Varie Final fantasy - parodia

daffodill

Aurora Execution!
Laguna: Salve, vi prego di accogliere il nostro accorato appello. Padri di tutto il mondo che vi sentite rifiutati, incompresi, detestati dalle vostre stesse creature... voi non siete soli.
Inviateci le vostro foto e i vostri racconti. Unitevi al nostro gruppo di sostegno. Noi siamo qui per voi!
Squall:- Quel bambino non posso essere io.
Laguna:- Perchè no? Non credi che tuo padre possa essere ripieno di affetto?
Squall:- no...credo che mi hai abbandonato.
Laguna:- E' per questo che sei diventato un tossico?
Squall:- ... le guardian force non sono ....cosa stavamo dicendo?
Laguna:- ti voglio bene figliolo...
Squall:- ......

Jecht:- Salve, mi chiamo Jecht e...sono un padre anche io!
Laguna:- Non devi vergognarti Jecht, siamo tutti padre qui dentro.... ti presento gli altri membri.
Adele:- emh... scusate io...
Laguna:- anche tu sei un padre?
Adele:- in verità non ho ben capito se sono padre o madre....
Laguna:- ah... il gruppo di sostegno per i problemi di indentità sessuale è nell'altra aula.
Adele:- ah ok, scusate il disturbo....
Laguna:- Ed ora su Jecht, raccontaci la tua esperienza.
Jecht:- Beh mio figlio mi odia perchè io lo insultavo sempre, l'ho costretto a giocare a bliztball per diventare più forte di me. L'ho costretto ad allenarsi con le catene ai polsi il filo spinato alle caviglie e i vetri rotti sotto i piedi mentre usava una palla medica da 7 kili. L'ho spinto a sfidare Tommy la stella dei Giants, Capitan Tsubasa, Mila e anche Shiro e pure Lotty... poi l'ho abbandonato e quando sono tornato ho cercato di ucciderlo....
Laguna:- ah... emh...beh... qualcuno ha qualcosa da dire?
Hojo:- possiamo fare il buffet adesso?
Laguna:- no.
Sephiroth:- perché sono qui anche io? non ho problemi con i miei figli!
Laguna:- ...

Gruppo di sostegno per padri rifiutati di Laguna Loire
Laguna:- se anche tu ti senti un Padre maltrattato, chiedi aiuto!
Jechkt:- saremo qui per te!
Sephiroth:- s..si.... infatti....
Hojo:- e adesso possiamo mangiare?
Laguna:- ....

Intanto nell'altra aula....
Adele:- ... E così quando mi sono gurdata allo specchio ho capito che ero nel corpo sbagliato! O mio dio!
Kuja:- non devi vergognarti, siamo tutti qui per questo. Io sono qui per aiutarti e anche gli altri membri del gruppo.
Sephiroth:- E questa l'aula dei problemi di identità di genere?
Kuja:- si.
Jeckt:- Sephy, c'è il buffet adesso, cosa fa nell'aula dei .... oh... emh...
Sephiroth:-Numero uno, non chiamarmi Sephy! Numero due, non è come pensi!
Jeckt:- no, ma certo. Fatti forza, vedrai che tutto si sistemerà...
Sephiroth:- ....
Jeckt:- emh... allora.... Hey, ciao bella bambola!
Kuja:- sono un maschio.
Jackt:- ah...emh...beh ciao eh!

Fu così che Jeckt si innamorò...
Adele:- e i miei problemi scusa?
Edea:- non hai capito che non gliene frega niente a nessuno!?
Artemisia:- Su dai vieni, dobbiamo andare a maledite i raccolti e rovinare le messi...
Edea:- Si, però non facciamo la solita figura di quelle che si presentano senza niente! Stavolta dobbiamo portare almeno dei dolcini!
Artemisia:- Oh ti prego, sei ancora arrabbiata perché quando siamo andate a maledire il principe Rasler abbiamo comprato il regalo sbagliato. Che differenza vuoi che facesse il sonaglino blu o quello giallo? Tanto doveva morire!
Autrice:- scusate dovete stare qui a litigare o posso andare avanti?
Adele:- secondo te sono bella?
Autrice:- non lo so. Biancaneve di certo è più bella di te....


http://www.youtube.com/watch?v=DAKkArQ_1lg&feature=related
Vi chiedete come mai c'è questo video messo qui? Beh perchè è il momento della classifica delle 10 ragazze più carine di Final fantasy!
Balthier:- questa classifica è stata stilata appositamente da me! Ovviamente ho considerato caratteristiche fondamentali quali la personalità, il senso morale e la grandezza del cu...
Fran:- amore.... cosa stai facendo?
Balthier:- ...cuore.... ciao amore, cosa fai tu qui?
Fran:- sono la tua compagna non ricordi?
Balthier:- si, si che mi ricordo, adesso però dammi quel coltello tesoro....

Balthier:- beh iniziamo!
Al 10° posto: Lulu! Beh non c'è bisogno che vi spiego perché, vero?
Al 9° posto: Ashe, é il fascino di una principessa guerriera!
Al 8° posto: Lenne, c'è Lenne? Ma non era una comparsa???
Al 7° posto: Yuna, giustamente deve stare un gradino più su di Lenne, ma non così tanto su!
Al 6° posto: Aerith, Barbie sarebbe più interessante di lei... e poi ha lo stesso vestito in rosa di Marge Simpson!
Al 5° posto: Rinoa, senza infamia e senza lode, proprio come lei.
Al 4° posto: Rikku, sempre pronta alla prova costume!
Al 3° posto: Lightning, tanto non ve la da...
Al 2° posto: Tifa, la prova vivente che non importa quanto sei sciatta o ritardata, se hai una 5° di reggiseno, tutto ti è concesso!
Al 1° posto: Fran! la prova che questa classifica è stata stilata da un maschio.... AUTRICE!

Autrice:- Balthier, hai scambiato i primi due posti e.... Fran, non si punta il coltello contro la giuria!


A Rabanastre, intanto, Basch riceve dalla principessa Ashe, una comunicazione che le fa sapere che riceverà la visita di un altro membro della resistenza che comunicherà a tutti dove poter trovare materiali adeguati alla costruzione delle loro nuove armi...
Gidan:- Salve buon uomo! Mi potrebbe indicare la casa di Vaan?
Buon uomo:- perché vuoi andare in quella fogna?
Gidan:- suvvia, buon uomo, non è educato chiamare cos la casa di qualcuno!
Buon uomo:- Mica l'ho detto per offendere! Comunque sta li.
Gidan:- ma quelle sono le fogne.... ah...ora capisco....
Buon Uomo:- scusa...per curiosità piccoletto...posso farti una domanda?
Gidan:- si, se non riguarda la mia coda... allora mi dica.
Buon uomo:- ...
Gidan:- riguarda la mia coda?
Buon Uomo:- beh si....
Gidan:- Arrivederci buon uomo, devo andare.

Vaan:- Oh chi sarà mai a bussare alla mia porta! Chi è?
Gidan:- Che puzza!
Vaan:- Che puzza ..... Non lo conosco...Penelo, tu conosci uno che si chiama Che Puzza?
Penelo:- No.
Vaan:- Allora sparisci! Questo è un covo segreto, non è il super mercato!
Yuna:- forse non dovresti dire a tutti che questo è il nostro covo segreto...
Gidan:- Ma io vengo da parte della principessa Ashe!
Vaan:- potevi dirlo subito no? Entra.
Gidan:- salve a tutti, io mi chiamo Gidan e...
Zell:- Ehi, dov'è il mio portafoglio?
Gidan:- io non l'ho visto.
Zell:- umh....
Gidan:- dicevo... mi chiamo Gidan e....
Vaan:- ma non ti chiamavi Che puzza?
Gidan:- quella era solo un'osservazione....
Vaan:- aa, quindi come ti chiami?
Gidan:- Gidan...
Vaan:- posso farti una domanda?
Gidan:- solo se non riguarda la mia coda.
Vaan:- ...
Gidan:- Riguarda la mia coda?
Vaan:- si.
Gidan:- .... Andiamo avanti... la principessa Ashe mi ha chiesto di comunicarvi i posti dove dovrete andare per cercare dei materiali che vi serviranno per forgiare le vostre armi. Ovviamente ha pensato a ciascuno di voi.... pescate un bigliettino da questo cappello.
Yuna:- stai scherzando?
Gidan:- No, affatto.
Vaan:- va bene emh... inizio io. Vediamo cosa prendo... "Il bosco" ... quale bosco?
Tidus:- che ne pensi di Makarena?
Yuna:- Macalania!
Penelo:- O il bosco degli spiriti.
Gidan:- Oh si, fate voi, è uguale.
Yuna:- tocca a me... vediamo "La casa stregata...."? Cioè...tipo quella del luna Park?
Gidan:- Ora andate! Io vi aspetterò qui e conserverò tutti i vostri soldi nel frattempo.
Penelo:- allora vado a prenderli.
Gidan:- no, non serve, già fatto.
Penelo:- ah.
Vaan:- io ho una domanda!
Gidan:- riguarda la mia coda?
Vaan:- No!
Gidan:- allora dimmi.
Vaan:- beh, veramente si....
Gidan:- .... andate....

Fu così che i nostri eroi partirono.
Gidan:- ....
Basch:- ..........
Gidan:- .....
Basch:- ...................
Gidan:- Riguarda la mia coda, vero?

Nel frattempo altrove....
Garnet:- mi manca il mio Gidan, mi sento così triste adesso....A te non manca il tuo cavaliere? Cosa possiamo fare per dimenticarci di questa tristezza?
Ashe:- Eh?
Garnet:- La smetti di misurarti il seno e mi ascolti???
Ashe:- non posso farci niente, sono convinta che se avessi il seno più grosso non avrei problemi... pensi che dovrei farmi l'intervento per l'aumento del seno?
Garnet:- penso che dovremmo aiutare i poveri e gli oppressi.
Ashe:- questo mi farà crescere il seno?
garnet:- non credo....
Kuja:- anche io ho lo stesso problema col mio seno, vuoi iscriverti al mio gruppo di sostegno?

-Pubblicità progresso-
Lo hai umiliato...
Lo hai maltrattato...
Ne hai abusato....
Adesso scegli di cambiare!

Ama il tuo corpo!
non è ancora troppo tardi!​

Padre Auron:- Salve bambini, oggi suor Lulu non c'è, quindi sarò io a continuare la lezione....si cosa vuoi scarabocchio?
Larsa:- .... intanto la prego di rivolgersi a me in me in maniera più cortese, sono pur sempre un principe...
Padre Auron:- ok...allora...cosa voi scarabocchio?
Larsa:- Mmmh.... Dov'è suor Lulu?
Padre Auron:- Perché non ti fai una bella scodella di ca**i tuoi?
Larsa:- ma un po' più do gentilezza???
Padre Auron:- umh...ok..allora... perchè non vi fate una scodella di ca**i vostri principe scarabocchio?
Larsa:- Mmmmh.

Impara la religione con Padre Auron


Padre Auron:- dunque, dove eravate arrivati la scorsa volta? Chi me lo vuole dire? Volontari? Tu, tu con la faccia brufolosa...
Arc:- ... a sono lentiggini...
Padre Auron:- Brufoli, lentiggini, è uguale, nessuna ti si filerà mai lo stesso...
Arc:- gh...gwaaaa....
Padre Auron:- Va bene, lasciamo stare il mostriciattolo frignone... dimmelo tu.
Ingus:- io?
Padre Auron:- Si, tu che la tiri tanto, dacci un taglio che poi ti consumi e riassumi la scorsa lezione.
Ingus:- .... mmmmh.... allora.... Abbiamo parlato di come è nato il messia e di come è caduto ne baratro della malvagità mentre il cavaliere della luce radunava gli eroi sacri a Cosmos.
Padre Auron:- ecco bene.... allora i primi di questi eroi chiamati in causa erano: Toki, detto il creatore di miracoli...o il guerriero della luce; Kain il darkettone; Laguna, conosciuto nei 4 regni; Lightning, il flagello di Dio; Tifa dalle grosse tette; il più giovane degli apostoli Vaan e Yuna detta ...Yuna.
Yuna però non si era ancora unita al resto del gruppo, essa vagava per il mondo in cerca dell'amore.....

Yuna:- Oh tu, piccolo fiore incolto, puoi forse tu dirmi il significato della parola amore?
Piccolo fiore incolto:- Sentimento di affetto vivo, trasporto dell'animo verso una persona o una cosa.
Yuna:- ... non intendevo, cioè, si. Questo lo so anche io!
Piccolo fiore incolto:- E allora perché lo chiedi a me?
Yuna:- ma non lo so! Vedi forse qualcun altro in giro?
Piccolo fiore incolto:- .............

Yuna lasciò così il fiore e si diresse verso il mare...
Yuna:- Oh tu, piccolo granello di sabbia, puoi forse dirmi il significato della parola amore?
Piccolo granello di sabbia:- Sentimento ed istinto naturale che lega due persone.
Yuna:- si, ma.... va bene, vedo che siete tutti piuttosto saccenti da queste parti!

Yuna lasciò così la spieggia e si diresse verso est...
Yuna:- Oh tu sole che sorgi ad Est, puoi forse dirmi il significato della parola amore?
Sole che sorge ad Est:- Guarda. ci hai già provato col fiore e col granello di sabbia, con me non attacca....

Yuna lasciò così l'est e si diresse verso un portale messo li da qualcuno.
Yuna:- Oh tu sconosciuto, puoi forse dirmi il significato della parola amore?
Toki:- Aspirazione dell'uomo al bene, a Dio; Dio stesso!
Yuna:- ... va beh, dai... ci hai provato, ciao.
Toki:- no aspetta! Tu devi unirti a noi!
Yuna:- a voi chi?
Kain:- A noi, punto.
Yuna:- per fare cosa?
Kain:- una guerra...
Yuna:- ma io devo scoprire il significato della parola amore!
Toki:- si, ma per conoscere l'amore devi prima conoscere il suo nemico... la guerra!
Yuna:- .... Va beh, dai... ci hai provato... ora però vado davvero.
Toki:- no aspetta, non capisci. Abbiamo bisogno di te. Il mondo è in pericolo perché entità malvagie vogliono combattere contro le forze del bene! Se tu non combatterai con noi non potrai mai rinascere.
Yuna:- a che serve senza l'amore?

Fu così che Yuna si addentrò da sola nel portale
Yuna:- Oh un altro sconosciuto... forse tu puoi dirmi il significato della parola amore?
Tidus:- Tu.
Yuna:- eh?
Tidus:- sei tu "amore". Vieni con me, andremo a vedere il mare prima dell'alba. Le luci della città che si spengono una ad una, le stelle spariscono e l'orizzonte si accende come se bruciasse...
Yuna:- oh... ma tu chi sei?
Tidus:- sono...
Mateus:- Poche chiacchiere e più lavoro scansafatiche, il mondo non si distrugge da solo!
Tidus:- oh, devo andare, ci sentiamo tesoro, ti chiamo ok?
Yuna:- aspetta, non ti ho ancora dato il mio numero di telefono!
Jecht:- Signorina, scusa, hai mica visto mio figlio? Un tipo belloccio, abbronzato, un po' tamarro....
Yuna:- Oh, e la sua descrizione, tu quindi lo conosci?
Jecht:- si, si è alleato con Chaos, ma non perchè è cattivo, è solo una fase.
Yuna:- ah certo....
Toki:- se vi uniste a noi potreste reincontrarlo di nuovo!

Fu così che Yuna e Jecht si unirono ai guerrieri di Cosmos. Yuna fantasticava spesso su Tidus compiendo col pensiero vari atti impuri, fu per questo che Toki le fece vedere la stella della morte, che annuncia a chiunque la vede che morirà...
http://www.youtube.com/watch?v=3h7n8jkURJ8&feature=related

Padre Auron:- Qualcuno di voi scarabocchi ha qualche domanda sulla lezione di oggi?
Larsa:- Quando torna suor Lulu?
Luneth:- non ho capito la parte con gli ippopotami col tutù...
Padre Auron:- La prossima volta te la sequestro quella canna!

Le migliori canzoni d'amore cantate da Yuna
Puoi trovarle da oggi in tutti i migliori negozi di musica e su Itunes!


*Piratare musica e come rubare. Yuna lo fa, tu no!​

Zack:- Cosa sta ascoltando?
Selphie:- la colonna sonora del trenino Thomas
Zack:- ah emozionante, non va di fare "qualcosa" con me mentre aspettiamo di arrivare?
Selphie:- tipo cosa?
Zack:- beh potremmo...ripassare anatomia....
Selphie:- ah ok!

Billy:- eccomi sono tornato, ragazzi che schifo e pieno di zom...ehi! Che state facendo???
Selphie:- ...l'apparato tegumentario, comunemente noto come cute o pelle, è il tessuto che...
Zack:- .... emh....
Selphie:- ...a l di sotto di essi si trova la tela sottocutanea, una zona di tessuto connettivo lasso e tessuto adiposo, riscontrabile negli animali omeotermi.... che faccio continuo?
Zack:- .... ah come vuoi....

"Si avvisano i signori passeggeri che stiamo per arrivare a destinazione, si prega di allacciare le cinture di sicurezza e di aggrapparsi a qualcosa di fisso prima che il treno si schianti e prenda fuoco"

Zack:- ma le cinture non si allacciavano in aereo... aspetta...prendere fuoco! Questo non c'era nel mio contratto!

A causa dei contenuti espliciti e violenti, le scene seguenti sono state sostituite con questa immagine rassicurante e innocua..


Zack:- sono Zack Fair.... il treno dove viaggiavo con la mia troupe è deragliato, no so dove sono ne quanto resisteremo, sto facendo queste ripre dal cellulare, se qualcuno di voi dovesse mai vederle le mandi a mt...
Billy:- Non portare Jazza! Non siamo ancora morti!
Selphie:- E loro?
Zack:- ma no, sono solo feriti, non vedi che vegono verso di noi cercando aiuto!
persona:- Ceeervellooo! Cervellooooooo!
Billy:- dobbiamo trovare un posto sicuro dove andare, non possiamo restare qui!
Zack:- Che ne dici di seguire questo cartello?
" Non seguite questa freccia!"
Billy:- ma c'è scritto di non seguire quel cartello.....
Zack:- c'è anche scritto pericolo alto voltaggio, zombie, cani idrofobi e caduta massi.... mica possiamo sempre fare quello che dicono i cartelli!"
Billy:- ma che ragionamento è??
Zack:- Quel signore sta cercando di mangiarti il cervello!
Billy:- va bene andiamo!
Zack:- Selphie, tu vieni?
Selphie:- voglio restare qui col treno.... ma non piangerò per lui, no! Io lo curerò, tornerà come prima e potremo di nuovo correre felici su due rotaie!
Billy:- tu sei pazza!
Zack:- si, ti capisco.... allora addio ragazza del treno, forse un giorno ci incontreremo di nuovo. Vero Billy?
Billy:- Ne dubito, adesso andiamo!

zack:- senti Billy, perché ti hanno arrestato?
Billy:- perchè ho massacrato una tribù indigena di cui ne fregava niente a nessuno.
Zack:- accidenti, la vita è proprio ingiusta. Io ti credo quando dici che sei innocente.
Billy:- non ho mai detto di essere innocente.
Zack:- tranquillo amico, non devi giustificarti.
Rebecca:- scusate.... state andando per caso in quella villa abbandonata e misteriosa, probabilmente infestata da mostri e scienziati pazzi?
Zack:- Si, perchè?
Rebecca:- posso venire con voi?
Zack:- certo cosa sai fare?
Rebecca:- niente, mi chiuderò in una stanza ad aspettare che Chris venga a salvarmi.
Zack:- chi è Chris?
Billy:- chi se ne frega! Possiamo andare!!!!

Intanto nella villa....
Wesker:- si, venite piccoli ignari bambini, venite.... ahahahahahahahaha.....
Birkin:- oh spero proprio che il nostro cartello di benvenuto non li spaventi, non viene mai nessuno a prendere il te con noi!

Zack:- il campanello dice "Benvenuti nella casa dell'eterno dolore della disperazione e della morte" e poi ci sono.... tre cuoricini....
Billy:- .....
Zack:- beh devono essere persone simpatiche, io entro....

Zack:- toc toc, salve, c'è nessuno???
Billy:- chi vuoi che ti risponda???
Zack:- Oh guarda, hanno lasciato un avviso "in questa casa facciamo esperimenti sugli animali, le cose e le persone" .... Umh.... secondo me dovremmo chiedergli se hanno una cartina del luogo.
Billy:- tu l'hai letto quell'avviso vero?
Zack:- si.
Billy:- e hai capito cosa c'era scritto?
Zack:- no.

Continua la prossima puntata
Zack:- niente canzoncina per me?
Autrice:- che palle!


 

daffodill

Aurora Execution!
Il gioco citato nell'ultima parte della fic è Resident evil 0, uscito per wii.
Comunque tranquillo non è fondamentale averci giocato per comprendere la fic.
 

daffodill

Aurora Execution!
Refia:- Ragazzi, che noia, che facciamo oggi?
Luneth:- umh… andiamo a staccare le rane morte dall’asfalto?
Ingus:- ma che schifo!
Arc:- gh gh…buuuuu
Ingus:- E perché piangi adesso?????
Autrice:- Ciao bambini! Pensavate che mi fossi scordata di voi??????
Refia:- chi è questa??
Autrice:- come sarebbe a dire tesoro...
Ingus:- deve essere una pedofila, andiamocene!
Luneth:- su su, Arc, non piangere….

Autrice:- …. Maledetti bambini!
Ingus:- lo sai che questa storia l’hai già scritta 3 volte in diverse maniere???
Autrice:- Si, ma finalmente sono andata avanti col gioco.
Cecil:- quindi un giorno parlerai anche di me.
Autrice:- Tranquillo caro, sei il prossimo in lista!
Cecil:- ah, che bello! Rosa, amore, prepara le valige, andiamo in Tibet per un po’!
Rosa:- Per quanto più o meno?
Cecil:- Qualcosa tipo 7 o 8 anni!
Rosa:- ah… allora sarà meglio chiudere il gas.

Tanto tempo fa una sedicenne incinta che non voleva abortire lasciò la sua creatura ad un vecchio prete di nome Topa, ma siccome Topa è un nome un po’ fraintendibile lo chiameremo Topa… pa. Topapa!
Topapa:- ma che originale!
Luneth:- Vecchio Topapa, dove sono i miei genitori?
Topapa:- Sono in un posto migliore!
Luneth:- maledetti ********, loro vanno nei posti migliori e io in questo cesso di paese di campagna!
Topapa:- Luneth!
Autrice:- non si preoccupi, sono adolescenti, è una fase…

Insieme a Luneth avevano abbandonato anche un altro bambino, probabilmente per via delle sue lentiggini, di nome Arc.
Arc era un bambino molto intelligente, ma anche timido, pauroso, un po’ sfigato e negato con le ragazze… insomma un nerd. Amava passare il tuo tempo a farsi salvare da Luneth quando veniva picchiato da Nelson e gli altri bulli del paese… persino Milhouse era considerato più figo di lui.
Luneth:- Arc che è successo?
Arc:- i bulli mi hanno rubato la merenda….
Luneth:- restituite la merenda al mio amico o vi strappo i denti col crick!
Arc:- ….lo sai che è fisicamente impossibile usare un crick per…
Luneth:- sta zitto tu!
Bullo:- va bene, tieni la merenda!
Luneth:- e ora dammi la tua e tutti i tuoi gil!
Bullo:- La mamma non mi lascia portare soldi con me!
Luneth:- Arc, il mio crick!
Bullo:- non riuscirà ad entrare nella mia bocca!
Luneth:- Ma ad infrangersi violentemente contro la tua faccia si.

Un giorno Luneth decide di andare a caccia di farfalle nel bosco, li incontra il lupo cattivo…..
Lupo cattivo:- Ciao bel bambino vai dalla nonna che vive dall’altra parte del bosco?
Luneth:- Mi prendi per il ****??

Fu così che Luneth uccise il lupo cattivo, gli aprì la pancia e salvò cappuccetto rosso e la nonna. Poi uccise la nonna e si mangiò cappuccetto rosso.
Cacciatore:- Ehi, piccolo, hai mica visto un lupo cattivo che si è mangiato una nonna e una bimba?
Luneth:- no.
Cacciatore:- ah…ok, beh se lo vedi avvisami
Luneth:- sicuro!
Cacciatore:- buona giornata e fai attenzione!

Dopo di che Luneth cadde in un buco…

Luneth:- ma porca miseria, chi si diverte a scavare buche in mezzo al bosco!
Cristallo:- Tu sei la sper… ma tu sei un bambino!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Luneth:- e tu sei un cristallo parlante, ma mica ti giudico per questo!
Cristallo:- no, è che mi aspettavo…cioè insomma… ma dai un misero bambino, orfano e poveraccio!
Luneth:- senti se ti urto tanto me ne vado, però prima ti rompo così la smetti di insultarmi!
Cristallo:- Non ci riusciresti mai! Io sono un cristallo magico!
Luneth:- Ed io sono un mago nell’uso del crick!
Cristallo:- No, non rompermi! Non volevo insultarti è che sono un po’ stressato…
Luneth:- ah…
Cristallo:- sai com’è… questa cosa della ricerca del prescelto del mondo in pericolo….insomma è un sacco di responsabilità!
Luneth:- di cosa stai parlando?
Cristallo:- beh…sai, solite cose… equilibrio tra luce e oscurità, mondo in pericolo, maledizioni… mi servono quattro eroici cavalieri per mantenere ordine, giustizia, pace e tutte le altre stronzate…
Luneth:- ah, perché proprio quattro?
Cristallo:- il quattro è il numero perfetto!
Luneth:- Veramente è il tre il numero perfetto.
Cristallo:- ……….. bisogna ritrovare la speranza.. la speraaanzaaaa

Pubblicità progresso
Non ci sono via di fuga...


... il pericolo si nasconde ovunque...


Non andare nel bosco da solo...


Potresti incontrare cappuccetto rosso!​
campagna di sensibilizzazione contro l'assassinio indiscriminato dei lupi cattivi.

Detto ciò Luneth si ritrovò nel bosco e decise di tornare a casa per raccontare l’accaduto al saggio Topa…pa
Luneth:- Veramente voglio solo andare a farmi un panino.
Autrice:- Ma Luneth! Ti sei appena mangiato cappuccetto rosso! E non ti sei neanche lavato i denti!
Arc:- bwaa bwaaaa…
Luneth:- Arc, che accade? Perché piangi?
Arc:- I bambini del villaggio mi prendono sempre in giro!
Luneth:- Sai che novità!
Arc:- Io ho visto un fantasma, ma loro non mi credono, così ho deciso di andare da solo a vederlo di nuovo per dimostrare che è vero!
Luneth:- Quello che hai appena detto non ha senso!
Arc:- silenzio! Sono io quello intelligente!
Luneth:- se lo dici tu, ti accompagno però…non si sa mai che vedi una zanzara e ti metti a piangere…

I due bambini andarono così al villaggio vicino dove c’erano i fantasmi
http://www.youtube.com/watch?v=2xfwz2TRGss
Luneth:- e voi chi siete?
Piter:- ecco adesso non c'è più niente di cui avere paura!
Refia:- AAAAAAAAAAAA, avete preso tutto il paese, compreso il mio papà! Cioè, non che la cosa mi dispiaccia...
Luneth:-Emh scusate, il vostro coso verde sta mangiando il mio amico.
Arc:- Aiutoooo!
Slimer:- buono...buono gnam!!
Refia:- Oh no...e adesso che faccio??? Devo salvarli! E per farlo mi serve l'anello del potere che è custodito dal re!
Luneth:- E che problema c'è scusa? Andiamo dal re a chiedergli l'anello!

Re:- Uccideteli...tutti e tre!
Ingus:- no! Aspettate vostra maestà! Questi ragazzi dicono il vero, con l'anello potremo spezzare la maledizione che affligge il palazzo e che a reso tutti degli ectoplasmi … prima che i ghostbusters arrivino anche qui!
Re:- uccidete anche lui!
Ingus:- ah...che palle... vostra maestà...siete dei fantasmi.. come pensate di ucciderci?
Re:- ... è vero... allora andate a cercare questo anello, così spezzeremo la maledizione e poi vi ucciderò tutti!
Luneth:- è sempre così?
Ingus:- E dovreste vedere quando non prende gli psicofarmaci.
Refia:- Bene, allora è deciso, formeremo un gruppo, cercheremo l'anello e lo porteremo a Mordor. Saremo la compagnia dell’anello!
Ingus:- … guarda che basta buttarlo nelle fogne del palazzo.
Arc:- aspetta... mi stai dicendo che ci basta buttare un anello nelle fogne e tutto tornerà come prima?
Ingus:- si.
Arc:- ah....
Luneth:- e chi ha quest'anello?
Ingus:- la principessa Sara.
Luneth:- beh fantastico andiamo a prenderlo allora.
Re:- non è così semplice, la principessa è scappata e nessuno sa dove sia andata! Ha lasciato solo questo messaggio...

"Caro papà, me ne vado alla caverna del portale sigillato perché tu non mi capisci e ti odio! Ps. di a Ingus che è tanto figo e che deve accompagnarmi al ballo la prossima settimana!"

Luneth:- .... umh...
Ingus:- La principessa mi ha regalato una limousine con autista privato e dei cioccolattini a forma di cuore per natale!
Luneth:- ma pensa te, io ho ricevuto l'ultimo libro di Herry Potter.
Ingus:- Che fortuna... lo volevo anche io.
Refia:- e tu che hai ricevuto Arc?
Arc:- Una sciarpa fatta a mano dal vecchio Topapa....
Refia:- io il camper di Barbie e un libro su come restare vergine a quattordici anni.

Luneth:- ...che bello...
Refia:- papà dice che sono troppo piccola per andare in discoteca.
Ingus:- secondo me ti serve solo il reggiseno giusto.
Re:- ... piantatela di cianciare e andate a recuperare l'anello!
Arc:- immagino che siate molto preoccupato per vostra figlia!
Re:- Brutta pu*****lla ingrata, ma quando torna faccio uccidere anche lei!
Luneth:- Va bene bene. Ragazzi, andiamo recuperiamo sta principessa…
Arc:- verrò con te!
Ingus:- hai la mia spada!
Refia:- e il mio arco!
Gimli:- e la mia ascia….
Ingus:- chi è questo?
Refia:- … un bambino macrocefalo con la barba?
Gimli:- Io sono una nano!

I nostri eroi così partono verso la caverna.
Luneth:- quindi tu cosa fai per passare il tempo?
Ingus:- La principessa Sara.
Arc:- nel senso che fingi di essere lei?
Ingus:- no, nel senso che mi faccio lei.
Arc:- non ho capito.
Luneth:- ...
Refia:- Secondo il mio libro non è giusto fare sesso prima del matrimonio.
Luneth:- Ma dai secondo i libri ax alla seconda + bx+ c = 0, mica i libri hanno sempre ragione!
Arc:- .....
Gimli:- c’è odore d’orchi in questa caverna e ….
Ingus:- ma perché questo continua a seguirci!?
Luneth:- ho un’idea, facciamolo fuori e prendiamoci i suoi soldi e le sue pozioni!
Arc:- e se ci scoprono che diciamo?
Luneth:- incontro casuale, lui ci ha attaccati!
Ingus:- beh si, ci sono tutte le attenuanti?
Gimli:- di che parlate ragazzi?

Fu così che i quattro ragazzi uccisero il nano e si presero i suoi soldi e le sue pozioni.
Luneth:- che stai facendo Refia?
Refia:- taglio i pezzi e surgelo tutto! Papà mi ha detto che non si butta via niente.
Ingus:- Oh principessa sara, finalmente vi ho trovato, che fate li…. In piedi …ferma in mezzo al nulla?
Sara:- Oh Ingus sei venuto a cercarmi …e hai portato compagnia….
Refia:- ciao, io sono Refia, questo è il numero di mogunet e il mio Jonas brothers preferito è Nik!
Arc:- ciao, io sono Arc e da grande voglio essere come Reed Richards dei fantastici 4 … o come Bruce Banner… ma non quando è Hulk… quando è Hulk è stupido.
Luneth:- Ciao, io sono Luneth, dacci l’anello!
Sara:- Ah…allora siete venuti per quella storia dell’anello.
Luneth:- e per cos’altro?
Sara:- dovete sapere che in questa caverna c’è un genio che si chiama Djinn!
Luneth:- … e quindi?
Sara:- Niente. Ora lo sapete, tutto qui.
Luneth:- Quindi ora ci dai l’anello?
Sara:- no.
Luneth:- perché no?
Sara:- perché dovrei rendere conto a te scusa?
Arc:- principessa Sara, per favore… dateci l’anello.
Sara:- no.
Djinn:- ….
Ingus:- ma principessa se non ci date l’anello…
Sara:- Ho detto noooo!
Djinn:- …
Refia:- Ho foto di Edward Cullen di Twilight!
Sara:- WAA fa vedere!
Djinn:- ….
Refia:- possiamo fare cambio se…
Djinn:- …
Arc:- …
Luneth:- …
Ingus:- ….
Djinn:- mi avete rotto le *****! Piantatela di urlare e starnazzare! Andate a fare casino da qualche altra parte!
Luneth, Arc, Refia, Ingus e Sara:- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Sara:- Non preoccupatevi! Ci penso io! Col potere dell’anello lo sconfiggerò! Prendi questo! POTERE DELL’ANELLO!
Djinn:- ……
Luneth:- Ho un’idea migliore… riempiamolo di mazzate!
Refia:- Siiii!
Arc:- io sono contro la violenza! Quindi userò la magia!
Ingus:- Prendi questo e questo!
Sara:- Oh Ingus, sei ancora più figo quando fai il duro!

Fu così che i quattro ragazzi recuperarono l’anello e salvarono la principessa….

Giornale di Ur
Edizione speciale
“La principessa Sara è stata ritrovata e tornata al castello sana e salva, il re ha dichiarato <Toglietemi di torno questi giornalisti! Uccideteli, uccideteli tutti!>”

“Un uomo di mezza età di nome Djinn e stato assalito e ridotto in fin di vita da una baby gang nelle caverne.”

Topapa:- Che razza di mondo, non si può mai stare tranquilli!
Luneth:- Ehi vecchio, io esco col mio gruppo!
Topapa:- si caro, fai attenzione per la strada, questo mondo è diventato così pericoloso.
Luneth:- si, si, certo!

Cristallo:- Sei tornato e mi hai portato ….altri tre ragazzini.. .
Refia:- io sono una femmina.
Ingus:- io non sono un ragazzino, sono un valoroso cavaliere!
Arc:- io sono un super eroe!
Cristallo:- …. Se non c’è proprio niente di meglio… Vi nomino guerrieri della luce….
Refia:- evviva! E cosa cambia?
Cristallo:- beh adesso potete cambiare job e…
Yuna:- tranquilli piccoli, ve lo spiego io come funziona!
http://www.youtube.com/watch?v=o6_vPlLwxjw
Yuna:-Yuna pistolera diventa Yuna subito Yuna guerriera o maga o veterinaria! E c’è anche infermiera, hostess e sfilata di moda!
Luneth:- io voglio fare il pilota di formula uno!
Arc:- io lo scienziato…anzi no.. lastronauta!
Refia:- Io voglio fare il medico e l’avvocato, perché voglio dimostrare che le donne possono fare tutto quello che vogliono!
Ingus:- Io voglio sposare una donna ricchissima, ucciderla ed ereditare l’azienda di famiglia e tutti i suoi soldi.
Cristalo:- …. Qui non stiamo prendendo la cosa seriamente…
Yuna:- ma che bravi! Qualcuno vuole della cioccolata e dei marshmallows!

Cecil:- emh....
Autrice:- sei il prossimo Cecil, ricordalo!
Cecil:- Rosa, veloce!!!!


Nota dell'autrice
Spero vi siate divertiti con questo intermezzo, dalla prossima parte riprenderanno anche le solite vicissitudini. I filoni da seguire si ampliano sempre di più!
 

daffodill

Aurora Execution!
Il corso per papà di Laguna Loire
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Laguna:- Allora, come sono andate le cose oggi con i vostri figli? Jecht?
Jecht:- stiamo migliorando. Il mio Tidus anziché avvelenarmi la colazione oggi mi ha solo dato un pugno in faccia.
Laguna:- bene...
Jecht:- io ho risposto con un calcio nello stomaco...
Laguna:- Ah...
Jecht:- e lui mi ha dato una testata...
Laguna:- Jecht...
Jecht:- allora io gli ho strappato gli orecchini e...
Laguna:- Basta così Jecht! Grazie.... Oggi abbiamo con noi un nuovo papà, il signor Mezza Takka..... Autrice ma che battuta triste, ma triste!
Mezza Takka:- Questo è il corso per padri di Laguna Loire?
Laguna:- .... Si... belle basette...
Takka:-Ah, grazie. Beh salve a tutti, mi chiamo Takka e mia figlia si chiama Refia. Sono un fabbro.
Laguna:- Bene, il lavoro è una cosa importante, la stabilità economica ci aiuta a mantenere salda la vita familiare.
Hojo:- Io guadagno bene come scienziato.
Sephirot:- Se solo non usassi i tuoi stessi figli come esperimenti!
Jecht:- Io ero un atleta, ora sono un alcolizzato.
Laguna:- ... wow
Jecht:- e tu?
Laguna:- Ah...io sto in politica.... ma non è il caso di tergiversare. Signor Takka ci parli del rapporto con sua figlia.
Takka:- Era un frugoletto amoroso quando la cicogna la portò da me.
Laguna:- Oh che tenerezza, come si chiama la mamma.
Takka:- ... suppongo fosse la cicogna, che ne so, io non sposato e sono anche gay.
Laguna:- ah....
Takka:- L'ho curata e allevata come meglio poteva un padre single, ho sempre cercato di tenerla lontana dai guai e dai maschi eterosessuali.... si figuri che nella mia fucina ho assunto solo donne...
Jecht:- Una gruppo di donne in una fucina calda e focosa....?
Laguna:- Jecht, non interrompere!
Takka:- Ma poi si è unita a quei tre maschiacci! Sono maschi adolescenti ed eterosessuali! ODDIOOOOOOOOOOOOO!
Hojo:- E io che dovrei dire?? Non l'ho neanche ancora capito di che sesso è mio figlio!
Sephirot:- Papà!
Laguna:- E' normale che i nostri figli vogliano avere la loro libertà sessuale, io ho sempre appoggiato le scelte sentimentali di Squall!
Squall:- ... Non sai neanche come si chiama la mia fidanzata.
Laguna:- Rinoa.
Squall:- .... maledetto bas***do!
Laguna:- va bene, per oggi basta così, domani gita istruttiva alla fucina del signor Takka!
Jecht:- Evviva!
Rosa:- Cecil! Ecco dov'eri, ti ho trovato!
Cecil:- No, voglio restare qui! ne ho diritto, sono padre anche io!
Sephirot:- chi è questo?
Cecil:- Aiuto nascondetemi!
Rosa:- Vieni subito a casa e prenditi le tue responsabilità!
Autrice:- non puoi scappare da me!
Cecil:- AAAAAAAAAAA!

Squall:- Maledetto padre inutile, come se mi piacesse stare con Rinoa!
Rinoa:- Cosa hai detto, scusa?
Squall:- ......
Rinoa:- Oh Squallino! Ti amo così tanto!
Squall:- ..............................................................
http://www.youtube.com/watch?v=LOJ4_DESc9U

Refia:- Non capisco perchè mio padre pensa sempre che perderò la verginità ogni volta che mi vede con un ragazzo.
Yuna:- perchè non è così?
Refia:- Certo che no! Io darò il mio amore solo al ragazzo che sento essere la mia perfetta metà!
Luneth:- quindi io e te saremo solo amici!
Yuna:- Oh tesoro... anche per me è stato così....

Come Yuna ha perso la verginità
Yuna:- Ciao, io sono Yuna.
Tidus:- Ciao, io sono Tidus.
Fu così che Yuna perse la sua verginità.

Ingus:- .... che storia appassionante....
Luneth:- si molto......
Cristallo:- Ragazzi, scusate! Questo mondo non si salverà da solo! Dovete andare a comprare armi ed equipaggiamento!
Luneth:- e ce li dai tu i soldi suppongo!
Cristallo:- ...... voi siete i presceltiiiiiiiiiiiii

I quattro giovani si ritrovarono quindi nel bosco e si diressero ad Ur.
Ingus:- Io non vengo in uno squallido paese di campagna pieno di plebei e servi della gleba!
Luneth:- Ingus, se te la tiri così tanto poi non rimane niente!
Arc:- Si, in fondo il potere di cui godono i nobili è anche merito delle persone che si trovano alla base della piramide sociale del sistema latifondiario..... ragazzi mi state ascoltando????
Luneth:- Questa farfalla ha le ali blu!
Ingus:- Qui ce n'è un'altra, che bella!!!!
Luneth e Ingus:- waaaaaaaaaa!
Refia:- Anche io voglio vedere le farfalle!
Arc:- ....... anche io, anche io!
Uomo:- Aiuto, aiuto! Vengo dal villaggio che sta vicino ad Ur. Il male ci sta inseguendo! Sta distruggendo tutto, ci servono eroi che mantengano pace e giustizia!
Luneth:- Non rompere! Stiamo guardando le farfalle!
Fu così che il villaggio vicino ad Ur fu distrutto dal male e nessuno seppe mai nulla di lui.

A Ur
Yuna:- Allora piccoli, per essere un vero party di eroi dovete per prima cosa definire il vostro job principale ed equipaggiarlo. Prima di sceglierlo ricordate alcune cose fondamentali.... Non scegliete la classe ladro se avete qualche chilo di troppo e non andate in palestra!
Rikku:- Sante parole!
Yuna:- decidete per esempio se prediligete l'attacco fisico o la magia, chi cura il party e che colore risalta di più la vostra pelle!
Luneth:- Io voglio qualcosa che rappresenti il mio status di paladino della giustizia, qualcosa che rappresenti tutti i principi di giustizia etica, sociale e morale, la mia classe sarà.....


Luneth
Classe: V per Vendetta
Equipaggiamento-
Mano destra: Pugnale della giustizia (+ 10 contro le persone inique, -50 contro qualsiasi altra cosa)
Mani sinistra: Pugnale della rettitudine (+ 10 contro gli infedeli, i musulmani, gli ebrei e i protestanti)
Protezioni-
Testa: cappello a punta (un grazioso cappello a punta)
Busto: cappa da darkettone (effetto extra: spaventa le vecchiette sul bus)
Braccia: guanti di pelle (fanno pandant con la giacca)
Gambe: Stivali geox (il piede respira)

Abilità di classe: Sproloquio che consiste nel dire sempre qualcosa riguardo a qualsiasi situazione.
Magie equipaggiabili: Vanish, haste e tutte quelle magie che consentono di levarsi velocemente di torno.


Arc
Classe: Pretty cure
Equipaggiamento-
Mano destra: Bisturi (utile per praticare incisione precise)
mani sinistra: Siringa infetta (Nessun danno, ma sei contagiato!)
Protezioni -
Testa: fiocco (è tanto carino)
Busto: Vestito da infermiera...e, infermiere!
Mani: Guanti in lattice (sterilizzati)
Gambe: Stivali bianchi (con le ciabatte si sporcano i piedi)

Abilità di classe: Valigetta del pronto soccorso, una pratica valigetta che contiene bende, anestetici, antidolorifici, sciroppo alla frutta, dentifricio e la pillola del giorno dopo.
Magia equipagiabbili: Cura, Esna, Placebo, Lobotomia ecc ecc
Questa classe può prescrivere ricette.


Refia
Classe: Magical witch
Equipaggiamento-
mano destra: Scettro a forma di cuore (consente di cambiare costume... e basta)
mano sinistra: animaletto magico (Potere extra: rompe la palle)
Protezioni-
Testa: Copricapo rosa (+ 5 in carineria)
Corpo: Vestitino scosciato (+ 10 all'autostima del personaggio, - 20 se il personaggio è fuori forma)
Braccia: Braccialetto (i gioielli sono i migliori amici di una ragazza)
Gambe: Scarpette rosse (consentono di andare nel mondo di Oz)

Abilità di classe: Maledizione! Consente di avvelenare le mele, gli aghi, trasformare in principi in rospi (questa magia funziona solo sui principi e solo se maschi e ancora vergini) e altra roba del genere.
Magie equipaggiabili: Magia nera...che a differenza di quanto si crede è atta a sottomettere gli spiriti e le entità demoniache... le palle di fuoco e di ghiaccio fanno parte della magia elementale ...
...l'animaletto magico può essere usato come arma.



Ingus
Classe: Dante's inferno
Equipaggiamento-
Mano destra: Falce della morte (che volete che faccia un'arma che si chiama Falce della morte???)
Mano sinistra: Croce divina (lancia croci sbrilluccicose e altri mirabolanti effetti di luce, utilissima durante le feste di paese e per leggere di notte)
Protezioni-
Testa: Elmo del crociato (Definisce lo status sociale di chi lo indossa. Se usato sotto il sole infligge malus e status negativi come confusione, calura, scottature indesiderate e prurito, in rari casi anche morte, consultare il medico prima dell'uso)
Petto: Croce cucita (+ 10 in charme, + 20 per le fan girl, -50 in difesa...che vi aspettavate da un pezzo di stoffa???)
Braccia: guanto d'arme ( uno solo, se erano due scrivevo guanti!)
Gambe: gambali di Dante (consentono di andare all'inferno).

Abilità speciali: Beatrice, non capisco! Quest'abilità consente di negare sempre la verità anche quando è evidente.
Magie equipaggiabili: Sancta, Inquisizione e Martirio (questa magie consentono di uccidere un nemico in maniera particolarmente sadica).
Questa classe inoltre può occasionalmente evocare Virgilio che leggerà per tutti i presenti una poesia.

Luneth:- Bene, adesso che siamo tutti pronti possiamo partire per il nostro viaggio! Andremo a Canaan!

"Benvenuti a Canaan, oggi festeggiamenti nuziali, spettacolo di trasmutazione dell'acqua in vino!"
Sposa:- Oh Desh, perché mi hai abbandonato????
Luneth:- salve bella gente, che si dice?
Sposa:- che si dice? che si dice???? Quello st***zo di Desh mi ha abbandonata sull'altare e tu mi chiedi che si dice???
Luneth:- buoni i gamberetti... c'è anche la salsa cocktail?
Ingus:- Io voglio provare la mousse....
Refia:- si, anche io!
Arc:- ragazzi, scusate, ma noi non siamo stato invitati...
Luneth:- E quindi? Siamo i guerrieri della luce, non ci serve un invito!
Sposa:- ... bambini...
Arc:- Ma non è educato...
Ingus:- Devi rompere per tutto il viaggio?
Arc:- ... Almeno avremmo potuto portare un pensiero...
Luneth:- Giusto, Ingus, tu sei ricco sfondato, no? metti un po' di soldi in una busta e schiaffaci i nostri nomi sopra!
Ingus:- Guarda che anche se sono cresciuto in un castello sono un orfano io!
Luneth:- ma dai, anche io!
Refia:- davvero? Anche io sono orfana! Mio padre mi ha trovata sotto un cavolo!
Arc:- che strana coincidenza... siamo tutti orfani... Potrebbe voler significare qualcosa...
Luneth:- Mamma mia Arc, quante seghe mentali che ti devi fare ogni volta!
Sposa:- ma cosa ho fatto di male per meritarmi questoooooo!
Refia:- ragazzi guardate... la sposa sta piangendo... Che succede?
Sposa:- Succede che il mio Desch mi ha abbandonata!
Refia:- oh che cosa triste....
Arc:- ho un'idea... andiamo a cercarlo.
Luneth:- umh... non ne hai una migliore?

Fu così che i guerrieri della luce partirono alla volta della montagna.
Arc:- Perchè siamo venuti a cercarlo proprio qui in montagna? Voglio dire... potrebbe essere ovunque!
Ingus:- Luneth voleva vedere gli stambecchi.
Arc:- ... ah.... ma qui ci sono rukh e rustbird e.....
Refia:- bahamuth!
Arc:- ... e Bahamuth.... Bahamuth? AAAAAAAAAAAAAAA
Luneth:- Viene verso di noi!
Ingus:- prepariamoci alla battaglia!
Luneth:- Ma sei scemo? Scappiamo!
Refia:- Buttiamoci li dentro in quel buco!

.......
Ingus:- .....
Arc:- .....
Ingus:- .... ma da quanto tempo è che stiamo cadendo?
Luneth:- eh, cosa? scusa mi stavo facendo un pisolo...oh guarda,una tazza di te e dei pasticcini volanti!
Arc:- Ahi! questa bottiglietta mi è venuta addosso.... umh "Non bere..."
Refia:- Non la assaggi?
Arc:- ma c'è scritto di non bere...
Luneth:- tieni prendi questa!
Arc:- "Bevimi!" ... molto meglio!
Ingus:- Ah, no guardate guardate! Stiamo per arrivare... stiamo per cadere, ci siamo....
Tutti e quattro:- AAAAAAAAAAAAAAAAA

I quattro eroi erano caduti nella trappola di Bahamuth...
Ingus:- Grazie per avercelo fatto notare narratrice!
Desh:- Ahahahahaha, che co****ni! Ci siete cascati! Hahahaha, siete caduti nella trappola del Bahamuth!
Luneth:- Guarda che ci sei caduto anche tu.
Desh:- ah.
Emh, beh io sono Desh che si dice?
Refia:- Ah, tu sei Desh! La tua fidanzata ti aspetta per il matrimonio.
Desh:- ... Matri...monio? Non... emh... non mi ricordo.... non ricordo nulla
Ingus:- ma come scusa, ti sei appena presentato...
Desh:- Eh si... è che soffro di.... insonnia...
Arc:- Eh? vorrai dire amnesia?
Desh:- Si...era un lapsus...
Luneth:- Che tipo problematico!
Desh:- Ehi! Non accetto critiche da uno con i capelli bianchi!
Luneth:- Io sono albino!
Desh:- Ah tanto piacere, io sono Desh!
Luneth:- ... secondo me tu sei scemo.
Desh:- no, sono proprio Desh.
Ingus:- ... Possiamo andare o ne avete ancora per molto?
Sephiroth:- .....
Ingus:- e tu chi sei?
Desh:- Ho detto che non accetto critiche da uno con i capelli bianchi!
Sephirot:- Io non ho detto niente, sono appena arrivato, ma adesso penso proprio che ti farò molto male, così, giusto per passare il tempo.
Desh:- AAAAAAAAAAAAAAAA! Proteggetemi!
Luneth:- ....
Ingus:- ....
Refia:- ......
Arc:- .......
Ingus:- Beh, è stato un piacere conoscerti Desh, tante care cose... che epitaffio vuoi sulla tua tomba?
Arc:-Signore, la vuole una bibita rinfrescante?
Sephirot:- oh si figliolo grazie... il cartellino dice "bevimi", umh che buon sapore.
Refia:- oh guardate... è diventato piccolo piccolo!

Fu così che i nostri eroi sconfissero Sephiroth e salvarono Desh. FINE.
... per ora....

Toc toc
toc toc
Billy:- Si, Si! Ho sentito sto arrivando! Ma chi è che viene a quest'ora in un posto come questo??
Ragazzo delle consegne:- Salve, la vostra pizza!
BillY:- Pizza?
Spogliarellista:- Hey, è qui la festa, ho portato la musica e un paio di amiche!
Billy:- Non ho ordinato nessuna pizza e nessuna spogliarellista...addio!
Spogliarellista:- Che maleducato, ci ha richiuso la porta in faccia!
Ragazzo delle consegne:- Avete sentito anche voi questi strani ululati... AAA waaaaaaa, cani zombiue! Aiuto AAAAAAAAAAAAAAAAAA
Billy:- ripensandoci... la pizza.... ma dove sono andati???
Zack:- E' arrivata la pizza? E le ragazze?
Billy:- allora li avevi chiamati tu!
Zack:- Non è divertente girare da soli per casa! L'uno essere che ho incontrato ha cercato di mangiarmi le gambe! Ho dovuto sparargli in testa per farlo smettere!
Billy:- Ma certo Zack! Perchè sono zombie! ZOMBIE .... ma dove hai trovato un telefono per chiamare la pizzeria??

Autrice:- ... vi mancava??? Si lo so che vi mancava.... ma non c'è problema... adesso è tornato....
http://www.youtube.com/watch?v=UgF0orTg1vE&feature=related
E' CLOUD STRIFE!
Zack:- questa musichetta non aveva le parole!
Cloud:- perché c'ero io, non servivano parole...
Zack:- ah....

"Caro Cloud, sono in un posto fichissimo, raggiungimi appena puoi.
Zack!
Ps. allego la mappa."


Cloud:- ma che cavolo vuol dire questa mappa! Non ci capisco niente! Cosa sono questi? capezzoli? No... forse sono montagne... e questi??? Ma non poteva mandarmi la mappa col gps???
Ragazzo delle consegne:- Aiuto! Mi aiuti la prego! Sono inseguito dai cani zombie! Hanno mangiato la spoglirellista! Era così giovaneeee! Non voglio morire anche io!
Cloud:- Oh suvvia, sono solo dei cuccioli.
Ragazzo:- AAAA mi stanno mangiando le gambe!
Cloud:- Dunque vediamo.... da questa parte dovrebbe esserci un albero con la x e poi.... mi sento seguito.... ma no, non può essere, in questa amena e silenziosa foresta non c'è proprio nessuno... a parte il ragazzo delle consegne e i cuccioli ...ovviamente...


Zack:- ecco, il telefono era questo!
Zombie:- Cerveeeelloooo!
Billy:- ma perchè hai tagliato i fili???
Zombie:- cerveeeeelloooooooooo!
Zack:- Così non arriva la bolletta e il padrone di casa non se la prende con noi!
Billy:- ma guarda che non funziona mica così....
Zombie:- cervelloooooo!
Zack:- ah no?
Zombie:- cerv...
Billy:- scusa, potresti sparare a quello zombie? Inizia a diventare irritante!

Intanto nei sotterranei della casa...
Birkin:- adesso possiamo uscire?
Wesker:- No, non ancora... aspettiamo ancora un po' altrimenti si rovina l'effetto sorpresa!

Autrice:- bene e anche per stavolta la puntata è finita!
Vaan:- Emh... autrice scusa....
Autrice:- Oh si, hai ragione, nella prossima parlo di voi, lo giuro!
http://www.youtube.com/watch?v=-E7mKCXqW7I&feature=related
Zack:- Oh guarda, si è aperto un muro!
 
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