Varie Final fantasy - parodia

[daffodill]

Lightening:- .... Laguna....
Laguna:- No, lo so, è di qua, ne sono sono sicuro lo giuro!
Lightening:- Laguna! Adesso basta non ce la faccio più a camminarti dietro! Come fai a farci perdere sempre, sei uno stupido ****** e sei anche vecchio! Kain, di qualcosa di intelligente!
Kain:- emh...
Lightening:- Ecco, vedi! Lui si che un uomo affidabile!
Laguna:- Ma non ha detto nulla....
Lightenig:- Appunto!
Aerith:- Scusate! Siamo i cattivi di questo film e stiamo andando in giro a fare azioni malvagie, non è che potrei gentilmente picchiarvi e derubarvi di tutti i vostri averi?
Marlene:- Moooolto malvagio....
Tidus:- No, guarda tesoro non ci siamo, non devi mica chiedere il permesso! I cattivi non lo fanno.
Lightening:- Noi veramente avremmo un po' di fretta....
Aerith:- Oh che peccato, allora vuol dire che sarà per la prossima volta!
Tidus:- .... Aerith... guarda il maestro è impara! Ehi voi! PIOGGIAENERGETIKA!
kain:- Ehi, ora basta! Te lo buco sto pallone!
Lightening:- Illuso! Pensi che basti per sconfiggere me! Prendi il mio colpo più potente!Il calcio nelle palle!
Tidus:- Ok va bene...ugh..hai vinto tu!
Lightening:- Hahahahahahaha, mi alleno fin da quando ero piccola per repellere e ammosciare qualsiasi tipo di uomo esistente sulla faccia della terra!
Kain:- ...quindi immagino che io te non....
Laguna:- per il tuo bene Kain, non finire quella frase!
Marlene:- forse è meglio partire da qualcuno di più piccolo....

Tidus:- Ehi voi mocciosi! Prendete il mio attacco!
Luneth:- ma chi è quello???
Refia:- Picchiamolo!
Arc:- colpiamolo nel suo punto debole!
Tidus:- No! Di nuovo!
Marlene:- ok... forse è meglio partire con qualcuno di più debole....

Tidus:- Attento a te piccoletto, la terribile squadra di Tidus sta per attaccarti!
Larsa:- .... Gabranth...picchialo!
Marlene:- .... forse è meglio se giochiamo un po' a Risiko....
Aerith:- ma tu non sei un ostaggio? Comportati come tale!
Tidus:- Aiuto! E' nero e cattivoooo!

L'addestramento di Tidus per rendere Aerith malvagia continua....dato che non ho tempo da perdere ecco i momenti salienti in soli 15 secondi!
http://www.youtube.com/watch?v=rTVPC9BFYS4&feature=related

Cloud al cimitero intanto...
Cloud:- Ecco Zack, ti ho portato dei meravigliosi fuori di Acantus, i tuoi preferiti... ricordi?
Zack:- davvero? No, mi sa che l'ho detto solo per colpo su Aerith!
Cloud:- OMMIODDIO! ZACK! Ma tu... ma tu...ma tu sei morto!
Zack:- ....acuta osservazione....
Cloud:- Ma allora... vedo la gente morta....

Shantotto:- salve a tutti e benvenuti alla nostra rubrica cinematografica presentata da me! Io sono Shantotto e per inaugurare il mio nuovo programma e la mia prima apparizione, mi metterò nuda....
..... Perchè siete tutti scappati??? Come faccio ad andare avanti senza i miei operatori??? Qualcuno fa scorrere il gobbo???
Operatore1:- Si rivesta subito o dovrà proseguire da sola! Questa è una minaccia!
Operatore2:- Mammaaaa! Dov'è la mia mamma????
Rufus:- Come osate far cadere così in basso i miei indici di ascolto? Che succede? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Shantotto:- va be... esagerati... mandate la sigla che mi rivesto...

http://www.youtube.com/watch?v=9pZhUxLtj5I&feature=related

Cloud:- la canzone non ti rispecchia....
Zack:- grazie per aver voluto puntualizzare...
Cloud:- Perchè sei qui nel mondo dei vivi? Hai per caso un messaggio di pace e speranza per me?
Zack:- No, voglio il tuo posto di protagonista in questo film!
Cloud:- eh?
Zack:- ti rendi conto, vero, che la tua fortuna è dipesa unicamente dalla mia morte? Come puoi godere così della mia disgrazia???
Cloud:- Come osi? Io sono stato in un ospedale psichiatrico per colpa tua!
Zack:- Tu sei stato un ospedale psichiatrico perché eri Mako dipendente! Sei un ladro e un drogato!
Cloud:- oh...Zack...come puoi dire queste cattiverie di me???
Zack:- m... ma ti stai mettendo a piangere???
Cloud:- gh.... gh.....
Bambino:- Mamma, perché quel signore parla da solo e piange?
Mamma:- non guardarlo tesoro, deve essere il dolore.
Zack:-No, dai... non piangere! Porca miseria così mi commuovo!
Cloud:- Va bene...se tu vuoi che non pianga...allora non piangerò!
Zack:- Oh Cloud....
Cloud:- Oh Zack....
Zack:- Allora come sta Aerith?
CLoud:- B...beh ecco...come dire....
Denzel:- Signor Strifeeeeeee, aiutooooo!
Cloud:- Che succede?
Denzel:- Un truzzo abbronzato col pallone a rotto tutti i vetri di casa!
Cloud:- gli faremo pagare i danni....
Denzel:- Poi ha fatto un graffito osceno sul muro con su scritto "Vaan m***a!"
Cloud:- Lo ridipingeremo....
Denzel:- E ha detto che lei non è biondo naturale!
Cloud:- Come osa, brutto bastardo! Questo è insulto che non posso tollerare! la mia vendetta personale ricadrà su di lui!
Denzel:- Ha lasciato questo biglietto.
Zack:- C'è scritto "Ha ha ha"
Cloud:- .....umh....
Denzel:- E anche quest'altro.
Zack:- c'è scritto "Ps. abbiamo rapito Marlene."
Cloud:- ugh......
Denzel:- e questo....
Zack:- C'è scritto "... brutto str...." emh ma s****o è scritto con s anziché con la z....
Cloud:- .......Grrrrr....
Denzel:- e quest'altro.....
Zack:- c'è scritto "E' tutto.... buona giornata!" .....
Cloud:- ..................................................................
Zack:- sai chi può essere?
Cloud:- Un truzzo abbronzato e analfabeta, con un pallone e che odia Vaan ...

Tidus:- Hahahahahaha, la nostra malvagia opera si sta compiendo!
Marlene:- A me sembrate solo due vandali....
Aerith:- ora cosa dobbiamo fare per conquistare il mondo?
Tidus:- faremo un colpo di stato!
Marlene:- Lo sai cosa vuol dire vero?
Tidus:- No, l'ho sentito al tg.

Interruzione pubblicitaria

Rivivi le emozioni del film con la Makocola, una bevanda rinfrescante al dolce sapore di mamma!

Un personaggio in ogni lattina, collezionali tutti!

Attenzione, l'abuso di Makocola può causare problemi intestinali e favorire il Geostigma

E' un prodotto Jenova spa approvato dall'associazione ginecologi Aogoi.

E tu ci tieni alla tua igiene intima? Vieni a fare una visita gratuita nei nostri laboratori!

Fine primo tempo​

Basch:- Questi film è sempre più inquietante....
Noah:- mmmm.....
Cid:- Tu che ne pensi Venanth? Si... si l'ho visto anche io che c'è Cloud Strife...

Secondo tempo​

Helena:- Signor Rufus, è arrivato questo bigliettino per lei....
Rufus:- c'è scritto "Ha ha ha ti fr...... ti fr...gh..... cavolo, c'è una macchia di mozzarella! Non riesco a capire.....
Helena:- Guardi dietro....
Rufus:- Stickers a forma di cuoricini.... una lettera d'amore? Per me???

Marlene:- Che diavolo Tidus, perchè hai usato la mia carta da lettere come tovagliolo per la pizza! E ora come scrive le mie dediche romantiche a Denzel???
Aerith:- "Caro Denzel... oggi ho messo le mutandine azzurre pensando a te....."
Marlene:- Non leggere! E' un segreto!
Aerith:- Ah...mi ricordo che un tempo anche io ero adolescente e scrivevo stronz...cioè pensieri su carta da lettera decorata....
Marlene:- davvero tipo cosa?

L'aria si avvolge in una nebbia densa, i ricordi di Aerith si affollano sempre di più "Caro Zack, asmettila di rovinarmi il giardino figlio di ffjrkfgwjrhlwlk cbfhruy2beiyuqhurbxfkxu13hr bxyuo13ydhno14, ps. ti amo!"

Tidus:- E così... pensi ancora a lui....
Aerith:- Io....
Tidus:- perchè non lo dimentichi? Vieni con me, andremo a vedere il mare prima dell'alba. Le luci della città che si spengono una ad una, le stelle spariscono e l'orizzonte si accende come se bruciasse...
Autrice:- ma a te hanno insegnato solo quella di frase?
Tidus:- Aerith...
Aerith:- Ti...Tidus....
Reno:- Salve siamo i turks, voi siete accusati di aver mandato bigliettini equivoci al nostro presidente e di aver imbrattato i muri della città... pertanto siete in arresto....
Tidus:- .....
Aerith:- ....
Tidus:- Scappiamo!
Marlene:- Aspettatemi! Non potete lasciare l'ostaggio!
Reno:- Ho sentito bene? Tseng, li sto inseguendo, hanno un ostaggio!
Tseg:- Ricevuto, Ti seguo con l'elicottero e ti copro facendo fuoco a raffica!
Reno:- Fuoco a raffica? Ma così rischi di uccidere l'ostaggio e ME!
Tseng:- Fuoco a raffica!!!!!!
Reno:- AAAAAAAAAAA
Marlene:- Ma quelli sono matti! Ci mitragliano addosso!
Aerith:- Oh che fortuna! c'è una cassa del tesoro piena di esplosivo!
Tidus:-USALOUSALOUSALOUSALO!
Reno:- AAAAAA, mi mitragliano dal cielo e mi fanno esplodere da terra!

Un'esplosione colora il cielo di rosso

Marlene:- Aerith???
Tidus:- L'esplosione l'ha scaraventata via!
Cloud:- Tidus, lo sapevo che eri stato tu!
Denzel:- Marlene!
Marlene:- Oh Denzel, è orribile, questo tizio mi vuole stuprare!
Tidus:- Cosa???? Ma che dici? A me interessa solo Yuna!
Zack:- ........
Marlene:- Oh no! NOOOO!
Tidus:- Ma perchè urli? Non ti sto neanche toccando?
Aerith:- T...tid.... Cloud?!
Cloud:- Aerith......

Ma questo incontro è breve e fugace

Zack:- Ehi! Ci sono anch ìe io! Amore mio!
Reno:- Levatevi da liiiiiiiiiii
Tseng:- Fuoco a raffica a raffica!
.....................................................................................

Reno:- Sono Reno abbiamo emh...avuto qualche problema insomma......

Turks: Missione 2 FALLITA

Rufus:- ma perché.... siete degli incompetenti, perché vi pago????
Helena:- perché siamo i suoi unici amici....
Rufus:- é vero......

Shantotto:- Non perdetevi la terza spettacolare parte del film dove ci saranno tutti, ma proprio tutti gli amichetti di Cloud e Aerith si interrogherà sull'amore!
http://www.youtube.com/watch?v=y_Q9xLYkdII

 

[omegaseymour]

Che capitolo confusionario.

 

[Enigma]

Che capitolo confusionario.

rly? sinceramente a me sembra abbastanza straightfoward lol

 

[daffodill]

Che capitolo confusionario.

rly? sinceramente a me sembra abbastanza straightfoward lol

Quindi rispecchia lo spirito di advent children.... bene ... sono soddisfatta °-°

 

[daffodill]

Associzione istituti Garden

Ci stiamo ingrandendo!
Vieni a visitare le nostre nuove sedi in tutto il mondo e potrai vincere un biglietto gratuito per l'ingresso nel nostro parco naturale. Potrai vedere le specie animali più pericolose della storia!​

Il terribile Tirannosaurus

Il... questo

e Seifer Almasy

Al Garden, ti aspettiamo!​

Comunicazione a cura del comutato educativo Garden
*L'ultima frase non è una minaccia*

Professore:- Vede signor Sephirot... non è che suo figlio è stupido.... è che non si applica!
Sephirot:- Lo dirò a tua madre!
Kadaj:- Non è vero che non mi applico!
Autrice:- E così voi tra andate a scuola.... qual'è la tua materia preferita Loz?
Loz:- La ginnastica artistica!
Autrice:- Ah... ma certo, era ovvio... E Yazoo dov'è?
Loz:- col suo nuovo gruppo.

Yazoo:- ............
Squall:- .....................
Yazo:- ....................................
Squall:- .............
Zell:- che palle!
Selphie:- Oh, che bello, ho ricevuto un biglietto per un viaggio gratis in treno. Compagia di viaggio Umbrella corporation...non la conosco....
Yazoo:- ............
Squall:- .......................

http://www.youtube.com/watch?v=hsGPn-E5rfI&feature=related

Sephirot:- Sono molto deluso!Avreste almeno potuto uccidere qualcuno! Per questo starete un po' da vostro nonno!
Dottor Hojo:- Umh....voi tre mi ricordate qualcuno....
Sephirot:- non preoccuparti, sono vaccinati e sanno procurarsi il cibo da soli. Divertitevi insieme,non viziarli troppo e niente nutella prima di dormire! Ci vediamo.
Loz:- Nonnino! Ti voglio tanto bene!
Dottor Hojo:- Ugh...mi stai strangolando!
Yazoo:- Vado in bagno, devo tagliarmi le vene....
Kadaj:- Che noia, perché invece non le tagliamo al cane?
Red XIII:- Ehi, non sono un cane! Lasciatemi in pace!
Dottor Hojo:- Ho creato una genia di mostri ..... Fico!

Il Film di Final fantasy VII - Terzo tempo-

Se questo è quello che volete vedere... avete sbagliato film!​

Denzel:- Signor Strife, ma che è successo?
Cloud:- ...E' ricominciato....
Denzel:- co...cosa?
Cloud:- .... perchè....
Denzel:- .....
Cloud:- Perchè diavolo non posso starmene mai in pace???? Perchè deve sempre succedere qualche stronzata? Se volevo una vita piena di movimento restavo a fare il terrorista , non mi mettevo a fare il fattorino!
Zack:- Fai ....il fattorino? Ma che tristezza!
Cloud:- Tu sei morto!
Zack:- Si, ma almeno non faccio il fattorino!
Cloud:- Come ti permetti di giudicarmi?
Denzel:- Signor Strife.... con chi sta parlando?
Cloud:- Con Zack, con chi altri se no?
Denze:- Signor Strife...lei mi fa paura....
Cloud:- Io desidero solo ciò che desidera ogni ragazzo.... un monolocale tutto suo, una ragazza dolce e sensibile con cui passare i sabati sera in monolocale a guardare vecchi film d'amore in bianco e nero e poi ascoltare della musica mangiando dolci fatti in casa... un cane magari e....
Zack:- Dio, basta ti prego, mi sta venendo il voltastomaco.
Cloud:- I fantasmi non hanno lo stomaco!
Zack:- Che ne sai tu? Sei mai stato un fantasma?
Denzel:- Signor Strife... che ne dice se invece di parlare col suo amico immaginario....
Cloud:- Zack non è affatto immaginario!
Denzel:- No no, certo però insomma..... forse dovremmo avvertire Barrett, tutto qui.
Cloud:- intendi dire di Zack?
Denzel:- .... intendo dire di... Marlene...
Cloud:- Marlene?
Denzel:- E' stata rapita, ricorda?
Cloud:- ah già.... beh raduna Tifa, Barrett e un paio di Barboni, ci incontreremo sulla carrozza merci del treno di mezzanotte diretto verso la Shinra corporation!

http://www.youtube.com/watch?v=thsnDqQu0mQ
Barrett:- Bell'ingresso Cloud.... ma potevi anche scendere come tutte le persone normali!
Barbone:- Quasi quasi gli tiro due spicciolini.
Barrett:- Comunque sia...che vuoi?
Cloud:- Barrett, devo darti una notizia che ti sconvolgerà! Zack è tornato!
Barrett:- Chi?
Tifa:- Ancora? Ma è possibile che ogni volta hai le visioni! In che lingua devo dirtelo? Zack è morto!
Barbone:- Chi è Zack?
Cloud:- ma io lo vedo e....
Tifa:- Si, certo, lo so, è difficile accettarlo, lui è sempre nel tuo cuore ecc ecc....
Zack:- Sono commosso!
Denzel:- Veramente la notizia è che hanno rapito Marlene.
Tifa:- Barrett hai sent...Barrett? E' svenuto....
Barbone:- Chi è Marlene?
Cloud:- E poi c'era anche Aeris!
Tifa:- Pure? No basta! Non ne posso più di sentir parlare di gente morta!
Barbone:- Chi è Aeris?
Cloud:- E' la creatura più gentile dolce e delicata del creato intero! Essa è come una fresca pioggerella estiva che cade sulla mia anima affranta e...
Tifa:- Adesso Basta! Sono gnocca è ho solo 23 anni, non merito tutto ciò... E poi chi è questo barbone???
Denzel:- L'ho trovato che chiedeva aiuto all'incrocio...
kain:- Non sono un barbone, Lightening mi picchia sempre, vi prego fatemi stare con voi.
Cecil:- Oh Kain, finalmente ti ho trovato, andiamo al centro commerciale insieme? Ci sono gli sconti sulle scarpe.
Kain:- E sulle mute da sub?
Denzel:- Scusate... potrei riportare alla mente dei presenti che Marlene è stata rapita!
Cloud:- Giusto. Andiamo a recuperare Vincent, Cid e Caith sith!
Tifa:- E non dimentichi qualcuno?
Cloud:- E' vero! Yuffie!
Tifa:- No, aspetta, c'era anche qualcun'altro!
Cloud:- No, non mi pare.
Tifa:- umh....

Kadaj:- Nonno, possiamo andare a fare un pic nic? Ci portiamo il tuo cane per cuocerci i marshmallows con la coda!
Loz:- Ohhh io mi commuovo sempre quando sono con i miei fratellini!
Yazoo:- Dai non piangere, i mallows rosa puoi prenderli tu.
Loz:- Ti voglio così bene fratellino!
Red xiii:- BASTA! BASTA! Lasciatemi in pace!
Kadaj:- Piantala di lamentarti i mi porto solo la tua coda!
Red XIII:- Cosa vuoi fare con quel coltello?? NOOO, la mia codaaaaaaaaa!
Dottor Hojo:- come sono carini i miei nipotini! Sono proprio dei bambini adorabili!

Tifa:- Allora, andiamo a recuperare Vincent.... qualcuno sa dove sia andato?
Cloud:- umh... a me è arrivata questa sua cartolina per posta....

Vincenzo Valentino streetwear presenta:
Settimana della moda a Racoon city

Ti aspettiamo!​

http://www.youtube.com/watch?v=JQ4b8bf3f54
Tifa:- Umh, è così questa è Racoon City! Che città carina, proprio adatta a Vincent!
Cloud:- salve gentile paesano, noi stiamo cercando un amico e...
James:- ma dai, anche io cerco qualcuno, mia moglie Mary, l'ha mica vista?
Cloud:- ....no, ma noi non ci siamo già incontrati?
Abitante di Racoon city:- Ceeerveeellooo gyaaaaaaa
Tifa:- E' la prima volta che un essere umano di sesso maschile mi nota per il mio cervello e non per le mie angurie! Vuoi metterti con me?
Abitante:- Cerveeeellooooo!
Cloud:- TIFA!
Tifa:- Cosa? Non abbiamo mica un contratto noi??? e se sto ad aspettare te morirò zitella vecchia e rinsecchita!
Denzel:- Non vorrei intromettermi signorina Tifa, ma quel gentile signore le sta mangiando il cervello.
Tifa:- GYAAAA!
Barrett:- Marleeeneeeee!
Henry:- Cheryl!
Barrett:- Marleeeeneeeee!
Henry:- Cheryyyyl!
Wesker:- Diooooooo!
barrett:- .....
Henry:- .....
Wesker:- Beh che c'è? tutti cercano qualcuno e io non posso cercare Dio?
Dio:- ma che volete tutti da me in questa storia???
Tifa:- Cloud, non hai proprio idea di dove possa essere Vincent?
Cloud:- beh di solito è nei luoghi bui e piccoli circondato da morti e creature inquietanti.
Wesker:- Ah, buona ricerca allora, sarà lunga!
Tifa:- E se lo chiamassimo al cellulare?
"Risponde la segreteria di Vincent Valentine, per parlare con l'utente inserire il codice segreto, per ordinare il catalogo primavera estate premere1, per effettuare o comunicare una donazione premere 2, se è una donazione di sangue premere 3, per riascoltare questa registrazione premere 4 per concludere questa telefonata premere il tasto spegni."
Cloud:- catalogo prim... Codice segreto??? Aspetta, mi serve un codice segreto per parlare col mio migliore amico???
Zack:- Vincent è il tuo migliore amico? E io chi sono??
Cloud:- tu sei morto!
Tifa:- Stai di nuovo parlando con Zack?
Cloud:- ...... s....no?
Tifa:- ...... umh...
James:- anche io parlo con lo spirito porno di mia moglie morta di tanto in tanto.
Cloud:- ....
Tifa:- ....
Zack:- non voglio essere uno spirito porno!
Cloud:- bello questo posto, mi piace la gente qui, ci devo venire col mio programma.
Jill:- contento tu! Mi passi quel lanciafiamme li dietro?
Cloud:- si certo, tieni.
Denzel:- Signor Strife, ho trovato nella stazione di polizia sotto la scrivania sopra la quale c'era un cadavere spappolato, un tappeto.
Cloud:- Non mi serve un tappeto.
Denzel:- Sotto il tappeto c'era un passaggio pieno di ragni giganti e alla fine del passaggio sotto un cadavere spappolato ho trovato una bibbia.
Cloud:- non mi serve una bibbia.
Denzel:- Ho abbinato la bibbia ad un evidenziatore che ho fregato nel suo ufficio a Midgar e così ho scoperto che evidenziando tutti i numeri di tutti i capitoli dove si parla dell'apocalisse viene fuori un numero misterioso....
Cloud:- Aspetta!Questo è proprio da Vincent! Potrebbe essere il codice segreto per parlare con Vincent! Come ti è venuta in mente questa brillante intuizione?
Denzel:- Eh? Quale intuizione?
"hai inserito correttamente il codice segreto, Vincent Valentine le risponderà quanto prima, resti in linea per non perdere la priorità acquisita!"
Vincent:- pronto?
Cloud:- Ciao Vincent, senti, sarò breve perché non ho pochi soldi nel cellulare, hanno rapito Marlene e ho visto Aeris, andiamo a prendere Yuffie. ci vediamo li.
Vincent:- non potevi mandarmi un sms? Stavo ...studiando geometria con una nuova amica!
Cloud:- ma perché, ti sei iscritto alle scuole serali?
Ada:- Tesoro, mi sono appena tolta il reggiseno!
Vincent:- ....
Cloud:- Ah... se mi dicevi che ti serviva qualcosa per fare le circonferenze ti portavo il mio compasso.
Vincent:- ... ciao Cloud...
Tifa:- Quindi?
Cloud:- Ha messo giù.

Nel nascondiglio super segreto dei cattivi
Marlene:- Allora per me un menù dietetico con hamburger di soya e poi una coca light e ....tu che vuoi Tidus?
Tidus:- Sai Aerith, continuo a chiedermi il perchè di tanto combattere...
Marlene:- ma se è da quando questo film è iniziato che non fate altro che cazzeggiare!
Tidus:- Insomma, combattere per Spira? Combattere per Yuna? Combattere per mio padre o contro mio padre? Vivere o dormire? O sognare.... o...
Aerith:- Tidus, ti sei sniffato i miei fiori di molboro?
Tidus:- Aerith, io ti amo!
Aerith:- cos...?? casa?
Tidus:- Insomma si... abbiamo passato così tanto insieme e adesso...
Aerith:- ma, ma io amo Cloud... no! Amo Zack.... no aspetta, è Cloud... si Cloud...o Zack? Oh chi se ne frega, sono stanca di paranoici deprimenti e gente che muore, va bene mettiamoci insieme!

Intanto i buoni
Zack:- Ho avuto una strana sensazione.
Cloud:- Come se stesse per succedere qualcosa?
Zack:- no...era più come... quando mangi una pizza coi peperoni e il gelato per cena...
Cloud:- ma che schifo di dieta Zack....
Zack:- Senti chi parla! Il signor "io voglio mangiare solo cose dolci!"
Cloud:- da quando sei morto sei insopportabile!
Denzel:- Il signor Strife parla da solo di nuovo....
Tifa:- non guardarlo Denzel, fai come me, io faccio finta che va tutto bene!
Yuffie:- Ehi e oi cosa fate qui siete venuti a vedere il mio spettacolo sul cubo?
Tifa:- dobbiamo riformare il vecchio gruppo per salvare Marlene da Aerith.
Yuffie:- Eh? cosa? va beh tanto non ho niente di meglio da fare, aspetta mi metto la minigonna da lavoro e arrivo.

Cid:- salvare Yuffie da Aerith, ho capito bene?
Tifa:- si....
Cloud:- e da Tidus.
Cid:- da Tidus....
Cloud:- si.
Cid:- nfeqieqr47àòùòpèù+134òrl1èùpo34'ro'439608''
Cloud:- bastava dire che avevi altri impegni....
Tifa:- non ho mai sentito così tante imprecazioni tutte insieme, Denzel è addirittura svenuto.
Denzel:- .......................

Caith Sith:- Venire con voi? Fialmente ho un lavoro retribuito dove la gente mi rispetta e dovrei venire con voi!
Bambino:- mamma mamma, se butto giù tutte le lattine al tiro a segno posso avere il peluche enorme rosa??
Mamma:- Ma certo tesoro!
Tifa:- quindi la gente ti rispetta?
Caith:- Ok andiamo!

Cloud:- bene, finalmente ci siamo tutti!
Vincent:- A me pare che manchi qualcuno....
Tifa:- lo dicevo anche io!
Cloud:- ma no! Barrett e li in rianimazione, Caith Sith e Yuffie ci sono, c'è anche Denze, chi manca ormai??

...........................................................

Red XIII:- Verrano a prendermi, sono sicuro che verranno!
Kadaj:- cagnolinoooooo
Red XIII:- Noooooo! Se li ignoro forse mi lasceranno in pace!

Autrice:- siamo giunti alla conclusione, nella prossima puntata la fine del film dove tutti fanno a botte e ora la sigla di chiusura!
Vincent:- mi raccomando una canzone Cool e Stylish alla mia maniera!
http://www.youtube.com/watch?v=5fA8KkK0yZM&playnext=1&list=PL837CC9DA12EE4972
Autrice:- questa ti piace?
Vincent:- preferivo la versione dei depeche mode.
Autrice:- O questa o Rihanna.
Vincent:- .... questa!

 

[Leon90...]

Povero Red XIII....comunque rinnovo i miei complimenti per la tua FIC^^.

 

[Enigma]

strano che a raccoon city non abbiano incrociato selphie, forse ha preferito non scendere dal treno °°

....comunque rinnovo i miei complimenti per la tua FIC^^.

non si può far altro, un altro capitolo da stupeficium ç__ç

 

[daffodill]

Grazie per i complimenti ^^

Su Selphie ci sarà una puntata speciale tutta dedicata a lei e al suo viaggio ecco perché non l'ho messa a racoon city. Anticipo anche che ci saranno Irvine, un paio di special guest star e uno dei nostri più amati personaggi televisivi della Shinra television ^^
Pensavate che mi sarei lasciata sfuggire l'occasione???

 

[daffodill]

Shantotto:- salve a tutti, bentornati per l'ultima parte del nostro film! Vi è piaciuto fin qui?
Gabranth:- beh ecc...
Shantotto:- bene, allora guardatelo tutto!

http://www.youtube.com/watch?v=yKaRHALqXBY

Final fantasy VII - Il film più inutile dell'anno!

​

Zack:- Non stavamo facendo quello che pensate! Lo giuro!
Cloud:- Che nostalgia i ricordi del passato, allora non eri insopportabile e dormivamo sempre nella stessa brandina!
Zack:- si ma solo perché tu avevi paura del buio e mi rompevi e scatole tutto il tempo se non ti tenevo la manina!
Cloud:- Se fossi stato ucciso dall'uomo nero che viveva sotto il mio letto tu mi avresti avuto sulla tua conoscenza in eterno!
Denzel:- Il signor Strife parla di nuovo da solo....
Tifa:- Denzel, non è che tu hai un fratello maggiore?
Denzel:- eh?
Tifa:- di circa 25 o 26 anni....bhe più o meno

Autrice:- Ah ecco, quel cartello dice che mancano solo 15km a Midgar, ci fermiamo all'autogrill? Ai distrubutori automatici vendono le materia e i tanga colorati... Sephy come mai sei così silenzioso?
Sephirot:- Stavo ripensando ai vecchi tempi, che nostalgia i ricordi, allora avevo ancora degli amici...


Comprare del mako giacciato d'estate!

Delle spade nuove per giocare insieme!

nascondersi sotto il letto di Cloud di notte!

L'amicizia non ha prezzo!
per tutto il resto c'è ...
Autrice:- ...
Sephiroth:- ..... c'è .....
Autrice:- ...
Sephiroth:- ti prego, ricordami quanto mi pagano in più per questa cosa....
Helena:- una somma considerevolmente alta.
Sephiroth:- sarà meglio...
http://www.youtube.com/watch?v=WEGQc9wynFg&feature=related
Per tutto il resto c'è Shinra.

Rufus Shinra


Vayne:- Chi è questo Rufus Shinra che si pavoneggia tanto?
Zaarg... zar.... lui:- E' il presidente della Shinra che possiede l'economia del Pianeta...
Vayne:- Ah, ma sono sicuro che lui non ha uno scienziato pazzo.
Zaarg....zar... bah :- Si invece, si chiama Hojo.
Vayne:- E allora questa sarà guerra!
Larsa:- Guerra? Un'altra? Ma fratellone non puoi trovarti un hobby meno violento come...che so.... il bricolage.
Vayne:- glielo faccio vedere io a quei maledetti pezzettini di legno!
Larsa:- come non detto. Scusa.
Basch:- Ehi, anche voi a vedere il film?
Gabranth:- Non farmi fare brutta figura davanti ai miei amici!
Basch:- Come sei permaloso, neanche avessi offeso tua madre.... che poi è anche mia madre... insomma non ho mica offeso qualcuno!
Vayne:- Glielo faccio vedere io a questo maledetto qualcuno! Qualcuno dovrà morire per questo!
Gabranth:- Io no, ho già dato!


Intanto nel film i nostri eroi procedono alla ricerca dei rapitori di Marlene divindosi in due gruppi, uno attivo formato da Cloud, Tifa e Vincent e gli altri in riserva nel menù. I nostri eroi attraversano varie prove e intemperie come dover affrontare un serpente gigante....

Tifa:- Che shifo un serpente! Uccidolo Cloud! Uccidilo!
Cloud:- Raggio squarciante!

Dover affrontare un chocobo obeso e quindi molto arrabbiato...
Chokobo:- CHOOOOO
Cloud:- Meteorain

Dover affrontare dei soldati della shinra...
Shinra:- Aaaaa, non ucciderci ti pregooo!
Cloud:- Attacco finale

Scoprire da un guru nella distesa desertica d vaffancu il senso della vita dell'universo e di tutto quanto il resto...
Guru:- Il senso della vita, dell'universo e di tutto quanto il resto é....
Cloud:- Colpo supremo del dio della guerra!
Tifa:- ma sei scemo? Stava per rivelarci la verità delle verità! L'unica verità che solo dio conosce!
Wesker:- Ed io, ma io non ve la dico!
Tifa:- E tu che vuoi?
Wesker:- Niente... passavo di qui...non è che avete visto un villaggio sperdute nelle vicinanze? Mi sono dimenticato una provetta di vir... volevo dire... la macchina fotografica.
Vincet:- beh tutto sommato chi se ne importa del senso del vita...
Tifa:- Oh Vincent è vero, l'iportante è avere amici sinceri, salute e un destino felice....
Cloud:- bw... sigh...bwww
Denzel:- Il signor Strife si sta mettendo a piangere!?
Vincet:- beh, magari Tifa poteva evitare di dire certe cose ad un malato di geostigma a cui è morto il migliore amico e che viene perseguitato dalle fun girl.
Denzel:- E da Sephiroth.
Sephiroth:- Mi avete chiamato?
Denzel:- ma è Sephirot!
Tifa:- ah...oddio...ma che sorpresa...
Vincent:- Sephirot!!!!! Sei vivo... ancora.... di nuovo...
Cloud:- Sei stato tu a Rapire Marlene e ad aizzare contro di me quel truzzo biondo e la mia Aerith!
Sephiroth:- Di cosa stai parlando? Io sono appena arrivato...
Zack:- perché lui ha un corpo e io no?
Coud:- Ghghgh.... E allora perché non vieni qui a consolarmi???
Sephiroth:- ....... cosa?
Zack:- .........................................................
Tifa:- Cloud tu sai che... insomma lui....
Vincent:- Tifa! Questa è una cosa che devono risolvere tra di loro! Non puoi metterti in mezzo stavolta.
Tifa:- ma Vincent...
Vincet:- Ascolta, sono sicuro che ognuno di loro parlera seguendo il proprio cuore e i propri sentimenti per cui noi non possiamo fare altro che guardarli da lontano....
Tifa:- Vincent....
Vincent:- .....
Tifa:- ma sei scemo??

Cloud:- Guarda, per tutto questo tempo che siamo stati seprati ho fatto un tuo ritratto per poterlo osservare!

Sephirot:- sono piuttosto inquietato...
Cloud:- Io... ho pensato a te... ho pensato... ma anche tu mi hai pensato?
Sephiroth:- Si in un certo senso...
Cloud:- Io... ti avevo mandato una mia foto...
Sephiroth:- Ah si, l'ho ricevuta... ci ho giocato a freccette.
Cloud:- il tuo cuore è sempre così crudele con me!
Zack:- Non potete menarvi e basta? Io sto per vomitare e in sala ci sono dei bambini...
Larsa:- No no, tranquilli, continuate pure!
Gabranth:- Lord Larsa, perché non ascolta questa audiocassetta con gli eposidi più belli di My little pony finché non finisce questa scena?
Arc:- Luneth, tu con me non parli mai così!
Luneth:- ... se vuoi possiamo tenerci per mano...
Refia:- E io che faccio? la candela?

Cloud:- Quindi siamo destinati a batterci in eterno? E allora battiamoci!
Tifa:- Ehi, sta arrivando una macchina... ma quella sopra è Aerith????
Aerith:- ciao cari come va?
Marlene:- Papà, finalmente ti ho trovato! Grazie per il passaggio ragazzi, ci vediamo!
Denzel:- Marlene, ti hanno fatto del male?
Marlene:- No, però mi hanno offerto un pranzo al fast food.
Aerith:- Cloud caro, che bello vederti.
Cloud:- A... Aerith, ma allora non eri una visione....
Aerith:- No, non lo ero, beh ti saluto io e il mio nuovo fidanzato andiamo a Zanarkand a .... com'era?
Tidus:- guardare il tramonto...
Aerith:- ah, chi se ne frega! Addio!
Marlene:- E la tua vendetta?
Aerith:- sarà per la prossima volta, ciao ciao!

Sephiroth:- .....mmmm
Autrice:- Emh... Sephy... questo è il tu momento, su vai... stavolta puoi anche vincere!
Sephiroth:- no.... non mi interessa sai... non c'è più gusto....
Cloud:- AERITHHHHHH!
Zack:- AERITHHHHH!

ma la fine è sempre un nuovo inizio. Tranne stavolta, questa è proprio la fine! Ora ci vuole una ballata commovente
http://www.youtube.com/watch?v=QN36xlL2Ypc&feature=related
Tifa:- Quindi io vado in bianco di nuovo???
FINE

.... del film!

nella prossima puntata della storia: Cloud si prende una vacanza dalle scene, ma ci sarà il primo emozionante episodio di "incontri con Balthier!" !

Intanto vayne pianifica una nuova guerra! come rispondera Rufus a questo attacco mediatico? E chi sarà il maschietto più carino di Arcadia?
Balthier:- Io ovviamente!
Tutto nella prossima puntata...con Vayne!

Vayne:- la mia promessa e che stavolta non tenterò di distruggere Rabanastre!
Larsa:- Non ti crede più nessuno!

Lightningh:- Scusate, avete visto un barbone con la muta da sub?

 

[daffodill]

Avviso all'utenza​

Questa fiction contiene scene violente e non è adatta ad un pubblico di minori, malati di cuore, epilettici, donne in cinta e uomini senza capelli.
Ogni riferimenti a fatti, cose, persone, animali, città e mestieri che iniziano con la P è puramente casuale.
L'autrice avvisa inoltre che a causa di impegni accademici i suoi interventi avranno un calo fino ai primi giorni di Luglio, quando le nuvole addensate sul cielo si sposteranno verso nord, nord/est, la temperatura si alzerà, potrebbe esserci qualche sporadico rovesciamento nelle zone collinari, consigliamo ai viaggiatori di non dimenticarsi i preservativi prima di partire, le stazioni di servizio potrebbero essere chiuse.

Avete appena visto il meteo di Zhuge Liang

Grazie per averci seguiti!​

In un regno molto lontano, situato approssimativamente tra le terre di mezzo e quelle un po' più in la, è in corso una guerra che vede schierate due fazioni. Il bene e il male, i buoni e i cattivi ... la solita str***ata insomma.
Nella fazione dei buoni, capitanati dal valoroso capitano Basch, ci sono: una principessa, due orfani scappati dalla casa di pony, il piccoletto con la coda e la sua amica pazza, i Blink 182 e un... beh un.... e Tidus.
Zell:- Ora che ci siamo allenati, andremo ad affrontare il nostro nemico?
Basch:- No, prima dobbiamo fare qualcosa di più importante.
Zell:- Cosa?
Basch:- Prepararci un adeguato arsenale di guerra e per farlo ci servono soldi e per averli dovrete svolgere delle piccole sottomissioni.
Squall:- Dovremo...?
Vaan:- Ah, intendi cose tipo la caccia, andare a pescare e i giochi sportivi?
Basch:- Vaan non siamo in vacanza! Ho selezionato delle attività di copertura che potrete svolgere in base alle vostre competenze. Tidus, tu farai lo spacciatore !
Tidus:- Fico!
Basch:- Con Vaan.
Tidus:- NOOOOO! PEEERCHééé?
Basch:- beh, volevo mandare solo Vaan, ma mi senrve qualcuno che abbia un'aria simpatica.
Tidus:- haha, sono più simpatico di te!
Basch:- Poi ho pensato che sei più stupido di lui e quindi ho deciso di mandarvi insieme.
Tidus:- Ahaha, sono più stupido di te!
Vaan:- .... contento tu.
Basch:- Irvine, tu farai il killer, Rinoa si occuperà di reperire informazioni, Penelo il riciclaggio e Squall si occuperà di supervisionare la cosa e insabbiare qualsiasi possibile questione...
Squall:- ... ma non è che così sembriamo più un'associazione mafiosa che un gruppo di ribelli?
Basch:- Zell, tu invece farai il barista.


Intanto altrove
Ashe:- Il nostro scopo primario è quello di costruire un esercito in grado di sottomettere il nostro nemico!
Garnet:- Giusto!
Ashe:- e come faremo ad ottenere il nostro obiettivo?
Gidan:- ... umh.... Sterminando e uccidendo?
Garnet:- promuovendo la pace e l'amore nel cuore dei cittadini oppressi. promuovendo i diritti e ....
Ashe:- Esatto! Sterminando e uccidendo!
Garnet:- ah...
Fu così che nacque l'alleanza delle principesse



Nella fazione dei cattivi ci sono: l'imperatore malvagio, lo scienziato pazzo, il cavaliere nero e i suoi fratelli laureati in giurisprudenza e una maestra di matematica delle scuole medie con tanto di occhiali e frusta per fustigare gli studenti reticenti.
Vayne:- Adesso che sono imperatore di tutta Ivalice voglio fare delle leggi che mi consentano di governare il paese in maniera illuminata.
Gabranth:- Giusto, io propongo di fare guerra a qualche altro stato per mantenere la pace!
Cid:- Io propongo di alzare i fondi destinati alla ricerca scientifica!
Wesker:- Concordo col dottore!
Quistis:- Io propongo di aspettare un turno e riposare.
Zhao Yu:- Io propongo di annettere 500 uomini alle truppe di Huan Gai!
Vayne:- Sia la guerra, che la ricerca mi intrigano.... non so cosa scegliere! Quitis:- Giochiamo una carta alleanza?
Gabranth:- Perché non una torneo?
Quistis:- Questo gioco con le carte è una noia mortale!
Gabranth:- Io mi sto divertendo.
Quistis:- io conosco un modo per divertirci di più!
Gabranth:- usare le regole aggiuntive?
Quistis:- ... si, le regole aggiuntive... se vieni di la e ti togli l'armatura te le spiego!
Fu così che Quistis e Gabranth....

Le scene che seguono non sono adatte ai minori, la produzione ha deciso così di trasmettere al loro posto gli insegnamenti di Suor Lulu.
La Shinra pensa a voi!

Gli insegnamenti di Suor Lulu

La genesi
Suor Lulu:- salve bambini, benvenuti al nostro programma educativo che spiega la religione a grandi e piccini. Prima di iniziare qualcuno a qualche domanda sull'argomento di oggi?
Larsa:- Si, io! Com'è possibile che i moguri siano ovunque e tutte le altre razze no?
Suor Lulu:- Perchè Dio è razzista. Altre domande?
Madonna:- E se Dio fosse nero?
Suor Lulu:- Potrebbe anche essere una caciotta, questo non ha nessuna attinenza con l'argomento di oggi! Si Luneth cosa vuoi chiedere?
Luneth:- Quindi ogni volta che mi faccio una panino col formaggio è peccato?
Suor Lulu:- Non evadiamo dal tema principale! Adesso vi spiegherò come gli dei hanno dato origine al mondo!
Tanto tempo fa la Squaresoft stava per chiudere e aveva bisogno di soldi, così un gruppo di valorosi programmatori di videogiochi andarono alla ricerca delle sette sfere del drago ed evocarono Shinryu, potendo esprimere un solo desiderio, desiderarono di diventare essi stessi dei, ed uno di loro di cambiare anche sesso. Fu così che si trasformarono nel dio del bene universale, dell'armonia, dell'amore e delle bionde prosperose Cosmos e nel dio del male, brutto come la fame e cattivo come un debito Chaos.
Gli altri si trasformarono in dei minori come Sin, gli occuria, Samael per gli amici testa a piramide ed Elisa di Rivombrosa.
Tutti gli dei quindi si riunirono e decisero di fare qualcosa di più produttivo di giocare tutto il giorno a tekken 5 o ridge races: decisero di costuire un mondo. Tuttavia non riuscivano a mettersi daccordo tra di loro, così ognuno scrisse le proprie idee su un pezzettino di carta e Cosmos e Chaos dopo averle lette tutte crearono un enorme mondo piatto, circondato dal mare e con un solo continente al centro che chiamarono Europa.
Poi crearono le razze che lo avrebbero abitato, ma poi gli uomini occidentali le uccisero tutte e occuparono la loro terra. Ogni dio creò quindi il proprio prototipo di essere umano, alto bello, biondo, coraggioso, leale e pieno di ragazze. Poi creò la propria donna ideale, alta, bella gentile, mai con qualche chilo di troppo e sempre con qualche vestito di meno. Gli unici un po' più originali furono gli occuria, che essendo tanti crearono diversi prototipi tutti poco credibili, tranne uno che era credibile, ma fu bocciato dalla casa produttrice.


Intanto, il supremo Dio Chaos si era innamorato di Cosmos non appena aveva visto le sue tett... i suoi occhi, ma nonostante le avesse dedicato serenate al chiaro di luna mentre le tagliava la legna facendo lo spogliarello, lei non ne voleva sapere.

Chaos:- Oh Cosmos, come devo dirtelo che mi sono innamorato di te?
Cosmos:-Ma tu sei ... brutto!
Chaos:- ma potresti scoprire che in fondo in fondo anche io ho un cuore, di carne e sangue!
Cosmos:- il bene e il male sono destinati a scontrarsi!
Chaos:- Sovvertiamo le leggi, e creiamo il bene universale!
Cosmos:- ma come devo dirtelo che non ti voglio!?
Chaos:- Allora io convocherò tutti gli eroi degli altri mondi per convincerti a metterti con me!
Cosmos:- Come ti pare!

Poi Chaos aprì un varco spaziodimensionale per chiamare a raccolti tutti gli eroi che avrebbero dimostrato a Cosmos quanto lui fosse fico, ma dato che era ancora confuso si ritrovò con tutti gli antagonisti degli eroi, ma proprio tutti, anche quello vestito da buffone con le piume in testa e quello con la maschera da hockey e la sega elettrica.
Giunti tutti lì i cattivi decisero di fare quello che gli riusciva meglio: rompere le vetrine dei negozi, fare graffiti sui muri, stuprare le vergini e i vergini e anche quelli che non erano più vergini... peccato che l'Europa fosse abitata solo da moguri col naso grosso simpatici quanto una sputacchiera.
Cosmos, che non poteva sopportare la cattiveria perchè era buona come una fetta di pane con la nutella, decise di aprire un varco spaziotemporale e chiamare tutti i buoni a raccolta. Giunsero così madre teresa di calcutta, il Dalahi lama, le guerriere sailor e Toki.
Peccato che i primi due fossero pacifisti, le guerriere Sailor troppo stupide e toki avesse visto per la stella della morte, chiaro segno che sarebbe morto, fu l'unico a non morire e a guadagnarsi così il titolo di cavaliere della luce e un restailing molto fashion in un noto centro estetico.

Prima

Dopo

Però il guerriero della luce non riusciva da solo a star dietro a tutti i cattivi, fu così che Cosmos si rivolse agli altri dei...
Cosmos:- Se mi prestate i vostri eroi, vi prometto che li farò miei discepoli ed essi guideranno il mondo verso le terra promessa.
Sin:- E noi che ci guadagnamo?
Cosmos:- .... umh, ognuno di voi potrà avere un mondo tutto suo.

Fu così che ogni Dio spedì li il proprio eroe e ebbe inizio l'Esodo!

Suor Lulu:- Qualche domanda? Si, Larsa.
Larsa:- Questa storia è vera?


Ivalice Tactics Empire
Il gioco in scatola ufficiale

Gioca anche tu a conquistare le terre di Ivalice, Sposta la tua armata e gioca le tue carte!
La confezione comprende un mazzo base e quattro pedine. E tu, da che parte vuoi stare?

Vayne:- ma che stanno facendo Quistis e Gabranth, ormai è il loro turno!
Cid:- ... tu sei mai stato con una donna?
Wesker:- cos'è una donna? Un nuovo tipo di virus?

http://www.youtube.com/watch?v=35YXNpLQtnQ&feature=related

E adesso Gabranth ci spiegherà come diventare un vero antagonista in soli 10 punti!

Gabranth, è così antagonista che fa sfigurare il vero antagonista!
-Al punto 10) Avere un fratello gemello
-Seguito con al punto 9) odiare il proprio fratello gemello!
- 8) Avere un passato oscuro e misterioso, possibilmente triste e deprimente.
-7) Ma così triste e deprimente che ti chiedi perché non ti sei già sparato in bocca
Gabranth:- Non conosci l'inferno che ho vissuto!
-Al punto 6) troviamo aver cambiato città, nome ed essersi laureati in giurisprudenza!
- Seguito a ruota al punto 5) dall'aver fatto carriera uccidendo e massacrando.
Al punto 4) rinchiuso e torturato il proprio fratello per 3 anni
-3) prendersela sempre con i più deboli.
-2) prendersela indiscriminatamente con nemici e alleati
- e per finire 1) Avere un'armatura fashion?? Beh in effetti...

Prossimamente!
Una puntata tutta televisiva
Inizia il nuovo programma di Balthier! Cerca l'amore con Balthier! ui lo porterà ovunque!


Una nuova stella nel palinsesto Shinra? Niente Cloud la prossima puntata, ma se trovi il biglietto vincente un viaggio puoi farlo le stesso in treno con lui!

Suor Lulu continua a raccontarci la storia degli dei e della creazione in una lezione di catechismo piena di robe inutili dove tutt decidono di fare a cazzotti.

Ed infine, come se la caveranno i nostri eroi nella loro ricerca di fondi per una nobile causa? Le avventure di Vaan e Tidus!

Alla prossima puntata!
http://www.youtube.com/watch?v=gB_OogWFAds&playnext=1&list=PLEBB09165D12D7D96

 

[Enigma]

L'autrice avvisa inoltre che a causa di impegni accademici i suoi interventi avranno un calo fino ai primi giorni di Luglio

maledetto zhuge liang, quando c'è lui di mezzo succede sempre qualcosa di catastrofico ç__ç

 

[daffodill]

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- Final Fantasy
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la ragazza del mio migliore amico: una commedia romantica

- Final fantasy IV The after Years
Il figlio della ragazza che si è sposata col mio migliore amico.

- Final fantasy V
10 consigli su come avere successo nella vita

- Final Fantasy VI
... e il circo di Moira Orfei!

- Final fantasy VII
Operazione Greenpeace

- Final fantasy VII - Crisi Core
In questo capitolo Aeris non è ancora morta

- Final fantasy VII - Before crisis
La nascita del capitalismo

- Final fantasy VII - Dirge of cerberus
Per un pugno di dollari

- Final fantasy VIII
L'attimo fuggente, con Robin Williams

- Final Fantasy IX
la saga del super sayan

- Final fantasy X
Tutta la serie A e B in diretta minuto per minuto

- Final fantasy X-2
Include il microfono e tutti (e due) i grandi successi delle Yuripa

- Final fantasy XI
Non comprende le espansioni, le miniature e tanto meno una riproduzione di Gollum

- Final fantasy XII
il nuovo romanzo di George R. R. Martin

- Final fantasy XII- revenant wing
Con il primo pezzo per comporre la Galbana, collezionali tutti in edicola!

- Final fantasy XIII
La rivista di motori più letta al mondo!

- Final fantasy Dissidia
Stai parlando con me? Non dico, stai parlando con me?

- Final fantasy Dissidia 012
Scritto e ideato da Émile Durkheim, Marguerite Yourcenar e Homer Simpson

ATTENZIONE: la visione di alcuni di questi giochi può far venire il diabete. Si consiglia di fare attenzione e di maneggiare con cautela.

Prenditi cura di te!

Suor Lulu:- Autrice, le ho detto più volte di non usare questa casa del signore come luogo per fare pubblicità! Non è un bordello questo!
Autrice:- ... dire le parolacce non è peccato?
Suor Lulu:- fuori di qui!

Impara anche tu la religione con Suor Lulu

Suor Lulu:- dove eravamo arrivati la volta scorsa?
Larsa:- che tutti gli dei stavano mandando i loro prescelti.
Suor Lulu:- Giusto. Dunque Dopo che Cosmos ebbe convocato lo stuolo di eroi ordinò a Toki di andarli a prendere e spiegare loro quale fosse la loro missione. Malauguratamente toki inciampò su un moguri, ma essendo lui un maestro della sacre arte di Hokuto...
Larsa:- Cos'è la sacra arte di Hokuto?
Suor Lulu:- è un'arte marziale nata molti anni fa a Tokyo che consente tramite la pressione degli tsubo di curare la sciatica, il torcicollo e di infliggere una morte violenta e dolorosa.
Larsa:- Dov'è Tokyo?
Suor Lulu:- Non siamo qui per studiare geografia! Dicevo... il guerriero della luce decise quindi di scusarsi col povero moguri facendogli esplodere il cervello, ma dato che era buono, decise che glielo avrebbe fatto esplodere dopo averlo mandato in trip da acidi. E così il moguri morì.
Larsa:- ma non avevi detto che era buono?
Suor Lulu:- Hai qualche altra obiezione stupida o possiamo continuare?
Larsa:- Mi scusi....
Suor Lulu:- Il primo guerriero che Toki trovò fu Kain e siccome Kain era un po' dakettone Toki pensò che fosse malvagio e quindi i due fecero a cazzotti. Chiarito l'equivoco Toki spiegò per filo e per segno cosa stava accadendo.

Toki:- Sei stato chiamato qui dalla dea Cosmos perchè sarai un campione nel tuo mondo solo se vinceremo questa guerra.
Kain:- Quale guerra?
Toki:- Quella che sta per iniziare.
Kain:- Ah... e perché?
Toki:- Perché cosa?
Kain:- perché sta per iniziare una guerra?
Toki:- Perché i cattivi vogliono distruggere ogni cosa, ovvio no?
Kain:- E perché vogliono distruggere ogni cosa? Potere? Fama? Soldi?
Toki:- Gli tira male, va bene? Hanno le pa**e girate e voglio distruggere ogni cosa!
Golbez:- Avresti le pa**e girate anche tu se vivessi una landa desertica con un gruppo di maniaci ossessivo compulsivi!
Vaan:- Ehi! Anche io vivo in una landa deserta.... almeno credo.... forse... Non ho le idee molto chiare.
kain:- Golbez! Suppongo che tu quindi stai con i cattivi!
Golbez:- si esatto...
Kain:- per tu devi essere....
Vaan:- Vaan...
Kain:- E Vaan, se dei nostri o dei loro?
Vaan:- Cosa?
Toki:- Vedi Vaan, tu sei stato chiamato qui dalla dea Cosmos, perchè sarai un campione nel tuo mondo solo se vinceremo questa guerra.
Vaan:- quale guerra?
Toki:- Quella che sta per iniziare.
Vaan:- Ah... e perché?
Toki:- ... Perché cosa?
Vaan:- perché sta per iniziare una guerra?
Toki:- Perchè... te lo spiego più tardi va bene? Golbez che vuoi?
Golbez:- Devo portarvi un messaggio di morte e distruzione.
Toki:- Ah ok, dimmi pure.
Golbez:- ma è questo il messaggio è "Morte e distruzione!"
Vaan:- non l'ho capito.
Laguna:- Oh che bello c'è della gente, finalmente un po' di vita, che si dice?
Golbez:- Sta per iniziare una guerra!
Laguna:- Quale guerra?
Toki:- Quella che sta per iniziare.
Laguna:- E perché?
Toki:- ....
Golbez:- .... bhe allora io vado... buona fortuna guerriero della luce....
Toki:- si... grazie...
Kain:- ....
Vaan:- ....
Laguna:- ....
Kain:- Io ancora non ho capito perché dobbiamo fare una guerra.

Suor Lulu:- Toki raccolse così i primi 3 campioni giunti e dopo che ebbe spiegato a tutti come stavano le cose andarono a cercare gli altri campioni.

Toki:- Ci dividiamo così, io vado con kain e Laguna va con Vaan.
Laguna:- ok, mi passi la cartina per il gps via bluetooth?
Toki:- Gp ....?
Laguna:- Non importa, Vaan sai la strada, vero?
Vaan:- .... non so neanche dove siamo...
Laguna:- ah...
Vaan:- A proposito chi sei tu?
Laguna:- sai...stavo per chiederti la stessa cosa.

Suor Lulu:- fu così che Vaan e Laguna andarono a cercare altri campioni. Strada facendo Vaan derubò un moguri. Toki lo venne a sapere e per punirlo gli fece vedere la stella della morte che preannuncia a chiunque la vede che morirà.
Laguna e Vaan si trovarono poi di fronte un bivio, dovevano scegliere se seguire la strada delle fragole che profumano di cioccolata o dei rovi maledetti che avvelenano l'anima. Optarono per la seconda.

Vaan:- Sei sicuro che questa sia la strada migliore?
Laguna:- Umh...
Tifa:- O porca miseria, mi è entrato un altro rovo nelle mutande! E voi chi siete?
Laguna:- E' un pensiero che assilla anche me.
Vaan:- Io sono Vaan, lo sai che sta per iniziare una guerra?
Laguna:- Porca miseria! Mi è venuto in crampo!
Tifa:- Deve essere la vecchiaia!
Laguna:- No, sono le tette, mi fanno sempre questo effetto.
Vaan:- é un complimento sai.
Tifa:- Ah beh, allora grazie...
Vaan:- Senti Laguna, secondo te lei è una dei buoni?
Laguna:- umh, una ragazza con le tette grandi non potrebbe mai essere cattiva!
Vaan:- Ma che metro di giudizio sarebbe?
Laguna:- beh se è per questo non posso sapere neanche se tu sei uno dei buoni!
Vaan:- vuoi scommettere?
Laguna:- Non è che me ne freghi poi molto...
Vaan:- facciamo a cazzotti?
Laguna:- se proprio vuoi....

Suor Lulu:- fu così che Vaan e laguna fecero a cazzotti per dimostrare la loro bontà, Tifa rimase molto colpita da ciò, giudicandole subito due bravissime e simpaticissime persone. Si rimisero in viaggio in tre e proseguirono per la via della pianura della morte senza ritorno...

Vaan:- ma non esiste una strada che non contenga la parola morte, dolore o disperazione nel suo nome?
Tifa:- quella si chiama strada della perdizione che colpisce gli iniqui!
Laguna:- deve essere la nostra, andiamo di la!
Vaan:- scusa, in base a cosa?
Laguna:- Non lo so.
Ragazza:- Ehi voi! Levatevi dai piedi. Da qui stavo passando per prima io!
Vaan:- ma la strada mi sembra abbastanza larga per tutti...
Ragazza:- vuoi fare a cazzotti?

Suor Lulu:- fu così che fecero a cazzotti.

Ragazza:- Ehi tu! Come osi piegarti per guardarmi sotto la gonna?
Laguna:- Ma no! Ho avuto un crampo!
Ragazza:- Vuoi fare a cazzotti?

Suor lulu:- Fu così che fecero a cazzotti.

Ragazza:- Tu hai le tette più grosse delle mie!
Tifa:- umh, si è vero...
Ragazza:- vuoi fare a cazzotti???
Vaan:- Ehi! Ma si può sapere che diamine ti prende?
Tifa:- forse ha le mestruazioni, anche io a volte quando...
Ragazzo:- Adesso vi picchio tutti!
Laguna:- no no, aspetta! Noi siamo i buoni, tu sei stata scelta per cambattere con noi una guerra!
Vaan:- Sei sicuro che anche lei sia una dei buoni?
Laguna:- Vuoi farti picchiare di nuovo?
Vaan:- Benvnuta tra noi! Come ti chiami?
Ragazza:- Il mio nome è Claire Farron, ma voi potete chiamarmi il Tuono blu!
Laguna:- ...
Vaan:- Il tuono blu? Perché proprio blu?
Tuono blu:- Vuoi fare a cazzotti?
Vaan:- Ho sempre pensato che il blu fosse un bellissimo colore!
Tifa:- Non voglio fare a cazzotti, ma non è che hai un nome più immediato e fashion?
Tuono blu:- aspetta...che ne dici di Thunderbolt! No, Lightning! Che ne pensi di Lightningh?
Laguna:- Andiamo....

Kain:- chissà se Laguna e Vaan hanno trovato qualcuno.
Toki:- sai Kain. C'è qualcosa che prima non ti ho detto.
Kain:- umh, cosa?
Toki:- beh sai questa storia della guerra ecc... insomma... in verità, sia che vinceremo o che perderemo, ci ritroveremo di nuovo tutti qui punto e a capo.
Kain:- si, è una bella metafora, a volte lo penso anche io.
Toki:- ma la mia non era una metafora....
kain:- ah, no?
Suor Lulu:- Bene, per oggi basta così, nella prossima lezione parleremo di come è nato il messia!

"In verità in verità io ti dico: Papà ti odio!"
"Lo so... te lo sei messo il maglione di lana?"
Dal libro di Fifa 2011 - disponibile anche per psp

Vaan:- oggi al catechismo ho scoperto che un tizio della bibbia di chiamava come ma! Secondo te potevo essere io?
Tidus:- Senti Vaan, è già abbastanza difficile sopportarti quando stai zitto, figurati quando parli! Perché non facciamo questo lavoro in fretta e torniamo alla base segreta!
Vaan:- ma tu non sei uno sportivo? sarai pieno di soldi, perché non la finanzi tu la rivoluzione?
Tidus:- umh, soppongo che dopo la mia morte la società abbia reciso il mio contratto.
Vaan:- non vorresti rifarti un nome nel mondo del blitzball?
Tidus:- Non lo so, mi sento depresso, sai con Yuna ecc.... ma perché sto parlando con te? Distribuiamo questa roba e basta.
Vaan:- Ciao, vuoi della droga?
Tizio:- vendere droga è illegale.
Vaan:- la vuoi o no?
Tizio:- e tu sei minorenne.
Vaan:- e tu sei calvo!
Rude:- Sei in arresto!
Vaan:- Cosaaaaa? Perchè?
Rude:- Vendita di stupefacenti a pubblico ufficiale...
Vaan:- NOOO! Aspetta! Tidus aiuto! Tidus... TIDUSS!!!
Reno:- Rude, smettila di arrestare la gente anche in vacanza! Siamo venuti a Dalmasca per prendere il sole!
Vaan:- Ah... quindi siete in vacanza... non è che vi serve una guida?
Reno:- beh potrebbe fare comodo...
Vaan:- droga?
Rude:- ....
Vaan:- scherzavo! E che mi servono soldi per fare un colpo di stato.
Reno: hai detto colpo di stato?
Vaan:- ah... n... no?
Rude:- Scommetto che ti servono per curare la tua mamma gravemente malata di geostigma, non è così?
Vaan:- Si. esatto! Proprio questo!

Intanto in un altro mondo...
Pianeta terra, un'epoca imprecisata tra il dominio di Sauron e l'età del vapore.
In una città a caso dell'Inghilterra dominata da una regina puritana, vive un piccolo orfanello di nome Luneth che era stato allevato dal nonno di Remy. Per avere i soldi per pagarsi la birra il nonno di remy costringeva Luneth a ballare per strada a rubare e a prostituirsi. Una notte come tante Luneth fece un sogno in cui il bianconiglio gli rivelava di essere un guerriero della luce e di dover trovare la sacra armatura cipolla per salvare il mondo. Luneth si svegliò e si interrogò sul suo sogno, forse era vero, forse erano tutte le mazzate che aveva preso dal nonno di Remy prima di andare a dormire, fatto sta che, stanco di subire tutti questi abusi da un tizio che non era neanche suo nonno, decise di fuggire.
Così andò al monastero dei padri flagellatori dove viveva il suo migliore amico anch'esso orfano, ma un padre flagellatore gli disse che era fuggito a stonehenge per convertirsi al paganesimo. Luneth lo raggiunse a Stonehenge dove il suo amico stava per svolgere la rituale danza druidica dell'accoppiamento. Gli raccontò del suo sogno e gli chiese di andare con lui. dato che nel gruppo c'erano solo Druidi maschi Arc accettò di seguire Luneth.
Si misero quindi in viaggio e strada facendo incontrarono Refia, una ragazza che stava in macchina ad un autogrill ad aspettare la madre che era andata a comprare i preservativi. Dato che dopo due ore d'attesa la madre della ragazza non tornava, Refia decise di andare con loro.
Sfortunatamente un poliziotto si accorse che a guidare la macchina erano tre ragazzini di 14 anni e li arrestò. In riformatorio incontrarono Ingus, un ragazzino che (ovviamente) era orfano, ma era stato adottato dallo zio di candy candy ed era diventato fottutamente ricco, Frequentava una scuola privata, conosceva la gente giusta e andava al club di canoa ogni sabato e a quello di tennis ogni domenica, purtroppo l'ultima domenica si era fatto di eroina prima di un incontro e l'avevano arrestato.
I tre gli proposero di andare con loro, ma lui si rifiutò. Poi un poliziotto gli disse che suo zio aveva perso l'affidamento e ci ripensò.
Usciti dal riformatorio i tre si misero in viaggio, quando Luneth vide di nuovo il bianconiglio.
"E' lui!" Esclamò. E corse per inseguirlo. I ragazzi corsero a perdifiato finché non caddero in una buca schiantandosi nel pavimento sottostante.
Giunserò in una gradevole stanza senza tetto, col pavimento molto anni 70 e lo stesso arredamento dell'appartamento di Henry in silent hill.
Porta:- ciao, io sono la porta e voi dovete essere i guerrieri prescelti! Beh se deciderete di oltrepassare questa porta giungere in un paese fantastico e meraviglioso, dove le magie sono reali e nessun adolescente ha i brufoli!
I tre fanciulli aprirono quindi la porta ed ecco cosa videro...
Tidus:- Ehi ciao bambini, volete della droga?


La media shinra television è lieta di presentarvi il nuovo programma che mette a nudo i sentimenti!
Presentato da Balthier

http://www.youtube.com/watch?v=p2QtzSbiLP0

Ecco a voi: INCONTRI
Balthier:- ciao a tutti amici, io sono Balthier e questo è il programma della tolleranza. Per promuovere la mia idea di tolleranza ho deciso di sedurre e una donna per ogni razza esistente e mostrare che l'amore è più forte della guerra, ecco perchè oggi ho parcheggiato la mia aeronave dell'amore qui a Bikanel. Allora che si fa di solito da queste parti per divertirsi?
Gippal:- scaviamo nella sabbia.
Balthier:- Gli albhed sono un popolo di neonazisti che vivono stanziati nel deserto di Bikanel e sono odiati da tutti, presumibilmente per la loro lingua: il tedesco.
Amano allevare cactus e costruire armi di distruzioni di massa. La loro dieta si basa sui cactus che allevano.
Potete riconoscere un Albhed dalla abbronzatura, dai capelli biondi, dagli occhi a girella e dalla svastica tatuata sul braccio destro col quale sono soliti rendere omaggio al loro capo. Gippal.
Gippal:- oggi ho bruciato un yevonita!
Balthier:- dato che la maggioranza degli albhed sono ingegneri, scienziati, ballerine di lapdance e professori di matematica, gli albhed sono tutti atei.
I nomi più importanti sono quelli di: Gippal, capo degli Albhed; Nadala quella che sta nel deserto; Cid quello dell'aeronave; Fratello che è figlio di Cid e compagno che è amico di Fratello; poi c'è Rikku che è la sorella di Fratello ... e anche il mio appuntamento.
Rikku:- Ciao!
Balthier:- Ciao, sono venuti qui per sedurti e dimostrarti che l'amore è...
Rikku:- Vuoi vedere la mia aeronave?
balthier:- ... ok!

Qualche ora dopo
Rikku:- Allora ti piace la mia aeronave?
Balthier:- si, anche se scondo me questo modello rende meglio col cambio automatico.
Rikku:- senti, ma secondo te perché Gippal non vuole mettersi con me?
Balthier:- mmmm... hai provato a parargli dei tuoi sentimenti?

http://www.youtube.com/watch?v=34SfHlHMkGs

Fran:- Ciao sono Fran stò cercando Rikku...
Fratello:- E' mia sorella, perché la cerchi?
Fran:- .... devo... restituirle un cd....
Fratello:- ah, ma certo.

Anche questo puntata è giunta al termine, il treno sta per arrivare alla stazione e...
Selphie:- Evvai!
Zack :- Ciao baby, io sono Zack, benvenuta in questo viaggio con me!
Selphie:- Che bello il treno!
Zack:- emh si, il treno....

Nella prossima puntata!
- Conosciamo l nuovo volto della shinra television!

Zack fair!
Classe: Rimpiazzo
Gli piace: Catapultarsi giù dall'aereo sul tetto di un treno in corsa.
Non gli piace: le passeggiate in montagna.

- Vaan e Tidus fanno da guida turistica per Rabanastre, riusciranno i nostri eroi a racimolare guil?

- Suor Lulu ci racconta la storia della bibbia di final fantasy, stavolta è nato un bambino! C'è una qualche festività, quindi facciamo a cazzotti.

E inoltre uno speciale Guerre galattiche!

Il dottor Hojo versus Wesker!
​

Special episode:- Prossimamente un episodio dedicato a Final fantasy III nel paese delle meraviglie!

 

[daffodill]

Avviso meteorologico​

Un fronte si aria fredda proveniente da est sta per scontrarsi con un bahamut proveniente da nord ovest. Potrebbero verificarsi rovesciamenti temporaleschi, uragani e megaflare, si consiglia l'utilizzo di megapozioni. E' sconsigliato viaggiare via mare.
Nello schermo potete vedere l'avvicinamento di una nube oscura.

Voi siete qui...

Avete appena visto: il meteo di Zhuge liang

​

Dopo essersi conosciuti per caso, quattro adolescenti problematici (ma senza brufoli), decidono di partire insieme per salvare il mondo secondo le indicazioni avute in sogno dal bianconiglio da Luneth: il più saggio dei quattro, che propone immediatamente di buttarsi in un buco buio e senza fondo che si trovava li per caso...
Tidus:- Allora, la volete o no la droga? Mica ho tutto il giorno io!
Luneth:- ... hai qualcosa che ci faccia diventare grandi come giganti o ci rimpicciolisca come formiche?
Tidus:- Si, ho degli acidi scaduti!
Luneth:- Li prendo!
Ingus:- ... ossignore... ma chi ha deciso che lui era il capo?
Arc:- ....
Refia:- di qualcosa Arc!
Arc:- ..... mi... m....
Refia:- cosa? Cosa?
Arc:- mmmmmmm!
Tidus:- Vuoi dell'eroina?
Arc:- no, grazie...
Ingus:- ma non è illegale vendere droga a dei minorenni?
Vaan:- Ehi Tidus, io ho finito il mio carico, te che fai?
Ingus:- ma non è illegale far vendere droga a dei minorenni?
Tidus:- ma quanto sei rompico******!
Luneth:- Eih, sono grande come una casa!
Refia:- no, non lo sei...
Luneth:- ho appena avuto una visione!
Ingus:- se è come quella del coniglio bianco puoi anche evitare di dircela...
Luneth:- cosa dici? Non ti sento da quassù!
Refia:- Luneth, non sei diventato grande come una casa!
Luneth:- cosa dici Refia? Perchè non ne prendi un po' anche tu così vieni quassù e ne parliamo!
Vaan:- hai venduto la droga ai bambini?
Tidus:- ... Vaan
Vaan:- Cosa?
Tidus:- niente...
Luneth:- E sai cos'altro mi piace?
Ingus:- non mi interessa....
Luneth:- La nutella con le banane e il al latte alla fragola, oh si, il latte! Guarda li vendono latte!
Arc:- .... Scusate... ma qui...dove siamo?
Vaan:- A Rabanastre, è un posto bellissimo, c'è sempre il sole e la gente è sempre disponibile e allegra anche se c'è la dittatura, la guerra e i mostri nelle fogne.
Luneth:- non possiamo fermarci qui l coniglio bianco ha detto che dobbiamo salvare il mondo!
Vaan:- ma lo stiamo già facendo noi!
Tidus:- Anche io ho salvato il mondo una volta!
Vaan:- no, il tuo mondo era una falsa e tu sei morto....
Tidus:- Vaan, ora basta ti sfido!
Vaan:- Ancora? Ti prego non ne posso più! Diventiamo amici!
Arc:- ....

Poco dopo
Basch:- Chi sono questi bambini?
Tidus:- hanno detto che un coniglio bianco gli ha rivelato che devono salvare il mondo da un male terribile, così ho pensato di reclutarli.
Basch:- un coniglio bianco?
Fran:- non sono stata io!
Luneth:- Io sono un camaleonte giallo!
Basch:- ...
Yuna:- Ciao Basch, ho fatto fare delle magliette con una scritta fashionper infondere spirito di gruppo alla nostra squadra!

Compra anche tu la maglietta della rivoluzione dalmasca!


Vaan:- E alla vostra sinistra potete vedere un tipico barbone dalmasco.
barbone:- A causa della guerra ho perso la mia famiglia, il lavoro e tutte le mie speranze di una vita migliore!
Reno:- Oh che figo, Rude facci una foto insieme!

Comunicazione sociale
Ogni giorno delle persone muoiono...
Non lasciarle morire. Fai la scelta giusta!

Dona gli organi!​

Autrice:- Sai Zack, sono nata anche io nel 1984
Zack:- che bello...
Selphie:- La parola treno deriva dal latino e significa tirare!
Zack:- cosa?
Selphie:- Nel mio contratto c'è scritto che devo enunciare una frase inerente ai treni o che contenga la parola treno o un accezione della stessa almeno ogni due battute.
Zack:- Davvero?
Selphie:- si.
Zack:- Davvero davvero?
Selphie:- si.
Zack:- ah...
Selphie:- Il primo vero treno della storia transitò nel 1825 nella tratta ferroviaria tra Stockton on Tees e Darlington.

La Shinra television è leta di annunciare il suo nuovo programma
In viaggio con Zack!

Zack Fair: Il sua Dna è l'origine di tutto
Classe: Ragazzo immagine
Gli piace: Aeris, Cissnei, la vicina di casa, la ragazza che vende i giornali...insomma la gnocca
Non gli piace: Genesis e la letteratura

Salve sono Zack fair, ogni settimana selezionerò tramite un concorso un fortunato o una fortunata che avranno la possibilità di venire in viaggio con me! Selphie Tilmitt è la vincitrice di questa settimana! Hai qualcosa dire a chi ti guarda da casa?
Selphie:- Si, sono così felice di aver vinto!
Zack:- bene...
Selphie:- ... e Irvine, ciao guarda sono in tv!
Zack:- ..ok adesso...
Selphie:- Il Maglev è un tipo di treno a levitazione magnetica! Oddio come sono felice!
Zack:- Ti sei drogata prima di venire qui?
Selphie:- non dovremmo trovare il treno adesso?
Zack:- certo, andremo in aereo fino al treno, poi ci butteremo giù, uccideremo tutti i cani zombie ed entreremo nel treno.
Selphie:- hai detto cani zombie?
Zack:- Si, qualche problema?
Selphie:- No, io adoro i cuccioli!
Zack:- pensavo che ti piacessero i treni.
Selphie:- i treni e i cuccioli... e al terzo posto Irvine.

Intanto altrove
Zell:- Ehi Irvine, che hai?
Irvine:- mi sento improvvisamente depresso...
Tornando a noi

Billy:- Maledizione, mi sono perso di nuovo! Sono appena scappato dalla polizia e mi perdo nel bosco! Dovevo prendere l'autostrada per silent hill allo svincolo!
Selphie:- Ciao, tu chi sei?
Billy:- Eh? Io mi chiamo Billy e non sono un ricercato!
Zack:- allora perchè hai le manette?
Billy:- ... emh... perché mi piace il sesso sadomaso.
Selphie:- anche a me!
Zack:- pure quello ti piace??
Selphie:- Beh, non tanto quanto i treni o i cuccioli zombie... ma un più più di Irvine.

Altrove
Irvine:- la mia depressione si sta trasformando in dolore....
Tornando a noi

Billy:- treni? C'è un treno da queste parti?
Zack:- Si, da qualche parte nella foresta, lo stiamo raggiungendo
Billy:- oh grande, posso venire con voi?
Zack:- perché no, sembri un tipo ok!
Selphie:- Ehi ho trovato il treno!
Zack:- umh ora che penso, ma perché il treno è fermo in mezzo al nulla?
Wesker:- manutenzione.
Zack:- e perché ha i vetri rotti?
Wesker:- Per arieggiare.
Zack:- giusto... e cosa sono quelle larve giganti?
Wesker:- cuccioli di... treno... sono piccoli cuccioli di treno...
Selphie:- oh che carini i cuccioli del treno!
Billy:- voi siete pazzi...
Zack:- Guarda questo cucciolino! Oh sta cercando di cucciarmi il cervello che carino!
Billy:- beh...suppongo che non troverò una fermata del bus più avanti...
Wesker:- si invece, è dopo la tana dei conigli mannari.
Billy:- mi fermo qui grazie...
Zack:- Ma, ora che ci penso...
Wesker:- Basta domande! Salite su questo treno si o no??
Selphie:- cavolo si! Ho vinto un viaggio gratis e intendo farlo!
Zack:- con me oltretutto.
Selphie:- già con.... mi ripeti come ti chiami?
Zack:- ... Zack... mi chiamo Zack...
Billy:- e io mi chiamo Billy, su andiamo?
Wesker:- bene... fate partire il treno!
Il viaggio di Zack, Selphie e del simpatico e onesto Billy è iniziato! Chissà quale avventure ci riserverà nella seconda e ultima puntata di "In viaggio con Zack" insieme a Selphie!

Il rassicurante e onesto Billy Coen... chi non si fiderebbe subito di uno come lui?

Ingus:- quindi voi state facendo una rivoluzione contro un dittatore malefico che si chiama Vayne?
Basch:- esatto.
Larsa:- Basta dire che mio fratello è malefico! Lui non è cattivo, ha avuto un infanzia difficile!

L'infanzia di Vayne
Vayne:- papà, mi compri lo zucchero filato?
Gramis:- solo su ucciderai tuoi fratello maggiore.
Vayne:- ah ok....

Vayne:- fratello maggiore, tieni, ho preparato questi biscotti per te.
Salvatore:- ma che bravo fratellino, sono alla cannella o alla vaniglia?
Vayne:- All'acido muriatico.

Vayne:- Papà, mi compri la macchina di topolino?
Gramis:- Solo se ucciderai l'altro tuo fratello maggiore.

Vayne:- Fratello maggiore ti ho portato un mazzo di fiori.
Alfio:- Ma che bravo fratellino! Cos'è questa cosa in mezzo?
Vayne:- una pistola.

Vayne:- papà, babbo natale mi porterà dei bei regali quest'anno?
Gramis:- solo se ucciderai...
Vayne:- già fatto.
Tony:- ............
Gramis:- Oh ecco cosa c'era sotto il tappeto... pensavo fosse la prostituta polacca che avevo portato a casa l'altro ieri.

Vayne:- papà, mi regali il tuo regno e la tua corona?
Gramis:- solo se.... oh me**a...

Larsa:- Vayne dov'è papà?
Vayne:- di sicuro non sotto il tappeto.
Larsa:- eh?

In memoria di Salvatore, Alfio e Tony Solidor​

Fine di questa puntata!
http://www.youtube.com/watch?v=jkl7BxB-aGA&feature=related

 

[GatlingGun]

Voglio quella maglietta.

 

[Enigma]

io voglio la droga che spaccia tidus *____*