Varie che più scemi non si può

Grazie AgilUFO per la notizia ansa sulla spada di Rikku! Allora ora, dopo quella sulla spada di Yuna, aggiungerò anche una scenetta per lei...

Auron:"Ebbene, la verità è che anche io sono morto!"
Rikku:"Ahhhhhhhhhhhhh! Aiutami Yuna! Un mostro! Ti prego trapassalo subito o mi ucciderà!"
Auron:"Ma se fino a due secondi fa rompevi dicendo che ero il tuo miglior amico!"
Rikku:"Ah ha! Quello però te lo ricordi eh!? Dì la verità! Tu, o crudele...ehm...diciamo cadavere, stavi solo cercando di ammaliarmi con le tue doti ipnotiche da fantasma per poi divorarmi!"
Auron:"Rikku, sempre ammesso che i fantasmi mangino gli uomini, il che lo metto seriamente in dubbio; fino a prova contraria eri tu che stavi appiccicata al mio **** e non viceversa!... ...Cmq, Yuna, tralasciando per un attimo l'ennesimo viaggio mentale di Rikku, ora devi trapassarmi! Il mio compito è finito! Quello che Jecht mi aveva chiesto, e cioè..."
Yuna:"Sì sì sì! Lo sappiamo cosa ti ha chiesto! Lo racconti più o meno tutti i giorni! Oggi il teatrino su te e Jecht lo possiamo anche rimandare!... ...Ora ti trapasso, siamo a posto! Addio Auron!"
Rikku:"Beh allora anche io ti saluto!"
Rikku va ad abbracciare Auron poi ad un certo punto...
Rikku:"Oh mio Dio! Auron guarda là!"
Auron si volta...shew (rumore curioso)...
Auron:"Cosa? Non c'è nulla là!"
Rikku:"Dici? Ah ah che strano...ehm...mi pareva di aver visto un... ...cioè forse erano due, ma cosa importa ormai? Addio Aury! Fai buon viaggio!"
Yuna trapassa Auron che mentre sta svanendo...
Auron:"Mi raccomando Yuna: resta sempre la ragazza seri che sei ora! Non fare cavolate come partecipare ad un sequel di questo gioco....Ed ora me ne andrò innalzando verso il cielo la mia spada che mi ha protetto in ogni battaglia! Ma...dov'è la mia spa...?
...e svanisce completamente.
Rikku:"Eh eh eh! Che credulone! E lui che si è anche girato a guardare!"
Yuna:"Rikku, che cosa nascondi lì?"
Rikku:"Nasconere? Io, niente!"
Yuna:"Rikku, è inutile che neghi! Il tuo top è largo 10 centimetri per 15! Si vede benissimo che hai una spada lì sotto!"
Rikku:"Ah, una spada! Hai ragione! Mi domando come ci sia finita!" risatina isterica di chi è stato colto in flagrante.
Yuna:"Dammela subito qua! Non è tua!"
Rikku:"Noo! la padrona è molto cattiva! Non glielo daremo il mio tessoro!"
Yuna:"E va bene! Allora tienila tu! Però smettila di guardare quei film di seconda classe!"
 
CONCORRENZA:​
Tidus: Ah, dov'è auron che gli voglio far fare una partita a FF11?
Yuna: FF11??!!! Cretino!!!!!! Cadi alla concorrenza!!!!!!!E magari ti sarai anche iscrtto al garden di FF7?
Tidus impallidisce
Yuna: che ti prende, sembra che abbi vistoun fantasma!
Tidus impallidisce ancora
Yuna: smettila! Sembra che tu abbia investito una vecchietta!
Tidus cade a terra con la grazia di un elefante in calore e rigido come un tronco
Yuna allora gli va incontro e gli controlla il battito cardiaco, è andato in coma
Pensiero di Tidus in coma: ma quella là come fa a sapere tutti i fatti miei??!!!
 
Dai creatori di "Harry ti presento Selphie", e "Un pesce di nome Ward", l'attesa seconda parte dell'imprevedibile conclusione della serie di punta di questa rete!

Spammatore: << Tanto lo sanno tutti come finisce! Will si sposa con Karen! >>
<@BZero> sets mode -v Spammatore
Spammatore: << >>
BZero: << .... >>
Hellsing86: !radio

****** Casa Strife, ultima puntata ******
Something Aeris this way goes (seconda parte)

Aeris: << YAAAAH!! >>
Tifa: << AYAYAYAYAYAHHH!! >>
Aeris: << UATA'!! >>
Tifa: << EYAAAAGH!! >>

Aeris: << Puff... ti arrendi... ? >>
Tifa: << Anf... Mai! >>
Aeris: << Non puoi nulla contro i morti! Abbi rispetto come tutti i giapponesi! >>
Tifa: << Ma io sono l'invincibile cameriera guerriera forgiata dal fuoco di mille battaglie! >>
Aeris:: << Si, ho letto la fanfic ambientata nel tuo bar! Tornatene a pulire i cessi, che è meglio! >>
Tifa: << Ma zitta, che sei buona solo per la fossa biologica, ormai! Dovrebbero venderti in bustine! >>
Aeris: << Almeno non sono una battona rifatta e balenoide ottusa e complessata! >>
Tifa: << Maledetta! Di' pure addio al maxi vibratore ergonomico modello Balflear che volevo regalarti a Natale! >>
Aeris: << NOO! IL MAXI VIBRATORE ERGONOMICO MODELLO BALFLEAR... NOO! >>
Cloud: << ?? Modello chi? >>
Tifa & Aeris: << GRRR! >>

*Le due si picchiano di santa ragione*
Tifa: << Final Heaven! >> ~ BOOM!
Aeris: << Verdetto Divino! >> ~ WHIIIRL!!
Tifa: << 4x Cut! >> ~ ZACZACZACZAC!
Aeris: << Sancta! >> ~ SLAAASH!!
Kimahri: << Attivazantetsu! >> *pif*

*Lo scontro infuria, ma nessuna delle due sembra prevalere. Finchè...

Vincent: << Basta. >>
Tifa & Aeris: << ??? >>
Vincent: << Quello che fate è inutile. Sono dieci anni che questa rivalità va avanti. In qualità di personaggio segreto e protagonista di due spin off vi ordino di smetterla, galline! >>
Tifa & Aeris: << Galline ??? >>
Vincent: << Si; non vi ho mai sopportato; secondo voi perkuè stavo sempre chiuso in bagno mentre volavamo a bordo dell'Airship? >>
Aeris: << Beh... Pensavamo volessi la tua privacy... >>
Tifa: << Roba da maschi, insomma! >>
Vincent: << NO! Quello KWE' sto cercando di dirvi è KWE'... ! >>
Cloud: << Ehi, ma quello non è Vincent! Ha indosso il suo mantello, ma... >>
Tifa & Aeris: << E' UN POLLO GIGANTE! >>
Quina: << POLLO?? BOONO! >>
Tutti: << E questa chi e?? >>
Vincent: << Wark! Wark! >>
Quina: << Viè 'n po' qua che me te magno! >>
*Quina insegue Chocovincent per la chiesa brandendo la Fororchetta con la musica di Benny Hill in sottofondo*

Cloud, Tifa & Aeris: << ..... >>
Reno: << Avete mai notato che la musica di Benny Hill è stranamente simile al Chocobo no Theme di FF7?? >>
Tifa: << Reno! Elena! Tseng! E... Rude :loves:! >>
Rude: << ..... :) >>
Cloud: << ..... Grrr! >>
Tseng: << Tifa! Sei una delusione! Avevi una missione ben precisa! Ed ora eccoti qui a perdere tempo! E questa musica ridicola, poi... E chi è quella cicciona?? >>
Tifa: << Senpai, io... Sono stata distratta da lei... Aeris! E' tornata dall'oltretomba per offuscare la mia popolarità! >>
Aeris: << So' dieci anni che tutti ti conoscono come 'la rivale di Aeris'! Rassegnati! Sarà così per altri dieci anni, l'ha deciso la Square-Enix! >>
Tifa: << Adesso basta!! Ti ucciderò un'altra volta! >>
Elena: << Ma non l'aveva uccisa Sephiroth :confused: ?? >>
Quina: << Ma de che! Svejate! O sanno tutti ormai! >>
Tseng: << Ad ogni modo... Sei sollevata dall'incarico, Tifa! Reno, Rude, Elena, liberatevi di lei!>>
Tifa: << !! Cloud! Aiutami!! >>
*Ma Cloud sta nel frattempo prendendo il sole riflettendo i raggi con uno specchio pieghevole*
Cloud: << Eh?? Cosa? >>
Tutti: << ..... >>

---------- Fine della seconda parte! Sembra che la cosa andrà per le lunghe...-----------
 
Esopo Reloaded

Breve divagazione "intrattenitiva" (licenza poetica) riportata nel thread di altrui utenti, chiedo scusa nel caso essa traviasse il topic inerente.

IL CAMALEONTE E GLI STABILO BOSS

C'era una volta nella foresta di Sherwood, nei dintorni di Tebe, un arrogante camaleonte. Questi, avendo la proprietà di cambiare colore a seconda di ciò che gli capitava sotto i piedi, soleva farsi beffe degli altri animali del bosco:"Ah, ah, guardatevi, siete monocromatici! Io invece sono il preferito della dei Iride, poichè ho il colore cangiante!".
Gli animali, che notorialmente vedono in bianco e nero, non capivano bene queste parole, ma erano indispettiti dalla tracotanza del camaleonte, e gli rispondevano con moteggi arguti:"Ma se sei più strabico di mia nonna!". Il camaleonte però non mutava il suo atteggiamento di sfida, anzi rilanciava dicendo:"Io c'ho anche gli occhi indipendenti e gli alluci opponibili e la lingua retrattile e la coda prensile!".
Un giorno la volpe, che di tutti gli animali era la più astuta, si recò dal cartolaio "Carlèn" e acquistò una scatola di pennarelli Stabilo Boss, deponendola senza coperchio lungo il percorso abituale praticato dal camaleonte per fare footing.
Poi la volpe disse al camaleonte, fingendo di averlo incontrato per caso: "Uh, guarda quanti bei colori in quella scatola... riesci a riprodurli tutti insieme?".
Testé il camaleonte camminò con supponenza sulla scatola di Stabilo Boss e tentò la multitrasformazione:"Gnnnn... Mmmmph... Shhhhh... Gnnnn..." furono gli ultimi versi prodotti dalla creatura, prima che questa esplodesse in una deflagrazione multicolore.
La favola insegna che chi si loda eccessivamente esploderà in una deflagrazione multicolore.

Grazie Ampollini e Cavalli.
 
Jed ha detto:
Breve divagazione "intrattenitiva" (licenza poetica) riportata nel thread di altrui utenti, chiedo scusa nel caso essa traviasse il topic inerente.

IL CAMALEONTE E GLI STABILO BOSS

C'era una volta nella foresta di Sherwood, nei dintorni di Tebe, un arrogante camaleonte. Questi, avendo la proprietà di cambiare colore a seconda di ciò che gli capitava sotto i piedi, soleva farsi beffe degli altri animali del bosco:"Ah, ah, guardatevi, siete monocromatici! Io invece sono il preferito della dei Iride, poichè ho il colore cangiante!".
Gli animali, che notorialmente vedono in bianco e nero, non capivano bene queste parole, ma erano indispettiti dalla tracotanza del camaleonte, e gli rispondevano con moteggi arguti:"Ma se sei più strabico di mia nonna!". Il camaleonte però non mutava il suo atteggiamento di sfida, anzi rilanciava dicendo:"Io c'ho anche gli occhi indipendenti e gli alluci opponibili e la lingua retrattile e la coda prensile!".
Un giorno la volpe, che di tutti gli animali era la più astuta, si recò dal cartolaio "Carlèn" e acquistò una scatola di pennarelli Stabilo Boss, deponendola senza coperchio lungo il percorso abituale praticato dal camaleonte per fare footing.
Poi la volpe disse al camaleonte, fingendo di averlo incontrato per caso: "Uh, guarda quanti bei colori in quella scatola... riesci a riprodurli tutti insieme?".
Testé il camaleonte camminò con supponenza sulla scatola di Stabilo Boss e tentò la multitrasformazione:"Gnnnn... Mmmmph... Shhhhh... Gnnnn..." furono gli ultimi versi prodotti dalla creatura, prima che questa esplodesse in una deflagrazione multicolore.
La favola insegna che chi si loda eccessivamente esploderà in una deflagrazione multicolore.

Grazie Ampollini e Cavalli.
Clicca per espandere...
molto bella questa storia soprattutto per il significato
 
Mi spiace interrompere questa parentesi viscerale in cui Bahm0 ha ancora una volta inserito una celebre "massima" del cinema italiano...
...ma del resto non potevo che ringraziare il suddetto per la citazione di uno dei miei film preferiti, cioè Harry ti presento Selphie! P.s.Nella versione originale è "When Harry met Selphie...".
E non manca nemmeno la principessa guerriera!

E cmq il "Tifa's Bitches" è uno dei locali più in di Midgar! Inutile dire che Aerith ci lavorava, ma è sempre rimasta al terzo posto...ai primi due ci sono naturalmente Tifa e anche Marlene, che di recente ha preso strane inclinazioni...
 
ecco qui una nuova straordinaria avventura di CARTONI ROVESCIATI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;)
P.S.:potrebbe angustiarvi
Vivi: ehi, squall, sei sicuro che con questi fagioli magici si può ottenere una pianta gigante di carote?
Squall: :o ehm, ma certo, certo! ma si possono usare solo una volta all'anno, il 6 giugno e dopo cascano dei semi x l'anno successivo!
Vivi ringrazia e se ne va verso casa e pianta i semi, ma si rende conto che è già passato il 6 giugno, così ci resta x un anno intero, ormai ha messo le radici ed è diventato una carota gigante, il fatilico giorno nn succede niente, così chiama il suo coniglietto x dargli la bruta notizia:
Vivi: BUNNY!!!!!!!!!!!!!!!!!
???: eccomi, brutto mostro, sn io, bunny, o meglio conosciuta come sailor moon!
Vivi: M-mi scusi signorina, ma io cercavo il mio coniglietto!
Bunny Persona (BP): e certo, e io sono Xena, la guerriera forgiata dal fuoco di 1000 battaglie
Vivi: Me lo farebbe un autografo?
BP: Forse è meglio che ti elimini subito, mostro!
Vivi: Forse è meglio che elimini io lei, nn x niente, ma si dice che è meglio morire che essere pazzi
BP: COME OSI!!!!!!!!!!!!!!!? SAILOR CACCA, SAILOR CACCOLA, AIUTATEMI MIE NUOVE AMICHE!
S.Cacca:eccoci, ti aiuteremo contro questo mostro carota! Abbiamo pure le armi giuste: Vai coniglio di Vivi
Bunny Coniglio (BC): Un mostro carota? Gnam gnam, oh, ho visto un gelato al pistacchio(che sarebbe caccola) e uno al cioccolato (cacca), molto meglio!
Il povero coniglietto le divorò tutte in un secondo e poi scoppiò come una bomba a mano
Vivi: No, bunny, no! DAGA!!Vieni un attimo, che mi resusciti bunny?
Daga: Ancora? ma guarda che se lo tratti male poi soffre il tuo coniglietto vecchio di 100 anni, nn c'entra niente la sua età come dice gidan!Eccomi!-e aprì la porta-AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cosa sei tu!?????? sto mandando magie a caso! Reiz!- e il coniglietto e le due sailor resuscitarono, ma quest'ultime senza costume! :cool: - Esna!- e curò lo stato di vivi, che cadde dallo spostamento di pesi su sailor cacca, e accadde quello che accadde, questa è la vera storia dei figli di Vivi.
FINE
 
bellissime, bravi raggazzisto morendo dalle risate(povero vivi nessuno l'ascolta, bravissimo anche te)
 
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