squall&bashthebest
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Bella
Varie Final fantasy - parodia
- Autore Discussione daffodill
- Data d'inizio
Leon90...
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http://forum.ffonline.it/showpost.php?p=640376&postcount=73
Mi è venuta voglia di continuarla:
Vaan: ...
Reks: ...Vaan...
Vaan: ...
Reks: Vaan...
Vaan: ...
Reks: Vaan, sveglia!!!
Vaan: Eh? cos? Chi?...ha già...sono morto.
Reks: No che non sei morto hai solo creduto di morire talmente tanto da svenire per giorni. In tanto io mi sono informato sul posto.
Vaan: ...cosa hai scoperto? Dove siamo?
Reks: Allora, siamo sott'acqua, lì c'è una stella marina, a destra c'è un relitto e a sinistra un mollusco.
Vaan: Grazie, ma fin lì ci arrivavo anch'io!
Vaan: E che vuoi, non posso micca muovermi come mi pare se tu rimani a poltrire!
Vaan: E dietro cosa c'è?
Reks: ...voltarti, no?!
Vaan: Ok, ok. Si volta e vede un tizio con la pelle di un verde radioattivo e i capelli sparati biondi con una palla in mano.
???: Ehi, tu! Ti và di giocare nella mia squadra?
Vaan: Certo!
???: Bene, ti aspetto allo stadio fra 5 minuti!
Reks: Ma non sai neanche ci sia!
Vaan: E allora? Momento, ma siamo sott'acqua!...-fà per affogare agitandosi come un matto-
???: Ma che fai? Questa è Spira! Si respira tranquillamente sott'acqua! E...piacere io sono l'AS degli Zanarkand Abes, Tidus!
Vaan: AS?
Tidus: Assistente...per ora...ma presto diventerò l'AS del Blitzball!
Vaan: Ma non lo sei già?
Tidus: ...intendevo che diventerò il migliore attaccante del Blitzball...un giorno.
Vaan: ...ma cos'è questo Blitzball?
Tidus: Accetti di giocare ad una cosa che non conosci? Hai fegato, mi piaci. Perciò non ti dirò nulla. Ah, miraccomando, fra poco si comincia! - se ne và compiendo strani balzi sul fondale-
Reks: Meno male, se n'è andato...ora cerchiamo Balthier e Bash.
Vaan: Ma dove sarà questo stadio.
Reks: Ma non lo vedi? E' quella cosa davanti a te con una miriade di luci e gente che chiede autografi a calamari e molluschi vari.
Vaan: E non infierire...lo sai che sono miope...
Reks: Veramente sei presbite...
Vaan: E' lo stesso, no?
Reks: ...
Tizio che compare alle spalle di Vaan: Ohhhhh...la luce...
Vaan: -si volta di scatto- chi sei tu?!
???: ... -lo guarda un attimo con sguardo feroce, ma poi si calma e se ne và incamminadosi verso le luci dello stadio-
Vaan: Ma chi sarà con capelli così strani?
Reks: Ma perchè vuoi cacciarti sempre nei guai...non l'hai vista la spadona che porta con se? Lascialo perdere.
Vaan: Wow, hai ragione quella spada è proprio carina, adesso gli chiedo dove l'ha comprata.
Reks: E poi pensi di riuscire a sollevarla...giusto?
Vaan: Certo...anzi mi faccio dare il numero della sua palestra.
-Lo insegue raggiungiendo lo stadio-
Vaan: Ehi tu! Aspetta...!..
-Non appena entra viene preso da Tidus e trascinato negli spogliatoi-
Tidus: Forza, forza, non fare storie! Ecco, questa è la divisa!
-Gli mostra un vestito da Gabbiano-
Vaan: Oh, che bello!
Tidus: Mettilo, è tuo.
-Se lo mette immediatamente-
Tidus: E' il vestito della mascotte della squadra, vai e fatti onore!
Vaan: Ma cosa dovrei fare?
Tidus: Non conosci le regole? Beh, pazienza, ora non c'è tempo.
Vaan: ...ma se non sò nemmeno cos'è questo Blitzball.
Tidus: Questo è lo spirito!
-Lo prende e lo getta giù da una rampa-
Vaan: Aahhh!....Aaahhh!....Aaaahhh!!....
Reks: Vuoi aprire gli occhi!? Ti stai agitando per nulla! Siamo sott'acqua!
Vaan: Ma non dicevi che viene il mal di pancia se ti getti in acqua senza sapere tuffarti?
Reks: ...si, ma qui siamo già sott'acqua...
Vaan: Ah, giusto...
Mi è venuta voglia di continuarla:
Vaan: ...
Reks: ...Vaan...
Vaan: ...
Reks: Vaan...
Vaan: ...
Reks: Vaan, sveglia!!!
Vaan: Eh? cos? Chi?...ha già...sono morto.
Reks: No che non sei morto hai solo creduto di morire talmente tanto da svenire per giorni. In tanto io mi sono informato sul posto.
Vaan: ...cosa hai scoperto? Dove siamo?
Reks: Allora, siamo sott'acqua, lì c'è una stella marina, a destra c'è un relitto e a sinistra un mollusco.
Vaan: Grazie, ma fin lì ci arrivavo anch'io!
Vaan: E che vuoi, non posso micca muovermi come mi pare se tu rimani a poltrire!
Vaan: E dietro cosa c'è?
Reks: ...voltarti, no?!
Vaan: Ok, ok. Si volta e vede un tizio con la pelle di un verde radioattivo e i capelli sparati biondi con una palla in mano.
???: Ehi, tu! Ti và di giocare nella mia squadra?
Vaan: Certo!
???: Bene, ti aspetto allo stadio fra 5 minuti!
Reks: Ma non sai neanche ci sia!
Vaan: E allora? Momento, ma siamo sott'acqua!...-fà per affogare agitandosi come un matto-
???: Ma che fai? Questa è Spira! Si respira tranquillamente sott'acqua! E...piacere io sono l'AS degli Zanarkand Abes, Tidus!
Vaan: AS?
Tidus: Assistente...per ora...ma presto diventerò l'AS del Blitzball!
Vaan: Ma non lo sei già?
Tidus: ...intendevo che diventerò il migliore attaccante del Blitzball...un giorno.
Vaan: ...ma cos'è questo Blitzball?
Tidus: Accetti di giocare ad una cosa che non conosci? Hai fegato, mi piaci. Perciò non ti dirò nulla. Ah, miraccomando, fra poco si comincia! - se ne và compiendo strani balzi sul fondale-
Reks: Meno male, se n'è andato...ora cerchiamo Balthier e Bash.
Vaan: Ma dove sarà questo stadio.
Reks: Ma non lo vedi? E' quella cosa davanti a te con una miriade di luci e gente che chiede autografi a calamari e molluschi vari.
Vaan: E non infierire...lo sai che sono miope...
Reks: Veramente sei presbite...
Vaan: E' lo stesso, no?
Reks: ...
Tizio che compare alle spalle di Vaan: Ohhhhh...la luce...
Vaan: -si volta di scatto- chi sei tu?!
???: ... -lo guarda un attimo con sguardo feroce, ma poi si calma e se ne và incamminadosi verso le luci dello stadio-
Vaan: Ma chi sarà con capelli così strani?
Reks: Ma perchè vuoi cacciarti sempre nei guai...non l'hai vista la spadona che porta con se? Lascialo perdere.
Vaan: Wow, hai ragione quella spada è proprio carina, adesso gli chiedo dove l'ha comprata.
Reks: E poi pensi di riuscire a sollevarla...giusto?
Vaan: Certo...anzi mi faccio dare il numero della sua palestra.
-Lo insegue raggiungiendo lo stadio-
Vaan: Ehi tu! Aspetta...!..
-Non appena entra viene preso da Tidus e trascinato negli spogliatoi-
Tidus: Forza, forza, non fare storie! Ecco, questa è la divisa!
-Gli mostra un vestito da Gabbiano-
Vaan: Oh, che bello!
Tidus: Mettilo, è tuo.
-Se lo mette immediatamente-
Tidus: E' il vestito della mascotte della squadra, vai e fatti onore!
Vaan: Ma cosa dovrei fare?
Tidus: Non conosci le regole? Beh, pazienza, ora non c'è tempo.
Vaan: ...ma se non sò nemmeno cos'è questo Blitzball.
Tidus: Questo è lo spirito!
-Lo prende e lo getta giù da una rampa-
Vaan: Aahhh!....Aaahhh!....Aaaahhh!!....
Reks: Vuoi aprire gli occhi!? Ti stai agitando per nulla! Siamo sott'acqua!
Vaan: Ma non dicevi che viene il mal di pancia se ti getti in acqua senza sapere tuffarti?
Reks: ...si, ma qui siamo già sott'acqua...
Vaan: Ah, giusto...
MrPsykarl88
Paranoid android
Grande Leon
Credevo che questa fic fosse esclusiva di Daffodill!
Ma come funziona?
Ognuno, volendo potrebbe scrivere uno sketch?
Anche senza preoccuparsi di collegarlo alle scene precedenti?
P.s. Non è una critica! Volevo solo capire se un giorno evenutualmente potrei provarci anch'io!
Credevo che questa fic fosse esclusiva di Daffodill!
Ma come funziona?
Ognuno, volendo potrebbe scrivere uno sketch?
Anche senza preoccuparsi di collegarlo alle scene precedenti?
P.s. Non è una critica! Volevo solo capire se un giorno evenutualmente potrei provarci anch'io!
daffodill
Aurora Execution!
Lol, vedo che è pratica comune mettere Vaan e Tidus insieme XD
Psy, tecnicamente questa sarebbe solo esclusivamente mia, ma se qualcuno vuole contribuire con qualche sketch di tanto in tanto non lo fucilo, purché magari prima me lo chieda ^^
Beh, ne approfitto per scusarmi con tutti visto che ultimanete ho trascurato la fic... ma tornerò lo giuro, non vi libererete di questa idiozia tanto facilmente...
Psy, tecnicamente questa sarebbe solo esclusivamente mia, ma se qualcuno vuole contribuire con qualche sketch di tanto in tanto non lo fucilo, purché magari prima me lo chieda ^^
Beh, ne approfitto per scusarmi con tutti visto che ultimanete ho trascurato la fic... ma tornerò lo giuro, non vi libererete di questa idiozia tanto facilmente...
MrPsykarl88
Paranoid android
Provo anch'io a dare corpo a qualche simpatica boiata ^^
Il pomeriggio trascorreva lento e piacevole, all'ombra delle fresche palme che avevano scelto la città di Bodhum come loro casa.
Il mare gorgogliava suoni antichi e solenni, con voci di quel blu profondo che le caratterizza da sempre, e il sole, tuffandosi tra i flutti, salutava il mondo vergognandosi graziosamente del suo rossore.
Dal tutto traspiravano voci di dolcezza, del tempo che passa in un lento inesorabile vorticare sempre più rapido, della gioia di figurarsi momenti che aspettano solo di essere vissuti, del vicino ricordo amico di serate appena trascorse – Insomma, di tante cose e non necessariamente collegate tra loro.
Balthier sedeva placidamente in riva al mare, con sguardo assorto contemplava quella visione di sogno e, trasognate e impercettibili, uscirono dalla bocca queste parole:
Basch - Mangiato io una volta con mia morosa, dopo averlo fatto per la prima volta!
Balthier - Ma se sei sempre stato singol, tu.
Basch – Certe volte mi sdoppio nella morosa che non ho mai avuto, e allora mi diverto a farci tante belle cose, oltreche' gustarci assieme il mio e nostro rotolone preferito.
Balthier - Un giorno mi piacerebbe fare un mix di salsa di gamberi e di tramonto di Bodhum, tutto quanto impastato nel rotolone.
Basch – Facile a farsi più che a dirsi: basta alzarsi, stare in equilibrio su una gamba fino al primo richiamo di gabbiano, fare una capovolta su se' stessi, sbattere le mani e dare un bacio a chi vuoi tu.
Balthier – Ci provo adesso.
Basch - * Lancia Novox su tutti i gabbiani della città marittima di Bodhum *
Passano diverse ore, nel frattempo Balthier stando sempre ritto in equilibrio su una gamba sola, in attesa del primo richiamo di gabbiano.
Basch, facendo finta di niente – E allora, stasera si va' a ragazze eh? Eh?
Segue una gomitata d'intesa, una presa di karate completa di mobilizzazione della testa e di ginocchiata sui denti, l'acquisto di una fune e di un candelotto di dinamite al supermarket più vicino con la funzione di legare Balthier a un albero per poi farlo saltare simpaticamente per aria.
Basch – Areiz!
Balthier – Brutto c*glione, che ti dice la test-
Basch – Smemoranda!
*Balthier perde la memoria*
Balthier – Stavi dicendo?
Basch – Dicevo: stasera allora si va' a ragazze, eh? Eh?
Balthier – Ma non te l'ho detto? Sono omosessuale.
Basch – Ah sì? E da quando saresti omosessuale?
Balthier – Da ieri sera.
Basch – Come mai? Dì, dì, apri il tuo cuor a questo tuo amicone affezionato che non risponde al nome di Basch!
Balthier – Alt! Hai detto non risponde al nome di Basch? Perchè, perchè Basch non rispondi al nome di Basch? Sei Basch o non sei Basch? Ma allora tutta la mia vita è un'illusione? Tutti i miei ricordi un castello di carte false? Tutto questo universo che mi circonda, ostile? Tutto que-
Basch – No, Balthier, se non rispondo al nome di Basch è perchè me ne sto' sempre pei cavoli miei.
Balthier – Meno male, già mi immaginavo con un'acconciatura emo.
Basch – Ma allora? Com'è 'sta storia che saresti gay?
Balthier – Procediamo con ordine.
Da qualche giorno, se te ne sei accorto, stavo sempre chiuso in casa. Questo perchè mi stava crescendo un brufolo pazzesco in mezzo agli occhi. E cresceva, cresceva, non si fermava mai! Oltre a diventare pesante, proprio come un manubrio da palestra, mi stava anche iniziando a coprire tutto il volto.
Se non che', grazie al cielo, ieri sera mi è scoppiato.
Sapessi che roba!
Tutto il pus mi è colato sul viso e poi sulla maglietta che, non essendo impermeabile, ha fatto sì che mi si ricoprisse anche tutto il corpo del liquidame che per giorni e giorni ristagnava dentro al brufolone in mezzo agli occhi.
Basch – Forte! E poi?
Balthier – Allora mi sono guardato allo specchio, e devo dire che ricoperto di quella sostanza mi pareva di essere un gran figone, no? Hai presente lo spray abbronzante che ci mettevamo a vicenda da giovani prima di stenderci sullo sdraio, sotto l'ombrellone della spiaggia? Che poi appunto stavamo sempre sotto l'ombrellone e dunque non serviva a nulla che ci mettessimo lo spray abbronzante dato che l'ombra non abbronza ma è il sole che abbronza e le due cose si escludono e noi stavamo all'ombra e dunque non al sole.
Basch – Giusto! Continua.
Balthier – Insomma, zuppo di quella poltiglia giallognola era come se...Fossi abbronzato! E allora ho urlato: sono davvero un uomo sensuale!
Che poi, la mia vicina vecchia e sorda abbia capito male e abbia diffuso strane voci in giro, questo è un altro discorso.
Ma da ieri sera, pur essendo un gran figone abbronzato, tutte mi evitano perchè a torto pensano che io sia omosessuale e non – com'è effettivamente sono – un uomo sensuale. Cioè, ti pare giusto?
E allora sai, che vadano pure coi loro ometti pallidi e senza brufoli, quelle donnette di Bodhum: io da oggi mi butto nell'omosessualità spinta!
Detto questo, sempre stando ritto su una gamba sola in attesa del richiamo di un gabbiano, prese a cantare questa canzone:
http://www.youtube.com/watch?v=OgGZQLFvB6E
Basch – * Clap clap clap * Bravo, bravo! E insomma, si può dire che adesso sei omosessuale a causa di un brufolo. Sempre detto io che il corpo umano è una figata!
Balthier – Siamo fatti così, dannazione!
Basch – L'hai detto, fratellone, siamo proprio fatti così!
Balthier – Basch, hai fatto un doppio errore. Primo io non sono tuo fratello, secondo ho meno anni di te, e questo poco si addice all'one dopo il fratell.
Basch – Però aspetta un attimo, il corpo umano è una figata, abbiamo detto. Ma se il corpo umano è una figata io, avendone uno, lo sono io stesso! Sono una figata, zio!
Balthier – Ma come puoi essere figata se di organo femminil non sei dotato? Perchè ieri sera io, tenendo fede al mio nuovo orientamento di vedute, ti ho spiato mentre facevi la doccia sai, e in mezzo alle gambe, posso dirlo, hai tutto tranne che qualcosa di concavo.
Basch – Tutto tranne qualcosa di concavo non vuol dire nulla, Balthy, potrebbe anche voler dire che in mezzo alle gambe ho un dizionario dei sinonimi e contrari, o un cubo di Rubrik, o un paio di sci, o un aggruppamento di radicchio fresco. Insomma, tutte queste cose sono convesse e non concave.
Potresti spiegarmi meglio quello che hai visto?
Perchè io non mi sono mai visto la' sotto, desidererei sapere cosa ho.
Balthier – Dare uno sguardo coi tuoi occhi, proprio no eh?
Basch – Il fatto è che io sono obeso; se non lo sembro è solo perchè sotto i vestiti mi metto uno di quei corpetti snellenti che mettono in mostra alle televendite della domenica. E funzionano sai?
E allora eccoti spiegato.
La pancia mi è piatta solo quando sono vestito, ma quando sono vestito non sono nudo, e di conseguenza non posso vedere come sono fatto la' sotto.
Quando sono nudo e invece potrei vedere in teoria cosa ho la' sotto, ho questa panzocchia che mi ostruisce ogni possibilità di vederlo.
Capisci ora, perchè prima ti ho chiesto di spiegarti meglio?
Balthier – Non te lo dico amico. Perchè ti voglio bene e magari così hai una motivazione in più per dimagrire. Comunque Basch, riprendendo il discorso di prima, sei una cazzata almeno tanto quanto una figata, credimi.
Basch – Ma più cazzata o più figata?
Balthier – Diciamo un po' tutte e due le cose dai.
E fu così che Basch, interpretando la frase di Balthier come una accusa di essere ermafrodita, rimase obeso fino alla morte al motto di occhio non vede cuore non duole.
Lol, spero vi sia piaciuta XD
Il pomeriggio trascorreva lento e piacevole, all'ombra delle fresche palme che avevano scelto la città di Bodhum come loro casa.
Il mare gorgogliava suoni antichi e solenni, con voci di quel blu profondo che le caratterizza da sempre, e il sole, tuffandosi tra i flutti, salutava il mondo vergognandosi graziosamente del suo rossore.
Dal tutto traspiravano voci di dolcezza, del tempo che passa in un lento inesorabile vorticare sempre più rapido, della gioia di figurarsi momenti che aspettano solo di essere vissuti, del vicino ricordo amico di serate appena trascorse – Insomma, di tante cose e non necessariamente collegate tra loro.
Balthier sedeva placidamente in riva al mare, con sguardo assorto contemplava quella visione di sogno e, trasognate e impercettibili, uscirono dalla bocca queste parole:
Accidenti, c'ho 'na voglia di un rotolone tutto ripieno di porchetta, melanzane e salsa di gamberi, che se ce l'avessi ora sotto i denti, ce l'avrei solo per pochi secondi. Giuro.
Basch - Mangiato io una volta con mia morosa, dopo averlo fatto per la prima volta!
Balthier - Ma se sei sempre stato singol, tu.
Basch – Certe volte mi sdoppio nella morosa che non ho mai avuto, e allora mi diverto a farci tante belle cose, oltreche' gustarci assieme il mio e nostro rotolone preferito.
Balthier - Un giorno mi piacerebbe fare un mix di salsa di gamberi e di tramonto di Bodhum, tutto quanto impastato nel rotolone.
Basch – Facile a farsi più che a dirsi: basta alzarsi, stare in equilibrio su una gamba fino al primo richiamo di gabbiano, fare una capovolta su se' stessi, sbattere le mani e dare un bacio a chi vuoi tu.
Balthier – Ci provo adesso.
Basch - * Lancia Novox su tutti i gabbiani della città marittima di Bodhum *
Passano diverse ore, nel frattempo Balthier stando sempre ritto in equilibrio su una gamba sola, in attesa del primo richiamo di gabbiano.
Basch, facendo finta di niente – E allora, stasera si va' a ragazze eh? Eh?
Segue una gomitata d'intesa, una presa di karate completa di mobilizzazione della testa e di ginocchiata sui denti, l'acquisto di una fune e di un candelotto di dinamite al supermarket più vicino con la funzione di legare Balthier a un albero per poi farlo saltare simpaticamente per aria.
Basch – Areiz!
Balthier – Brutto c*glione, che ti dice la test-
Basch – Smemoranda!
*Balthier perde la memoria*
Balthier – Stavi dicendo?
Basch – Dicevo: stasera allora si va' a ragazze, eh? Eh?
Balthier – Ma non te l'ho detto? Sono omosessuale.
Basch – Ah sì? E da quando saresti omosessuale?
Balthier – Da ieri sera.
Basch – Come mai? Dì, dì, apri il tuo cuor a questo tuo amicone affezionato che non risponde al nome di Basch!
Balthier – Alt! Hai detto non risponde al nome di Basch? Perchè, perchè Basch non rispondi al nome di Basch? Sei Basch o non sei Basch? Ma allora tutta la mia vita è un'illusione? Tutti i miei ricordi un castello di carte false? Tutto questo universo che mi circonda, ostile? Tutto que-
Basch – No, Balthier, se non rispondo al nome di Basch è perchè me ne sto' sempre pei cavoli miei.
Balthier – Meno male, già mi immaginavo con un'acconciatura emo.
Basch – Ma allora? Com'è 'sta storia che saresti gay?
Balthier – Procediamo con ordine.
Da qualche giorno, se te ne sei accorto, stavo sempre chiuso in casa. Questo perchè mi stava crescendo un brufolo pazzesco in mezzo agli occhi. E cresceva, cresceva, non si fermava mai! Oltre a diventare pesante, proprio come un manubrio da palestra, mi stava anche iniziando a coprire tutto il volto.
Se non che', grazie al cielo, ieri sera mi è scoppiato.
Sapessi che roba!
Tutto il pus mi è colato sul viso e poi sulla maglietta che, non essendo impermeabile, ha fatto sì che mi si ricoprisse anche tutto il corpo del liquidame che per giorni e giorni ristagnava dentro al brufolone in mezzo agli occhi.
Basch – Forte! E poi?
Balthier – Allora mi sono guardato allo specchio, e devo dire che ricoperto di quella sostanza mi pareva di essere un gran figone, no? Hai presente lo spray abbronzante che ci mettevamo a vicenda da giovani prima di stenderci sullo sdraio, sotto l'ombrellone della spiaggia? Che poi appunto stavamo sempre sotto l'ombrellone e dunque non serviva a nulla che ci mettessimo lo spray abbronzante dato che l'ombra non abbronza ma è il sole che abbronza e le due cose si escludono e noi stavamo all'ombra e dunque non al sole.
Basch – Giusto! Continua.
Balthier – Insomma, zuppo di quella poltiglia giallognola era come se...Fossi abbronzato! E allora ho urlato: sono davvero un uomo sensuale!
Che poi, la mia vicina vecchia e sorda abbia capito male e abbia diffuso strane voci in giro, questo è un altro discorso.
Ma da ieri sera, pur essendo un gran figone abbronzato, tutte mi evitano perchè a torto pensano che io sia omosessuale e non – com'è effettivamente sono – un uomo sensuale. Cioè, ti pare giusto?
E allora sai, che vadano pure coi loro ometti pallidi e senza brufoli, quelle donnette di Bodhum: io da oggi mi butto nell'omosessualità spinta!
Detto questo, sempre stando ritto su una gamba sola in attesa del richiamo di un gabbiano, prese a cantare questa canzone:
http://www.youtube.com/watch?v=OgGZQLFvB6E
Basch – * Clap clap clap * Bravo, bravo! E insomma, si può dire che adesso sei omosessuale a causa di un brufolo. Sempre detto io che il corpo umano è una figata!
Balthier – Siamo fatti così, dannazione!
Basch – L'hai detto, fratellone, siamo proprio fatti così!
Balthier – Basch, hai fatto un doppio errore. Primo io non sono tuo fratello, secondo ho meno anni di te, e questo poco si addice all'one dopo il fratell.
Basch – Però aspetta un attimo, il corpo umano è una figata, abbiamo detto. Ma se il corpo umano è una figata io, avendone uno, lo sono io stesso! Sono una figata, zio!
Balthier – Ma come puoi essere figata se di organo femminil non sei dotato? Perchè ieri sera io, tenendo fede al mio nuovo orientamento di vedute, ti ho spiato mentre facevi la doccia sai, e in mezzo alle gambe, posso dirlo, hai tutto tranne che qualcosa di concavo.
Basch – Tutto tranne qualcosa di concavo non vuol dire nulla, Balthy, potrebbe anche voler dire che in mezzo alle gambe ho un dizionario dei sinonimi e contrari, o un cubo di Rubrik, o un paio di sci, o un aggruppamento di radicchio fresco. Insomma, tutte queste cose sono convesse e non concave.
Potresti spiegarmi meglio quello che hai visto?
Perchè io non mi sono mai visto la' sotto, desidererei sapere cosa ho.
Balthier – Dare uno sguardo coi tuoi occhi, proprio no eh?
Basch – Il fatto è che io sono obeso; se non lo sembro è solo perchè sotto i vestiti mi metto uno di quei corpetti snellenti che mettono in mostra alle televendite della domenica. E funzionano sai?
E allora eccoti spiegato.
La pancia mi è piatta solo quando sono vestito, ma quando sono vestito non sono nudo, e di conseguenza non posso vedere come sono fatto la' sotto.
Quando sono nudo e invece potrei vedere in teoria cosa ho la' sotto, ho questa panzocchia che mi ostruisce ogni possibilità di vederlo.
Capisci ora, perchè prima ti ho chiesto di spiegarti meglio?
Balthier – Non te lo dico amico. Perchè ti voglio bene e magari così hai una motivazione in più per dimagrire. Comunque Basch, riprendendo il discorso di prima, sei una cazzata almeno tanto quanto una figata, credimi.
Basch – Ma più cazzata o più figata?
Balthier – Diciamo un po' tutte e due le cose dai.
E fu così che Basch, interpretando la frase di Balthier come una accusa di essere ermafrodita, rimase obeso fino alla morte al motto di occhio non vede cuore non duole.
Lol, spero vi sia piaciuta XD
lhioehbqed
Member
Epiche entrambe... diciamo pure epico il post, va...:
daffodill
Aurora Execution!
Larsa:- Allora autrice... ti è tornata la voglia di scrivere ora che anche gli altri hanno pubblicato qualcosa, vero?
Autrice:- No! Come sei cattivo Larsa! Era già da un po' che volevo pubblicare qualcosa...
Larsa:- E allora perché non lo hai fatto?
Autrice:- beh perché stavo giocando a qualcosa che non era Final fantasy...
Larsa:- E a cosa giocavi?
Autrice:- mmm... a qualcos'altro...
larsa:- ....
Autrice:- ......
Larsa:- ...............
Autrice:- Giocavo a Tokimeki Memorial, va bene!? Sei contento adesso??
Larsa:- ... vergognati!
Rasler:- Lo sai che sono arrivato 9° nella nuova classifica dei maschi più carini di final fantasy?
Autrice:- e chi se ne frega?
Cecil:- Salve, l'autrice non è passata di qui, vero?
Autrice:- Ciao Cecil!
Cecil:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAh
Prossimamente!Golbez:- .................
Ingus:- ma non lo avete ancora capito che è una scusa stupida che usa l'autrice per mettere immagini ridicole random?
Ingus:- ......
Autrice:- ecco, così impari!
Desh:- ehi, ciao bella biondina!
Ingus:- Desh! Sono io, sono un maschio! Ma tu non eri morto???
Autrice:- Bene, caliamo il sipario su questa presentazione...ciao a tutti e...
Ingus:- Caliamo il sipario sto caz...
Desh:- Aspettami, amore!
Ingus:- Desh, non venirmi dietro, ti ho detto che sono un maschio!
Desh:- Non ho preoccuparti non ho nulla contro gli omosessuali!
Kuja:- Ciao, tengo un corso sui problemi dell'identità di genere, se vuoi unirti...
Noel:- Ehi, io sono di un final fantasy nuovo!
Autrice:- Non potete andare a fare caciara più in là?
Noel:- Insomma, sono una specie di viaggiatore nel tempo e...
Desh:- mi piacciono i bambini vestiti di rosa!
Ingus:- .... COSA?
Noel:- .............
Kuja:- ................................
Autrice:- ...............................................................
Rude:- Salve, servizio di sicurezza media shinra, emh... signor Desh, lei è in arresto per aver molestato questo bambino.
Desh:- Eh?
Ingus:- si, si bravi arrestatelo!
Cloud:- ...
Ingus:- ma tu chi....
Cloud:- no, non dire niente, provo solo indignazione... indignazione e tristezza!
Ingus:- Quindi sei l'ospite di questa puntata...
Luneth:- Aspetta un attimo! Siamo noi i protagonisti della storia! Perchè c'è questo qui nella copertina della puntata?
Autrice:- Perché lui è Cloud Strife.
Luneth:- oh...giusto... chi????
http://www.youtube.com/watch?v=K5CEuYicwrQ
Luneth:- .................................
Cloud:- oddio, questa canzone è così commovente... o cielo sto.... non è che avete una fazzolettino?
Refia:- ah... si, certo tieni....
Luneth:- oh my gosh!
Cloud:- ma non devo piangere... non adesso, su piccoli ditemi...cosa dobbiamo fare?
Arc:- amh... allora, ti faccio un riassunto veloce, noi siamo i guerrieri della luce e dobbiamo salvare il mondo.
Cloud:- da cosa?
Arc:- dal male.
Cloud:- che tipo di male?
Arc:- ah, e beh... dunque... emh, ma questo veramente non lo so... insomma, c'è un tizio....
Cloud:- che tizio?
Arc:- Xande.
Cloud:- E che vuole questo Xande?
Arc:- ....
Luneth:- una bella domanda, gliela potremo fare quando lo incontriamo! Andiamo adesso?
Cloud:- andiamo dove?
Luneth:- ah beh, io stavo pensando: dato che non c'è più niente da fare da queste parti potevamo scendere giù.
Cloud:- scendere giù?
Luneth:- si nel mondo terreno, insomma, qui siamo nel continente fluttuante ormai lo abbiamo visto tutto....
Cloud:- continente fluttuante?
Luneth:- .... riesci a pronunciare una frase che non finisca con un punto interrogativo?
Refia:- il continente fluttuante è .... è... un continente fluttuante!
Cloud:- non ne ho mai sentito parlare...
Refia:- Ma dove vivi? In tutti i final fantasy che si rispettino c'è un continente fluttuante!
Cloud:- ... no, non nel mio...
Refia:- beh, una città fluttuante...
Cloud:- ... mmmmm, no.
Refia:- Allora... una città nello spazio....
Cloud:- nemmeno.
Refia:- Una città infestata!
Cloud:- non mi risulta.
Refia:- Una città magica!
Cloud:- no.
Refia:- Ma che cavolo di città ci sono nel tuo mondo???
Cloud:- Inquinate.
Refia.- ah...
Arc:- oh, allora per te sarà tutto nuovo qui, insomma, l'aria pulita, le distese verdi, i campi fioriti, i boschi ...
Luneth:- Desh!
Arc:- Desh?
Luneth:- Si, laggiù in fondo, non è Desh, quello?
Ingus:- emh... Compagni! E' giunto il momento di ripartire verso nuovi lidi, siete tutti daccordo?
Arc, Luneth:- si!
Refia:- M, non aspettiamo Desh?
Ingus:- Refia, non abbiamo tempo, dobbiamo salvare il mondo, il male non aspetta ecc ecc... andiamo!
Fu così che i nostri quattro giovani guerrieri prescelti e Cloud, ripresero il viaggio verso il mondo di sotto, ma appena giunti notarono che un terribile incantesimo aveva avvolto la terra nella nebbia!
Luneth:- Fiuuu! Fortuna che abbiamo trovato quest'isola, tra un po' restavamo a secco di combustibile.... a proposito dove siamo???
Arc:- umh, siamo nell'isola della nave blu.
Ingus:- ... ma, nel senso che questo posto si chiama isola della nave blu?
Arc:- si esatto.
Luneth:- ah, che nome bizzarro...chissà come mai si chiama così!
Refia:- Forse è per via di quella grossa nave blu ancorata li....
Luneth:- umh...o forse è un nome simbolico!
Arc:- no, no, è proprio per la nave blu, c'è scritto qui nella guida turistica: "Isola della nave blu, dove vi attendono spiagge inesplorate, dolore e tristezza " ... dolore e tristezza???
Vecchio:- oh come sono triste e addolorato! La mia piccola Aria si è ammalata e non si risveglia più!
Refia:- Forse dovremmo aiutarlo...
Luneth:- o forse no! Io ho portato il costume da bagno!
Cloud:- Oh gentile vecchino, possiamo forse aiutarvi?
Luneth:- ma porca miseria!
Cloud:- Luneth, non dire le parolacce, non è educato!
Vecchio:- Avete qualcosa che possa guarire la mia piccola Aria?
Luneth:- e in cambio che ci dai??
Vecchio:- Ah beh...ecco... veramente io non possiedo nulla e....
Luneth:- niente da fare allora!
Cloud:- saremo lieti di aiutarvi senza avere null'altro che la vostra gratidutide in cambio!
Luneth:- ma che palle! Autrice, ma una persona normale mai, vero?
Poco dopo
Vecchio:- eccoci dunque, ed ecco la mia piccola Aria che sta male.
Ingus:- ma che cos'ha?
Vecchio:- è malata a causa della maledizione di Xande
Ingus:- ah.... Io ho un vivinc...
.......
Aria:- grazie per avermi aiutata a guarire, vi sono debitrice.
Refia:- ma davvero in quest'isola non c'è una farmacia dove comprare il vivinc?
Cloud:- beh neanche nel mio mondo....
Refia:- Si, lo sappiamo, il tuo mondo è triste e deprimente, non c'è bisogno che lo dici.
Cloud:- .....
Aria:- ma tanto per sapere... voi chi siete?
Luneth:- siamo i guerrieri della luce.
Aria:- E siete qui per uccidere il kraken?
Luneth:- no.
Cloud:- si!
Arc:- Kraken è un nome che mi fa paura.
Aria:- ah...e tu che mi dici?
Ingus:- beh non saprei...quanto è forte sto Kraken?
Aria:- beh, è abbastanza potente da avvolgere tutto il mondo nell'oscurità, ma non così tanto da spaccare con una mano una montagna.
Ingus:- no, certo, quello lo fa solo Mazinga....
Aria:- allora diciamo che è così forte da farmi stare male, ma non così tanto da spaccarti in quattro e metterci una croce su.
Ingus:- No, giusto...quello caso mai è Daltaniuos...
Aria:- E' così forte da infestare da solo un intero tempio, ma non è supercompiuterizzato.
Ingus:- si, quello è super robot 28...
Aria:- Oppure, diciamo...
Ingus:- Va bene basta così...ho capito... va bene, lo sconfiggeremo...andiamo....
Fu così che aria scortò i valorosi guerrieri della luce presso il tempo dell'acqua...
Luneth:- Haha! Siamo i valorosi guerrieri della luce e ti sconfiggeremo in nome della luna!
Sephiroth:- prego?
Refia:- guarda che hai sbagliato.... non era così!
Cloud:- tu.... tu sei il Kraken?
Luneth:- ah...emh... siamo i guerrieri della luce e ti sconfiggeremo in nome della giustizia!
Refia:- eh, va meglio!
Sephiroth:- Kraken? no, io sono Sephiroth... cos'è il kraken?
Ingus:- Secondo me però così è inflazionato...cioè, dai...tutti combattono per la giustizia! Superman, Batman.... I vendicatori!
Luneth:- ah.... emh...che ne dici di: siamo i guerrieri della luce e ti sconfiggeremo in nome del... del....
Cloud:- Oh, il destino crudele ci impone di combattere ancora, perché?
Sephiroth:- ma non è che dobbiamo per forza se non ti va....
Luneth:- ti sconfiggeremo in nome di.... Ti sconfiggeremo!
Arc:- così mi piace!
Sephiroth:- ma quanto sono fastidiosi questi bambini! Penso proprio che ne ucciderò uno!
Aria:- ugh!
Arc:- ....
Refia:- ....
Ingus:- emh...luneth....
Luneth:- eh cosa? Ah, ho no maledetto ha ucciso Aria.... si chiamava così vero?
Cloud:- Come hai potuto!?
Luneth:- ehi...tu sei l'ospite, siamo noi che diabbiamo combattere....
Cloud:- Omnislash!
Luneth:- cioè, se ci tieni tanto fa pure!
Sephiroth:- Supernova!
Cloud:- allora prendi questo... megaflare!
Sephiroth:- meteor!
Refia:- ah...emh...secondo me qui va avanti per lunghe...che facciamo...andiamo??
.... To be continued....
Autrice:- Ciao miei cari lettori e bentrovati di nuovo nella mia fic.
Larsa:- E ciao da Larsa, oggi abbiamo una nuova letterina da una nostra affezionata fan che non dice quale sia il suo nome e...la leggo "Ciao a tutti, io sono ....T.L. e vorrei sapere come riuscire a sbloccare gli appuntamenti con Cloud nella guerra galattica date challenge."... autrice!
Autrice:- Ah beh, è un po' complesso, quando incontri Cloud Strife non devi mai salutarlo, guardarlo, toccarlo o considerarlo, però devi sempre preparargli la cioccolata di san valentino fatta a mano e ricordarti la sua data di compleanno per comprargli il regalo più appropriato. Ricordiamo che la sua data di compleanno è l'11 agosto.
GUERRA GALATTICA
Challenge Date
Larsa:-Autrice, ricordiamo come funziona la challenge Date. Ogni ragazza può invitare ad uscire un numero variabile di ragazzi che porrà alla fine dell'appuntamento una domanda a risposta multipla. Chi si innamorerà dell'eroina di questa puntata???
http://www.youtube.com/watch?v=71P8ugiuULQ&feature=related
Tifa:- allora...emh...Cloud... che bello che siamo usciti insieme per il cinema!
Cloud:- Già...questo film è stato...
1) ....
2) ....
3)....
Tifa:- ....
Cloud:- brava risposta esatta...hai vinto altri 5 minuti con me...
Tifa:- Ah che bello! Allora ci baciamo???
Cloud:- non credi di correre un pò troppo?
1) No, non credo
2) Si hai ragione meglio lasciar perdere
3) "Facciamo sesso" è correre un po' troppo!
Tifa:- Gurda... io sceglierei la tre... ma.....
Sephiroth:- Scusate, a che ora inizia la seconda proiezione?
Cloud:- Ah Sephiroth, perchè siamo destinati a combattere???
Sephiroth:- non aspetta...io voglio solo vedere il film....
Cloud:- Omnislash!
Tifa:- ... va beh... meglio passare al prossimo appuntamento....
Balthier:- che bello che siamo usciti insieme... allora ti è piaciuto il film?
1) Si
2) No
3) Io portò una quinta di reggiseno
Tifa:- emh...
Balthier:- vuoi un aiutino?
Tifa:- ...
http://www.youtube.com/watch?v=zInbeKZbsn8
Larsa:- ... guarda che questo video non ci sta a dire niente
Autrice:- ah non lo so, lo skecth mi sembrava un po' moscio....
Nella prossima puntata
Le lezioni di suor Lulu, dopo che tutti gli eroi si sono incontrati da cosmos che succederà?
Larsa:- si farà a cazzotti?
Tetsuya Nomura:-No scusate, ma ha davvero una trama così scontata questo gioco???
Autrice:- ... beh.... non è proprio Dickens....
Larsa:- e poi che ci sarà nella prossima puntata?
Autrice:- ah non lo so, qualcosa mi invento di certo!
Autrice:- No! Come sei cattivo Larsa! Era già da un po' che volevo pubblicare qualcosa...
Larsa:- E allora perché non lo hai fatto?
Autrice:- beh perché stavo giocando a qualcosa che non era Final fantasy...
Larsa:- E a cosa giocavi?
Autrice:- mmm... a qualcos'altro...
larsa:- ....
Autrice:- ......
Larsa:- ...............
Autrice:- Giocavo a Tokimeki Memorial, va bene!? Sei contento adesso??
Larsa:- ... vergognati!
Rasler:- Lo sai che sono arrivato 9° nella nuova classifica dei maschi più carini di final fantasy?
Autrice:- e chi se ne frega?
Cecil:- Salve, l'autrice non è passata di qui, vero?
Autrice:- Ciao Cecil!
Cecil:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAh
Prossimamente!
Ingus:- ma non lo avete ancora capito che è una scusa stupida che usa l'autrice per mettere immagini ridicole random?
Autrice:- ecco, così impari!
Desh:- ehi, ciao bella biondina!
Ingus:- Desh! Sono io, sono un maschio! Ma tu non eri morto???
Autrice:- Bene, caliamo il sipario su questa presentazione...ciao a tutti e...
Ingus:- Caliamo il sipario sto caz...
Desh:- Aspettami, amore!
Ingus:- Desh, non venirmi dietro, ti ho detto che sono un maschio!
Desh:- Non ho preoccuparti non ho nulla contro gli omosessuali!
Kuja:- Ciao, tengo un corso sui problemi dell'identità di genere, se vuoi unirti...
Noel:- Ehi, io sono di un final fantasy nuovo!
Autrice:- Non potete andare a fare caciara più in là?
Noel:- Insomma, sono una specie di viaggiatore nel tempo e...
Desh:- mi piacciono i bambini vestiti di rosa!
Ingus:- .... COSA?
Noel:- .............
Kuja:- ................................
Autrice:- ...............................................................
Rude:- Salve, servizio di sicurezza media shinra, emh... signor Desh, lei è in arresto per aver molestato questo bambino.
Desh:- Eh?
Ingus:- si, si bravi arrestatelo!
Cloud:- ...
Ingus:- ma tu chi....
Cloud:- no, non dire niente, provo solo indignazione... indignazione e tristezza!
Ingus:- Quindi sei l'ospite di questa puntata...
Luneth:- Aspetta un attimo! Siamo noi i protagonisti della storia! Perchè c'è questo qui nella copertina della puntata?
Autrice:- Perché lui è Cloud Strife.
Luneth:- oh...giusto... chi????
http://www.youtube.com/watch?v=K5CEuYicwrQ
Luneth:- .................................
Cloud:- oddio, questa canzone è così commovente... o cielo sto.... non è che avete una fazzolettino?
Refia:- ah... si, certo tieni....
Luneth:- oh my gosh!
Cloud:- ma non devo piangere... non adesso, su piccoli ditemi...cosa dobbiamo fare?
Arc:- amh... allora, ti faccio un riassunto veloce, noi siamo i guerrieri della luce e dobbiamo salvare il mondo.
Cloud:- da cosa?
Arc:- dal male.
Cloud:- che tipo di male?
Arc:- ah, e beh... dunque... emh, ma questo veramente non lo so... insomma, c'è un tizio....
Cloud:- che tizio?
Arc:- Xande.
Cloud:- E che vuole questo Xande?
Arc:- ....
Luneth:- una bella domanda, gliela potremo fare quando lo incontriamo! Andiamo adesso?
Cloud:- andiamo dove?
Luneth:- ah beh, io stavo pensando: dato che non c'è più niente da fare da queste parti potevamo scendere giù.
Cloud:- scendere giù?
Luneth:- si nel mondo terreno, insomma, qui siamo nel continente fluttuante ormai lo abbiamo visto tutto....
Cloud:- continente fluttuante?
Luneth:- .... riesci a pronunciare una frase che non finisca con un punto interrogativo?
Refia:- il continente fluttuante è .... è... un continente fluttuante!
Cloud:- non ne ho mai sentito parlare...
Refia:- Ma dove vivi? In tutti i final fantasy che si rispettino c'è un continente fluttuante!
Cloud:- ... no, non nel mio...
Refia:- beh, una città fluttuante...
Cloud:- ... mmmmm, no.
Refia:- Allora... una città nello spazio....
Cloud:- nemmeno.
Refia:- Una città infestata!
Cloud:- non mi risulta.
Refia:- Una città magica!
Cloud:- no.
Refia:- Ma che cavolo di città ci sono nel tuo mondo???
Cloud:- Inquinate.
Refia.- ah...
Arc:- oh, allora per te sarà tutto nuovo qui, insomma, l'aria pulita, le distese verdi, i campi fioriti, i boschi ...
Luneth:- Desh!
Arc:- Desh?
Luneth:- Si, laggiù in fondo, non è Desh, quello?
Ingus:- emh... Compagni! E' giunto il momento di ripartire verso nuovi lidi, siete tutti daccordo?
Arc, Luneth:- si!
Refia:- M, non aspettiamo Desh?
Ingus:- Refia, non abbiamo tempo, dobbiamo salvare il mondo, il male non aspetta ecc ecc... andiamo!
Fu così che i nostri quattro giovani guerrieri prescelti e Cloud, ripresero il viaggio verso il mondo di sotto, ma appena giunti notarono che un terribile incantesimo aveva avvolto la terra nella nebbia!
Luneth:- Fiuuu! Fortuna che abbiamo trovato quest'isola, tra un po' restavamo a secco di combustibile.... a proposito dove siamo???
Arc:- umh, siamo nell'isola della nave blu.
Ingus:- ... ma, nel senso che questo posto si chiama isola della nave blu?
Arc:- si esatto.
Luneth:- ah, che nome bizzarro...chissà come mai si chiama così!
Refia:- Forse è per via di quella grossa nave blu ancorata li....
Luneth:- umh...o forse è un nome simbolico!
Arc:- no, no, è proprio per la nave blu, c'è scritto qui nella guida turistica: "Isola della nave blu, dove vi attendono spiagge inesplorate, dolore e tristezza " ... dolore e tristezza???
Vecchio:- oh come sono triste e addolorato! La mia piccola Aria si è ammalata e non si risveglia più!
Refia:- Forse dovremmo aiutarlo...
Luneth:- o forse no! Io ho portato il costume da bagno!
Cloud:- Oh gentile vecchino, possiamo forse aiutarvi?
Luneth:- ma porca miseria!
Cloud:- Luneth, non dire le parolacce, non è educato!
Vecchio:- Avete qualcosa che possa guarire la mia piccola Aria?
Luneth:- e in cambio che ci dai??
Vecchio:- Ah beh...ecco... veramente io non possiedo nulla e....
Luneth:- niente da fare allora!
Cloud:- saremo lieti di aiutarvi senza avere null'altro che la vostra gratidutide in cambio!
Luneth:- ma che palle! Autrice, ma una persona normale mai, vero?
Poco dopo
Vecchio:- eccoci dunque, ed ecco la mia piccola Aria che sta male.
Ingus:- ma che cos'ha?
Vecchio:- è malata a causa della maledizione di Xande
Ingus:- ah.... Io ho un vivinc...
.......
Aria:- grazie per avermi aiutata a guarire, vi sono debitrice.
Refia:- ma davvero in quest'isola non c'è una farmacia dove comprare il vivinc?
Cloud:- beh neanche nel mio mondo....
Refia:- Si, lo sappiamo, il tuo mondo è triste e deprimente, non c'è bisogno che lo dici.
Cloud:- .....
Aria:- ma tanto per sapere... voi chi siete?
Luneth:- siamo i guerrieri della luce.
Aria:- E siete qui per uccidere il kraken?
Luneth:- no.
Cloud:- si!
Arc:- Kraken è un nome che mi fa paura.
Aria:- ah...e tu che mi dici?
Ingus:- beh non saprei...quanto è forte sto Kraken?
Aria:- beh, è abbastanza potente da avvolgere tutto il mondo nell'oscurità, ma non così tanto da spaccare con una mano una montagna.
Ingus:- no, certo, quello lo fa solo Mazinga....
Aria:- allora diciamo che è così forte da farmi stare male, ma non così tanto da spaccarti in quattro e metterci una croce su.
Ingus:- No, giusto...quello caso mai è Daltaniuos...
Aria:- E' così forte da infestare da solo un intero tempio, ma non è supercompiuterizzato.
Ingus:- si, quello è super robot 28...
Aria:- Oppure, diciamo...
Ingus:- Va bene basta così...ho capito... va bene, lo sconfiggeremo...andiamo....
Fu così che aria scortò i valorosi guerrieri della luce presso il tempo dell'acqua...
Luneth:- Haha! Siamo i valorosi guerrieri della luce e ti sconfiggeremo in nome della luna!
Sephiroth:- prego?
Refia:- guarda che hai sbagliato.... non era così!
Cloud:- tu.... tu sei il Kraken?
Luneth:- ah...emh... siamo i guerrieri della luce e ti sconfiggeremo in nome della giustizia!
Refia:- eh, va meglio!
Sephiroth:- Kraken? no, io sono Sephiroth... cos'è il kraken?
Ingus:- Secondo me però così è inflazionato...cioè, dai...tutti combattono per la giustizia! Superman, Batman.... I vendicatori!
Luneth:- ah.... emh...che ne dici di: siamo i guerrieri della luce e ti sconfiggeremo in nome del... del....
Cloud:- Oh, il destino crudele ci impone di combattere ancora, perché?
Sephiroth:- ma non è che dobbiamo per forza se non ti va....
Luneth:- ti sconfiggeremo in nome di.... Ti sconfiggeremo!
Arc:- così mi piace!
Sephiroth:- ma quanto sono fastidiosi questi bambini! Penso proprio che ne ucciderò uno!
Aria:- ugh!
Arc:- ....
Refia:- ....
Ingus:- emh...luneth....
Luneth:- eh cosa? Ah, ho no maledetto ha ucciso Aria.... si chiamava così vero?
Cloud:- Come hai potuto!?
Luneth:- ehi...tu sei l'ospite, siamo noi che diabbiamo combattere....
Cloud:- Omnislash!
Luneth:- cioè, se ci tieni tanto fa pure!
Sephiroth:- Supernova!
Cloud:- allora prendi questo... megaflare!
Sephiroth:- meteor!
Refia:- ah...emh...secondo me qui va avanti per lunghe...che facciamo...andiamo??
.... To be continued....
Autrice:- Ciao miei cari lettori e bentrovati di nuovo nella mia fic.
Larsa:- E ciao da Larsa, oggi abbiamo una nuova letterina da una nostra affezionata fan che non dice quale sia il suo nome e...la leggo "Ciao a tutti, io sono ....T.L. e vorrei sapere come riuscire a sbloccare gli appuntamenti con Cloud nella guerra galattica date challenge."... autrice!
Autrice:- Ah beh, è un po' complesso, quando incontri Cloud Strife non devi mai salutarlo, guardarlo, toccarlo o considerarlo, però devi sempre preparargli la cioccolata di san valentino fatta a mano e ricordarti la sua data di compleanno per comprargli il regalo più appropriato. Ricordiamo che la sua data di compleanno è l'11 agosto.
GUERRA GALATTICA
Challenge Date
Larsa:-Autrice, ricordiamo come funziona la challenge Date. Ogni ragazza può invitare ad uscire un numero variabile di ragazzi che porrà alla fine dell'appuntamento una domanda a risposta multipla. Chi si innamorerà dell'eroina di questa puntata???
http://www.youtube.com/watch?v=71P8ugiuULQ&feature=related
Tifa:- allora...emh...Cloud... che bello che siamo usciti insieme per il cinema!
Cloud:- Già...questo film è stato...
1) ....
2) ....
3)....
Tifa:- ....
Cloud:- brava risposta esatta...hai vinto altri 5 minuti con me...
Tifa:- Ah che bello! Allora ci baciamo???
Cloud:- non credi di correre un pò troppo?
1) No, non credo
2) Si hai ragione meglio lasciar perdere
3) "Facciamo sesso" è correre un po' troppo!
Tifa:- Gurda... io sceglierei la tre... ma.....
Sephiroth:- Scusate, a che ora inizia la seconda proiezione?
Cloud:- Ah Sephiroth, perchè siamo destinati a combattere???
Sephiroth:- non aspetta...io voglio solo vedere il film....
Cloud:- Omnislash!
Tifa:- ... va beh... meglio passare al prossimo appuntamento....
Balthier:- che bello che siamo usciti insieme... allora ti è piaciuto il film?
1) Si
2) No
3) Io portò una quinta di reggiseno
Tifa:- emh...
Balthier:- vuoi un aiutino?
Tifa:- ...
http://www.youtube.com/watch?v=zInbeKZbsn8
Larsa:- ... guarda che questo video non ci sta a dire niente
Autrice:- ah non lo so, lo skecth mi sembrava un po' moscio....
Nella prossima puntata
Le lezioni di suor Lulu, dopo che tutti gli eroi si sono incontrati da cosmos che succederà?
Larsa:- si farà a cazzotti?
Tetsuya Nomura:-No scusate, ma ha davvero una trama così scontata questo gioco???
Autrice:- ... beh.... non è proprio Dickens....
Larsa:- e poi che ci sarà nella prossima puntata?
Autrice:- ah non lo so, qualcosa mi invento di certo!
MrPsykarl88
Paranoid android
Loool!
Prima o poi me la devo leggere tutta questa fic!
Mi piace il tuo senso dello humour XD
Leon90...
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lhioehbqed
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Vecchio:- eccoci dunque, ed ecco la mia piccola Aria che sta male.
Ingus:- ma che cos'ha?
Vecchio:- è malata a causa della maledizione di Xande
Ingus:- ah.... Io ho un vivinc...
http://www.youtube.com/watch?v=A-5Xz7OC7O8
Ingus:- ma che cos'ha?
Vecchio:- è malata a causa della maledizione di Xande
Ingus:- ah.... Io ho un vivinc...
http://www.youtube.com/watch?v=A-5Xz7OC7O8
daffodill
Aurora Execution!
Vecchio:- eccoci dunque, ed ecco la mia piccola Aria che sta male.
Ingus:- ma che cos'ha?
Vecchio:- è malata a causa della maledizione di Xande
Ingus:- ah.... Io ho un vivinc...
http://www.youtube.com/watch?v=A-5Xz7OC7O8
XD
Perchè non ci ho pensato io!!!
squall&bashthebest
let's rock baby
magnifica questa parte
daffodill
Aurora Execution!
Larsa:- Quando non ci sono gli altri le lezioni di catechismo sono pallose....
Hope:- non preoccuparti, ti faccio compagnia io! A me non piace il catechismo, ma papà dice che ci devo andare perché la mamma avrebbe voluto così e a me piace la mia mamma.
Larsa:- ..... Si.... e come ti chiami?
Hope:- Hope.
Larsa:- Io mi chiamo Larsa.
Hope:- Vuoi sapere come si chiamava la mia mamma?
Larsa:- ... no.
Hope:- Ciao io mi chiamo Hope, la mia mamma è morta.
Larsa:- Ciao.... Hope...
Marlene:- Anche la mia, però mio papà ha un cannone nel braccio!
Larsa:- e cosa c'entra scusa?
Marlene:- Ah niente... era così per dire....
Denzel:- Anche io sono orfano, ma Tifa mi ha promesso che quando lei e Cloud si sposeranno mi adotteranno!
.............
Denzel:- cos'è questo improvviso freddo?
Lulu:-.... la questione si sta facendo triste.... beh proseguiamo con la storia....
Dunque, avevamo detto che gli eroi del bene erano finalmente giunti da Cosmos, ma se gli eroi del bene si stavano organizzando, anche nei recessi profondi dell'oscurità, il male stava prendendo le sue contromisure...
Artemisia:- Questo vestito mi fa le tette piccole?
Garland:- ................
Artemisia:- no dai...davvero, mi fa le tette piccole?
Garland:- non siamo qui per parlare di tette!
Tidus:- Ah no? Allora io vado...
Garland:- .... fermo dove sei ... si cosa c'è Kuja?
Kuja:- se non siamo qui per le tette, perché siamo qui?
Garland:- Perché dobbiamo studiare un malavagio e malefico piano per .....
Kuja:- .....
Garland:- beh, per....
Tidus:- ............
Garland:- Ovviamente.....
Artemisia:- ........................
Garland:- dobbiamo studiare un malefico piano!
Sephiroth:- posso uccidere Cloud?
Garland:- non vedo perché no.
Terra:- A me non piace la violenza!
Matesu:- A me non piace la tua acconciatura.
Terra:- .... ma se tu hai i capelli a forma di corna???
Matesu:- come osi, io sono un'imperatore!
Tidus:- davvero? Che figata, io gioco a blitzball!
Kuja:- Io sono un attore!
Golbez:- Io invece mi diletto a fare l'uncinetto!
Garland:- ............
Sephiroth:- e tu che fai? Il make up artist?
Kefka:- no, sono un giullare, che non si vede??
Cloud of darkness:- Io invece sono gnocca!
Artemisia:- Non te la tirare solo perché vai in giro mezza nuda con quei...che sono quei cosi verdi??
Cloud of Darkness:- sono i miei cuccioli , si chiamano Fufi, Prissy e Caramella.
Tidus:- bella Caramella...ai! non mordere, cattiva Caramella, cattiva!
Terra:- ne posso coccolare uno?
Cloud of darkness:- Ah, non lo so sono un po' diffidenti con gli estranei...
Golbez:- Ecco, guarda, questo centrino l'ho fatto col punto a rovescio, è a forma di fiorellino, non è adorabile? So fare anche i ricami!
Exdeath:- Eccomi qui, scusate il ritardo, allora come andiamo con i piano malefici?
Garland:- ........................
Exdeath:- capisco....
Garland:- Vogliamo fare un po' di silenzio por**putt***!!!!!!!!
Tutti:- .....
Garland:- ecco... ora va meglio.... dicevo... siamo tutti stati chiamati qui dal grande male supremo per compiere azioni bieche e malvagie onde portare il male e la tristezza nel mondo nei secoli a venire....
Terra:- Scusa, non è per fare la guastafeste, ma qui...insomma a parte noi e qualche moguri non c'è nessuno..... che senso avrebbe essere cattivi?
Garland:- beh, perché dall'altra parte del mondo il grande bene ha chiamato degli eroi per fare cose buone e caritatevoli onde portare il bene nel mondo, noi tutti dobbiamo batterci contro di loro per sconfiggerli e far trionfare il male.
Tidus:- In parole povere dobbiamo fare a cazzotti?
Garland:- ..... si, esatto....
Mateus:- e alla fine io sarò imperatore!
Garland:- no, sbagliato....
Gabranth:- scusate....
Mateus:- allora alla fine loro soccomberanno e io sarò imperatore!
Garland:- no....
Gabranth:- scusatemi....
Mateus:- ok, allora loro soccomberanno, il male trionferà e io sarò imperatore!
Garland:- ecco......
Gabranth:- scusate....
Garland:- che c'è? Cosa vuoi? Cosa? Cosa? Chi... chi sei tu???
Gabranth:- come siamo nervosi! Datti una calmata! Io sono il giudice Gabranth.
Garland:- ah, e che vuoi?
Gabranth:- Vi devo giudicare....
Garland:- Ah, è perchè?
Gabranth:- Perchè è questo che faccio, sono un giudice e giudico... se nò non mi sarei chiamato giudice Gabranth, mi sarei chiamato ...che so...ortopedico Gabranth o... pasticcere Gabranth! Quindi chi è il primo...chi vuole iniziare??
Tidus:- Ma dobbiamo fare a cazzotti?
Gabranth:- beh...si....
Sephiroth:- ah, fammi capire, tu ci giudichi in base a quante te ne diamo?
Gabranth:- fondamentalmente si.
Sephiroth:- e poi che succede?
Gabranth:- niente, che deve succedere?
Basch:- salve a tutti.
Gabranth:- e tu che ci fai qui?
Basch:- il costume alternativo.
Cloud:- ...aaaaaaaaaaaaaaaah....
Gabranth:- ......
Cloud:- fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Gabranth:- .......
Cloud:- eeeeeeeeeh...
Sephiroth:-... Cloud...che stai facendo...dove eri finito?
Cloud:- Ero andato nel punto più solitario e triste e oscuro a ...sospirare....
Sephiroth:- a Sospirare??
Cloud:- si!
Gabranth:- beh poche ciance... iniziamo questo giudizio che ho un'appuntamento alle 6! Tu, come ti chiami tu?
Tidus:- Io? beh io sono...
Tidus:- Tidus!
Gabranth:- Si... bella foto...sembri un deficiente...Dunque Tidus vediamo... scarso quoziente intellettivo... la tua arma fa le bolle.....
Tidus:- sta andando bene, vero?
Gabranth:- mica tanto.... facciamo a cazzotti, va....
[/URL] Uploaded with ImageShack.us[/IMG]
Suor Lulu:- ed ecco... in questa icona potete vedere tutti i malvagi demoni...
Exdeath con la sua armatura fashion, Matesu detto l'imperatore, Kuja che fa l'egomaniaco ecc ecc.....
Hope:- la puntata di oggi finisce qui e un po' breve ma....
Larsa:- ehi! Annunciare le puntate è il mio lavoro!
Hope:- Mi hai picchiato!Lo dirò alla mia mamma!
Larsa:- ... la tua mamma è morta....
Hope:- allora lo dirò a Lightning!
Lightning:- ... oddio...
Hope:- non preoccuparti, ti faccio compagnia io! A me non piace il catechismo, ma papà dice che ci devo andare perché la mamma avrebbe voluto così e a me piace la mia mamma.
Larsa:- ..... Si.... e come ti chiami?
Hope:- Hope.
Larsa:- Io mi chiamo Larsa.
Hope:- Vuoi sapere come si chiamava la mia mamma?
Larsa:- ... no.
Impariamo la religione con Suor Lulu
Suor Lulu:- Ciao a tutti bambini, oggi vi vioglio presentare un vostro nuovo compagnetto, si chiama Hope ed è qui perchè l'autrice sta giocando a Final fantasy xiii, diciamo tutti ciao ad Hope.
Hope:- Ciao io mi chiamo Hope, la mia mamma è morta.
Larsa:- Ciao.... Hope...
Marlene:- Anche la mia, però mio papà ha un cannone nel braccio!
Larsa:- e cosa c'entra scusa?
Marlene:- Ah niente... era così per dire....
Denzel:- Anche io sono orfano, ma Tifa mi ha promesso che quando lei e Cloud si sposeranno mi adotteranno!
.............
Denzel:- cos'è questo improvviso freddo?
Lulu:-.... la questione si sta facendo triste.... beh proseguiamo con la storia....
Dunque, avevamo detto che gli eroi del bene erano finalmente giunti da Cosmos, ma se gli eroi del bene si stavano organizzando, anche nei recessi profondi dell'oscurità, il male stava prendendo le sue contromisure...
Artemisia:- Questo vestito mi fa le tette piccole?
Garland:- ................
Artemisia:- no dai...davvero, mi fa le tette piccole?
Garland:- non siamo qui per parlare di tette!
Tidus:- Ah no? Allora io vado...
Garland:- .... fermo dove sei ... si cosa c'è Kuja?
Kuja:- se non siamo qui per le tette, perché siamo qui?
Garland:- Perché dobbiamo studiare un malavagio e malefico piano per .....
Kuja:- .....
Garland:- beh, per....
Tidus:- ............
Garland:- Ovviamente.....
Artemisia:- ........................
Garland:- dobbiamo studiare un malefico piano!
Sephiroth:- posso uccidere Cloud?
Garland:- non vedo perché no.
Terra:- A me non piace la violenza!
Matesu:- A me non piace la tua acconciatura.
Terra:- .... ma se tu hai i capelli a forma di corna???
Matesu:- come osi, io sono un'imperatore!
Tidus:- davvero? Che figata, io gioco a blitzball!
Kuja:- Io sono un attore!
Golbez:- Io invece mi diletto a fare l'uncinetto!
Garland:- ............
Sephiroth:- e tu che fai? Il make up artist?
Kefka:- no, sono un giullare, che non si vede??
Cloud of darkness:- Io invece sono gnocca!
Artemisia:- Non te la tirare solo perché vai in giro mezza nuda con quei...che sono quei cosi verdi??
Cloud of Darkness:- sono i miei cuccioli , si chiamano Fufi, Prissy e Caramella.
Tidus:- bella Caramella...ai! non mordere, cattiva Caramella, cattiva!
Terra:- ne posso coccolare uno?
Cloud of darkness:- Ah, non lo so sono un po' diffidenti con gli estranei...
Golbez:- Ecco, guarda, questo centrino l'ho fatto col punto a rovescio, è a forma di fiorellino, non è adorabile? So fare anche i ricami!
Exdeath:- Eccomi qui, scusate il ritardo, allora come andiamo con i piano malefici?
Garland:- ........................
Exdeath:- capisco....
Garland:- Vogliamo fare un po' di silenzio por**putt***!!!!!!!!
Tutti:- .....
Garland:- ecco... ora va meglio.... dicevo... siamo tutti stati chiamati qui dal grande male supremo per compiere azioni bieche e malvagie onde portare il male e la tristezza nel mondo nei secoli a venire....
Terra:- Scusa, non è per fare la guastafeste, ma qui...insomma a parte noi e qualche moguri non c'è nessuno..... che senso avrebbe essere cattivi?
Garland:- beh, perché dall'altra parte del mondo il grande bene ha chiamato degli eroi per fare cose buone e caritatevoli onde portare il bene nel mondo, noi tutti dobbiamo batterci contro di loro per sconfiggerli e far trionfare il male.
Tidus:- In parole povere dobbiamo fare a cazzotti?
Garland:- ..... si, esatto....
Mateus:- e alla fine io sarò imperatore!
Garland:- no, sbagliato....
Gabranth:- scusate....
Mateus:- allora alla fine loro soccomberanno e io sarò imperatore!
Garland:- no....
Gabranth:- scusatemi....
Mateus:- ok, allora loro soccomberanno, il male trionferà e io sarò imperatore!
Garland:- ecco......
Gabranth:- scusate....
Garland:- che c'è? Cosa vuoi? Cosa? Cosa? Chi... chi sei tu???
Gabranth:- come siamo nervosi! Datti una calmata! Io sono il giudice Gabranth.
Garland:- ah, e che vuoi?
Gabranth:- Vi devo giudicare....
Garland:- Ah, è perchè?
Gabranth:- Perchè è questo che faccio, sono un giudice e giudico... se nò non mi sarei chiamato giudice Gabranth, mi sarei chiamato ...che so...ortopedico Gabranth o... pasticcere Gabranth! Quindi chi è il primo...chi vuole iniziare??
Tidus:- Ma dobbiamo fare a cazzotti?
Gabranth:- beh...si....
Sephiroth:- ah, fammi capire, tu ci giudichi in base a quante te ne diamo?
Gabranth:- fondamentalmente si.
Sephiroth:- e poi che succede?
Gabranth:- niente, che deve succedere?
Basch:- salve a tutti.
Gabranth:- e tu che ci fai qui?
Basch:- il costume alternativo.
Cloud:- ...aaaaaaaaaaaaaaaah....
Gabranth:- ......
Cloud:- fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Gabranth:- .......
Cloud:- eeeeeeeeeh...
Sephiroth:-... Cloud...che stai facendo...dove eri finito?
Cloud:- Ero andato nel punto più solitario e triste e oscuro a ...sospirare....
Sephiroth:- a Sospirare??
Cloud:- si!
Gabranth:- beh poche ciance... iniziamo questo giudizio che ho un'appuntamento alle 6! Tu, come ti chiami tu?
Tidus:- Io? beh io sono...
Tidus:- Tidus!
Gabranth:- Si... bella foto...sembri un deficiente...Dunque Tidus vediamo... scarso quoziente intellettivo... la tua arma fa le bolle.....
Tidus:- sta andando bene, vero?
Gabranth:- mica tanto.... facciamo a cazzotti, va....
Suor Lulu:- ed ecco... in questa icona potete vedere tutti i malvagi demoni...
Exdeath con la sua armatura fashion, Matesu detto l'imperatore, Kuja che fa l'egomaniaco ecc ecc.....
Hope:- la puntata di oggi finisce qui e un po' breve ma....
Larsa:- ehi! Annunciare le puntate è il mio lavoro!
Hope:- Mi hai picchiato!Lo dirò alla mia mamma!
Larsa:- ... la tua mamma è morta....
Hope:- allora lo dirò a Lightning!
Lightning:- ... oddio...
daffodill
Aurora Execution!
Larsa:- capisco... allora è così che i guerrieri del bene e del male si sono ritrovati per dare inizio alla battaglia mitologica?
Suor Lulu:- No...
Larsa:- Come no??
Suor Lulu:- beh perchè in realtà prima ancora delle genesi dell'universo esiste una capitolo speciale scaricabile che consete di usare Aeris come assist...
Larsa:- EH???????
Lightinigh:- .........
Jecht:- ....
Lightning:- che vuoi?
Jecht:- E' tutto qui? Nel senso... dove solo le considerazioni poetiche, i pensieri struggenti ecc ecc?
Lightingn:- e secondo te vengo a raccontarli proprio a te? Posto che non ti conosco! E poi mi sembri un truzzo da spiaggia e io non parlo con i truzzi da spiaggia!
Jecht:- come ti permetti gnocchetta? Io sono Jecht, il padre di Tidus!
Lightingh:- di chi?
Kain:- ah ecco, allora quello che mi sfonda sempre la finestra col pallone è figlio tuo?
Jecht:- .... No, non quel Tidus...
Lightningh:- ....
Kain:- ....
Jecht:- ok, si, è proprio quel Tidus!
Toki:- Ragazzi, non litigate dai... dobbiamo essere amici...
Lightingh:- e perché scusa?
Toki:- perché combattiamo dalla stessa parte, siamo alleati, compagni, fratelli di battaglia....
Lightningh:- allora... in primis, non sappiamo neanche dove siamo. Inoltre, non sappiamo perché ci siamo. Infine io non parlo con voi!
Kain:- non capisco se parli così perchè sei davvero forte o se te la tiri e basta!
Lightingh:- beh, io non capisco se sei vestito da carnevale o è solo il tuo pessimo gusto nello scegliere i vestiti, quindi siamo pari!
Toki:- fate silenzio, sento il male che si avvicina!
Garland:- salve sono il male che si avvici... volevo dire, sono Garland!
Mateus:- e io sono il bellissimo, splendidissimo, superfichissimo...
Toki:- Tu sei un emissario del male?
Garland:- Si.
Mateus:- meraviglioso, assoluto, fantastico, mitico...
Toki:- allora dovremo ucciderti!
Jecht:- Dovremo?
Mateus:- eccezionale, fantasmagorico....
Lightningh:- va bene, sentite, lo faccio! Ho gli ormoni che mi girano devo menare qualcuno.
Mateus:- unico, superlativo imperatore Mateus!
Lightningh:- hai finito?
Mateus:- si.
Lightningh:- possiamo fare a cazzotti?
Mateus:- ma sei scema? Io me ne vado! Ci vediamo alla birreria Garland, prendo un bionda per te...dietetica però, che devi perdere un po' di chili.
Garland:- ........
Mateus:- facciamo anche analcolica, che se no ti fa salire il colesterolo.
Lightingh:- .... avete finito quindi?
Fu così che Lightningh sconfisse Garland, lui però non morì, ma si ritirò strategicamente....
Lightningh:- ah, adesso mi sento vagamente meglio!
Toki:- Sento ancora l'odore del male!
Kefka:- Ah, è colpa della mia colonia, mi sa che è scaduta!
Toki:- tu sei un tirapiedi del malvagio!
kefka:- e tu sei un'ermafrodito!
Toki:- oh, non so cosa voglia dire ermafrodito, ma grazie!
Lightningh:- ... vuol dire che non hai sesso.
Toki:- in che senso scusa?
Lightningh:- senti...facciamo così... io gli spacco la faccia, tu intanto ci rifletti un attimo.
Fu così che Lightningh spaccò la faccia a kefka, il quale non morì, ma andò a farsi fare una plastica.
Sephiroth:- me la dai?
Cloud of darkness:- no.
Sephiroth:- me la dai?
Cloud of darkens:- no
Sephiroth:- me la dai?
Cloud of darkens:- no
Sephiroth:- ma dai!se lo chiedessi a Clod ne sarebbe più che ne felice!
Cloud of darkenss:- .....
Sephiroth:- emh... cioè...
Toki:- .....
Sephiroth:- ... con ciò non voglio dire che....
Lightningh:- ............
Sephiroth:- oh che palle, facciamo a cazzotti!
Fu così che Lightningh sconfisse Sephiroth.
Lightningh:- sai, mi sento quasi affabile...
Toki:- oh bene, allora...
Lightningh:- oh detto QUASI!
Toki:- ah
Lightningh:- però se vuoi possiamo passeggiare insieme, purchè non ti avvicini, non mi guardi e fingi che non ci conosciamo.
Toki:- .....
Cloud:- ah, ma voi...
Lightningh:- toh, un'altro dei guerrieri del male?
Cloud:- no, volevo dire si... volevo dire non lo so.... non c'è una domanda di riserva?
Lightningh:- ... vuoi fare a cazzotti?
Cloud:-... va bene...
Fu così che Lightningh prese a cazzotti anche Cloud...
Lightingh:- C'è ancora qualcuno che vuole fare a botte?
Kain:- ok, sei stata brava hai fatto fuori tutti tu, ma ciò non ti da il permesso di tirartela comunque!
Aeris:- scusate, mi sono persa, qualcuno ha visto un tizio con i capelli neri?
Toki:- sicura che ne cerchi uno con i capelli neri?
Aeris:- si, sicura.
Jecht:- io ho i capelli neri.
Aeris:- no...non sei tu.
Noctis:- Anche io ho capelli neri, e sono un principe.
Aeris:- no...non sei nemmeno tu. Questo che cerco io è più... un po' meno... tipo.... è vestito di blu, con le bretelle e gli occhi azzurri e i capelli neri, è il mio fidanzato.
Lightningh:- non l'ho visto, pero ho appena fatto a cazzotti con uno uguale, ma aveva i capelli biondi.
Aeris:-ah, e hai vinto?
Lightningh:- ovvio che si!
Aeris:- tieni allora, prendi un fiore.
Lightingh:- oh ma che carina, grazie!
Aeris:- guarda che mica è gratis!Mi devi un guil.
http://www.youtube.com/watch?v=hJkx-2vfggM
Luneth:- ehi autrice!
Refia:- Non ti sarai di nuovo lasciata prendere dalle novità del momomento, vero?
Autrice:- No, non accusatemi così ingiustamente, ecco guardate, la nuova copertina di questa puntata!
Refia:- Io non uso imbottiture per il seno!
Luneth:- davvero? Dimostralo!
Refia:- ecco guar....
Luneth:- siiiii
Refia:- adesso ti dovrò uccidere lo sai?
I nostri 4 eroi e Cloud erano giunti nel mondo di sotto dove c'era solo dolore e disperazione. li avevano incontrato Aria e dopo averla guarita erano andati insieme dal Kraken...
Sephiroth:- ma che diavolo sarebbe questo Kraken? E' un insulto? Mi stai insultando?
Cloud:- Sephiroth, ti sconfiggerò usando la mia summon materia più potente!
http://www.youtube.com/watch?v=y2Lu6nG7kdI&feature=related
Sephiroth:- ... no, ti prego, me ne vado da solo ok....
Luneth:- Cloud, la bambina sul mio miny pony non sei tu, vero?
Cloud:- bambina?
Luneth:- o mio dio....
Cristallo dell'acqua:- si può sapere cos'è tutta questa caciara???
Ingus:- E tu chi sei?
Cristallo dell'acqua:- sono il cristallo dell'acqua, mi ero assentato per una petizione...vuoi firmare per avere acque più pulite a Midgar?
Ingus:- no!
Cristallo dell'acqua:- voi chi siete comunque?
Ingus:- siamo i guerrieri della luce!
Cristallo dell'acqua:- ah, ma dai, allora siete riusciti ad arrivare, non ci speravo più, cioè... non che non abbia fiducia nel cristallo dell'aria e che lui ha sempre la testa tra le nuvole... ahahaha
Ingus:- ....
Cristallo:- l'avete capita?
Arc:- ...
Cristallo:- si dai, cristallo dell'aria, testa tra le nuvole.
Refia:- .....
Cristallo:- ahahaha...era forte...ahaha....
Luneth:- ....
Cristallo:- va bene andiamo avanti... Ho dei nuovi job per voi, chiamiamo subito i nostri modelli per presentare i nuovi jobs!
Modello Popstar!
Microfono nella mano destra e busta di eroina nella sinistra, questo jobs, vi consente di indossare abiti all'ultimo grido e di stordire i vostri nemici con canzonette di poco valore, ma con un ritmo molto orecchiabile!
Usate il colpo speciale Video per abbattare tutti i vostri nemici scalare le vette delle classifiche! E ricordatevi di sintonizzarvi sempre su mtv!
Cavaliere nero!
Cristallo:- ... quello è un predator! Autrice!
Autrice:- non ho trovato di meglio.....
Usate tutta la vostra potenza per spappolare i nemici e ... addomesticare gli alien?
viaggiate con astronavi potenti e sottomette nuove civiltà... la caccia ha inizio!
L'associazione medici italiani raccomanda di utilizzare questa classe con cautela. Leggere il foglietto illustrativo non somministrare ai bambini al di sotto dei 12 anni e a Raul Bova.
Dragone
Grazie a questa nuova classe potrete sempre espandere il vostro cosmo per raggiungere il settimo senso! Usate il vostro colpo più potente e invocate l'auto del maestro dei sette picchi per ottenere quasi sempre una sconfitta.... infatti se poi aspettate arriva Pegasus e fa tutto lui...
e ultimo, ma non per questo meno importate....
Geologo!
dovete esser laureati per scegliere questo job.
Luneth:- che figata, posso fare il cantante?
Cristallo:- puoi fare tutto quello che vuoi, ora sparisci!
Refia.- non ti sei dimenticato di qualcosa?
Cristallo:- cosa?
Refia:- Non dovresti purificare il mondo o una roba del genere?
Cristallo:- cosa vi sembro? La fata turchina??? Grande Puffo?
Grande Puffo:- sale a tutti puffi! Mentre voi dormite io puffero la zona e quando vi sveglierete vi trovete tutti in ....
Vaan:- ehi...che ci fate voi 4 qui? questa è casa mia!
Ingus:- nelle fogne?
Vaan:- Non insultare la mia casa!
Ospite della nuova puntata : Vaan!
Prossimamente
I nostra 4 eroi viaggeranno con Vaan, ci saranno anche vecchi pazzi, tesori segreti, geologi e puffi, nella prossima puntata!
E adesso la lista dei 10 protagonisti perfetti di Final fantasy!
al 10° posto "Il guerriero della luce" da final fantasy 1, il guerriero della luce non ha passato, ne futuro, solo presente, po se va in dissidia e perde pure quello.
al 9° posto "Luneth" da final fantasy 3, posto che abbiate scelto lui come protagonista, se no a bene anche uno degli altre 3 è uguale.... comunque è stato scelto solo perchè è orfano...
al 8° posto "Tidus" se escludiamo il fatto che suo padre è uno *******, che lui muore e che il suo mondo viene distrutto... tuttosommato resta uno che ha fatto una barca di soldi col blitzball.
al 7° posto "Cecil" da final fantasy IV, è sfigato è vero... ma ci mette del suo però! Si poteva svegliare anche un po' prima!
Al 6° posto "Lightinigh" da final fantasy xiii, sfigata con un gruppo di sfigati più di lei a seguito, però si riprende diventado meno sfigata nel sequel per questo è al 6° posto e non al 5° dove c'è....
Al 5° posto Terra Brandford! Usata come esperimento, perde la memoria, ma sopratutto deve lavorare per kefka!
Al 4° posto, Firion, se lo merita tutto, è orfano, i genitori adottivi sono stati uccisi, ha un nemico ******* e gli piacciono o fiori.
Al 3° posto Cloud strife di final fantasy VII, il coccoloso clone di zack, che crede di essere zack, col papà morto in miniera, la mamma di sicuro è morta anche lei, contaminato dal mako, con la fidanzata uccisa e perfino il geostigma... se non è sfiga questa!
al 2° posto "Squall" di final fantasy VII, perso da suo padre al centro commerciale e rapito dagli zingari finisce per puro **** nella casa accoglienza di edea che lo manda poi a friggersi il cervello all'accademia militare... non è sfigato quando Cloud, ma ha un carattere di m***a, quindi il 2° posto se lo merita!
E il podio stavolta va a ... Vaan! Vaan è talmente sfigato che nonostante nel suo paese ci sia stata la guerra i suoi genitori sono morti in tempo di pace. i suoi genitori adottivi sono morti in guerra e suo fratello è impazzito e poi è morto. Vaan è talmente sfigato che deve vivere nelle fogne ed è talmente sfigato che quando diventa il protagonista, nessuno ci crede!
Vaan!
http://www.youtube.com/watch?v=ftKJCiJcqDU&feature=related
Suor Lulu:- No...
Larsa:- Come no??
Suor Lulu:- beh perchè in realtà prima ancora delle genesi dell'universo esiste una capitolo speciale scaricabile che consete di usare Aeris come assist...
Larsa:- EH???????
La storia di quello che c'era prima dell'inizio della storia!
Lightinigh:- .........
Jecht:- ....
Lightning:- che vuoi?
Jecht:- E' tutto qui? Nel senso... dove solo le considerazioni poetiche, i pensieri struggenti ecc ecc?
Lightingn:- e secondo te vengo a raccontarli proprio a te? Posto che non ti conosco! E poi mi sembri un truzzo da spiaggia e io non parlo con i truzzi da spiaggia!
Jecht:- come ti permetti gnocchetta? Io sono Jecht, il padre di Tidus!
Lightingh:- di chi?
Kain:- ah ecco, allora quello che mi sfonda sempre la finestra col pallone è figlio tuo?
Jecht:- .... No, non quel Tidus...
Lightningh:- ....
Kain:- ....
Jecht:- ok, si, è proprio quel Tidus!
Toki:- Ragazzi, non litigate dai... dobbiamo essere amici...
Lightingh:- e perché scusa?
Toki:- perché combattiamo dalla stessa parte, siamo alleati, compagni, fratelli di battaglia....
Lightningh:- allora... in primis, non sappiamo neanche dove siamo. Inoltre, non sappiamo perché ci siamo. Infine io non parlo con voi!
Kain:- non capisco se parli così perchè sei davvero forte o se te la tiri e basta!
Lightingh:- beh, io non capisco se sei vestito da carnevale o è solo il tuo pessimo gusto nello scegliere i vestiti, quindi siamo pari!
Toki:- fate silenzio, sento il male che si avvicina!
Garland:- salve sono il male che si avvici... volevo dire, sono Garland!
Mateus:- e io sono il bellissimo, splendidissimo, superfichissimo...
Toki:- Tu sei un emissario del male?
Garland:- Si.
Mateus:- meraviglioso, assoluto, fantastico, mitico...
Toki:- allora dovremo ucciderti!
Jecht:- Dovremo?
Mateus:- eccezionale, fantasmagorico....
Lightningh:- va bene, sentite, lo faccio! Ho gli ormoni che mi girano devo menare qualcuno.
Mateus:- unico, superlativo imperatore Mateus!
Lightningh:- hai finito?
Mateus:- si.
Lightningh:- possiamo fare a cazzotti?
Mateus:- ma sei scema? Io me ne vado! Ci vediamo alla birreria Garland, prendo un bionda per te...dietetica però, che devi perdere un po' di chili.
Garland:- ........
Mateus:- facciamo anche analcolica, che se no ti fa salire il colesterolo.
Lightingh:- .... avete finito quindi?
Fu così che Lightningh sconfisse Garland, lui però non morì, ma si ritirò strategicamente....
Lightningh:- ah, adesso mi sento vagamente meglio!
Toki:- Sento ancora l'odore del male!
Kefka:- Ah, è colpa della mia colonia, mi sa che è scaduta!
Toki:- tu sei un tirapiedi del malvagio!
kefka:- e tu sei un'ermafrodito!
Toki:- oh, non so cosa voglia dire ermafrodito, ma grazie!
Lightningh:- ... vuol dire che non hai sesso.
Toki:- in che senso scusa?
Lightningh:- senti...facciamo così... io gli spacco la faccia, tu intanto ci rifletti un attimo.
Fu così che Lightningh spaccò la faccia a kefka, il quale non morì, ma andò a farsi fare una plastica.
Sephiroth:- me la dai?
Cloud of darkness:- no.
Sephiroth:- me la dai?
Cloud of darkens:- no
Sephiroth:- me la dai?
Cloud of darkens:- no
Sephiroth:- ma dai!se lo chiedessi a Clod ne sarebbe più che ne felice!
Cloud of darkenss:- .....
Sephiroth:- emh... cioè...
Toki:- .....
Sephiroth:- ... con ciò non voglio dire che....
Lightningh:- ............
Sephiroth:- oh che palle, facciamo a cazzotti!
Fu così che Lightningh sconfisse Sephiroth.
Lightningh:- sai, mi sento quasi affabile...
Toki:- oh bene, allora...
Lightningh:- oh detto QUASI!
Toki:- ah
Lightningh:- però se vuoi possiamo passeggiare insieme, purchè non ti avvicini, non mi guardi e fingi che non ci conosciamo.
Toki:- .....
Cloud:- ah, ma voi...
Lightningh:- toh, un'altro dei guerrieri del male?
Cloud:- no, volevo dire si... volevo dire non lo so.... non c'è una domanda di riserva?
Lightningh:- ... vuoi fare a cazzotti?
Cloud:-... va bene...
Fu così che Lightningh prese a cazzotti anche Cloud...
Lightingh:- C'è ancora qualcuno che vuole fare a botte?
Kain:- ok, sei stata brava hai fatto fuori tutti tu, ma ciò non ti da il permesso di tirartela comunque!
Aeris:- scusate, mi sono persa, qualcuno ha visto un tizio con i capelli neri?
Toki:- sicura che ne cerchi uno con i capelli neri?
Aeris:- si, sicura.
Jecht:- io ho i capelli neri.
Aeris:- no...non sei tu.
Noctis:- Anche io ho capelli neri, e sono un principe.
Aeris:- no...non sei nemmeno tu. Questo che cerco io è più... un po' meno... tipo.... è vestito di blu, con le bretelle e gli occhi azzurri e i capelli neri, è il mio fidanzato.
Lightningh:- non l'ho visto, pero ho appena fatto a cazzotti con uno uguale, ma aveva i capelli biondi.
Aeris:-ah, e hai vinto?
Lightningh:- ovvio che si!
Aeris:- tieni allora, prendi un fiore.
Lightingh:- oh ma che carina, grazie!
Aeris:- guarda che mica è gratis!Mi devi un guil.
http://www.youtube.com/watch?v=hJkx-2vfggM
Luneth:- ehi autrice!
Refia:- Non ti sarai di nuovo lasciata prendere dalle novità del momomento, vero?
Autrice:- No, non accusatemi così ingiustamente, ecco guardate, la nuova copertina di questa puntata!
Refia:- Io non uso imbottiture per il seno!
Luneth:- davvero? Dimostralo!
Refia:- ecco guar....
Luneth:- siiiii
Refia:- adesso ti dovrò uccidere lo sai?
I nostri 4 eroi e Cloud erano giunti nel mondo di sotto dove c'era solo dolore e disperazione. li avevano incontrato Aria e dopo averla guarita erano andati insieme dal Kraken...
Sephiroth:- ma che diavolo sarebbe questo Kraken? E' un insulto? Mi stai insultando?
Cloud:- Sephiroth, ti sconfiggerò usando la mia summon materia più potente!
http://www.youtube.com/watch?v=y2Lu6nG7kdI&feature=related
Sephiroth:- ... no, ti prego, me ne vado da solo ok....
Luneth:- Cloud, la bambina sul mio miny pony non sei tu, vero?
Cloud:- bambina?
Luneth:- o mio dio....
Cristallo dell'acqua:- si può sapere cos'è tutta questa caciara???
Ingus:- E tu chi sei?
Cristallo dell'acqua:- sono il cristallo dell'acqua, mi ero assentato per una petizione...vuoi firmare per avere acque più pulite a Midgar?
Ingus:- no!
Cristallo dell'acqua:- voi chi siete comunque?
Ingus:- siamo i guerrieri della luce!
Cristallo dell'acqua:- ah, ma dai, allora siete riusciti ad arrivare, non ci speravo più, cioè... non che non abbia fiducia nel cristallo dell'aria e che lui ha sempre la testa tra le nuvole... ahahaha
Ingus:- ....
Cristallo:- l'avete capita?
Arc:- ...
Cristallo:- si dai, cristallo dell'aria, testa tra le nuvole.
Refia:- .....
Cristallo:- ahahaha...era forte...ahaha....
Luneth:- ....
Cristallo:- va bene andiamo avanti... Ho dei nuovi job per voi, chiamiamo subito i nostri modelli per presentare i nuovi jobs!
Modello Popstar!
Microfono nella mano destra e busta di eroina nella sinistra, questo jobs, vi consente di indossare abiti all'ultimo grido e di stordire i vostri nemici con canzonette di poco valore, ma con un ritmo molto orecchiabile!
Usate il colpo speciale Video per abbattare tutti i vostri nemici scalare le vette delle classifiche! E ricordatevi di sintonizzarvi sempre su mtv!
Cavaliere nero!
Cristallo:- ... quello è un predator! Autrice!
Autrice:- non ho trovato di meglio.....
Usate tutta la vostra potenza per spappolare i nemici e ... addomesticare gli alien?
viaggiate con astronavi potenti e sottomette nuove civiltà... la caccia ha inizio!
L'associazione medici italiani raccomanda di utilizzare questa classe con cautela. Leggere il foglietto illustrativo non somministrare ai bambini al di sotto dei 12 anni e a Raul Bova.
Dragone
Grazie a questa nuova classe potrete sempre espandere il vostro cosmo per raggiungere il settimo senso! Usate il vostro colpo più potente e invocate l'auto del maestro dei sette picchi per ottenere quasi sempre una sconfitta.... infatti se poi aspettate arriva Pegasus e fa tutto lui...
e ultimo, ma non per questo meno importate....
Geologo!
dovete esser laureati per scegliere questo job.
Luneth:- che figata, posso fare il cantante?
Cristallo:- puoi fare tutto quello che vuoi, ora sparisci!
Refia.- non ti sei dimenticato di qualcosa?
Cristallo:- cosa?
Refia:- Non dovresti purificare il mondo o una roba del genere?
Cristallo:- cosa vi sembro? La fata turchina??? Grande Puffo?
Grande Puffo:- sale a tutti puffi! Mentre voi dormite io puffero la zona e quando vi sveglierete vi trovete tutti in ....
Vaan:- ehi...che ci fate voi 4 qui? questa è casa mia!
Ingus:- nelle fogne?
Vaan:- Non insultare la mia casa!
Ospite della nuova puntata : Vaan!
Prossimamente
I nostra 4 eroi viaggeranno con Vaan, ci saranno anche vecchi pazzi, tesori segreti, geologi e puffi, nella prossima puntata!
E adesso la lista dei 10 protagonisti perfetti di Final fantasy!
al 10° posto "Il guerriero della luce" da final fantasy 1, il guerriero della luce non ha passato, ne futuro, solo presente, po se va in dissidia e perde pure quello.
al 9° posto "Luneth" da final fantasy 3, posto che abbiate scelto lui come protagonista, se no a bene anche uno degli altre 3 è uguale.... comunque è stato scelto solo perchè è orfano...
al 8° posto "Tidus" se escludiamo il fatto che suo padre è uno *******, che lui muore e che il suo mondo viene distrutto... tuttosommato resta uno che ha fatto una barca di soldi col blitzball.
al 7° posto "Cecil" da final fantasy IV, è sfigato è vero... ma ci mette del suo però! Si poteva svegliare anche un po' prima!
Al 6° posto "Lightinigh" da final fantasy xiii, sfigata con un gruppo di sfigati più di lei a seguito, però si riprende diventado meno sfigata nel sequel per questo è al 6° posto e non al 5° dove c'è....
Al 5° posto Terra Brandford! Usata come esperimento, perde la memoria, ma sopratutto deve lavorare per kefka!
Al 4° posto, Firion, se lo merita tutto, è orfano, i genitori adottivi sono stati uccisi, ha un nemico ******* e gli piacciono o fiori.
Al 3° posto Cloud strife di final fantasy VII, il coccoloso clone di zack, che crede di essere zack, col papà morto in miniera, la mamma di sicuro è morta anche lei, contaminato dal mako, con la fidanzata uccisa e perfino il geostigma... se non è sfiga questa!
al 2° posto "Squall" di final fantasy VII, perso da suo padre al centro commerciale e rapito dagli zingari finisce per puro **** nella casa accoglienza di edea che lo manda poi a friggersi il cervello all'accademia militare... non è sfigato quando Cloud, ma ha un carattere di m***a, quindi il 2° posto se lo merita!
E il podio stavolta va a ... Vaan! Vaan è talmente sfigato che nonostante nel suo paese ci sia stata la guerra i suoi genitori sono morti in tempo di pace. i suoi genitori adottivi sono morti in guerra e suo fratello è impazzito e poi è morto. Vaan è talmente sfigato che deve vivere nelle fogne ed è talmente sfigato che quando diventa il protagonista, nessuno ci crede!
Vaan!
http://www.youtube.com/watch?v=ftKJCiJcqDU&feature=related
lhioehbqed
Member
:lol: i puffi non potevi risparmiarteli ehehehehheh