Varie Final fantasy - parodia
- Autore Discussione daffodill
- Data d'inizio
GatlingGun
Cogl*one. #5
preggo iddio che continui così.
Chaos_demyx
Now w/ taller walls.
Non puoi farmi questo, devo essere io il tuo carnefice D:
Comunque, a costo di essere ripetitivo, parte stupenda come al solito u.u
Bahamut Zero
Dreamcaster
molto divertente anche se sarebbe stata bene coe up di qualità per un altro thread xD
daffodill
Aurora Execution!
basch:- Ho lasciato un oggetto sulla cima di grande cristallo! VOi dovrete arrivare fin li, prenderlo e portarmelo sconfiggendo tutti i potenti nemici che troverete agli altari!
Vaan:- Wow, deve essere un oggetto fichissimo! qualcosa tipo l'alabarda spaziale!
Basch:- si... qualcosa del genere...
L'importante oggetto conservato da Basch a grande cristallo
Dall'album fotografico personale della famiglia Rosemburg
Basch da giovane in una foto segnaletica della polizia scattata dopo averlo arrestato per guida sotto effetto di numerose droghe. Dopo questo evento Basch è entrato nell'esercito.
Basch:- va bene, l'hai scoperto, da giovano ho fatto il modello, mi drogavo e andavo a puttane! Sei felice adesso autrice??
Gabranth:- Io si, tantissimo!
Dove eravamo arrivati la scorsa puntata?
Sephirot:- Eravamo arrivati che io stavo per uccidere tutti!
Irvien:- uccidere? Perchè tutta questa violenza???
Zell:- Presto Squall, usa la tua limit break, abbaia in maniera fastidiosa!
Squall:- Abbaia tu sottospecie di nuggets!
Vaan:- va bene ci penso io! all'attacco!
Sephirot:- ahaha illuso, userò il mio nuovo colpo appreso dopo la mia visita in grecia alle 12 case, la cuspide scarlatta!
Vaan:- Vuoi colpirmi con le tue unghie! Che paura hahaha!
Sephirot:- No no, voglio colpirti con la mia katana!
Vaan:- AAA Aiuto mi ha tagliato un braccio!
Squall:- Dobbiamo agire come una squadra! Usiamo un po' di strategia!
Zell:- Va bene! Allora ci pensi tu, noi andiamo avanti, ciao!
Vaan:- Riattaccatemi il braccio!
Sephirot:- Non potete andare avanti se non mi sconfiggete idioti! Questo è un gdr dovete combattere in squadra e rispettare i turni e adesso è il mio turno!
Zell:- ma anche è stato il tuo turno!
Sephirot:- Qualcosa di ridire??
Zell:- no, ma si immagini, insomma prego....
Irvine:- Ragazzi Vaan è svenuto! Non è che qualcuno ha trovato il suo braccio o puo castare un energiga?
Zell:- anche se casti energiga mica gli ricresce il braccio!
In un posto migliore
Reks:- Vaan, cosa fai tu qui?
Vaan:- beh, suppongo di essere morto...
Tidus:- Ah figo, un giocatore in più, speriamo che ne muoiano altri 2 così abbiamo la squadra di calcetto al completo.
Gesù:- Mi dispiace ragazzo, non è ancora la tua ora, laggiù qualcuno ti vuole bene.
Vaan:- Non mi rimandi indietro la prego!
Zell:- Ah la coda di fenice ha funzionato! Bene.
Sephirot:- prima o poi le finirete...
Vaan:- Oddio! Mi devo reimpostare i gambit!
Irvin:- Zell controlliamo tutte le jnction subito!
Sephirot:- state facendo davvero un gran casino!
Squall:- Ok, adesso basta! BASTA! Zell, con me all'attaco! Irvine inondaci di status positivi! Rospetto biondo, tu casta più energiga che puoi e sta lontano!
Zell:- Squall, il gunblade ha colpi limitati...
Squall:- Ma posso sempre usare la spada! All'attacco!
Sephirot:- L'unico modo che avete per battermi è raggiungere il settimo cosmo! Bruciate il vostro cosmo!
Zell:- ... non è che stai sbagliando storia???
Vaan:- Ho capito! Allora tieni, prendi il mio cosmo! LA COLLISIONE CREMISI
Irvine:- Quelle due enormi palle di fuoco stanno proprio venendo contro tutti noi?
Zell:- direi di si....
Squall:- Porca miseria, mi brucerà il pelo della giacca.
In posto migliore
Reks:- Vaan sei tornato!
Zell:- No, siamo i suoi amici, piacere Zell, lui e Irvine e il tipo col pelliccioto e Squall.
Tidus:- Giocate a calcetto?
Rasler:- Andiamo la finiamo questa partita?
Gesù:- ragazzi, la piantate di arrivare qui e resuscitare, sono stanco di dover apparire ogni volta a fare gli annunci informativi.
Vaan:- ragazzi, siete rinvenuti, per fortuna che ho comprato il kit de'emergenza di code di fenice alle svendite da Migelo prima di venire qui.
Zell:- E il nostro nemico??
Sephirot:- Sono qui, lo dovreste sapere che i nemici hanno sempre più hp...
Kadaj:- E poi in caso sostituisco io!
Sephirot:- Sta buono figliolo, non è ancora il tuo momento, sei troppo piccolo.
Zell:- emh nemico, c'è una lama che viene fuori dal suo petto...
Sephirot:- Cosa?
Kadaj:- si, si è vero.
Aerith:- E' la vendetta, tremenda vendetta! Ahahahahahahahahahahahahaha... ahaha...ah..ahahah....ahahahahaha.
Squall:- il piano è... andiamo avanti mentre loro sono distratti...
In un posto migliore
Reks:- Vaan?
Sephirot:- Maledetti ragazzini, maledetta fioraia, ma qualcuno mi clonerà di nuovo e quando succederà saranno c***i amari per tutti!
Reks:- ah no... non sei mio fratello...
Tidus:- Giochi a celcetto?
Sephirot:- NO, schifosa nullità!
Tidus:- Ehi come ti permetti, la mia squadra ha vinto lo scudetto.
Rasler:- Secondo me ha ragione lui, tu non hai neanche un regno.
Tidus:- neanche tu...
Gesù:- ma questo tizio non c'è nella mia lista dei benedetti... non è che satana ha di nuovo scambiato le liste, che palle.
Ed insomma, in qualche maniera i nostri eroi hanno .... vinto...
L'armatura del cane compresa di elmo
Continua la saga delle ragazze innamorate,Aerith ha aucciso Sephirot ottenendo la sua vendetta,forse, ma cosa succederà adesso?
Ecco la nostra nuova sigla, cantata in coppia da Yuna e Cloud Strife!
http://www.youtube.com/watch?v=pOUnpPLycE0&feature=related
Una sera incantata, una romantica cena...
Cloud:- E insomma, tu fai la cantante quindi.
Yuna:- prima ero una sacerdotessa, ma quando Tidus è morto sono caduta in depressione e il mio psicologo mi ha detto di trovare qualcosa che mi permettesse di elaborare il lutto, allora Rikku mi ha proposto di fare un viaggio, ma Spira ormai l'avevo vista tutta, allora mi ha proposto di mettermi con un altro, ma Baralai era troppo scarso a letto, allora mi ha proposto di prendere lezioni di bunji jumping, ma l'istruttore era troppo scarso a letto, allora mi ha proposto di formare di una band e così abbiamo scritturato Pain e preso lezioni di canto e ballo, l'istruttore non era molto bravo a letto, ma Rikku si.
Cloud:- Aspetta... quindi tu non sei più vergine?
Yuna:- No, perchè?
Cloud:- Tra di noi non potrà mai funzionare, io voglio arrivare vergine al matrimonio così che il sesso possa essere un'indimenticabile scoperta per entrambi! Un magico momento da gustare insieme e...
Yuna:- Oh, allora non sei tanto bravo a letto.
Cloud:- ...
Yuna:- hai ragione, tra di noi non potrà mai funzionare, addio!
Cloud:- Aspetta un attimo... sono stato... sono stato mollato?????
Tifa:- Ci sono sempre io amore, mi va bene anche essere la terza!
Cloud:- Tifa... pensi che io non sia tanto bravo a letto?
Tifa:- Non lo so, ma possiamo provare!
Cloud:- Giusto... devo trovare qualcuna che faccia sesso con me, addio Tifa... tornerò per cena.
Driin driin
Cloud:- Oh il mio cellulare, pronto. Ah signor Rufus.
Rufus:- Tu-non-fai-sesso!
Cloud:- Ma io non voglio essere uno che non è tanto bravo a letto!
Rufus:- Mi diaspiace è scritto nel tuo contratto, devi restare vergine fino a quando le fun girl non perderanno interesse per te o fino a quando Aerith non tornerà in vita! Buona giornata caro.
Cloud:- ....
Sfortunatamente Cloud non sapeva che Aerith fosse tornata in vita...
beh, dato che siamo ancora nel bel mezzo delle nostre storie d'ammore è tornato il momento di "cuore nel cuore" con in questa puntata Basch Von Rosemburg Dalmasca
Basch:- Io non voglio accoppiarmi!
Basch Von Rosemburg Dalmasca: quest'uomo ha vissuto tre anni in una gabbia per uccelli!
Classe: Militare ex modello
Gli piace: mostrare i suoi addominali, fare il bagno nudo, uccidere
Non gli piace: la prigione, i maglioni pesanti, suo fratello gemello
Tifa:- emh... ciao io sono Tifa ... è così ti piace uccidere?
Basch:- uccido per non sniffare. Uccidere persone mi aiuta a non drogarmi!
Tifa:- ah... beh... ok in fondo non sei neanche tanto strano, cioè ho visto di peggio...
Basch:- non lo so, vorrei conoscere anche le altre ragazze prima di scegliere.
Quistis:- Ciao, io sono Quistis noi facciamo lo stesso lavoro!
Basch:- Anche tu uccidi?
Quistis:- Intendevo dire che siamo entrambi militari...
Basch:- Posso averle tutte e due?
Gabranth:- Condividi con tuo fratello, egoista!
Noah Von Rosemburg senza dalmasca: conosciuto come Gabranth
Classe: fratello gemello malvagio
Gli piace: uccidere le vedove e gli orfani, deridere i poveri e gli oppressi, mettarla nel c*** a suo fratello, la mamma
Non gli piace: suo fratello....
gabranth:- Beh, tutto il resto lo tollero abbastanza bene, tranne le viera, i Garif, i moguro, gli ebrei e Vaan
Basch:- va bene, dividiamo, tu quale vuoi la bionda o la mora?
Gabranth:- Voglio quella che vuoi tu.
Basch:- ma ti sto lasciando scegliere per primo!
Gabranth:- Non mi interessa! Voglio quella lo stesso!
Basch:- senti troviamo un accordo...
Quistis:- Beh, questi sono i nostri numeri, non appena vi pensate qualcosa fateci sapere, ok?
Nella prossima puntata:
- Il mio giro del mondo con Cloud Strife, visita a un villaggio maledetto giapponese, quale operatore morirà stavolta?
- I nostri giovani 4 eroi incontrano il loro prossimo nemico
- E infine una storia a scelta, quella con più voti comparirà in appendice
a) La love story di Ashelia e Rasler, una storia di corte, intrighi ed esplosioni
b) Il triste passato di Basch e Noah, su quest due ci potri scrivere un romanzo ormai!
Vaan:- Wow, deve essere un oggetto fichissimo! qualcosa tipo l'alabarda spaziale!
Basch:- si... qualcosa del genere...
L'importante oggetto conservato da Basch a grande cristallo
Dall'album fotografico personale della famiglia Rosemburg
Basch da giovane in una foto segnaletica della polizia scattata dopo averlo arrestato per guida sotto effetto di numerose droghe. Dopo questo evento Basch è entrato nell'esercito.
Basch:- va bene, l'hai scoperto, da giovano ho fatto il modello, mi drogavo e andavo a puttane! Sei felice adesso autrice??
Gabranth:- Io si, tantissimo!
Dove eravamo arrivati la scorsa puntata?
Sephirot:- Eravamo arrivati che io stavo per uccidere tutti!
Irvien:- uccidere? Perchè tutta questa violenza???
Zell:- Presto Squall, usa la tua limit break, abbaia in maniera fastidiosa!
Squall:- Abbaia tu sottospecie di nuggets!
Vaan:- va bene ci penso io! all'attacco!
Sephirot:- ahaha illuso, userò il mio nuovo colpo appreso dopo la mia visita in grecia alle 12 case, la cuspide scarlatta!
Vaan:- Vuoi colpirmi con le tue unghie! Che paura hahaha!
Sephirot:- No no, voglio colpirti con la mia katana!
Vaan:- AAA Aiuto mi ha tagliato un braccio!
Squall:- Dobbiamo agire come una squadra! Usiamo un po' di strategia!
Zell:- Va bene! Allora ci pensi tu, noi andiamo avanti, ciao!
Vaan:- Riattaccatemi il braccio!
Sephirot:- Non potete andare avanti se non mi sconfiggete idioti! Questo è un gdr dovete combattere in squadra e rispettare i turni e adesso è il mio turno!
Zell:- ma anche è stato il tuo turno!
Sephirot:- Qualcosa di ridire??
Zell:- no, ma si immagini, insomma prego....
Irvine:- Ragazzi Vaan è svenuto! Non è che qualcuno ha trovato il suo braccio o puo castare un energiga?
Zell:- anche se casti energiga mica gli ricresce il braccio!
In un posto migliore
Reks:- Vaan, cosa fai tu qui?
Vaan:- beh, suppongo di essere morto...
Tidus:- Ah figo, un giocatore in più, speriamo che ne muoiano altri 2 così abbiamo la squadra di calcetto al completo.
Gesù:- Mi dispiace ragazzo, non è ancora la tua ora, laggiù qualcuno ti vuole bene.
Vaan:- Non mi rimandi indietro la prego!
Zell:- Ah la coda di fenice ha funzionato! Bene.
Sephirot:- prima o poi le finirete...
Vaan:- Oddio! Mi devo reimpostare i gambit!
Irvin:- Zell controlliamo tutte le jnction subito!
Sephirot:- state facendo davvero un gran casino!
Squall:- Ok, adesso basta! BASTA! Zell, con me all'attaco! Irvine inondaci di status positivi! Rospetto biondo, tu casta più energiga che puoi e sta lontano!
Zell:- Squall, il gunblade ha colpi limitati...
Squall:- Ma posso sempre usare la spada! All'attacco!
Sephirot:- L'unico modo che avete per battermi è raggiungere il settimo cosmo! Bruciate il vostro cosmo!
Zell:- ... non è che stai sbagliando storia???
Vaan:- Ho capito! Allora tieni, prendi il mio cosmo! LA COLLISIONE CREMISI
Irvine:- Quelle due enormi palle di fuoco stanno proprio venendo contro tutti noi?
Zell:- direi di si....
Squall:- Porca miseria, mi brucerà il pelo della giacca.
In posto migliore
Reks:- Vaan sei tornato!
Zell:- No, siamo i suoi amici, piacere Zell, lui e Irvine e il tipo col pelliccioto e Squall.
Tidus:- Giocate a calcetto?
Rasler:- Andiamo la finiamo questa partita?
Gesù:- ragazzi, la piantate di arrivare qui e resuscitare, sono stanco di dover apparire ogni volta a fare gli annunci informativi.
Vaan:- ragazzi, siete rinvenuti, per fortuna che ho comprato il kit de'emergenza di code di fenice alle svendite da Migelo prima di venire qui.
Zell:- E il nostro nemico??
Sephirot:- Sono qui, lo dovreste sapere che i nemici hanno sempre più hp...
Kadaj:- E poi in caso sostituisco io!
Sephirot:- Sta buono figliolo, non è ancora il tuo momento, sei troppo piccolo.
Zell:- emh nemico, c'è una lama che viene fuori dal suo petto...
Sephirot:- Cosa?
Kadaj:- si, si è vero.
Aerith:- E' la vendetta, tremenda vendetta! Ahahahahahahahahahahahahaha... ahaha...ah..ahahah....ahahahahaha.
Squall:- il piano è... andiamo avanti mentre loro sono distratti...
In un posto migliore
Reks:- Vaan?
Sephirot:- Maledetti ragazzini, maledetta fioraia, ma qualcuno mi clonerà di nuovo e quando succederà saranno c***i amari per tutti!
Reks:- ah no... non sei mio fratello...
Tidus:- Giochi a celcetto?
Sephirot:- NO, schifosa nullità!
Tidus:- Ehi come ti permetti, la mia squadra ha vinto lo scudetto.
Rasler:- Secondo me ha ragione lui, tu non hai neanche un regno.
Tidus:- neanche tu...
Gesù:- ma questo tizio non c'è nella mia lista dei benedetti... non è che satana ha di nuovo scambiato le liste, che palle.
Ed insomma, in qualche maniera i nostri eroi hanno .... vinto...
L'armatura del cane compresa di elmo
Continua la saga delle ragazze innamorate,Aerith ha aucciso Sephirot ottenendo la sua vendetta,forse, ma cosa succederà adesso?
Ecco la nostra nuova sigla, cantata in coppia da Yuna e Cloud Strife!
http://www.youtube.com/watch?v=pOUnpPLycE0&feature=related
Una sera incantata, una romantica cena...
Cloud:- E insomma, tu fai la cantante quindi.
Yuna:- prima ero una sacerdotessa, ma quando Tidus è morto sono caduta in depressione e il mio psicologo mi ha detto di trovare qualcosa che mi permettesse di elaborare il lutto, allora Rikku mi ha proposto di fare un viaggio, ma Spira ormai l'avevo vista tutta, allora mi ha proposto di mettermi con un altro, ma Baralai era troppo scarso a letto, allora mi ha proposto di prendere lezioni di bunji jumping, ma l'istruttore era troppo scarso a letto, allora mi ha proposto di formare di una band e così abbiamo scritturato Pain e preso lezioni di canto e ballo, l'istruttore non era molto bravo a letto, ma Rikku si.
Cloud:- Aspetta... quindi tu non sei più vergine?
Yuna:- No, perchè?
Cloud:- Tra di noi non potrà mai funzionare, io voglio arrivare vergine al matrimonio così che il sesso possa essere un'indimenticabile scoperta per entrambi! Un magico momento da gustare insieme e...
Yuna:- Oh, allora non sei tanto bravo a letto.
Cloud:- ...
Yuna:- hai ragione, tra di noi non potrà mai funzionare, addio!
Cloud:- Aspetta un attimo... sono stato... sono stato mollato?????
Tifa:- Ci sono sempre io amore, mi va bene anche essere la terza!
Cloud:- Tifa... pensi che io non sia tanto bravo a letto?
Tifa:- Non lo so, ma possiamo provare!
Cloud:- Giusto... devo trovare qualcuna che faccia sesso con me, addio Tifa... tornerò per cena.
Driin driin
Cloud:- Oh il mio cellulare, pronto. Ah signor Rufus.
Rufus:- Tu-non-fai-sesso!
Cloud:- Ma io non voglio essere uno che non è tanto bravo a letto!
Rufus:- Mi diaspiace è scritto nel tuo contratto, devi restare vergine fino a quando le fun girl non perderanno interesse per te o fino a quando Aerith non tornerà in vita! Buona giornata caro.
Cloud:- ....
Sfortunatamente Cloud non sapeva che Aerith fosse tornata in vita...
beh, dato che siamo ancora nel bel mezzo delle nostre storie d'ammore è tornato il momento di "cuore nel cuore" con in questa puntata Basch Von Rosemburg Dalmasca
Basch:- Io non voglio accoppiarmi!
Basch Von Rosemburg Dalmasca: quest'uomo ha vissuto tre anni in una gabbia per uccelli!
Classe: Militare ex modello
Gli piace: mostrare i suoi addominali, fare il bagno nudo, uccidere
Non gli piace: la prigione, i maglioni pesanti, suo fratello gemello
Tifa:- emh... ciao io sono Tifa ... è così ti piace uccidere?
Basch:- uccido per non sniffare. Uccidere persone mi aiuta a non drogarmi!
Tifa:- ah... beh... ok in fondo non sei neanche tanto strano, cioè ho visto di peggio...
Basch:- non lo so, vorrei conoscere anche le altre ragazze prima di scegliere.
Quistis:- Ciao, io sono Quistis noi facciamo lo stesso lavoro!
Basch:- Anche tu uccidi?
Quistis:- Intendevo dire che siamo entrambi militari...
Basch:- Posso averle tutte e due?
Gabranth:- Condividi con tuo fratello, egoista!
Noah Von Rosemburg senza dalmasca: conosciuto come Gabranth
Classe: fratello gemello malvagio
Gli piace: uccidere le vedove e gli orfani, deridere i poveri e gli oppressi, mettarla nel c*** a suo fratello, la mamma
Non gli piace: suo fratello....
gabranth:- Beh, tutto il resto lo tollero abbastanza bene, tranne le viera, i Garif, i moguro, gli ebrei e Vaan
Basch:- va bene, dividiamo, tu quale vuoi la bionda o la mora?
Gabranth:- Voglio quella che vuoi tu.
Basch:- ma ti sto lasciando scegliere per primo!
Gabranth:- Non mi interessa! Voglio quella lo stesso!
Basch:- senti troviamo un accordo...
Quistis:- Beh, questi sono i nostri numeri, non appena vi pensate qualcosa fateci sapere, ok?
Nella prossima puntata:
- Il mio giro del mondo con Cloud Strife, visita a un villaggio maledetto giapponese, quale operatore morirà stavolta?
- I nostri giovani 4 eroi incontrano il loro prossimo nemico
- E infine una storia a scelta, quella con più voti comparirà in appendice
a) La love story di Ashelia e Rasler, una storia di corte, intrighi ed esplosioni
b) Il triste passato di Basch e Noah, su quest due ci potri scrivere un romanzo ormai!
GatlingGun
Cogl*one. #5
La B, of course u.u
omegaseymour
Scaccia-nuovi utenti
Voto B.
daffodill
Aurora Execution!
Cloud Strife:- Salve a tutti, sono Cloud Strife e sono qui con uno degli uomini più popolari di questa storia! Signor Rosemburg, prima che inizi la nuova puntata, vuole dirci cosa si prova ad essere un personaggio così popolare tra i lettori?
Basch:- io ti conosco! Eri all'istituto militare quando io ero all'ultimo anno.
Cloud:- ah...emh...
Basch:- Eri quello che piangeva sempre! Così adesso lavori in tv...
Cloud:- ...è sempre così bello rivedere vecchie conoscenze...
Sephirot:- si, vero?
Cloud:- Torniamo a noi per piacere! Abbiamo chiesto ai suoi vecchia amici di dirci qualcosa su di lei.
Siamo amici...
Voglio dedicargli una poesia!
Ti ucciderò Cloud!
Cloud:- ma io ti voglio bene... non possiamo essere amici?
Non nascondere
il segreto del tuo cuore,
amico mio!
Dillo a me, solo a me,
in confidenza.
Tu che sorridi così gentilmente....
In tutta la mia carriera di direttore scolastico non ricordo di uno studente più dotato e ligio.
dimmelo piano,
il mio cuore lo ascolterà,
non le mie orecchie.
La notte è profonda,
la casa silenziosa,
i nidi degli uccelli...
beh certo... aveva quel piccolo problema con la droga, ma era sicuramente più dotato di suo fratello.
ah si, Basch, nella foto siamo insieme, è il mio migliore amico!
Basch:- Hai tagliato la mia faccia...
E' un po' fissato con la principessa, però è simpatico.
Vaan:- Penelo, hai scarabocchiato tu la foto?
Penelo:- Si e ci ho anche scritto su il tuo nome, però non ho trovato gli stickers a cuoricino.
Vaan:- E a che ti servivano?
Oh scusa, tesoro, li ho presi io per fare una sorpresa a Fran, ci ho decorato tutta la strhal... mhh Basch, ma lo sai che hai un petto davvero niente male!
Basch:- Dove vorresti arrivare???
Rivelami tra le lacrime esitanti,
tra sorrisi tremanti,
tra dolore e dolce vergogna,
il segreto del tuo cuore.
Basch, indovina cosa ho dietro il libro! Ti do un aiutino...
Io ti ho dedcato una canzone
http://www.youtube.com/watch?v=i_N7bKhD6JY&feature=related
... la sua canzone batte la mia poesia...
E adesso, la nuova puntata della nostra storia, nella precedente puntata i nostri eroi hanno superato il loro primo avversario, ora si accingono a passare all'altare del sagittario che gli aprirà due vie...
Basch:- Dunque le valutazioni per lo vostra prima battaglia sono pessime. Vaan, ottimo spirito combattivo, ma hai ucciso inutilmente i tuoi compagni e sprecato gli oggetti, quindi la tua valutazione è 2 su 10.
Vaan:- Ma, ma, è il fatto che ho perso il braccio???
Basch:- beh, adesso lo hai di nuovo, no? Zell, tu hai provato a motivare i tuoi amici, ma in pratica hai parato a vanvera per tutto il tempo, quindi do 2 anche a te. Irvine tu sei stato così inutile che non riesco classificarti. Squall, hai tentato di fare lavoro di squadra e hai cercato di prendere il comando, per questo meriteresti un 9, ma dato che nessuno ti ha ascoltato di a malapena 5 e alla fine non avete neanche eliminato voi il nemico. Il vostro risultato e meno che sufficiente, quindi per punizione continuerete con un malus
Vaan:- pure???
Basch:- si, pure. Statur Veleno, vi toglierà gradualmente hp finchè non riuscirete e a trovare abbastanza antidoti
Vaan:- aspetta, ma io avevo già hp a un.....
In un posto migliore
Reks:- Vaan, ah stavolta sei di nuovo tu!
Vaan:- Ma porca vacca, Basch, questo non vale, le avevo tutte io le code di fenice, chi mi resuscita adesso????
Reks:- E' quello che ho pensato anche io quando la spada di Gabranth mi ha perforato i polmoni.
Rasler:- oh che noia, un altro pezzente del volgo.
Tidus:- ma come sei simpatico Rasler, se non fossi il nostro unico portiere ti prenderei a cazzotti.
Basch:- beh, come potete vedere Vaan non c'è l'ha fatta, sbrigatevi a trovare gli antidoti e potrete resuscitarlo con una magia, gli antidoti, sono conservati in una giara oltre l'altare del leone, quindi dovrete abbattere saggittario e leone da soli in tre, buona fortuna. Fine del comunicato.
Zell:- ok siamo fottuti...
Irvine:- beh vediamo almeno chi è il prossimo nemico e ricordiamoci di lavorare in squadra stavolta.
Squall:- io ci ho provato...
Tocchi il traslatore?
Si
No
Forse
Squall:- ... si...
Irvine:- se scegli forse che succede?
Irvine:-L'altare del saggittario. Il nostro nemico ... a.. aiutrice!
Autrice:- La classi disponibili sono:
Guerriero
Ladro
Monaco
Mago nero
Mago bianco
Mago rosso
Zell:- ma dobbiamo scegliere???
Autrice:- Si, ritardato!
Zell:- ma.. ma...
Autrice:- ti dai una mossa, non ho tutto il giorno a vostra disposizione, ho degli ospiti a cena stasera!
Squall:- Monaco!
Autrice:- ah, ok! questo dovrebbe andare bene
Kenshin:- per il grandi Bishamonten che succede? Chi mi ha evocato???
Squall:- Ah, ma tu non intendevi monaco nel senso di prete???
Autrice:- Deve pure essere prete? quante pretese! Ecco qui. Il meglio che ho trovato!
Lasko:- Sono Lasko il monaco guerriero!
Autrice:- andiamo kenshin, ti sfido a chi conquista il Giappone più velocemente con l'empire, io uso Lady Noh, tu che pg vuoi?
Kenshin:- eh?
Autrice:- Ah, ragazzi, non vorrei essere pressante, ma la vostra barra della vita è quasi a metà!
Lasko:- Allora, chi devo difendere, siete voi i miei nemici??? Prendete le mie arti marziali!
Zell:- pane per i miei denti! Voi andate avanti verso gli antidoti presto!
Irvine:- Ma non possiamo dividerci!
Squall:- già fatto, ho re impostato la squadra nel menù e adesso corri!
Vuoi attivare il traslatore?
Si
No
Ci devo pensare
Squall:- Si! Bravo Zell, ci ha aperto la strada!
Autrice:- davvero? Adesso ve la blocco io!
Irvine:- no di nuovo!
Autrice:- Ahahaha, è me che dovete battere questa puntata e io sono l'autrice colei che tutto può! Scegli la classe!
Squall:- A... aspetta fammi pensare!
Autrice:- La classi rimaste disponibili sono:
Guerriero
Ladro
Mago nero
Mago bianco
Mago rosso
Avanti! Scegli la classe!
Squall:- sce... scelgo il mago bianco!
Autrice:- Molto bene, ecco la mia proposta!
Sono gandalf il bianco e tu non puoi passare!
Irvine:- la prossima scelgo io, va bene?
Gandalf:- neanche tu puoi passare!
Basch:- qualunque cosa succeda, io ... farò di voi degli uomini come me!
http://www.youtube.com/watch?v=pNRHvKbZeWg
C'è chi non può passare e chi può andare ovunque, come lui!
Cloud Strife
Cloud Strife: mettila come vuoi, ma è sempre un figo!
Classe: presentatore tv e intervistatore
Gli piace: La caramelle gommose a forma di orsetto, la cioccolata calda nelle fredde notti d'inverno, Sephirot
Non gli piace: Il caffè senza zucchero, le storie tristi e Sephirot (su questo punto è un po' confuso)
Bentornati a "Il mio giro del mondo con Cloud Strife"
Cloud Strife:- Salve a tutti, come avevavo annunciato nello scorso episodio della mia avventura oggi esplorerò un vero villaggio maledetto. Guardate, ecco alcuni simpatici abitanti che vengono a darci il benvenuto!
Cloud:- ehi... non picchiate la mia troupe...
Tamon Takeuchi non ce l'ha fatta!
Cloud:- Questa cittadina è famosa per essere stata maledetta per via di qualche rituale andato a finire male e che si ripete da allora circa ogni volta che un malcapitato arriva qui...
Mina Honda non ce l'ha fatta!
Cloud:- Il clima è caratterizzato da una nebbia densa e umida, precipitazioni, uragani e maremoti e una sottile coltre di veleno e acidi andati a male...
Reiko Takato non ce l'ha fatta!
Cloud:- le specialità culinarie del luogo sono pezzi di carne e erbette trovati qua e la, mangiati crudi, la gente del posto li adora!
Akira Shimura non ce l'ha fatta!
Cloud:- chiediamo a questo simpatico signore quali sono le usanze del luogo.
Capo Himura:- Beh, ogni hanno piantiamo negli occhi di una ragazza vergine una maschera con i chiodi, poi la portiamo a morire nei sotterranei di modo che la polizia non ci becchi! Così facendo i demoni staranno lontani.
Cloud:- E allora come mai siete stati maledetti?
Capo Himura:- la vergine non era più vergine, ma il suo fidanzato è stato opportunamente trucidato prima che potessimo essere tutti trucidati dalla maledizione.
Cloud:- E' molto affascinante! Nella prossima puntata invece assisteremo ad un vero e proprio rito!
Kei Makino non ce l'ha fatta
Operatori morti: 5
Dall'album fotografico personale della famiglia Rosemburg
Le fidanzatine di Basch e Noha ai tempi del liceo
La storia del triste passato di Basch e Noha von Rosemburg
Una storia di lusso, eccessi e drammi
Tampo tempo fa, in un regno che ormai non esiste più, nacquero due gemelli, Basch e Noha. E' abbastanza risaputo che quando nascono due gemelli uno dei due deve sacrificarsi per evitare che la maledizione colpisca la città, ma i genitori dei piccoli, che li amavano entrambi, decisero di non sacrificarne nessuno e poi, cavolo, è solo una stupida diceria, chi ci crede alle maledizioni! Pfui! Superstizioni da vecchi!
Comunque sia, i piccoli nacquero in una famiglia normalissima, il padre era un produttore televisivo e la madre un'attrice. Già da bambini i due potevano contare numerose apparizioni in telefilm, reality e show televisivi, avevano una limousine personale con autista, un conto in banco milionario e si volevano bene come non mai avrebbero potuto due fratelli!
Noha:- Oh Basch, tu sei il mio fratello gemello preferito!
Basch:- Oh Noha, anche tu sei il mio fratello gemello preferito!
Noha:- Noi faremo sempre tutto insieme, vero?
Basch:- si, certo... oh, aspetta, sono arrivati quelli di mtv per teen creeb, facciamoli vedere insieme la nostra piscina privata!
Tuttavia le cose belle non sono eterne...
Strega Adele:- Sono la strega Adele, sono venuta per il sacrificio!
Papà:- Quale sacrificio?
Strega Adele:- Oh suvvia, mi dia uno dei due marmocchi e siamo a posto!
Papà:- Non se ne parla!
Adele:- Ma a lei ne resta sempre uno!
Papà:- loro vanno insieme!
Adele:- ok, allora me li dia entrambi e vediamo cosa posso fare.
Papà:- No.
Adele:- Senta, sono una strega transessuale con la pelle blu e ciò mi rende puttosto irritabile, quindi mi dia un moccioso e leviamoci questa storia dai piedi.
Papà:- fuori da casa mia...
Adele:- E va bene, però voi sarete maledetti e morirete tutti!
papà:- Oh si, voglio proprio vedere.
Due giorni dopo Landis fu invasa da Arcadia e morirono tutti, tranne Basch, Noha e la mamma, che però stava già con un piede nella fossa.
Basch e Noha persoro tutto ciò che avevano e gli restò solo una madre malata, l'affetto che li univa e l'acne giovanile.
Noha:- ecco, Basch, guarda, quello è Vayne Carudas Solidor. E' solo un moccioso pure più piccolo di noi, rubiamogli i soldi e usiamoli per le medicine di mamma!
Basch:- Naaaa, rubiamogli i soldi e usiamoli per comprarci la cocaina e pagare una ragazza!
Noha:- ... e poi dicevano che il gemello malvagio ero io! Va beh... comunque sia rubiamogli i soldi!
Noha:- vado avanti io! Ehi tu moccioso, dammi tutti i tuoi soldi!
Vayne:- no.
Noha:- Ma...
Vayne:- Guardie arrestatelo!
Biggs:- Ti ho preso ragazzino, ora ti taglierò le mani!
Noha:- Waaa, Basch aiutami fratellino!
Basch:- Stai scherzando??? Io non voglio perdere le mie mani! Me ne vado!
Noha:- Non puoi scappare e lasciarmi da solo nei guai!
Basch:- Non vedo chi potrebbe fermarmi!
Noha:- Avevi promesso che saremmo stati per sempre insieme!
Basch:- mai detto frasi come "lo prometto" ci vediamo a casa!
Wedge:- arresto anche quello signore Solidor?
Vayne:- Non importa, intanto tagliamo le mani a quello che abbiamo già!
Noha:- No, aspetta, non farlo. La mia carriera di super modello andrebbe a farsi friggere!
Vayne:- Umh, facciamo un patto! Non ti taglio le mani se ti metti a lavorare per me!
Noha:- oh... umh...ok, cosa, cosa devo fare? Pubblicità? sfilate?
Vayne:- Uccidere.
Noha:- ah... suppongo di non potermi più rifiutare....
Vayne:- già.
Intanto Basch era tornato a casa
Mamma:- basch, dov'è tuo fratello?
Basch:- Emh, non lo so, gli hanno tagliato qualcosa, forse è già morto, chissene, dov'è la mia dose di coca mamma? Mamma... mamma? Ah... è morta.... forse è meglio se vado....
Noha:- Sono tornato a casa, Basch, Basch? un biglietto....
"Caro Noha, ti voglio bene, ma le cose cambiano e bla bla bla, vado a Dalmasca a cercare vendetta, ho sentito dire che il clima li è stupendo.
Ps. la mamma è morta"
Adele:- vedi cosa succede a non credere nelle maledizioni!
Noha rimasto solo cambiò nome e mentre suo fratello si dava al vizio a Dalmasca, gabranth si dedicò anima e corpo al raggiungimento del suo nuovo obbiettivo "Metterla nel c**o a Basch"
Il resto lo sapete già.
E anche questa puntata è finita, nella prossima sapremo le sorti dei ragazzi durante il loro addestramento, assisteremo ad un vero rituale maledetto con Cloud Strife e scopriremo cosa è successo ad Aerith dopo aver ucciso Sephirot, Anche nella prossima puntata ci sarà più Cloud che mai e ci sarà anche un pochino di Seifer!
Basch:- io ti conosco! Eri all'istituto militare quando io ero all'ultimo anno.
Cloud:- ah...emh...
Basch:- Eri quello che piangeva sempre! Così adesso lavori in tv...
Cloud:- ...è sempre così bello rivedere vecchie conoscenze...
Sephirot:- si, vero?
Cloud:- Torniamo a noi per piacere! Abbiamo chiesto ai suoi vecchia amici di dirci qualcosa su di lei.
Cloud:- ma io ti voglio bene... non possiamo essere amici?
il segreto del tuo cuore,
amico mio!
Dillo a me, solo a me,
in confidenza.
Tu che sorridi così gentilmente....
il mio cuore lo ascolterà,
non le mie orecchie.
La notte è profonda,
la casa silenziosa,
i nidi degli uccelli...
Basch:- Hai tagliato la mia faccia...
Vaan:- Penelo, hai scarabocchiato tu la foto?
Penelo:- Si e ci ho anche scritto su il tuo nome, però non ho trovato gli stickers a cuoricino.
Vaan:- E a che ti servivano?
Basch:- Dove vorresti arrivare???
tra sorrisi tremanti,
tra dolore e dolce vergogna,
il segreto del tuo cuore.
Basch, indovina cosa ho dietro il libro! Ti do un aiutino...
http://www.youtube.com/watch?v=i_N7bKhD6JY&feature=related
E adesso, la nuova puntata della nostra storia, nella precedente puntata i nostri eroi hanno superato il loro primo avversario, ora si accingono a passare all'altare del sagittario che gli aprirà due vie...
Basch:- Dunque le valutazioni per lo vostra prima battaglia sono pessime. Vaan, ottimo spirito combattivo, ma hai ucciso inutilmente i tuoi compagni e sprecato gli oggetti, quindi la tua valutazione è 2 su 10.
Vaan:- Ma, ma, è il fatto che ho perso il braccio???
Basch:- beh, adesso lo hai di nuovo, no? Zell, tu hai provato a motivare i tuoi amici, ma in pratica hai parato a vanvera per tutto il tempo, quindi do 2 anche a te. Irvine tu sei stato così inutile che non riesco classificarti. Squall, hai tentato di fare lavoro di squadra e hai cercato di prendere il comando, per questo meriteresti un 9, ma dato che nessuno ti ha ascoltato di a malapena 5 e alla fine non avete neanche eliminato voi il nemico. Il vostro risultato e meno che sufficiente, quindi per punizione continuerete con un malus
Vaan:- pure???
Basch:- si, pure. Statur Veleno, vi toglierà gradualmente hp finchè non riuscirete e a trovare abbastanza antidoti
Vaan:- aspetta, ma io avevo già hp a un.....
In un posto migliore
Reks:- Vaan, ah stavolta sei di nuovo tu!
Vaan:- Ma porca vacca, Basch, questo non vale, le avevo tutte io le code di fenice, chi mi resuscita adesso????
Reks:- E' quello che ho pensato anche io quando la spada di Gabranth mi ha perforato i polmoni.
Rasler:- oh che noia, un altro pezzente del volgo.
Tidus:- ma come sei simpatico Rasler, se non fossi il nostro unico portiere ti prenderei a cazzotti.
Basch:- beh, come potete vedere Vaan non c'è l'ha fatta, sbrigatevi a trovare gli antidoti e potrete resuscitarlo con una magia, gli antidoti, sono conservati in una giara oltre l'altare del leone, quindi dovrete abbattere saggittario e leone da soli in tre, buona fortuna. Fine del comunicato.
Zell:- ok siamo fottuti...
Irvine:- beh vediamo almeno chi è il prossimo nemico e ricordiamoci di lavorare in squadra stavolta.
Squall:- io ci ho provato...
Tocchi il traslatore?
Si
No
Forse
Squall:- ... si...
Irvine:- se scegli forse che succede?
Irvine:-L'altare del saggittario. Il nostro nemico ... a.. aiutrice!
Autrice:- La classi disponibili sono:
Guerriero
Ladro
Monaco
Mago nero
Mago bianco
Mago rosso
Zell:- ma dobbiamo scegliere???
Autrice:- Si, ritardato!
Zell:- ma.. ma...
Autrice:- ti dai una mossa, non ho tutto il giorno a vostra disposizione, ho degli ospiti a cena stasera!
Squall:- Monaco!
Autrice:- ah, ok! questo dovrebbe andare bene
Kenshin:- per il grandi Bishamonten che succede? Chi mi ha evocato???
Squall:- Ah, ma tu non intendevi monaco nel senso di prete???
Autrice:- Deve pure essere prete? quante pretese! Ecco qui. Il meglio che ho trovato!
Lasko:- Sono Lasko il monaco guerriero!
Autrice:- andiamo kenshin, ti sfido a chi conquista il Giappone più velocemente con l'empire, io uso Lady Noh, tu che pg vuoi?
Kenshin:- eh?
Autrice:- Ah, ragazzi, non vorrei essere pressante, ma la vostra barra della vita è quasi a metà!
Lasko:- Allora, chi devo difendere, siete voi i miei nemici??? Prendete le mie arti marziali!
Zell:- pane per i miei denti! Voi andate avanti verso gli antidoti presto!
Irvine:- Ma non possiamo dividerci!
Squall:- già fatto, ho re impostato la squadra nel menù e adesso corri!
Vuoi attivare il traslatore?
Si
No
Ci devo pensare
Squall:- Si! Bravo Zell, ci ha aperto la strada!
Autrice:- davvero? Adesso ve la blocco io!
Irvine:- no di nuovo!
Autrice:- Ahahaha, è me che dovete battere questa puntata e io sono l'autrice colei che tutto può! Scegli la classe!
Squall:- A... aspetta fammi pensare!
Autrice:- La classi rimaste disponibili sono:
Guerriero
Ladro
Mago nero
Mago bianco
Mago rosso
Avanti! Scegli la classe!
Squall:- sce... scelgo il mago bianco!
Autrice:- Molto bene, ecco la mia proposta!
Irvine:- la prossima scelgo io, va bene?
Gandalf:- neanche tu puoi passare!
Basch:- qualunque cosa succeda, io ... farò di voi degli uomini come me!
http://www.youtube.com/watch?v=pNRHvKbZeWg
C'è chi non può passare e chi può andare ovunque, come lui!
Cloud Strife
Cloud Strife: mettila come vuoi, ma è sempre un figo!
Classe: presentatore tv e intervistatore
Gli piace: La caramelle gommose a forma di orsetto, la cioccolata calda nelle fredde notti d'inverno, Sephirot
Non gli piace: Il caffè senza zucchero, le storie tristi e Sephirot (su questo punto è un po' confuso)
Bentornati a "Il mio giro del mondo con Cloud Strife"
Cloud Strife:- Salve a tutti, come avevavo annunciato nello scorso episodio della mia avventura oggi esplorerò un vero villaggio maledetto. Guardate, ecco alcuni simpatici abitanti che vengono a darci il benvenuto!
Cloud:- ehi... non picchiate la mia troupe...
Tamon Takeuchi non ce l'ha fatta!
Cloud:- Questa cittadina è famosa per essere stata maledetta per via di qualche rituale andato a finire male e che si ripete da allora circa ogni volta che un malcapitato arriva qui...
Mina Honda non ce l'ha fatta!
Cloud:- Il clima è caratterizzato da una nebbia densa e umida, precipitazioni, uragani e maremoti e una sottile coltre di veleno e acidi andati a male...
Reiko Takato non ce l'ha fatta!
Cloud:- le specialità culinarie del luogo sono pezzi di carne e erbette trovati qua e la, mangiati crudi, la gente del posto li adora!
Akira Shimura non ce l'ha fatta!
Cloud:- chiediamo a questo simpatico signore quali sono le usanze del luogo.
Capo Himura:- Beh, ogni hanno piantiamo negli occhi di una ragazza vergine una maschera con i chiodi, poi la portiamo a morire nei sotterranei di modo che la polizia non ci becchi! Così facendo i demoni staranno lontani.
Cloud:- E allora come mai siete stati maledetti?
Capo Himura:- la vergine non era più vergine, ma il suo fidanzato è stato opportunamente trucidato prima che potessimo essere tutti trucidati dalla maledizione.
Cloud:- E' molto affascinante! Nella prossima puntata invece assisteremo ad un vero e proprio rito!
Kei Makino non ce l'ha fatta
Operatori morti: 5
Dall'album fotografico personale della famiglia Rosemburg
Le fidanzatine di Basch e Noha ai tempi del liceo
La storia del triste passato di Basch e Noha von Rosemburg
Una storia di lusso, eccessi e drammi
Tampo tempo fa, in un regno che ormai non esiste più, nacquero due gemelli, Basch e Noha. E' abbastanza risaputo che quando nascono due gemelli uno dei due deve sacrificarsi per evitare che la maledizione colpisca la città, ma i genitori dei piccoli, che li amavano entrambi, decisero di non sacrificarne nessuno e poi, cavolo, è solo una stupida diceria, chi ci crede alle maledizioni! Pfui! Superstizioni da vecchi!
Comunque sia, i piccoli nacquero in una famiglia normalissima, il padre era un produttore televisivo e la madre un'attrice. Già da bambini i due potevano contare numerose apparizioni in telefilm, reality e show televisivi, avevano una limousine personale con autista, un conto in banco milionario e si volevano bene come non mai avrebbero potuto due fratelli!
Noha:- Oh Basch, tu sei il mio fratello gemello preferito!
Basch:- Oh Noha, anche tu sei il mio fratello gemello preferito!
Noha:- Noi faremo sempre tutto insieme, vero?
Basch:- si, certo... oh, aspetta, sono arrivati quelli di mtv per teen creeb, facciamoli vedere insieme la nostra piscina privata!
Tuttavia le cose belle non sono eterne...
Strega Adele:- Sono la strega Adele, sono venuta per il sacrificio!
Papà:- Quale sacrificio?
Strega Adele:- Oh suvvia, mi dia uno dei due marmocchi e siamo a posto!
Papà:- Non se ne parla!
Adele:- Ma a lei ne resta sempre uno!
Papà:- loro vanno insieme!
Adele:- ok, allora me li dia entrambi e vediamo cosa posso fare.
Papà:- No.
Adele:- Senta, sono una strega transessuale con la pelle blu e ciò mi rende puttosto irritabile, quindi mi dia un moccioso e leviamoci questa storia dai piedi.
Papà:- fuori da casa mia...
Adele:- E va bene, però voi sarete maledetti e morirete tutti!
papà:- Oh si, voglio proprio vedere.
Due giorni dopo Landis fu invasa da Arcadia e morirono tutti, tranne Basch, Noha e la mamma, che però stava già con un piede nella fossa.
Basch e Noha persoro tutto ciò che avevano e gli restò solo una madre malata, l'affetto che li univa e l'acne giovanile.
Noha:- ecco, Basch, guarda, quello è Vayne Carudas Solidor. E' solo un moccioso pure più piccolo di noi, rubiamogli i soldi e usiamoli per le medicine di mamma!
Basch:- Naaaa, rubiamogli i soldi e usiamoli per comprarci la cocaina e pagare una ragazza!
Noha:- ... e poi dicevano che il gemello malvagio ero io! Va beh... comunque sia rubiamogli i soldi!
Noha:- vado avanti io! Ehi tu moccioso, dammi tutti i tuoi soldi!
Vayne:- no.
Noha:- Ma...
Vayne:- Guardie arrestatelo!
Biggs:- Ti ho preso ragazzino, ora ti taglierò le mani!
Noha:- Waaa, Basch aiutami fratellino!
Basch:- Stai scherzando??? Io non voglio perdere le mie mani! Me ne vado!
Noha:- Non puoi scappare e lasciarmi da solo nei guai!
Basch:- Non vedo chi potrebbe fermarmi!
Noha:- Avevi promesso che saremmo stati per sempre insieme!
Basch:- mai detto frasi come "lo prometto" ci vediamo a casa!
Wedge:- arresto anche quello signore Solidor?
Vayne:- Non importa, intanto tagliamo le mani a quello che abbiamo già!
Noha:- No, aspetta, non farlo. La mia carriera di super modello andrebbe a farsi friggere!
Vayne:- Umh, facciamo un patto! Non ti taglio le mani se ti metti a lavorare per me!
Noha:- oh... umh...ok, cosa, cosa devo fare? Pubblicità? sfilate?
Vayne:- Uccidere.
Noha:- ah... suppongo di non potermi più rifiutare....
Vayne:- già.
Intanto Basch era tornato a casa
Mamma:- basch, dov'è tuo fratello?
Basch:- Emh, non lo so, gli hanno tagliato qualcosa, forse è già morto, chissene, dov'è la mia dose di coca mamma? Mamma... mamma? Ah... è morta.... forse è meglio se vado....
Noha:- Sono tornato a casa, Basch, Basch? un biglietto....
"Caro Noha, ti voglio bene, ma le cose cambiano e bla bla bla, vado a Dalmasca a cercare vendetta, ho sentito dire che il clima li è stupendo.
Ps. la mamma è morta"
Adele:- vedi cosa succede a non credere nelle maledizioni!
Noha rimasto solo cambiò nome e mentre suo fratello si dava al vizio a Dalmasca, gabranth si dedicò anima e corpo al raggiungimento del suo nuovo obbiettivo "Metterla nel c**o a Basch"
Il resto lo sapete già.
E anche questa puntata è finita, nella prossima sapremo le sorti dei ragazzi durante il loro addestramento, assisteremo ad un vero rituale maledetto con Cloud Strife e scopriremo cosa è successo ad Aerith dopo aver ucciso Sephirot, Anche nella prossima puntata ci sarà più Cloud che mai e ci sarà anche un pochino di Seifer!
omegaseymour
Scaccia-nuovi utenti
Ti meriti un'altra rep-up
EDIT: purtroppo non te la posso dare
EDIT: purtroppo non te la posso dare
Chaos_demyx
Now w/ taller walls.
Quotone, purtroppo anche io ne devo dare un po' in giro. (di rep, dannati pervertiti)
daffodill
Aurora Execution!
Layle:- Oh che bello! Autrice, nell'altra storia mi hai dato un parte più importante rispetto che qui!
Autrice:- la gloria è passeggera e i miei personaggi muoiono sempre molto in fretta.
Keiss:- si, confermo!
pensavate che mi fossi scordata di questa storia??? Certo che no! La scorsa puntata ho torturato i ragazzi di Basch e...beh lo farò ancora, ma grande cristallo adesso non è proprio deserto...
Aerith:- Adesso che ho finalmente avuto la mia vendetta.... potrò tornare da Zack! Ricordo ogni singolo momento gioioso passato con lui e...
Kadaj:- Mi dispiace contraddirti, ma Zack è morto. Però c'è ancora Cloud.
Basch:- Chi è quella ragazza che piange così disperatamente ???
Kadaj:- La fioraia
Basch:- Non mi pare di averne chiamata una, ma già che ci siamo potrei aere un mazzo di gelsomini da mandare alla mia principessa....
Aerith:- Come può dire una cosa del genere???
Basch:- Cosa... quale? Gelsomini?
Aerith:- Se lei ama davvero una donna dovrebbe regalarle il fiore più bello e profumato! Un fiore che apra il suo cuore e che ricordi la sua essenza, ma al contempo che esplichi ogni parte di questo sentimento d'amore!
Basch:- ah.... e lei ha qualcosa del genere?
Aerith:- Oh una pianta grassa! Ehi, vieni un po' qua ...
Aerith:- cammina anche da sola vede...
Basch:- beh si.... in effetti è carina...
Kadaj:- Oh, è arrossita!
Basch:- quanto costa...
Aerith:- lo può avere se ha già sbloccato la sottomissione legambiente
Basch:- No...
Aerith:- come si esce da qui?
Basch:- deve toccare il traslatore e scegliere si
Aerith:- Ah tutto qui. beh, allora il cactus glielo regalo addio....
Tocchi il traslatore?
Si
No
Mio zio è gay
http://www.youtube.com/watch?v=-trA_7WQeV0&feature=related
Basch:- Tu ragazzo, hai mai pensato alla possibilità di entrare nell'esercito?
Kadaj:- Non lo so, devo prima consultarmi con la mamma.
Zell:- ragazzi eccomi, che mi sono perso?
Irvine:- hai già fatto?
Zell:- Si, mi sono anche confessato e ora ho la comunione e sono cresimato, così se Squall si sposa in chiesa posso fare il testimone!
Squall:- ...
gandalf:- Che razz di strana creatura sei tu?
Zell:- dice a me simpatico vecchietto?
Gandalf:- Sei un malvagio emissario di Saruman!
Zell:- Hei, io non sono un.... che vuol dire emissario?
Improvvisamente uno sparo echeggiò nell'aria circostante
Irvine:- Porca miseria mi è partito un colpo.
Zell:- Irvine! Hai ucciso il simpatico vecchietto!
In un posto migliore
Gandalf:- Maledetti, non riuscirete a mandarmi nell'oscurità....
Tidus:- Questo è troppo vecchio per giocare a calcetto.
Gesù:- Gandalf, hai sbagliato paradiso....
Vaan:- beh ragazzi è stato bello, io vado, guarderò i risultati della partita al televideo lo giuro!
Zell:- finalmente Vaan si sta riprendendo e i nostri hp sono stabili.
Basch:- Molto bene ragazzi veniamo alle valutazioni...
Catcus da fiore:- ....
Vaan:- ma che carina la tua nuova pianta!
Basch:- E' per la principessa Ashelia, non toccare! Dunque. Vaan tu sei morto per cui il tuo voto è 0! Zell, l'idea non era quella di convertirsi al cristianesimo, ma il risultato è stato comunque lo stesso, so che non lo hai fatto perché sei intelligente, ma ti dò comunque 6...
Zell:- Evvai! Aspetta, mi hai insultato!
Basch:- Squall, cerca di svegliarti o l'unico modo che avrò per utilizzartti in guerrà sarà quello di farti esplodere! Irvine... l'omicidio anche se non preterintenzionale è un reato!
Irvine:- lo dirò al mio avvocato!
Squall:- io non voglio esplodere...
Basch:- bene, avete ripristinato la salute, ma avete ancora gli hp bassi e vi servono delle gran pozioni. per vostra fortuna ne ho messa qualcuna dopo l'altare del toro, ma dato che fate schifo vi metto un supervisore. Vi presento Seifer!
Zell:- ...
Irvine:- ...
Squal:- ...
Vaan:- Bello il tuo gilet, perché mi guardi male?
basch:- Lui interverrà solo in caso di bisogno.
Vaan:- beh almeno stavolta non abbiamo preso un malus...
Zell:- no, ma abbiamo preso Seifer...
Seifer:- Ti faccio un altro disegno dall'atra parte della faccia con la spada!
Zell:- Non puoi! Non colpiresti mai un cattolico praticante!
Seifer:- ti dici???
In un posto migliore
Zell:- Mi ha colpito... ehi, giocate a calcio! vengo anche io!
Basch:- umh... forse dovevo scegliere la ragazza con la frusta e gli occhiali, ma la voleva Gabranth....
Tocchi il traslatore?
Si
No
Scelgo la busta numero 3
E adesso "Il mio giro del mondo con Cloud Strife"
Cloud Strife, mi paci anche quando sei imbronciato!
Classe: presentatore tv e sogno delle ragazze
Gli piace: La pace, l'amore e gli orsetti del cuore
Non gli piace: la guerra, l'odio e i pokemon
Cloud:- sono cartoni animati violenti!
Cloud Strife dopo un triste passato, senza una ragazza e ancora vergine, ha deciso di mettersi in viaggio per scoprire le mete più interessanti del mondo. In questa punatata è andato in un vero villaggio maledetto e dopo aver perso 5 operatori può finalmente assistere ad un vero rito maledetto.
Cloud Strife: salve, lei è sorella Hisako. Una dolce suora che si occupa di rituali malefici.
Hisako Yao
Classe: Suora del convento di satana
Gli piace: curare il giardino del convento e lobotomizzare la gente
Non gli piace: Gli ebrei, i neri, gli occidentali, i preti cattolici, i buddhisti, gli irlandesi e neanche i barboncini che di solito piacciono a tutti.
Cloud:- Sorella Hisako, mi spieghi come si fa un rituale.
Hisako:- beh per prima cosa selve una ragazza vergine, poi chiodi martello e colori colori e ancora colori.
Per prima cosa prendiamo i chiodi e li intingiamo nel colore, poi col martello iniziamo a scolpire sulla ragazza un motivo floreale. Io lo faccio floreale, però voi a casa potete farlo come più vi piace.
Cloud:- ma prima bisogna preparare qualcosa?
Hisako:- Si, la ragazza deve stare rinchiusa in gabbia per almeno 3 giorni.
Cloud:- 3 giorni, ok...
Hisako:- Ecco, quando finite il motivo, prendete la ragazza e la rinchiudete in una cripta finchè il suo odio non vi tormenterà per sempre.
In alternativa se non avete molte doti artistiche, potete sempre far mangiare a qualcuno la carne di un dio alieno e aspettare che si reincarni.
Cloud:- bello, molto suggestivo, facciamo un riassunto di cosa serve per gli amici a casa?
Kyoya:- signor Strife, finalmente l'ho trovata!
Cloud:- ma tu sei l'operatore che avevo perso a Silent hill, come hai fatto a raggiungermi?
Kyoya:- maledizione anche questo posto e invaso da demoni, ora ci penso io!
http://www.youtube.com/watch?v=pYk-2pt2evo
Hisako:- vede signor Strife, sono queste le cose che poi ti mandano in vacca il lavoro di una vita!
Autrice:- la gloria è passeggera e i miei personaggi muoiono sempre molto in fretta.
Keiss:- si, confermo!
pensavate che mi fossi scordata di questa storia??? Certo che no! La scorsa puntata ho torturato i ragazzi di Basch e...beh lo farò ancora, ma grande cristallo adesso non è proprio deserto...
Aerith:- Adesso che ho finalmente avuto la mia vendetta.... potrò tornare da Zack! Ricordo ogni singolo momento gioioso passato con lui e...
Kadaj:- Mi dispiace contraddirti, ma Zack è morto. Però c'è ancora Cloud.
Basch:- Chi è quella ragazza che piange così disperatamente ???
Kadaj:- La fioraia
Basch:- Non mi pare di averne chiamata una, ma già che ci siamo potrei aere un mazzo di gelsomini da mandare alla mia principessa....
Aerith:- Come può dire una cosa del genere???
Basch:- Cosa... quale? Gelsomini?
Aerith:- Se lei ama davvero una donna dovrebbe regalarle il fiore più bello e profumato! Un fiore che apra il suo cuore e che ricordi la sua essenza, ma al contempo che esplichi ogni parte di questo sentimento d'amore!
Basch:- ah.... e lei ha qualcosa del genere?
Aerith:- Oh una pianta grassa! Ehi, vieni un po' qua ...
Aerith:- cammina anche da sola vede...
Basch:- beh si.... in effetti è carina...
Kadaj:- Oh, è arrossita!
Basch:- quanto costa...
Aerith:- lo può avere se ha già sbloccato la sottomissione legambiente
Basch:- No...
Aerith:- come si esce da qui?
Basch:- deve toccare il traslatore e scegliere si
Aerith:- Ah tutto qui. beh, allora il cactus glielo regalo addio....
Tocchi il traslatore?
Si
No
Mio zio è gay
http://www.youtube.com/watch?v=-trA_7WQeV0&feature=related
Basch:- Tu ragazzo, hai mai pensato alla possibilità di entrare nell'esercito?
Kadaj:- Non lo so, devo prima consultarmi con la mamma.
Comunicazione sociale
Ogni giorno, in ogni continente miriadi di aeronavi, di guerre e di esperimenti scientifici malefici inquinano l'ambiente!
Ti piacerebbe avere uno di questi nel tuo giardino?
La risposta è No?
Scegli di non inquinare l'ambiente
A cura del presidente del comitato per un ambiente più pulito Aerith Gainsbourugh
Ogni giorno, in ogni continente miriadi di aeronavi, di guerre e di esperimenti scientifici malefici inquinano l'ambiente!
Ti piacerebbe avere uno di questi nel tuo giardino?
La risposta è No?
Scegli di non inquinare l'ambiente
A cura del presidente del comitato per un ambiente più pulito Aerith Gainsbourugh
Zell:- ragazzi eccomi, che mi sono perso?
Irvine:- hai già fatto?
Zell:- Si, mi sono anche confessato e ora ho la comunione e sono cresimato, così se Squall si sposa in chiesa posso fare il testimone!
Squall:- ...
gandalf:- Che razz di strana creatura sei tu?
Zell:- dice a me simpatico vecchietto?
Gandalf:- Sei un malvagio emissario di Saruman!
Zell:- Hei, io non sono un.... che vuol dire emissario?
Improvvisamente uno sparo echeggiò nell'aria circostante
Irvine:- Porca miseria mi è partito un colpo.
Zell:- Irvine! Hai ucciso il simpatico vecchietto!
In un posto migliore
Gandalf:- Maledetti, non riuscirete a mandarmi nell'oscurità....
Tidus:- Questo è troppo vecchio per giocare a calcetto.
Gesù:- Gandalf, hai sbagliato paradiso....
Vaan:- beh ragazzi è stato bello, io vado, guarderò i risultati della partita al televideo lo giuro!
Zell:- finalmente Vaan si sta riprendendo e i nostri hp sono stabili.
Basch:- Molto bene ragazzi veniamo alle valutazioni...
Catcus da fiore:- ....
Vaan:- ma che carina la tua nuova pianta!
Basch:- E' per la principessa Ashelia, non toccare! Dunque. Vaan tu sei morto per cui il tuo voto è 0! Zell, l'idea non era quella di convertirsi al cristianesimo, ma il risultato è stato comunque lo stesso, so che non lo hai fatto perché sei intelligente, ma ti dò comunque 6...
Zell:- Evvai! Aspetta, mi hai insultato!
Basch:- Squall, cerca di svegliarti o l'unico modo che avrò per utilizzartti in guerrà sarà quello di farti esplodere! Irvine... l'omicidio anche se non preterintenzionale è un reato!
Irvine:- lo dirò al mio avvocato!
Squall:- io non voglio esplodere...
Basch:- bene, avete ripristinato la salute, ma avete ancora gli hp bassi e vi servono delle gran pozioni. per vostra fortuna ne ho messa qualcuna dopo l'altare del toro, ma dato che fate schifo vi metto un supervisore. Vi presento Seifer!
Zell:- ...
Irvine:- ...
Squal:- ...
Vaan:- Bello il tuo gilet, perché mi guardi male?
basch:- Lui interverrà solo in caso di bisogno.
Vaan:- beh almeno stavolta non abbiamo preso un malus...
Zell:- no, ma abbiamo preso Seifer...
Seifer:- Ti faccio un altro disegno dall'atra parte della faccia con la spada!
Zell:- Non puoi! Non colpiresti mai un cattolico praticante!
Seifer:- ti dici???
In un posto migliore
Zell:- Mi ha colpito... ehi, giocate a calcio! vengo anche io!
Basch:- umh... forse dovevo scegliere la ragazza con la frusta e gli occhiali, ma la voleva Gabranth....
Tocchi il traslatore?
Si
No
Scelgo la busta numero 3
E adesso "Il mio giro del mondo con Cloud Strife"
Cloud Strife, mi paci anche quando sei imbronciato!
Classe: presentatore tv e sogno delle ragazze
Gli piace: La pace, l'amore e gli orsetti del cuore
Non gli piace: la guerra, l'odio e i pokemon
Cloud:- sono cartoni animati violenti!
Cloud Strife dopo un triste passato, senza una ragazza e ancora vergine, ha deciso di mettersi in viaggio per scoprire le mete più interessanti del mondo. In questa punatata è andato in un vero villaggio maledetto e dopo aver perso 5 operatori può finalmente assistere ad un vero rito maledetto.
Cloud Strife: salve, lei è sorella Hisako. Una dolce suora che si occupa di rituali malefici.
Hisako Yao
Classe: Suora del convento di satana
Gli piace: curare il giardino del convento e lobotomizzare la gente
Non gli piace: Gli ebrei, i neri, gli occidentali, i preti cattolici, i buddhisti, gli irlandesi e neanche i barboncini che di solito piacciono a tutti.
Cloud:- Sorella Hisako, mi spieghi come si fa un rituale.
Hisako:- beh per prima cosa selve una ragazza vergine, poi chiodi martello e colori colori e ancora colori.
Per prima cosa prendiamo i chiodi e li intingiamo nel colore, poi col martello iniziamo a scolpire sulla ragazza un motivo floreale. Io lo faccio floreale, però voi a casa potete farlo come più vi piace.
Cloud:- ma prima bisogna preparare qualcosa?
Hisako:- Si, la ragazza deve stare rinchiusa in gabbia per almeno 3 giorni.
Cloud:- 3 giorni, ok...
Hisako:- Ecco, quando finite il motivo, prendete la ragazza e la rinchiudete in una cripta finchè il suo odio non vi tormenterà per sempre.
In alternativa se non avete molte doti artistiche, potete sempre far mangiare a qualcuno la carne di un dio alieno e aspettare che si reincarni.
Cloud:- bello, molto suggestivo, facciamo un riassunto di cosa serve per gli amici a casa?
Kyoya:- signor Strife, finalmente l'ho trovata!
Cloud:- ma tu sei l'operatore che avevo perso a Silent hill, come hai fatto a raggiungermi?
Kyoya:- maledizione anche questo posto e invaso da demoni, ora ci penso io!
http://www.youtube.com/watch?v=pYk-2pt2evo
Hisako:- vede signor Strife, sono queste le cose che poi ti mandano in vacca il lavoro di una vita!
daffodill
Aurora Execution!
Mi sono ricordata di una grave mancanza, in questa storia, benché siano molto presenti i fanciulli di ffviii non vi è nemmeno una canzone a loro dedicata!
Quindi ho chiesto al nostro poliedrico Cloud Strife di scrivere una canzoe che rispecchiasse lo spirito dei nostri amici di ffviii
Cloud:- E' stato impegnativo, ma ho dato tutto me stesso e ci ho messo il cuore!
http://www.youtube.com/watch?v=bvHf2Sr7RDw&feature=related
Squall:- Sto iniziando a vergognarmi.... davvero....
Bene, dopo questo piccolo sentimentale intro, prima di tornare dai nostri eroi, vorrei parlarvi di un personaggio davvero inutile e ininfluente per le nostra storia: il principe Rasler
Il principe Rasler: l'unico che poteva pagarsi il parrucchiere in tutta Ivalice
Classe: principe inutile
Gli piace: Non si sa perché è morto troppo presto
Non gli piace: Non si sa perché è morto troppo presto
Comunque questa è la sua storia!
Tanto tempo fa, in un regno che adesso non esiste più ... letteralmente... nacque un bel principe. Per festeggiare il lieto evento il re aveva invitato tutte le personalità più in vista: il suo amico Re Raminas, Papà Rosemburg, Paris Hilton e l'ispettore Basettoni.
La nascita del piccolo era stata gioisamente annunciata da una stella cometa e pastorelli, angeli, pecorelle e tutte le altre figure del presepe si erano radunati a vedere il fanciullo. Perfino 3 streghe provenienti da lontano che recavano con se dei doni.
Edea:- Tinei piccolo fanciullo, io ti ho portato l'oro.
Adele:- Io ti ho portato una destino crudele che ti farà morire inutilmente in maniera lenta e dolorosa.
Re:- ....
Edea:- ....
Adele:- cosa, che cè?
Edea:- ma tu non avevi portato l'incenso?
Re:- terza strega, per favore, può sistemare le cose col suo terzo dono?
Artemisia:- beh... io veramente avevo portato la mirra....
Dopo aver consegnato i doni le tre streghe rimasero a lungo per conmplerare il bambino.
Edea:- Tu devi sempre strafare, vero Adele??? Mano male che non dovevavmo farci conoscere!
Artemisia:- Non potevi comprargli un bavaglino o uno di quei giocattoli che fa i versi degli animali??
Edea:- Ah, parli proprio tu che hai cercato di distruggere il mondo!
Artemisia:- Si va beh, ma insomma alla festa di un bebè non si augura morte e distruzione, non sta bene!
Adele:- Ho le palle girate!
Edea:- Se fossi andata da un bravo chirurgo vedi che te lo risolveva il problema!
Re:- Oh no, il mio povero figlio è stato maledetto!
Papà Rosemburg:- Ahahahahaha, suvvia le maledizioni sono solo baggianate, a me avevano predetto che Landis sarebbe stata distrutta, ma figurati!
Il tempo però passò e col passare del tempo tutti si dimenticarono della maledizione. Rasler era cresciuto ed era diventato un principe buono e gentile! Dava sempre l'elemosina al lavavetri all'incrocio, aiutava le vecchiette per strada e i bambini malati in ospedale e duranti il tempo libero costruiva casette per gli uccelli e rifugi per animali randagi come Iaguaro e draghi mannari.
Re:- Mio caro figlio, oggi voglio presentarti la dolce principessa che sarà tua sposa. Eccola, lei è Ashelia B'nargen Dalmasca
Rasler:- Oh mia principessa, io sono Rasler Heios Nabradia, ma tra noi non servono presentazioni, perché ci siamo già incontrati!
Ashelia:- E' dove?
Rasler:- Nei nostri sogni!
Ashelia:- ah...
E così i due ragazzi si innamorarono il loro amore era così fprte che non appena passavano fioriva ovunque la primavera, gli augelli intonavano splendide melodie e tutti cantavano e ballavano.
Rasler:- Oh Ashelia ti amo così tanto che ogni volta che sono con te gli scoiattoli squittiscono, i girasoli danzano, le caramelle volano e i molboro diventano mazzi di rose di maggio!
Ashelia:- Oh Rasler ti amo così tanto che... che... beh ti amo tanto.
Rasler:- lo so amore che non riesci a trovare parole perchè la tua mente è annebbiata dal cuore.
Ashelia:- si... qualcosa del genere...
Rasler:- E allora sposiamoci!
Ashelia e rasler si sposarono a Rabanastre e invitarono tutti i loro amici, Basch ... Basch... e poi... Basch, non avevano molti amici, ma l'intero popolo assistette alle nozze e quel giorno suonarono le campane, gli uccelli cantarono e tante altre menate.
Secondo i giornali dell'epoca ben 47 persone morirono di diabete fulminante durante il giorno del matrimonio di Rasler e Ashe, le altre 40.000 morirono nella guerra che si scateno dopo e in cui Rasler perse inutilmente la vita in maniera lente, dolorosa e anche ridicola
Ah già, e Nabradia fu distrutta!
Adele:- Ghghghghghgh
Edea:- Io non ci vengo più alle feste con te!
Irvin:- Beh, anche se Mister simpatia ha fatto fuori Zell possiamo farcela anche in 3, vero?
Squall:- Cos'è quell'orda di mostri che vengono verso di noi?
Vaan:- Siamo arrivati al livello successivo, ci sono più incontri casuali!
Non ho tempo di descrivere uno ad uno tutti gli incontri casuali! Vaan, tu sei morto!
Vaan:- No! Di nuovo!
Irvin, tu sei morto! Squall ti sei mort...
Tocchi il traslatore?
Si
No
Se son rose fioriranno
Squall:- salvo per un pelo...
Basch:- quindi vai da solo?
Squall:- ... a quanto pare...
Basch:- torna di là...
Mostri:- eccone uno, eccone uno, addosso!
Squall:- .... Shiva...
L'armatura del serpente by Just Cavalli indossata dal precedente cavaliere del serpente
Balthier:- Oh autrice, chi si rivede, era da un po' che non ti occupavi di noi, vero???
Prima di tornare dovevo capire i motivi che hanno spinto te ed Ashelia a dividere il gruppo...
http://www.youtube.com/watch?v=Dc_7W9eCdbU
Fran:- .... almeno con lei non ci sei stato a letto!
Balthier:- E' vero, devo inserirla nella lista...
Fran:- ....
Balthier:- ...degli invitati! Per il battesimo di nostro figlio tesoro!
Penelo:- Che bello, avrete un bambino, ma come è successo???
Balthier:- beh vedi, quando uomo e una donna.... ti do una dimostrazione pratica!
Fran:- Col cavolo!
Penelo:- Eh?
Fran:- Si, cioè, il cavolo, dove nascono i bam.... Panelo ma è possibile che a 17 anni tu non sappia cos'è il sesso?
Penelo:- ...
Balthier:- ...
Fran:- Dimenticavo che il tuo ragazzo e Vaan.... riprendiamo dalla storia del cavolo va...
Balthier:- Vuoi vedere di nuovo le mie farfalle?
Larsa:- penelo, che bello rivederti qui, che ne dici di emh... ecco... cioè... vuoi...
Penelo:- Larsa, non ho tempo adesso, sto imparando come nascono i bambini!
Larsa:- mi piacerebbe tanto averne uno con te!
Balthier:- aspetta, ma ti piace Penelo, perché non le fai un regalo?
Larsa:- Giusto! Le manderò un pan di stelle!
Insomma Nella prossima puntata squall dovrà fare un bel po' di lavoro da solo e ci saranno Fran, Balthier e Larsa nel paese dei Popple.
Cloud:- Rufus, che vuol dire che devo pagare l'abbonamento per guardare i miei programmi in tv????? Hei autrice, non ficcare il naso!
Lo farò nella prossima puntata!
Quindi ho chiesto al nostro poliedrico Cloud Strife di scrivere una canzoe che rispecchiasse lo spirito dei nostri amici di ffviii
Cloud:- E' stato impegnativo, ma ho dato tutto me stesso e ci ho messo il cuore!
http://www.youtube.com/watch?v=bvHf2Sr7RDw&feature=related
Squall:- Sto iniziando a vergognarmi.... davvero....
Bene, dopo questo piccolo sentimentale intro, prima di tornare dai nostri eroi, vorrei parlarvi di un personaggio davvero inutile e ininfluente per le nostra storia: il principe Rasler
Il principe Rasler: l'unico che poteva pagarsi il parrucchiere in tutta Ivalice
Classe: principe inutile
Gli piace: Non si sa perché è morto troppo presto
Non gli piace: Non si sa perché è morto troppo presto
Comunque questa è la sua storia!
Tanto tempo fa, in un regno che adesso non esiste più ... letteralmente... nacque un bel principe. Per festeggiare il lieto evento il re aveva invitato tutte le personalità più in vista: il suo amico Re Raminas, Papà Rosemburg, Paris Hilton e l'ispettore Basettoni.
La nascita del piccolo era stata gioisamente annunciata da una stella cometa e pastorelli, angeli, pecorelle e tutte le altre figure del presepe si erano radunati a vedere il fanciullo. Perfino 3 streghe provenienti da lontano che recavano con se dei doni.
Edea:- Tinei piccolo fanciullo, io ti ho portato l'oro.
Adele:- Io ti ho portato una destino crudele che ti farà morire inutilmente in maniera lenta e dolorosa.
Re:- ....
Edea:- ....
Adele:- cosa, che cè?
Edea:- ma tu non avevi portato l'incenso?
Re:- terza strega, per favore, può sistemare le cose col suo terzo dono?
Artemisia:- beh... io veramente avevo portato la mirra....
Dopo aver consegnato i doni le tre streghe rimasero a lungo per conmplerare il bambino.
Edea:- Tu devi sempre strafare, vero Adele??? Mano male che non dovevavmo farci conoscere!
Artemisia:- Non potevi comprargli un bavaglino o uno di quei giocattoli che fa i versi degli animali??
Edea:- Ah, parli proprio tu che hai cercato di distruggere il mondo!
Artemisia:- Si va beh, ma insomma alla festa di un bebè non si augura morte e distruzione, non sta bene!
Adele:- Ho le palle girate!
Edea:- Se fossi andata da un bravo chirurgo vedi che te lo risolveva il problema!
Re:- Oh no, il mio povero figlio è stato maledetto!
Papà Rosemburg:- Ahahahahaha, suvvia le maledizioni sono solo baggianate, a me avevano predetto che Landis sarebbe stata distrutta, ma figurati!
Il tempo però passò e col passare del tempo tutti si dimenticarono della maledizione. Rasler era cresciuto ed era diventato un principe buono e gentile! Dava sempre l'elemosina al lavavetri all'incrocio, aiutava le vecchiette per strada e i bambini malati in ospedale e duranti il tempo libero costruiva casette per gli uccelli e rifugi per animali randagi come Iaguaro e draghi mannari.
Re:- Mio caro figlio, oggi voglio presentarti la dolce principessa che sarà tua sposa. Eccola, lei è Ashelia B'nargen Dalmasca
Rasler:- Oh mia principessa, io sono Rasler Heios Nabradia, ma tra noi non servono presentazioni, perché ci siamo già incontrati!
Ashelia:- E' dove?
Rasler:- Nei nostri sogni!
Ashelia:- ah...
E così i due ragazzi si innamorarono il loro amore era così fprte che non appena passavano fioriva ovunque la primavera, gli augelli intonavano splendide melodie e tutti cantavano e ballavano.
Rasler:- Oh Ashelia ti amo così tanto che ogni volta che sono con te gli scoiattoli squittiscono, i girasoli danzano, le caramelle volano e i molboro diventano mazzi di rose di maggio!
Ashelia:- Oh Rasler ti amo così tanto che... che... beh ti amo tanto.
Rasler:- lo so amore che non riesci a trovare parole perchè la tua mente è annebbiata dal cuore.
Ashelia:- si... qualcosa del genere...
Rasler:- E allora sposiamoci!
Ashelia e rasler si sposarono a Rabanastre e invitarono tutti i loro amici, Basch ... Basch... e poi... Basch, non avevano molti amici, ma l'intero popolo assistette alle nozze e quel giorno suonarono le campane, gli uccelli cantarono e tante altre menate.
Secondo i giornali dell'epoca ben 47 persone morirono di diabete fulminante durante il giorno del matrimonio di Rasler e Ashe, le altre 40.000 morirono nella guerra che si scateno dopo e in cui Rasler perse inutilmente la vita in maniera lente, dolorosa e anche ridicola
Ah già, e Nabradia fu distrutta!
Adele:- Ghghghghghgh
Edea:- Io non ci vengo più alle feste con te!
Comunicazione sociale
Il luogo dove sei nato...
La tua scuola...
Un posto in cui tornare...
La tua casa.....
La negalite trasforma la tua vita.
Scegli l'energia pulita!
Il luogo dove sei nato...
La tua scuola...
Un posto in cui tornare...
La tua casa.....
La negalite trasforma la tua vita.
Scegli l'energia pulita!
Irvin:- Beh, anche se Mister simpatia ha fatto fuori Zell possiamo farcela anche in 3, vero?
Squall:- Cos'è quell'orda di mostri che vengono verso di noi?
Vaan:- Siamo arrivati al livello successivo, ci sono più incontri casuali!
Non ho tempo di descrivere uno ad uno tutti gli incontri casuali! Vaan, tu sei morto!
Vaan:- No! Di nuovo!
Irvin, tu sei morto! Squall ti sei mort...
Tocchi il traslatore?
Si
No
Se son rose fioriranno
Squall:- salvo per un pelo...
Basch:- quindi vai da solo?
Squall:- ... a quanto pare...
Basch:- torna di là...
Mostri:- eccone uno, eccone uno, addosso!
Squall:- .... Shiva...
L'armatura del serpente by Just Cavalli indossata dal precedente cavaliere del serpente
Balthier:- Oh autrice, chi si rivede, era da un po' che non ti occupavi di noi, vero???
Prima di tornare dovevo capire i motivi che hanno spinto te ed Ashelia a dividere il gruppo...
http://www.youtube.com/watch?v=Dc_7W9eCdbU
Fran:- .... almeno con lei non ci sei stato a letto!
Balthier:- E' vero, devo inserirla nella lista...
Fran:- ....
Balthier:- ...degli invitati! Per il battesimo di nostro figlio tesoro!
Penelo:- Che bello, avrete un bambino, ma come è successo???
Balthier:- beh vedi, quando uomo e una donna.... ti do una dimostrazione pratica!
Fran:- Col cavolo!
Penelo:- Eh?
Fran:- Si, cioè, il cavolo, dove nascono i bam.... Panelo ma è possibile che a 17 anni tu non sappia cos'è il sesso?
Penelo:- ...
Balthier:- ...
Fran:- Dimenticavo che il tuo ragazzo e Vaan.... riprendiamo dalla storia del cavolo va...
Balthier:- Vuoi vedere di nuovo le mie farfalle?
Larsa:- penelo, che bello rivederti qui, che ne dici di emh... ecco... cioè... vuoi...
Penelo:- Larsa, non ho tempo adesso, sto imparando come nascono i bambini!
Larsa:- mi piacerebbe tanto averne uno con te!
Balthier:- aspetta, ma ti piace Penelo, perché non le fai un regalo?
Larsa:- Giusto! Le manderò un pan di stelle!
Insomma Nella prossima puntata squall dovrà fare un bel po' di lavoro da solo e ci saranno Fran, Balthier e Larsa nel paese dei Popple.
Cloud:- Rufus, che vuol dire che devo pagare l'abbonamento per guardare i miei programmi in tv????? Hei autrice, non ficcare il naso!
Lo farò nella prossima puntata!