Varie che più scemi non si può

I

I Love Quina Quen

Texas Hold'em Player
Entro anch'io nel club degli idioti!

La DIAMO FUOCO A VAAN productions è lieta di presentarvi...


(Rullo di tamburi)


Fantasy Distraction!!!!!!!!!!!!

PUNTATA 1

Ragtime Rat: Benvenuti sior e sior! siamo lieti di presentarvi la nuova serie televisiva di SE... Fantasy Distraction! ecco a voi il mio compagno di avventura, nonchè giudice di gara! Boggy!
Boggy: 1-2-3... STELLA!!!!!
Ragtime Rat: bene... passiamo ai concorrenti! ecco a voi, direttamente dall'A-Team... Barret!!!!!

Barret: grazie, grazie! e ricordate: non lasciate morire il pianeta!
Pubblico: BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Barret: F%&@#o
Ragtime Rat: cavolo hai già azzeaccato la prima risposta... che sei veggente? 1 punto!

Boggy: quand'è che arriva il mio turno? mi sono rotto di contare!
Cid (trasformato in rana): TANA! tocca di nuovo a te!
Boggy: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ragtime Rat: dopo questa scena pietosa presentiamo il secondo concorrente... nientepopodimeno che: Kain!!!!
Kain: grazie grazie!!
Gidan(tra il pubblico): e questo chi è?
Freija (sempre tra il pubblico): quello che ha dato il nome alla mia lancia... poi non so gli FF in 2d non li gioca manco mia nonna

Ragtime Rat: e oraaaaaaaaa!!!!!!! direttamente dall'arte bianca dietro casa mia la splendida Quina!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quina: Ahò!
Pubblico: sei tutti noi!!!
Uomo1: lo sapevi che ha bonificato la Pianura Padana?
Uomo2: davvero? ma non ha chiesto soldi?
Uomo1: no le è bastato tenersi le rane...

Ragtime Rat: beh dato che siamo già in ritardo con la produzione gli altri li annuncio solo per nome: Gilgamesh! Squall! e........................................................................................................ Aerith!
Cloud: ma... è viva?
Tifa (c&@$£&o!): beh la SE tutto può! (cavolo perchè ho dato solo 20000 guil a Nomura per fermare il ritorno di questa *****?!?)

1° GIOCO: KERO SHOT!!!!!!!

Ragtime Rat: Ecco il primo gioco! per prenotarvi dovete mangiare una rana!
Squall:... (ma chi me l'ha fatto fare di venire in 'sto postaccio? stavo meglio a pigliarmele da Sephiroth in Dissidia!)
Gilgamesh: ehi ma questo è favoritismo!
Quina: ahò, e che vò di?
Ragtime: Boggy piantala di giocare e spiega il gioco, tanto l'1-2-3 STELLA c'è come minigioco nello schermo in basso!
Kain: perchè siamo nel DS?
Ragtime: esatto
Kain: *******!!!!! avete rovinato l'attesa per la mia stupenda resa grafica!!! Golbez!!!!
Golbez: hai chiamato?
Kain: posso unirmi a te? questi mi hanno offeso!
Golbez: mi sa che non ti ricordi che io sono posseduto... ma in un gioco così la possessione va a farsi fottere... quindi NO
Kain: LA MIA VITA NON HA PIU' SENSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cecil: piantala... sei ridicolo!
Kain: tu?
Cecil: sì io
Kain: ma non aevo provato ad ucciderti 5-6 volte per poi allearmi con te e tradirti di nuovo?
Cecil: esatto!
Kain: ma siamo ancora amici e rivali?
Cecil: sì
Kain: molto bene... tutto ha un senso ora: me ne vado!

1° CONCORRENTE ELIMINATO: KAIN!!!!!!!!!

Ragtime: vabbè che ach'io vengo da un gioco pupazzato, ma che ***** di quiz mi hanno fatto condurre? questi sono pazzi scatenati!
Squall:... (in effetti ha ragione)
Quina: scusi dottò! c'avemo 'n problema cò pulsante!
Ragtime: ma che diavolo??? HAI GIA MANGIATO TUTTE LE RANE?!??!?!
Quina: c'avevo fame...

2° GIOCO: CHARACTER SKILLS!

Ragtime: vebbè passiamo al 2° gioco... ma prima i maggiordomi!
Entrano i Turks muniti di manganello
Gilgamesh: ma che diavolo...?
Quina: questi ce magnano!
Aerith: non voglio morire!!!!!! (di nuovo)
Tifa: SMORFIOSA!!!!!!!!!!!
Barret: cç%&o!
Cid Higwind: ma non sai dire altro? @%$$&$
Barret: NO! ç%$%&#@!
Cid: ok @%$%$&!
I Turks prendono a mazzate tutti meno Aerith!
Quina: ahio! ma che c'anno!?
Ragtime: bisognava uniformare i vostri HP al livello del più scarso, visto che Aerith ne ha solo 2000 in qualche modo dovevamo fare... comunque! io vi faccio delle domande, e voi per rispondere dovete usare una vostra abilità sul vicino! però dato che siete in 5 i Turks saranno felici di bastonare... ehm ehm... iscrivere... un loro membro!
Reno: perchè mi guardate? AHI AHIA!!!!!!!!!!!!!!!

Schema gioco

Quina (2000 hp)<->Barret (2000 hp)
Reno (2000 hp)<-> Squall (2000 hp)
Aerith (2000 hp)<->Gilgamesh (2000 hp)

Ragtime Rat: il primo che elimina l'avversario vince! quindi ci saranno 3 eliminati! e se risopondete giusto alla domanda: + 200 hp, se sbagliate
Rude: ci penseremo noi a togliervene 500!
Reno: come puoi farmi questo?
Rude: il lavoro è lavoro...

Beh per ora è tutto! la DIAMO FUOCO A VAAN productions vi aspetta alla prossima puntata di FANTASY DISTRACTION!!!!!!!!!!!!
 
I

I Love Quina Quen

Texas Hold'em Player
La DIAMO FUOCO A VAAN productions vi dà il bentornato con Fantasy Distraction! ma prima pochi (100000) minuti di pubblicità

Adele: stanche di essere sempre prese in giro per il vostro aspetto? stanche di essere paragonate a degli uomini? rivolgetevi ad Adele&co. centro estetica ed eseguite il vostro cambio di sesso!

ADELE&CO: ADDIO STREGHE! BENVENUTI STREGONI!!!!!!!


Rin: salve gente! dopo lo spot per i Basilisk da guardia, che sono andati a ruba, avrete notato che i malfattori diventano statue sempre più ingombranti? e poi ci sono sempre da considerare i diritti umani...

La telecamera si sposta nel giardino disseminato di ladri, membri della banda Leblanc, Fratello, Oaka XXIII e roba varia pietrificati

ebbene che vi propongo ora? la Albhedina!
voi direte: ma signor Rin! la Albhedina cura lo status pietra!
questa è però a base di ormoni di Basilisk femmina... provare per credere!

Rin lancia la Albhedina a Fratello, che ritorna normale, ma viene subito assalito dall'animale!

Rin: ora c'è la censura, ma il malcapitato viene scambiato per una femmina in calore e quindi il Basilisk agisce di conseguenza!!!!!!!

NUOVA ALBHEDINA ORMONS: NON FATEVI INGANNARE DALLA CONCORRENZA! CON NOI I LADRI NON TORNERANNO MAI PIU' (o forse li troverete sempre in giardino, ma devono essere proprio perversi...)
(Attenzione: per somministrare ai minori di 14 anni, donne in gravidanza o allattamento consultare il medico)



I Love Quina Quen: sa per ora vi lascio due spot... poi la continuo STAY TUNED!
 
vivalollo

vivalollo

Supplente a Hogwarts
Copione inedito...

Tidus venne improvvisamente risucchiato da una luce accecante. Guardava Auron che gli tendeva la mano e parlava con quella strana luce che fuoriusciva dal retto di un mostro, incrocio fra la balena di Pinocchio e un dirigibile. Svenne e da lì nn ricordò più nulla. Quando si risvegliò, si trovava in mare e vide a poca distanza una spiaggia...era arrivato sull'isola...
Alcuni ragazzi giocavano lungo la riva e perciò si avvicinò per chiedere aiuto, ma quando lo videro, tutti rimasero shockkati...erano 80 giorni ormai che nessun essere umano raggiungeva più quell'isola; dopo che l'aereo del volo 8 15 si era schiantato al suolo. Nessuno era più venuto a cercarli e ora d'improvviso un ragazzo piombava dal cielo, dando loro una nuova speranza. Gli abitanti si avvicinano...
Desmond: Oh mio Dio! Tu sei...tu sei...sei il ragazzo della mia visione!
Mr Eko: Sì, mio fratello Liam mi ha mostrato che saresti arrivato, proprio stanotte in sogno!
Locke: E l'isola mi ha parlato oggi e mi ha detto che un ragazzo sarebbe arrivato sull'isola!
Said: Chi ci dice che è davvero un ragazzo? Sarà meglio che io lo interroghi...saprò se mente o dice la verità...con le buone e soprattutto con le cattive!
Tidus: Scusate, ma dove mi trovo? Chi siete voi?
Jack: Siamo i sopravvissuti del volo 8 15. Come ti senti? Hai bisogno di cure?
La Rousseau: Dov'è Alex?! (gli punta il fucile)
Sawyer: Ehi ColpiDiSole, sei venuto ad aiutarci o stai solo cercando di procurarci altri guai?
Kate: Piantala Sawyer! Io sto organizzando un gruppo per una spedizione per andare a catturare uno degli altri. Vuoi venire, ragazzo?
Tidus: Ehm...io...mi chiamo Tidus...non so cosa stia succedendo.
Locke: Vuoi dire che non sai come sei arrivato qui?
Ana-Lucia: Secondo me dovremmo ucciderlo e basta!
Said: Non mi fido di questo ragazzo...quando ero uno dei pirati dei Caraibi, ho visto persone come lui, che mentivano come lui...sarà meglio che ci parli io!
Arriva Charlie correndo: Jack!? .... .... .... Dov'è jack?
Jack: Eccomi Charlie! Che cosa è successo?
Charlie: Stavo facendo un giro lungo la riva, sniffando roba buona, quando ho trovato questa...sembrerebbe una spada!
Tidus: Quella è la mia spada! Per fortuna l'avete trovata!
Hurley: Oh mio Dio! Coso, mettila subito giù!
Charlie: Perchè Hurley? Cosa succede?
Said: Parla Hurley!
Hurley: Sull'impugnatura...ci sono dei numeri...
4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42
LOST​
 
greenja91

greenja91

Member
fantastico questo treadh... molto bravo bahamut zero...ma anche vivalollo...comunque adoro casa strife di bahamut è fantastica e inimitabile
 
greenja91

greenja91

Member
I Love Quina Quen ha detto:
La DIAMO FUOCO A VAAN productions vi dà il bentornato con Fantasy Distraction! ma prima pochi (100000) minuti di pubblicità

Adele: stanche di essere sempre prese in giro per il vostro aspetto? stanche di essere paragonate a degli uomini? rivolgetevi ad Adele&co. centro estetica ed eseguite il vostro cambio di sesso!

ADELE&CO: ADDIO STREGHE! BENVENUTI STREGONI!!!!!!!


Rin: salve gente! dopo lo spot per i Basilisk da guardia, che sono andati a ruba, avrete notato che i malfattori diventano statue sempre più ingombranti? e poi ci sono sempre da considerare i diritti umani...

La telecamera si sposta nel giardino disseminato di ladri, membri della banda Leblanc, Fratello, Oaka XXIII e roba varia pietrificati

ebbene che vi propongo ora? la Albhedina!
voi direte: ma signor Rin! la Albhedina cura lo status pietra!
questa è però a base di ormoni di Basilisk femmina... provare per credere!

Rin lancia la Albhedina a Fratello, che ritorna normale, ma viene subito assalito dall'animale!

Rin: ora c'è la censura, ma il malcapitato viene scambiato per una femmina in calore e quindi il Basilisk agisce di conseguenza!!!!!!!

NUOVA ALBHEDINA ORMONS: NON FATEVI INGANNARE DALLA CONCORRENZA! CON NOI I LADRI NON TORNERANNO MAI PIU' (o forse li troverete sempre in giardino, ma devono essere proprio perversi...)
(Attenzione: per somministrare ai minori di 14 anni, donne in gravidanza o allattamento consultare il medico)



I Love Quina Quen: sa per ora vi lascio due spot... poi la continuo STAY TUNED!
Clicca per espandere...
aspetto la continuazione
 
Ayrin

Ayrin

Stormborn
Complimenti agli autori!! Davvero geniali...sono solo apagina 3 però..:D
Leggerò il resto un po' alla volta...:)
 
I

I Love Quina Quen

Texas Hold'em Player
beh la DIAMO FUOCO A VAAN PRODUCTIONS è lieta di presentarvi il 2° episodio di "Fantasy Distraction!" disponibile per NES, SNES, GBC, GBA, DS, cellulari Panasonic, lavatrice Ariston, cucina Ernestomeda e Trono di Maria de Filippi (nell'ultima edizione con il pupazzetto di Squall incorporato)

Ragtime: bene bentrovati! abbiamo un nuovo co-presentatore poichè Boggy è stato mangiato... non da Quina, bensì da Love Quina
L.Quina: a chi t'a murt e chi t'a stramurt! io non amo Quina, è solo una cotta passeggera! cara mi ho fatto valere visto? COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Quina: ahò! quest'è bravo!
L.Quina: beh aspettate un attimo ma io avevo di essere da un' altra parte! c'erano le selezioni per entrare in nd of The Line! quella dei Neri Messaggeri! ma chi sono i Neri Messaggeri?
Barret: Big Shot (e pure Big Cazz!)
Squall: Renzokuken!
Aeris: Healing Wind!
Quina&Reno: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!
Gilgamesh: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH (orgasmo simulato)
Ragtime: bene avrete capito come funziona il gioco... Barret sei stato il primo a prenotarti... prova a dare la risposta
Barret: poca ***** ma questo non c'entra con FF!
L.Quina: beh senza di noi voi PG non sareste nemmeno nati! PORTA RISPETTO ALLA FAMIGGHIA DEI FAN! (SONO FIGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
Barret: va bene... comunque mi sembra che siano il Rosso che da fuoco a tutto, il finto Buddista, il Cagasotto, quellochesafareilcaffè e quellochecontinuaadire: "QUANTO SONO FIGO!"
Ragtime: si ma avranno anche dei nomi... SBAGLIATO!!!!!!!!!!!
Mobius: invece non è sbagliato! chi sei tu per dire che loro devono per forza essere chiamati con il proprio nome, chi sei per dirlo eh???
Ragtime: in realtà esiste l'anagrafe
Mobius: E CHI SE NE FREGA!!!! (la citazione per il mitico "genio del male" della discussione su FFVIII capolavoro era necessaria)
L.Quina, dopo aver messo la testa in una polvere bianca ed aver imbraccato un AK47: Va all'inferno e salutami il mio amico SOSA!!!!!!!! (omaggio a Scarface XD)

dopodichè spara un colpo che scaraventa il malcapitato fuori dallo studio!

Ragtime: beh devo dire che sei più utile di Boggy... comunque dovrebbe provare Squall
Squall: allora mi pare che erano... Andxel (ma che cavolo di nome è?), Shadow, Nero, asp... beh Love Quina e... quello che diceva Shaquati... SHAQUATI!!!!!!!!!!!! AHAHAHAHAH (risata ebete stile Seifer fine FFVIII)
Ragtime: Aeris prova tu...
Aeris: quelli che ha detto Squalluccio puccio più quel pucciosone di Shaq che mi prepara sempre tantissimi caffè e mi rende iperattiva eheheh (risatine isteriche)
Ragtime: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESATTO! allora direi che i maggiordomi possano mazzulare... ehm ehm abbassaregli Hp di quelli che hanno sbagliato... MAGGIORDOMI!!! MA DOVE SONO!??
L.Quina: mi stanno pulendo la macchina
Ragtime: ma ci servono qui!
L.Quina, imbracciando di nuovo il fucile: faccio io, tanto il buon caro Vincent ha dimostrato che in FF i proiettili sono 'na pippa in confronto alla realtà!

beh dopo alcuni spari che sono finiti tutti nel deretano delle persone colpite (riesco a far rimbalzare i proiettili come Ocelot! XD) la situazione è la seguente

Quina 600 <--> Barret 500 (come hai osato toccarla! ecco perchè ti ho svuotato tre caricatori addosso!)
Reno OUT <--> Squall GO ON! ( e c'è chi dice che le limit dell'VIII non sono uberpowah)
Aeris 2000<--> Gilgamesh 2600 (e il molte mani sta godendo come un porco...)

Ragtime: cara spalla, chiama i maggiordomi
L.Quina: mi stanno pulendo la macchina
Ragtime: ancora?
L.Quina: considerato che ne ho trentasei...
Ragtime: ah questo spiega tutto... te ne occupi tu?
L.Quina: ok, almeno smette di godere
Gilgamesh: no che non smetto! sono sadomasochista io!!!!!!!!!!!!

L.Quina gli scarica addosso pallottole per una buona mezz'oretta, tanto che i Turks erano già passati alla macchina numero cinque

Aeris GO ON! <--> Gilgamesh R.I.P.

Ragtime: MOOOOOOOOOOOOOOOOLTO bene!! abbiamo già due eliminati da questo gioco! ora lo scontro sarà una sfida tra Quina e Barret per l'ultimo posto in finale! e ora la rubrica "lo faccio per Ragtime!": vediamo che pazzie si sono inventati questi idiot.i per venire al mio programma

Kain

Narratore: ricordiamo che Kain è colui che ha cercato più volte di uccidere il suo migliore amico facendosi assoggettare dal Lato Oscuro della Forza... pardon... Golbez, il tutto perchè non voleva dichiarare l'amore per una gnocca, la suddetta gnocca inoltre è la tipa del suo amico, che si chiama Cecil e Kain inoltre prova invidia verso di lui anche perchè sebbene Cecil abbia dato sfogo di grande inettitudine rimane comunque in un rango più alto rispetto a lui tra i cavalieri di sua maestà... che volevo dire con questo discorso? NIENTE...

comunque Kain se ne stava sotto la celeberrima balconata del trailer di FFIV DS sulla cui cima vi era la gnocchissima ed elegantissima Rosa

Kain: guarda cosa faccio per Ragtime... ROSA!!!!
Rosa: ma che c'è? mi sto a guardà Grey's Anatomy, ***** vuoi?!
Kain: amore sole cuore, son queste le parole amore amore amore amore!!!!!!!!!!!!

BANG!

???: ogni anno, col festival di San Remo, un cantante neomelodico entra nelle nostre case armato di una canzone d'amore, sta a noi fermarlo, perchè San Remo è San Remo; MA MINKIA!!!!!!!!!!!
Kain (agonizzante): lo faccio per te...

Gilgamesh

Gilgamesh: guarda cosa sono disposto a fare per venire al tuo programma Ragtime!

indica un gruppo di spade su una sedia

Gilgamesh: ora me le metterò nel...

Operatore TV: purtroppo la decenza ci impone di censurare questo video, ma mi pare che tutti, dopo quello visto nella puntata, abbiate capito cos'ha fatto



Ragtime: beh per ora è tutto ed arrivedereci al prossimo episodio! STAY TUNED!!!!!!!!!!!!
 
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