ingus:- presto...qualcuno la sorregga...
Luneth:- ...eh dicevi a me?
Refia:- oh guardate sta rinvenendo....
Arc:- ma i suoi capelli stanno cambiando colore?
Refia:- si...e perchè adesso è nuda e pelosa?

---
Poco dopo
---

Terra:- Oh, ma sono tutti morti! Cosa mai potrebbe essere accaduto, non ricordo...
Luneth:- .... sentite c'è ne andiamo?
Ingus:- si, è meglio...

Compra le Makomelle!
[video=youtube;qCeUo7mXXkQ]http://www.youtube.com/watch?v=qCeUo7mXXkQ&feature=results_video&playnext=1&list=PL597D0D542DF1C81A[/video]
Con le Makomelle puoi vincere!

Prova anche tu!​
Concorso ad estrazione, la partecipazione è valida inviando una copia delle vostre analisi del sangue. Se hai contratto il geostigma con Makomelle, vinci un cellulare!

Tifa:- che bello il nostro nuovissimo concorsi a premi, chissà chi riuscirà a vincere! Intanto è giunto il momento di proseguire con la nostra guerra galattica! Prima di proseguire, Principessa Ashe, vuole dire qualcosa?
Ashe:- No.
Tifa:- bene. Allora possiamo andare avanti.
Guerra Galattica
La sfida zodiacale del Toro e dei Gemelli!
Tifa:- bene, per i nostri sfidanti abbiamo qui con noi il cavaliere Aldebaran del toro, meglio noto come Aldebaran del Toro! Ma siccome all'autrice non è venuto in mente alcun personaggio di final fantasy Ivalice Alliance che fosse del segno del toro, ha deciso di metterci me in questa sfida, infatti, io sono del segno del toro e il mio oroscopo dice che c'è qualcuno che non capisce i miei desideri...
Cloud:- Oh ciao Tifa, come va?
Tifa:- e questo comportà un avvicinamento alla persona in questione...Cloud dove vai, aspettami! Ti amo!
Cloud:- cosa hai detto?
Tifa:- Ti chiamo, ho detto ti chiamo perchè...perchè...ti sto chiamando....e...
Cloud:- ah...ok.
Tifa:- Non abbiate paura di prendere parte a qualcosa di molto più divertente rispetto al passato poiché avreste tutto di guadagnato nel provare qualcosa di nuovo.
Zack:- Ehi, ciao, belle tette, io sono Zack.
Tifa:- ....
Aldebaran:- Great Horne!

Ashe:- non ho capito chi ha vinto la sfida....
Crystal:- Ti hai mai avuto una mamma?
Ashe:- è probabile...
Crystal:- la mia è morta.
Ashe:- ... sai anche mio padre è morto, e mio fratello, mio fratello, mio fratello, mio fratello, mio fratello, mio fratello, mio fratello, mio fratelo... quante volte ho detto fratello?
Crystal:- 8
Ashe:- Mio fratello e mio marito.
Crystal:- .... va bene, sei più sfigata tu.

Tifa:- e adesso passiamo alla sfida dei gemelli! Per gli sfidanti abbiamo Saga e Kanon!
Saga e kanon:- sono il cavaliere dei gemelli! No, sono io il cavaliere dei gemelli! Maledetto bastardo! Ho detto che sono io il cavaliere dei gemelli! Ti odio!
Kanon:- Mi hai rinchiuso in una prigione!
Saga:- Avevi cercato di uccidermi!
Kanon:- e incatenato!
Saga:- te lo meritavi!
Kanon:- sotto il mare!
Saga:- beh, hai sempre detto che ti piace il mare!
Kanon:- Non fino a questo punto!
Saga:- ma se sei diventato un cavaliere di Poseidone?
Kanon:- e che dovevo fare? Grattarmi le palle mentre tu distruggevi il santuario di Athena?

Tifa:- che carini che sono i gemelli.... per noi invece ci sono i gemelli più famosi della saga! Basch e Gabranth!
Basch e Gabranth:- Vi sconfiggerò usando il mio colpo più potente, il giustiziere radiante! No, ho detto che lo faccio io! Maledetto bastardo, voglio farlo io! Ti odio!
Basch:- Mi hai rinchiuso in prigione!
Gabranth:- Hai ucciso un re!
Basch:- non è vero, lo hai fatto tu!
Gabranth:- Si, è vero!
Basch:- Mi hai anche incatenato!
Gabranth:- Te lo meritavi!
Basch:- Dentro una gabbia!
Gabranth:- Sei diventato un cavaliere di Dalmasca!
Basch:- E che dovevo fare? Grattarmi le palle mentre Ashe sposava quel ritardato di Rasler?
Ashe:- emh....

Tifa:- .... Sono proprio carini i gemelli!

Saga:- Non appena sono morto te ne sei subito approfittato!
Basch:- E io che dovrei dire? Neanche ero morto che mio fratello qua già mi costruiva la lapide!
Saga:- Ma che vuoi tu, non rompere!
Gabranth:- Ehi, non picchiare mio fratello!
Kanon:- Come ti permetti di parlare così a mio fratello?
Saga e Kanon:- Esplosione Galattica!
Basch e Gabranth:- Giustizione Radiante!

-Interrompiamo i programmi a casua di devastazione totale, nell'attesa che le comunicazioni riprendano, manderemo in onda una breve lista di tutte le persone che sono morte durante questo scontro-

Vaan:- Ehi, scusate, c'è qualcuno? E' qui la guerra galattica?
Tifa:- ODDIO! Cosa... cosa è stato..chi chi sei tu...io...io ti dichiaro vincitore!
Vaan:- evvai!
http://www.youtube.com/watch?v=e80QZXu1hFI

Tifa:- ma quanta musica in questa puntata, l'autrice è davvero ispirata, che è successo?
Autrice:- Ho avuto un paio di giornate pesante, scrivere idiozie mi aiuta.
Tifa:- Vorresti dire che considera questa cosa un'idiozia?
Kanon:- sss....sono...viiiivoooooooo!
Autrice:- Che gioia....
Kanon:- Schianterò la tua anima! Un'altra dimensione!
Tifa:- .... hai fatto sparire l'autrice! Ora chi annuncia il vincitore della sfida???
Rimpiazzo:- Che sarà mai, per annunciare Vaan vado benissimo anche io!

Tifa:- beh...dato che questa puntata è già abbastanza lunga, al momento l'autrice vi saluta qui, ricordandovi di restare connessi per la prossima puntata.
Larsa:- "Restare connessi per la prossima puntata"????? Io non avrei detto mai una cosa simile!

 

daffodill

Aurora Execution!
[video=youtube;6kZQJtGEmDA]http://www.youtube.com/watch?v=6kZQJtGEmDA[/video]​

Luneth:- Oooo autrice, hai messo un video dedicato completamente a noi! ma che tenera! Allora ci vuoi bene?
Ingus:- Umh, si fantastico, ma che ne dite se...
Alus:- AAAAAAA, La mia casaaa! Il mio regnoooo!
Ingus:- si ecco....
Alus:- E' tutto distrutto! Cosa farò adesso? O Dio! Cosa???
Ingus:- Insomma, credo sia ora di levare le tende.


Fu così che i guerrieri della luce abbandonarono la città di Salonia per dirigersi...
Refia:- e adesso dove andiamo?
Arc:- Umh, beh visto che siamo qui potremmo visitare alcuni luoghi caratteristici come la caverna sottomarina o il manicomio abbandonato o il cimitero sconsacrato, il villaggio dei morti viventi, il museo degli orrori tremendi o lo zoo dei orrendi terribili mostri cosmici... nella guida c'è scritto che possiamo anche lanciargli le noccioline.
Luneth:- umh... io propendo per la caverna sottomarina.
Ingus:- Si anche io.
Refia:- Approvato.
Arc:- peccato però, il museo poteva essere istruttivo.

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Cecil:- che succede? cos'è? perchè c'è una mia immagine messa così a cavolo di cane?
Autrice:- Ciao Cecil!
Cecil:- AAAAAAAAAAAAAAAA!
Autrice:- No sai e che sono felice, oggi ho trovato la cpmplete collection di final fantasy IV a 4.99 euro e allora mi sono detta, ma dai, perché no! Tu che ne pensi?
Cecil:- ... molto...bene......

C'era una volta, tanto tempo fa, uno regno chiamato Baron che era governato da un babbuino pazzo di nome dottor Zaius

(eccolo, è questo, lui è il re di Baron)
Come abbiamo detto era pazzo, inanzitutto perchè era una babbuino, in secondo luogo perchè aveva scoperto che gli esseri umani sanno parlare, motivo per cui li ha lobotomizzati tutti, compreso un giovane fulgido di nome Cecil, conosciuto in tutti i regni per la messa in piega sempre perfetta dei suoi capelli.
Il bel Cecil, cresciuto dal dottor Zaius col suo amichetto del cuore Kain, è divenuto comandante dell'ordine speciale delle ali rosse, il cui scopo è uccidere e depredare per imprecisati motivi e così inizia la nostra storia, con un eroe che torna a casa...​
Nell'aeronave di ritorno a Baron....
Soldato 1:- Comandante, tra poco saremo a Baron.
Cecil:- Molto bene...
Soldato 2:- Comandate, la battaglia è stata un successo!
Cecil:- Molto bene...
Soldato 3:- Comandante, secondo voi è giusto uccidere e sterminare dei poveri innocenti indifesi solo per impadronirci di una cosa che non sappiamo neanche a che ci serve?
Cecil:- Molto bene...
Soldato 2:- Comandante, come mi sta questo mantello con l'armatura?
Cecil:- Molto bene...
Soldato 2:- ah perfetto, allora gli dico al negozio che lo compro.
Cecil:- Molto bene...
Soldato:- Comandante, ci sono dei mostri che stanno per attaccare la nave e se dice ancora una volta "molto bene" faccio un ammutinamento!
Cecil:- Molto b... no, cioè volevo dire, combattiamo, no!
Soldato:- Ma loro sono uccelli e noi siamo solo soldati addestrati a uccidere! Cosa mai potremo fare???
Cecil:- ....
Balthier:- ehi, salve, scusate, siamo di un'altra aeronave, non è per disturbare, ma ci siamo persi, da che parte sta Rabanastre?
Cecil:- Guarda, sei fuori strada! Devi prendere l'uscita b123 alla prossima nuvola, poi vai dritto fino allo svincolo e imbocca la seconda strada, non la prima, ma attenzione che non è segnato!
Balthier:- Oh, grazie, gentilissimo!
Cecil:- Niente, si figuri! Faccia un buon viaggio e attenzione ai mostri!
Balthier:- Sicuro, anche lei, buona giornata!
Cecil:- Molto bene!
....
Cecil:- Allora, dove sono sti mostri?
Soldati:- uuugh...ghhhhhh ....i mostri ci hanno sconfitto....
Cecil:- Molto bene...

Poco dopo il nostre eroe giunge a Baron, a casa, dove lo aspetta un tizio con la puzza sotto il naso che ti viene voglia di spaccargli la faccia.
Baigan:- Ah, bene, sei tornato.
Cecil:- si.
baigan:- com'è andata la missione?
Cecil:- Molto bene.
Baigan:- Il cristallo?
Cecil:- anche lui, bene, si molto bene.
Baigan:- E Rosa? come sta Rosa?
Cecil:- Molto bene.
Baigan:- e la famiglia, insomma, tutto apposto?
Cecil:- si, non c'è male, non c'è male.
Baigan:- Ora che abbiamo sbrigato le formalità e pronunciato tutte le ovvietà, il re vuole vederti.
Cecil:- Molto bene.
Baigan:- se te lo sento dire ancora una volta ti rompo l'elmo.
Cecil:- molto b... volevo dire...ok.
baigan:- Ok? I cavalieri del re non dicono ok! Insomma, non credo, si può dire ok?
Vaan:- Bah, io non ci vedo niente di male!
Zack:- Come slang funziona,è conciso, io lo terrei.
Baigan:- Non sono daccordo, vorrei sentire anche un parere femminile.
Yuna:- Io credo che ok, sia ok.
Zack:- visto?
baigan:- bah, ok allora.
Cecil:- Molto bene.

Baigan conduce Cecil dal dottor Zaius.
Zaius:- bentornato... emh...umh.... si...
Cecil:- Cecil...
Zaius:- si, lo stavo per dire, ce l'avevo sulla punta della lingua! Bentornato. hai preso il cristallo?
Cecil:- si, eccolo.
Zaius:- bene, bravo, tieni, prendi uno zuccherino.
Cecil:- si...grazie... molto...molto bene.... però posso farle qualche domanda?
Zaius:- oddio, sentiamo che c'è?
Cecil:- Inanzitutto vorrei sapere se l'elmo mi ha rovinato la piega!
Zaius:- umh...no, no, mi sembrano apposto.
Cecil:- Ok, era una cosa a cui tenevo molto.
Zaius:- cosa...cosa è ok? Un cavaliere può dire ok? si può fare?
baigan:- ne abbiamo già discusso maestà, si può fare.
Zaius:- Ah...ok....
Cecil:- Molto bene.
Zaius:- la prossima domanda?
Cecil:- si dunque, mi chiedevo perchè dobbiamo uccidere e sterminare della gente che non ci ha mai fatto niente e che è inoffensiva e non belligerante per prendere questi cristalli...insomma, poi, poi che ci facciamo, a che ci serve?
Zaius:- La tua domanda mette per caso in dubbio il mio volere?
Cecil:- Noooooooooooooooo! Cioè, chiedevo per chiedere, così, tanto per fare due chiacchiere.
Zaius:- Ah si? Sei destituito come capo dell'ordine delle ali di pollo!
Cecil:- ...ali rosse...
Zaius:- Si chiamano ali rosse?
Baigan:- si maestà, lo avete scelto voi il nome...
Zaius:- Umh, va beh allora, sei destituito come capo della ali rosse...no aspetta, ripensandoci, le ali di pollo mi piacciono di più e poi stanno bene anche con la maionese. Si, si ho deciso, si chiameranno ali di pollo! Cecil non sei più un pollo....cioè, non sei più il comandante dell'ordine delle ali di pollo...con la maionese...no, senza, ali di pollo e basta, comunque sia, sei destituito!
Cecil:- ma....
kain:- No, aspettate, io penso...
Zaius:- ma porca miseria! Sei destituito anche tu.... umh...emh....eeeee...
Kain:- Kain....
Zaius:- si, lo so, ce l'avevo sulla punta della lingua, sei destituito! Siete destituiti insieme. Se volete tornare nell'ordine delle ali di pollo dovrete distruggere Mist.
Kain:- Ma io sono un dragone, non faccio parte dell'ordine!
Zaius:- beh, dovrai farlo lo stesso!
Cecil:- Molto bene!
Kain:- ma sei scemo???
Cecil:- No, è giusto, sono io che ho... boh, non lo so neanche quello che ho fatto, ma è giusto così!
Zaius:- Molto bene! Oh no, che cavolo Cecil non contagiarmi col tuo intercalare.
Cecil:- sarà fatto maestà.

I due amici....Cecil e kain... lasciano quindi la sala del trono per discutere sulle strategie da attuare....
Cecil:- Mi dispiace kain che abbia destituito anche te.
Kain:- Cecil, io non appartengo all'ordine, sono un dragone, faccio un altro lavoro.
Cecil:- beh, mi dispiace lo stesso....comunque...come mai sei intervenuto così prontamente, cosa volevi dire al re?
Kain:- Che "ordine delle ali di pollo" fa davvero cagare.
Cecil:- Almeno non ha aggiunto la maionese.
kain:- Si, ma a te non ti sempra un po' strano il re da un po' di tempo a questa parte?
Cecil:- No, non direi, ha il pelo lucido e gli occhietti vispi.... ma se sei dubbioso chiamo il veterinario.
kain:- no, intendevo... di testa.
Cecil:- In effetti ha un taglio un po' eccentrico.
Kain:- Cecil, svegliati! Quello ti sta rigirando come un calzino.
Cecil:- ah ma che dici! Me ne accorgerei se fosse così.
Kain:- te lo dico io, si sta approfittando di te.
Cecil:- aspetta.... ehi tu soldato!
Soldato:- si signor comandante?
Cecil:- Il re ti sembra strano ultimamente?
Soldato:- si!
Cecil:- credi che si stia approfittando di me?
Soldato:- si!
Cecil:- Molto bene... ehi tu!
Soldato:- si signor comandante?
Cecil:- Il re ti sembra strano ultimamente?
Soldato:- si!
Cecil:- credi che si stia approfittando di me?
Soldato:- si!
Cecil:- Molto bene... ehi tu!
Soldato:- si signor comandante?
Cecil:- Il re ti sembra strano ultimamente?
Soldato:- si!
Cecil:- credi che si stia approfittando di me?
Soldato:- si!
Cecil:- ............
kain:- che ti avevo detto?
Cecil:- No, io me ne accorgerei, pfui.
Kain:- ....si certo, senti, domani voglio alzarmi presto, che ne dici di farci un pisolino?
Cecil:- Oh vuoi partire di buon mattino per adempiere al nostro compito?
Kain:- No, voglio guardare Lady Oscar mentre faccio colazione, domani c'è la puntata in cui muore Andrè... e poi ho comprato i cereali al cioccolato e devo ritagliare i punti per la raccolta premi.
Cecil:- oh si, ti capisco, io faccio quella delle merendine, a Rosa piacciono tanto i paluche che danno in regalo, beh io vado a farmi un giro, socializzo con la gente ed esploro la città prima della cutscene, ci vediamo.

La stanza dei maghi bianchi
Maga:- Ciao Cecil, Rosa ha studiato la magia bianca solo per te.
Cecil:- ah, che carina, ma io preferisco la microbiologia.

La stanza dei maghi neri
Mago:- Ciao Cecil, Rosa ha comprato degli slip di pizzo sexy solo per te.
Cecil:- Ah, che carina, ma io non uso gli slip.

la stanza del tesoro
Soldato:- Ciao Cecil, di qui non puoi passare, ma Rosa ti aspetta nuda in vasca da bagno.
Cecil:- Ah, che carina, ma mi sono già lavato.

La stanza delle prigioni
Guarda:- ah Ciao Cecil, abbiamo catturato tutti i nemici e Rosa ci ha chiesto delle manette solo per te, vuole farti un certo regalo...
Cecil:- Ah, che carina, avrei preferito un regalo più tradizionale, però. Manette, che me ne faccio?
Prigioniero:- Che broccolo, secondo me il tuo re si approfitta di te.
Cecil:- Naaa, me ne accorgerei!

Sono finite la stanze
Cid:- Ciao Cecil, che fai?
Cecil:- non saprei, sono finite le stanze del castello così pensavo di andare a farmi un pisolo. Tu che fai?
Cid:- Al solito, costruisco aeronavi e ruoto su me stesso in cima a questa torretta.
Cecil:- Molto bene, beh allora io vado, divertiti, ci si vede.

La stanza di Cecil
Cecil:- mi sento così stanco e confuso, mi chiedo come possa il nostro re avere una tale bramosia di potere. Quando ero bambino egli si è preso cura di me crescendomi come se fosse mio padre ed è sempre stato una persona buona...certo a volte ha le pulci... mangia le banane con i piedi, ma è pur sempre il mio patrigno e il mio re....
Rosa:- Oh Cecil, finalmente ti ho trovato, che bello!
Cecil:- in fondo se desidera distruggere qualche villaggetto che male c'è, non vuol dire che sia cattivo... anche se quelle persone erano innocenti, ma potrei sbagliare io...
Rosa:- Certo che sei stato via tanto... Mi aiuti a slacciare il reggiseno?
Cecil:- Rosa! Io devo partire!
Rosa:- Cosa???? Di nuovo???
Cecil:- Si, il dovere mi chiama.
Rosa:- Ma sei appena tornato, sei stato via tanto, io sono in ovulazione e ho gli ormoni alle stelle e e...
Cecil:- Mi dispiace,tornerò mia cara non temere.
Rosa:- ma io sono qui nuda per te!
Cecil:- Molto bene!

Dopo non aver concluso niente, Cecil si riunisce a kain per partire alla volta di Mist.
Cecil:- Eccomi kain, sono pronto, partiamo, dov'è il nostro mezzo?
Kain:- quale mezzo?
Cecil:- quello di...il mezzo di trasporto... insomma...come ci dovremmo andare a Mist?
Kain:- Ce li hai i piedi?
Cecil:- Si.
Kain:- Ecco bravo, cammina.
Cecil:- Molto bene....
Kain:- ....................
Luneth:- ................
Arc:- ......................
Refia:- .........................
Ingus:- ........................
Cecil:- e voi chi....
Ingus:- Tu... hai la faccia di uno di cui si approfitterebbe il proprio re.
Cecil:- molto bene.
kain:- vedi, che ti avevo detto?
Cecil:- te l'ho già spiegato Kain, se il re si approfittasse di me, me ne accorgerei!
Ingus:- No, non credo.
Cecil:- ma tu che vuoi, di cosa ti impicci??? chi, chi sei?
Luneth:- a ah! Noi siamo i guerrieri della luce!
Kain:- no, voi siete dei bambini.
Luneth:- Io non sono un bambino!
Ingus:- Io sono un cavaliere del re... e il mio re non si approfitta di me!
Refia:- però tu ti approfitti di sua figlia....
Arc:- io sono un astronauta.
Luneth:- eh? e questa classe quando l'abbiamo sbloccata?
Refia:- vedi che sei sempre disattento Luneth!
Ingus:- Ehi tu, io faccio sesso con la figlia del mio re.
Cecil:- Oh, il mio re è una scimmia.
Ingus:- questo è molto offensivo.
Kain:- no, piccoletto, lui è davvero una scimmia, il Dottor Zaius.
Refia:- Quale sarebbe il nome?
Kain:- .... bella domanda....
Cecil:- Dottor...suppongo sia Dottor, si deve essere così....
Kain:- si credo anche...
Cecil:- Si, Dottor è il nome.
Kain:- E Zaius il cognome.
Luneth:- ahah, che figata....
Kain:- beh comunque sia, adesso basta scherzare piccoletti, chi siete?
Luneth:- i guerrieri della luce.
Kain:- no, non ci credo, siete dei bambini, cioè, siete davvero i guerrieri della luce? Sono i guerrieri della luce?
Guerriero della luce:- Si, lo sono.
Yuna:- si, confermo.
Lightingh:- sono i guerrieri della luce.
Squall:- ...
Cloud:- sono un po' str**zi, però si.
Zack:- Ah, ciao Cloud.
Cloud:- Oh ciao Zack.
Zack:- Ciao Squall!
Squiall:- ...
Zack:- ahahaha, mi diverte troppo quando fa così! Ciao Squall!
Squall:- ...............
Zack:- ciao, ciao, Ciao Squall! Squall! Ciao Squall...
Squall:- Renzokuken!
Luneth:- ..................
Cecil:- .................
Luneth:- Visto? Siamo i guerrieri della luce.
Cecil:- Molto bene...
Kain:- E dove siete diretti?
Arc:- Siamo appena stati a fare una side quest e pensavamo di andare nel tempio del tempo.
Cecil:- E perché ci dovete andare?
Arc:- Inanzitutto per prendere un liuto e poi perché a me piacciono molto le chiese, i luoghi sacri sono pieni di dipinti famosi e belle architetture e voglio fare delle foto.
Refia:- Io ho promesso a papà che andavo a messa.
Ingus:- Io voglio compiere atti impuri in un luogo sacro.
Luneth:-Uh! Anche io, mi aggrego.
Ingus:- grande!
Cecil:- vi accompagniamo!
Kain:- Cecil, Mist non si distruggerà da sola!
Cecil:- oh suvvia, può aspettare due minuti no, loro sono dei bambini e poi sono i guerrieri della luce!
Ingus:- si, ma tanto per sapere, tu chi sei?
Cecil:- Ah io sono un cavaliere oscuro.
Luneth:- per cui....se noi siamo guerrieri della luce e tu sei un cavaliere oscuro, se un nostro nemico?
Cecil:- No, non direi... insomma, nella vita mica è sempre tutto bianco o nero!
Luneth:- umh... si giusto, andiamo.

L'orgoglio e l'onore di un cavaliere risiede nel suo cuore.
Entra anche tu nelle forze speciali

Ali di pollo!
Da oggi anche con la maionese!​

Cecil:- bene, eccoci qui, cosa fate voi di solito prima di intraprendere una missione importante?
Arc:- Merenda.
Cecil:- ah, molto bene...
kain:- eccomi qui, è questo il liuto?
Arc:- oh si è questo.
Kain:- bene, missione compiuta, Cecil, andiamo.
Cecil:- ma, non abbiamo ancora fatto merenda!
kain:- ....ok...tieni un flauto mulino bianco.
Cecil:- non per me per i bambini!
kain:- ok... tenete, un flauto mulino bianco.
Luneth:- uno solo per quattro? Che pezzente che sei!
Ingus:- io non mangio il cibo della plebe!
Kain:- ...... andiamocene!

Fu così che kain e Cecil si diressero verso Mist.....

Nella prossima puntata!
...........
Leggete e lo scoprirete!
Sento che sta per succedere qualcosa...... Umh...
Luneth:- ehi, carino questo villaggio, come si chiama?
Rydia:- Mist.
Luneth:- ah quindi è questo il villaggio che sta per essere distrutto. Peccato, beh ciao!
Rydia:- Si, si, ciao.... Mh, continuo ad avere una sensazione negativa....
 

daffodill

Aurora Execution!
Era maggio, e tutto intorno per i campi aleggiava la fresca aria della primavera inoltrata. Quell'aria tiepida e profumata di fiori, leggera e spensierata. Così, leggero e spensierato anche lui andava tra i mughetti a cercare farfalle....
Larsa:- Questo è molto imbarazzante... oh autrice!
Autrice:- Oh Larsa, come va?
Larsa:- Cavoli, autrice, è da molto, davvero da molto che non ti si vedeva in giro...
Autrice:- Si, si vero, sai avevo degli impegni, mi sono dedicata ad altre cose.
Larsa:- Ah, cose del tipo?

Divino crociato:- salve sono il divino crociato!
Passante:- Oh, ma tu sei il divino crociato!
Divino crociato:- Si, è quello che ho appena detto, sono il divino crociato.
Passante:- Beh, è fantastico, fantastico davvero, perché sai mi servirebbe un favore. Un folletto mi ha rubato il mestolo da cucina della rinascita+5 e lo ha nascosto nel covo dei goblin incacchiati che è sorvegliato dai minotauri del boschetto che fanno comunella con gli orchi granguignolenti, vicino c'è un portale di oblivion e il tempio del dio di ********** che ha bisogno di quel mestolo per resiscitare sua nonna che è morta di ictus al cervello, però il tempio è sorvegliato da una manciata di truzzi in astinenza da extasy guidati da un principe daedra ... non è che potresti prendere il mestolo e portarlo al tempio per me?
Divino crociato:- ..... ma certo... e che ci vuole?!
Passante:- Ah e già che ci sei potresti chiudere il cancello di oblivion, uccidere il dinosauro che vive nel mio scantinato, portari 300 piante di ninroot e un pacchetto di sigarette?
Divino crociato:- c'è altro?
Passante:- No... no...direi niente altro..
Divino crociato:- Ok...allora vado....
Passante:- ah no, aspetto, gia che ci sei....
Divino Crociato:- Senti, c'è quel tizio laggiù che 2 minuti fa mi ha chiesto di ucciderti! Stò seriamente pensando di farlo.
Passante 2:- Ehi, ma tu sei il divino crociato?
Divino crociato:- No, sono solo uno che gli assomiglia!

Achille:- Connor, perchè sei triste?
Connor:- perchè l'uomo bianco ha preso la terra della mia gente, distrutto i nostri spiriti e ucciso la mia mamma!
Achille:- Non preoccuparti Connor, se diventerai un assassino potrai vendicarti.
Connor:- Potrò uccidere i bianchi cattivi e liberare la gente dall'oppressione?
Achille:- si.
Connor:- Potrò fare tanti soldi per aiutare la causa degli stati uniti d'america?
Achille:- beh...si.
Connor:- E il mio popolo finalmente potrà riavere la sua terra?
Achille:- .......
Connor:- Potrà tornare a seguire lo spirito a volare come acquile e a fumare il calumet della pace?
Achille:- .......
Connor:- Potrà intonare canti e danzare intorno al fuoco e ....
Achille:- e adesso non ti allargare....

Ellen:- cof cof... ehi tu, aiut...aiutami, sono venuta su quest'isola a nuoto... e da 7 ore che nuoto, mi dai una mano per favore?
Keats:- Io sono un reporter mi limito ad osservare.
Ellen:- sei proprio str**zo!
Keats:-è il mio lavoro.

Autrice:- e tu Larsa, che ci fai qui, in questo bel campo di fiori?
Larsa:- Mi ci hai messo tu...
Autrice:- ah...è vero... sigla di apertura!
Larsa:- ...

[video=youtube;bcWE1F_o9d4]http://www.youtube.com/watch?v=bcWE1F_o9d4[/video]​

Autrice:- Allora, salve a tutti e dopo tutto questo tempo ben tornati! Fai ciao Larsa! Fai ciao con la manina!
Larsa:- Ciao....
Autrice:- E prima di tornare nel vivo delle nostre storie, passo la parola alla nostra inviata speciale Tifa Lockheart, che dopo il successo del film di Final fantasy VII- non ne abbiamo mai abbastanza, conosciuto dai fans come FFVII nnama e andata in giro a a chiedere a voi, si proprio a voi, cosa si piacerebbe vedere nel prossimo film dedicato a Final fantasy!


Tifa Lockheart, quelle con le tette grandi!
Classe: Repoterter televisiva
Le piace: le arti marziali, la soda e i reggiseni contenitivi
Non le piace: fare la damigella ai matrimoni

Tifa:- Ciao, ciao a tutti, sono Tifa Lockheart, sono in giro per sapere quali sono le vostre preferenze riguardo un nuovo film dedicato a Final fantasy, ho fatto un sondaggio tra tutti gli appassionati, quelli meno appassionati e quelli che non gliene frega niente per sapere qual'è il capitolo che vorrebbero vedere sul grande schermo.
Il 30% degli intervistati a risposto "Arma letale"
Il 12% ha risposto "Final fantasy? Io non leggo Tolkien."
Il 6% ha risposto "Oh no, un'altro scadente film di Star trek!"
E col 52 % di preferenze ha vinto....
Final fantasy VIII! Salve signore, mi scusi, se dovessero girare un film di final fantasy VIII cosa le piacerebbe vedere?
Balthier:- Tette. Io amo le tette.
Tifa:- ah...e... tutto qui?
Balthier:- eh!
Tifa:- Ok... e a lei?
Edgar:- Le tette sono ok anche per me.
Tifa:- ....

Tidus:- La storia di un gruppo di sportivi che nonostante qualsiasi avversità riesce a vincere il campionato!
Tifa:- Ma lo sai di cosa stiamo parlando?
Tidus:- no.

Yuna:- Beh a me piacerebbe una storia d'amore, magari con i protagonisti che si sposano e hanno dei bambini e vivono felici in un bell'appartamento...
Paine:- ... e poi un serial Killer uccide lei e rapisce i loro bambini, lui cade in depressione e inizia a drogarsi, il serial Killer però inizia ad uccidere tutti la gente con cui lui ha dei contatti finchè preso dalla follia lui non si toglie la vita e...
Rikku:- ...e tutti vivono felici e contenti nel castello delle caramelle e la strega diventa una strega buona!
Yuna:- si, qualcosa tipo così!

James:- Lo guarderei se ci fosse mia moglie Mary.
Tifa:- Sua moglie non è un personaggio di final fantasy...
Herry:- Io lo guarderei se ci fosse mia figlia Cheryl!
Tifa:- ....
Heather:- Papà, sono qua!
Autrice:- sono qua anche io!
Heater:- Se dovessi vedere un film su final fantasy VIII, mi piacerebbe che ci sia un omicidio, mi piacciono i gialli!
Autrice:- Uh anche a me! Quelli psicologici, sai... tipo seven!
Heather:- Ah, ma quello è un thriller!
Autrice:- Dici, mi sembra non abbia lo stesso mordente di un trhiller...
Heather:- ma il canone è quello di un thriller.
Tifa:- scusate, qui stiamo parlando del film di Final Fantasy VIII!

Penelo:- Una storia d'amore senza dubbio! Una commedia romantica!
Vaan:- che parla di pirati!
Penelo:- ed è romantica.
Vaan:- Con battaglie a colpi di cannone, assalti e tesori nascosti!
Penelo:- Romantici! Tesori romantici nascosti!
Tifa:- Tesori... romantici... nascosti?

Refia:- Uh, i vampiri! I vampiri sono così fighi!
Arc:- e i super eroi e gli astronauti! Anche loro sono fighi!
Ingus:- qualcosa tipo un film sulla guerra!
Arc:- i super eroi fanno un sacco di guerre!
Luneth:- Tipo gli X-man!
Arc:- giusto!
Refia:- ma non ci sono i vampiri!
Luneth:- allora tipo gli X-man contro Dracula!
Ingus:- Io lo guarderei un film così!

Guerriero della luce:- Un film dove i buoni vincono e i cattivi vengono puniti.
Lightingh:- Si, buonanotte.
Guerriero della luce:- Oh grazie, buona notte anche a te!
Lightinigh:- .... era una... lascia stare.

Leon kennedy:- qualsiasi cosa purché non ci siano gli zombie!
Wesker:- Qualsiasi cosa purché ci siano un sacco di zombie!
Squall:- qualsiasi cosa purché non mi interpelliate.
Cloud:- Un film sentimentale.
Nobunaga Oda:- il Giappone è mio!
Ezio Auditore:- Vittoria agli assassini! Ci sono gli assassini nel film? No? Beh dovrebbero esserci.
Cecil:- Molto bene!
Alien:- possiamo esserci anche noi?
Autrice:- Se ci sono gli astronauti non vedo perché non possano esserci gli Alien.
Basch:- Non amo particolarmente il cinema, preferisco il teatro, l'opera o leggere qualche rivista di tendenza.
Gabranth:- Il cinema è molto di tendenza.
Dott. cid:- Beh dipende dal film.... cosa? cosa c'è Venat? Non lo se nel film ci sarà Cloud Strife!
Cloud:- No, non ci sarò, però potete seguirmi in tv.
Sephiroth:- se lui non ci sarà non ci sarò nemmeno io!
Zack:- Oh grazie a Dio!
Sephiroth:- che vorresti dire?
Zack:- niente, niente figurati.

Tifa:- ok, alla fine abbiamo raccolto tutte le preferenze che ci avete espresso e così ecco il film che vorreste vedere: Dopo aver sposato Rinoa, Squall allena la squadra femminile di maglietta bagnata del garden composta da Quistis, Selphie e dalla dottoressa Kadowaki. Tuttavia la sua normale e tranquilla vita sta per essere turbata da un guerra capitata da un super eroe psicopatico e disturbato e proprio mentre la squadra si preparava per il torneo nazionale di magliette bagnate. Squall è quindi costretto a diventare un astronauta per andare nello spazio e recuperare la tomba di Dracula, nascosta in un covo di Alien sorvegliato dagli Zombie, ma non tanti zombie. Nella tomba di Dracula trova Mary, la moglie di James, che propone un nuovo metodo di allenamento a maglietta bagnata. Squall è restio, ma deve sconfiggere lo psicopatico e trovare Dracula a tutti i costi. Conduce quindi Mary al Garden e lei capisce che alla squadra manca qualcosa....bisogna trovare quella ragazza che ha qual qualcosa in più. Nel mentre Zell combatte contro Cyclope che ha rapito la ragazza della biblioteca e grazie al pronto intervento di Irvine lo sconfigge, ma giunge Angelo in compagnia di Wolwerine e la coppia sembra imbattibile, sopratutto dopo la metamorfosi di Angelo in Arcangelo. Non ci sono Guardian force che tengono! La situazione e critica, ma finalmente un gruppo di assassini riesce a raggiungere il luogo, scoperto che non ci sono templari da uccidere se ne vanno, lasciando tutto come era prima. Zell e Irvine stanno per essere sconfitti, ma squall scopre che un gruppo di pirati sa dove si trova la vera tomba di Dracula e riesce a trovarla. A questo punto non sappiamo bene a cosa serva Dracula, fatto sta che siccome i buoni devono vincere Squall, Zell e Irvine vincono e si dirigono verso il nemico finale. Il pericoloso psicopatico Seifer, che perde la battaglia e sconfiggendolo salvano Heather, la quale si unisce alla squadra di maglietta bagnata e riescono infine a vincere la gara nazionale per la gioia di tutti gli spettatori maschili. Sconfitto il male tutti si ritirano a vivere in un castello di caramelle e Artemisia diventa buona!
Autrice:- .... io non la scrivo questa roba! No, no! Troppo difficile.
Squall:- ... Grazie dio...
[video=youtube;HNG2cwj5IoE]http://www.youtube.com/watch?v=HNG2cwj5IoE[/video]

Tifa:- Un grazie molto speciale alle sempre citate....
Mary Shepherd in Suderland e
Cheryl Heather Mason
Ezio:- E a me! Io...eccomi... sono io
Ezio Auditore da Firenze, Assassino.
Tifa:- ......
Ezio:- posso salutare la mamma?
Tifa:- .................................

Copertina della puntata!

Ingus:- Autrice, quelli non siamo noi...
Autrice:- a no?
Luneth:- No! Ma cos'è? Sembra una roba Yaoi!
Autrice:- beh, è più o meno le stesso messaggio della maggior parte delle vostre fan art...
Ingus:- ...
Luneth:- ....
Refia:- Oh che carini! Chi sono questi? Quello biondo sei tu?
Ingus:- No!

Dopo aver lasciato Salonia, i nostri quattro eroi proseguono il loro viaggio alla scoperta del nuovo mondo un tempo avvolto dall'oscurità.
Nube oscura:- Salve...
Luneth:- salve.
Nube oscura:- Io sono Nube oscura.
Refia:- Oh carino! E un nome indoamericano?
Nube Oscura:- no.
Refia:- Ah...
Ingus:- .... e ....che cosa vuole da noi?
Nube oscura:- Niente, mi trovavo a passare da qui... sto portando delle perturbazioni a Ovest, piogge e nevicate che perdureranno per tutto il fine settimana. Vi consiglio di mettere le catene all'auto alzare il riscaldamento e gli anziani non dovrebbero uscire se non strettamente necessario.
Ingus:- Noi stiamo andando a Est.
Nube Oscura:- O bene, allora nessun problema, addio e buon viaggio.
Arc:- Addio gentile signora. Che cara, è stata proprio gentile ad avvisarci, vero?
Cavalier Cipolla:- salve.
Luneth:- salve.
Cavalier cipolla:- Io sono Cavalier Cipolla.
Refia:- Oh che nome carino... e anche un po' ...ridicolo.
Ingus:- e che vuoi?
Cavalier Cipolla:- Stò cercando Nube oscura.
Arc:- Oh, è la gentile signora di prima!
Ingus:- E perchè la cerchi?
Cavalier Cipolla:- Perchè è una creatura temibile e malvagia mandata a fare del male e io la distruggerò!
Luneth:- Bella la tua spada.
Cavalier Cipolla:- Oh grazie, è la spada Cipolla, è molto potente.
Luneth:- Mi piace anche la tua armatura.
Cavalier Cipolla:- Ah si, è l'armatura Cipolla, va con la spada....
Luneth:- mh.... lo picchiamo e ci prendiamo le sue cose?
Ingus:- Sicuro.
Fu così che i guerrieri della luce ottennero la nuova classe Cavalier cipolla e si rimisero in viaggio per aiutare i poveri e gli oppressi.

Povero:- Aiuto, sono povero, fatemi la carità!
Ingus:- Trovati un lavoro barbone!
Oppresso:- Aiuto, desidero tanto avere la mia libertà!
Luneth:- E io desidero una villa con piscina, un cane e un motorino, ma non per questo si avvera!
Bisognoso:- Scusate, voi siete i guerrieri della luce? Un re malvagio ci ha dichiarato guerra e stiamo perdendo, aiutateci!
Arc:- mica tutti possono vincere, a volte bisogna accettare la sconfitta con un sorriso.
Bisognoso:- Il Divino crociato ci avrebbe aiutato.
Luneth:- Allora vallo a chiedere al sacro crociato!
Divino Crociato:- ma due secondi di pace no?
Refia:- Uff, dopo tutto questo aiutare e prodigarsi mi sento stanca!
Arc:- Ho quello che fa per noi! Dorga's House: "Un bed and breakfast ai piedi delle montagne dove potrete respirare aria fresca e acquistare importanti magie"
Luneth:- Oh ecco, lo vedo deve essere quello!
Dorga:- Salve, benvenuti al Dorga's house... oh, ma voi siete solo dei bambini...
Luneth:- E tu sei vecchio!
Dorga:- Questo non è affatto gentile giovanotto.
Luneth:- Ah si? E chi se ne frega!
Arc:- noi siamo i guerrieri della luce.
Dorga:- Oh i guerrieri della luce. Vi stavo aspettando...cioè, mi aspettavo qualcosa di diverso, ma ...si insomma, siete voi, siete i guerrieri della luce.... non proprio come vi avevo immaginato, però...
Ingus:- Si , si! sputa il rospo, che vuoi? Che ti serve?
Dorga:- Vi aspettavo per avvisarvi che dovrete sconfiggere Xande!
Ingus:- Tutto qui? Lo sapevamo già.
Dorga:- vedete, un tempo Xande ed io....
Luneth:- Oh no, sta per partire il flash back!
Refia:- Io mi siedo, qualcuno vuole dei pop corn?
Arc:- io.
Dorga:- Ascoltatemi!
Luneth:- Senti, è una storia lunga e deprimente? Perchè noi avremmo un po' di fretta e le storie deprimenti non ci piacciono molto.
Dorga:- va bene, facciamola breve, io e xande eravamo compagni di confraternità all'università di geologia, poi lui ha iniziato a causare terremoti, mentre io volevo prevenirli, ma lui aveva scoperto il lato oscuro della geologia e così abbiamo rotto e lui se n'è andato via portandosi il diamante della terra....
Refia:- Cos'è il diamante della terra?
Dorga:- E' un gioiello...
Refia:- E' bello?
Dorga:- Si, ma non vedo che importanza possa....
Ingus:- E' molto prezioso?
Dorga:- abbastanza, ma....
Arc:- quanti carati è?
Dorga:- Non lo so, ma che importa....
Refia:- Mi starebbe bene? Si abbinerebbe col mio vestito?
Dorga:- Non è per te!
Refia:- perchè no?
Dorga:- perchè e mio!
Luneth:- ma tu sei vecchio.
Dorga:- E quindi?
Refia:- E quindi starebbe meglio a me, vero ragazzi?
Arc:- Io penso che ti starebbe bene.
Refia:- Grazie Arc.
Dorga:- NO! Basta! Non ti starebbe bene e non puoi averlo, nessuno di voi può averlo perchè è mio! MIO! MIO!
Luneth:- .... come sei suscettibile vecchiaccio.
Dorga:- .....
Ingus:- Quindi cosa vuoi da noi?
Dorga:- Che lo recuperiate.
Luneth:- così a sangue freddo?
Dorga:- ...perchè cosa volete?
Luneth:- Bhe, i favori non sono gratis, il lavoro ti costerà e vogliamo un anticipo!
Dorga:- Ma voi siete i guerrieri della luce! Voi dovete combattere per l'amore, la giustizia e tutte le cose buone!
Luneth:- Si, ma non dobbiamo per forza farlo gratis.
Dorga:- Andate a prendere il diamante!

nella mia casa ho messo tutto ciò che amo.
Amo la luce.
Amo i gioielli.
Amo le cose semplici, ma belle.
Ma soprattutto amo il mio divano!

Impreziosisci la tua casa con i nostri divani. Il tuo soggiorno risplenderà.​

E quindi anche per stavolta la puntata è finità, avrei voluto metterci più cose...
larsa:- ma siamo stato graziati!
.... e le inserirò nella prossima puntata!
Sigla di chiusura!
[video=youtube;pDZ1phtAmNI]http://www.youtube.com/watch?v=pDZ1phtAmNI[/video]​
Zack:- Yeah!
 

daffodill

Aurora Execution!
Larsa:- Autrice... stai cercando un video stupido per aprire questa puntata, ma non trovi nulla?
Autrice:- già...
Larsa:- che tristezza...

[video=youtube;boi3GqfCXcY]http://www.youtube.com/watch?v=boi3GqfCXcY[/video]​

Gutzsko:- .....
Muteking:- Muteking Superveloce!
Gutzsko:- mi scusi....
Muteking:- Muteking attacca!
Gutzsko:- No! Attacca chi? ma chi è questo???
Muteking:- Muteking Superforte!
Gutzsko:- AAAAA! Qualcuno mi aiuti!
Arc:- Eccoci! Ci siamo noi! Ti aiutiamo noi!
Luneth:- No, non è vero!
Muteking:- Muteking Calcio!
Refia:- Oh ma dai, siamo i guerrieri della luce, dobbiamo fare buone azioni!
Gutzsko:- si va bene, basta che qualcuno mi aiutiiii!
Ingus:- Io ho dato un guil a quel barbone lì.
Luneth:- Ecco, buona azione fatta, possiamo andare?
Muteking:- Muteking Pugno!
Gutzsko:- AAAAAAA!
Ingus:- Si, senza contare che dobbiamo ancora trovare il gioiello della terra e....
Nano:- scusate, state cercando il gioiello della terra? Vi dico io dov'è se catturate un ladro di nome Gutzsko!
Luneth:- Beh, uno con un nome così ridicolo non sarà difficile da trovare!
Muteking:- Muteking colpo di grazia!
Gutzsko:- AAAAAARG
Autrice:- E anche stavolta il grande Muteking ha protetta la terra e gli esseri umani dai malvagi piani dei fratelli piovra.
Gutzsko:- Io non sono una piovra! Sono Gutzsko!
Arc:- ....
Ingus:- ....
Refia:- ....
Luneth:- Ehi lo abbiamo trovato, dio quanto siamo bravi!
Gutsko:- Si, va bene, mi avete trovato, ma non riuscirete mai a impossessarvi del mio bottino!
Muteking:- Muteking uccide!
Gutsko:- ugh!
Luneth:- ...preso
Nano:- Oh, guerrieri della luce, avete recuperato le nostre sacre reliquie rubate da Guztsko!
Luneth:- Già, che bravi che siamo eh?
Nano:- Il vostro sforzo verrà ricompensato!
Luneth:- Oh si fantastico.
Nano:- E voi sarete ricordati negli annali del nostro popolo come grandi eroi!
Luneth:- beh modestamente!
Nano:- eh.... e sarete sempre i benvenuti nel nostro paese!
Luneth:- Oh beh grazie!
Nano:- eh...anche... anche celebrati nelle nostre case e nei nostri cuori.
Luneth:- Oh, adesso ci stai adulando!
Nano:- eh...si... ora puoi ridarmi le reliquie.
Luneth:- umh... no, ho deciso che me le tengo, ma voglio comunque anche tutte le altre cose che hai detto!
Cristallo del fuoco:- Ehi, chi è che fa casino a casa mia?
Arc:- Siamo i guerrieri della luce.
Cristallo del fuoco:- ah, oh potenti guerrieri della luce...
Refia:- No, guarda che quello e Muteking con i suoi amici.
Cristallo del fuoco:- Ah..ok... allora voi, oh potenti guerrieri della luce...
Refia:- No, quelli sono i nani...
Cristallo del fuoco:- ma non sarà mica questo morto qui?
Refia:- No, quello è il ladro guztko! Siamo noi! Noi quattro, siamo noi i guerrieri della luce!
Cristallo del fuoco:- ..... Naaaa, non può essere!
Refia:- Si invece... siamo proprio noi!
Arc:- In carne e ossa, più ossa però, non è che ci dai da mangiare? Così mettiamo su anche la carne!
Ingus:- Si, ma che sia qualcosa di sano e nutriente, la dieta a base di merendine mi rovina la linea.
Luneth:- capirai, neanche dovessi fare una sfilata!
Ingus:- Guarda che io sono un nobile cavaliere ed è preciso dovere di un nobile cavaliere essere bello e prestante.
Cristallo del fuoco:- .....
Luneth:- e anche farsi le principesse è dovere di un cavaliere?
Refia:- Luneth è geloso perché Ingus ha la ragazza e lui no!
Luneth:- No, non è vero!
Refia:- E' allora cosa?
Arc:- se vuoi posso essere io la tua ragazza!
Luneth:- No! Ho detto che non sono geloso!
Arc:- Forse è geloso del fatto che proprio Ingus sta con la principessa Sara...
Refia:- eh? .... AAAAAAAA! Tu dici?
Luneth:- NO! NO! Smettetela!
Refia:- ah, se non è vero perchè te la prendi tanto?
Ingus:- Giusto per la cronaca... Luneth io non mi metterò mai con te!
Luneth:- Basta! Smettetela!
Cristallo del fuoco:- ... vuoi diventare il nuovo guerriero della luce?
Muteking:- Muteking colpisce!
Cristallo del fuoco:- AAA, ma sei scemo?
Luneth:- Ehi tu! Non rompere sberluccico!

Fu così che i guerrieri della luce sconfissero Muteking

Cristallo del fuoco:- Dunque, oh potenti.... aaah non c'è la faccio! Io me ne vado!
Refia:- Ehi, e i nostri nuovi jobs?
Cristallo del fuoco:- li ho messi lì negli scrigni, prendeteveli da soli!
Arc:- ok...dobbiamo scegliere bene... ognuno ne apre uno e quello che trova si tiene!
Luneth:- non possiamo dividerceli come abbiamo fatto con gli altri?
Refia:- L'ultima volta che ti ho dato il completino da geologa, l'hai sformato tutto! Io non condivido più niente con te!
Luneth:- Si ma la minigonna mi stava da dio!
Ingus:- Ti ho già detto che io non mi metterò con te?
Luneth:- non...non sono gay...non lo sono. Ok? Discorso chiuso.


Luneth:- ............
Autrice:- salve a tutti i lettori e questo è un disegno che ci ha mandato una delle nostre lettrici insieme alla sua letterina! Larsa vuoi leggere la letterina?
Tifa:- Devo protestare, io sono la nuova assistente dell'autrice e io leggo le letterine.
Autrice:- Si uguale. Leggi la letterina!
Tifa:- "cara autrice, mi chiamo Eulalia e ti scrivo perchè mi piace moltissimo la programmazione, sopratutto seguo Kim possible e vita da strega....."
Autrice:- Cosa...? Cosa è questo? Non è la nostra letterina.
Tifa:- "mi piace anche quel programma dove posso vedere tanti look diversi, e mi piacerebbe partecipare, cosa devo fare per farmi rifare il look da te? Ho solo 10 anni e la mia mamma non capisce la mia necessità di indipendenza..."
Autrice:- .....
Tifa:- .... quindi cosa dobbiamo fare....


FFStyle!
Il programma che ti insegna ad essere una vera ragazza di final fantasy!​

Con:

Lo stilista Vincet Valentine!
Vincent Valentine: l'unico vampiro che si trasforma in un lupo mannaro!
Gli piace: le scarpe a punta, i colori accessi e i film western
Non gli piace: l'aglio, l'argento, le croci, i preti e Aeris

Aeris:- io non ti piaccio?
Vincent:- Dio no! Sei insopportabile! Se non fossi la ragazza di Cloud...
Aeris:- Zack...
Vincet:- e lo stesso! Se non fossi la sua ragazza insomma... ti avrei già sparato.
Tifa:- sante parole.

Eulalia:- dunque, signore, sei tu che mi aiuterai a creare il mio Look?
Vincent:- ... è uno scherzo, vero?
Eulalia:- faremo gli schizzi con i colori a matita, andremo in giro per negozi di caramelle e appiccicheremo le perline suoi fiocchi? Mi piacciono tanto le perline!
Vincent:- ma ceeeeertooo... e poi scriveremo una lettera d'amore e gli spruzzeremo sopra del profumo! Sveglia tesoro! Questo è un videogioco!
Dunque per prima cosa ti servono delle tette. Tante tette! Quindi andremo da un bravo chirurgo.
Eulalia:- ma io ho solo 10 anni!
Vincent:- Solo? Ho visto bambine di 8 anni con più tette di te.Quindi, la nostra parola d'ordine è tette! Ora usciremo a fare un giro in città e tu potrai fotografare tutti i seni che ti piacciono di più, alla fine confronteremo le fotografie e faremo un disegno delle tue tette ideali.
Eulalia:- evviva!

Vincent:- Ora che hai delle belle ....seno... possiamo passare al trucco.
Eulalia:- la mia mamma non vuole che mi trucchi.
Vincent:- La tua mamma è mai stata su un isola deserta con un coltello di sopravvivenza contro 100 zombie che volevano mangiarla?
Eulalia:- N...no.
Vincent:- Allora la tua mamma non può sapere che il trucco è fondamentale per la sopravvivenza. Se mai dovesse partire una cutscene non vorresti sembrare trasandata!
Eulalia:- immagino di no.
Vincent:- Ecco, un velo sulle labbra e un velo sullo slip.
Eulalia:- Ma...a che mi serve il velo sullo slip?
Vincent:- Appena sarai davanti agli zombie lo capirai... Dopo la fondamentale cura del corpo, passiamo all'abbigliamento.
Eulalia:- Mi piacciono le perline!
Vincent:- Si anche a me, ecco tieni, shorts e reggiseno ....con le perline!
Eulalia:- evviva!
Vincent:- Gli accessori sono fondamentali! Scegli con cura, puoi prendere quello che vuoi dall'armadio delle meraviglie di Vincent!
Eulalia:- Questo cosa è?
Vincent:- una bomba a mano.
Eulalia:- e questo?
Vincent:- Una spada con lama seghettatta, funziona su tutti i tipo di pelle.
Eulalia:- e questo?
Vincent:- O quello è il ciondolo del compagno morto in guerra.
Eulalia:- ma io non ho un compagno morto in guerra...
Vincent:- Non ancora...
Eulalia:- .........
Autrice:- ed ecco il nostro look finito! Eulalia, ricordi come eri prima?

e guarda come sei adesso!

Ti piace?
Tifa:- Vincent, potevi vestirla di più!
Vincent:- E con cosa? Le piacciono solo le perline!
Eulalia:- Mi piace tantissimo, sopratutto le perline!
Vincent:- visto?
Autrice:- Vincent ha fatto un ottimo lavoro, ci vediamo alla prossima letterina con le richieste dei nostri fans...

Al centro commerciale di Willamete
Giornalista:- Ehi, ma quello...si quello è Cloud Strife! Signor Strife, cosa fa da queste parti? Cerca location per il suo giro del mondo?
Cloud:- No, sono in vacanza col mio amico Zack e per favore non vorremmo essere disturbati!
Zack:- Ehi, come mi stanno questi jeans? Dici che mi fanno il sedere grosso?
Cloud:- Ahm...sai preferivo quelli beije...
Zack:- Mi stavano meglio?
Cloud:- Si. Si di sicuro.
Zack:- Ah, ma il beije non mi piace...magari blu classici...
Cloud:- Si, forse il classi blu ti sta meglio, anche con la tua carnagione dico...cosa ...cosa è questo rumore?
Zack:- Ehi guarda c'è un sacco di ressa la fuori, ma che succede?

Cloud:- Ehi, io quello lo conosco, è Frank! Ciao Frank! Frank! No.. non mi sente...
Zack:- Possiamo tornare ai miei jeans adesso? hei guarda, il modello con le tasche decorate sul sedere e fighissimo!
Cloud:- Uh, uh, prova anche quelli a vita bassa! Io mi voglio provare questi con le toppe finte.
Yuna:- Ehi, mi sembrava di aver visto Cloud con un altro ragazzo super carino!
Tidus:- E io non sono super carino?
Yuna:- sarà stata un'impressione, andiamo Tidus, ho sentito che c'è il clown nella zona ristorante!
Frank:- maledetti zombie, morite tutti! MORITE!


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Se volete sapere se Frank west è riuscito a sopravvivere all'invasione di zombie al centro commerciale.... compratevi il gioco!
Zack:- Si.. si, ho deciso che compro questi con le tasche decorate... ho proprio un bel sedere!
 
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