Varie che più scemi non si può
- Autore Discussione Bahamut Zero
- Data d'inizio
vivalollo
Supplente a Hogwarts
^^SENSUALITA' AD IVALICE^^ Episodio 2
VAAN: Ehi fran, guarda che mi sono accorto che oggi sei più raggiante che mai! Credevi forse che non notassi il tuo cambiamento di look?
FRAN: Eh eh SexyVaanny mio, sapevo che non ti sarebbe sfuggito! Che ne pensi allora?
VAAN: Beh dico che era ora che ti facessi quella pulizia dei denti...insomma, non sono uno fissato con il bianco, ma di certo il color pesca non va più di moda! E poi credo fosse sangue quello che avevi sulle gengive l'altra sera! Meglio utilizzare lo spazzolino invece che lo scopetto del cesso, non trovi anche tu?
FRAN: Ma...io parlavo solo dei miei stivali in cuoio di Prada nuovi!
VAAN: Ah ha ha (risata isterica)...ehm...c-c-certamente...A-anche io stavo proprio per dirti quanto ti donino un'aria da Dominatrix! E e e poi ora che ci penso il cuoio si intona senza alcun dubbio con il tuo sorriso che infatti in fondo devi sapere che non è proprio come dicevo pocanzi, nel senso che...
ASHE: Ehi belli! Eccomi qua!
FRAN: Ehi racchia! Eccoti qua!
VAAN: Oh grazie a Dio sei arrivata tu!
ASHE: Perchè? Mi aspettavi? Se devi finire di dire qualcosa a Fransy, finisci pure!
VAAN: Oh no figurati, c'è sempre tempo per i complimenti! Non è vero Francesca cara?! (le allunga un colpetto amichevole sulla spalla)
FRAN: Tu non mi toccare!
ASHE: Oddio ragazzi quanta tensione! Suvvia, è settembre e tra poco si raccolgono i fichi! Eh eh, ci siamo intese vero Fransy?! Già...già...Oh! E quelli? Oh mio dio Fransy, i tuoi stivali sono un amore! Mi stupisco tu abbia potuto permetterteli!
FRAN: Senti tu, governatrice di Snobopoli, si da il caso che questi siano di Prada, con le fibbie e
ASHE: In saldo e della scorsa stagione! Già!
FRAN: Grrrrrr!
ASHE: Eddai Fransy non te la prendere! In fondo non è colpa tua se non sei ricca, bella ed umana come me; ma di quella sciocca foresta fra Tristezzalandia e Noiosopoli! ha ha! Dico bene Fransy?
FRAN: Non chiamarmi Fransy!
ASHE: Certo Fransy! Come vuoi tu...(mamma mia! Che permalosa!)
FRAN: Guarda che ti ho sentito! Sono qui ad un metro da te! Se dici una cosa a Vaan me ne accorgo! Cosa credi!?
ASHE: Sì certo, tu e Vanessa siete senz'altro una bella coppia! Ma solo perchè ora sono single e ho un uomo diverso ogni notte, non significa che tu debba sempre ripetermi quanto sei felice con Vanessa e quanto vi piaccia fare sesso per ore e ore e....Oddio, scusate! Parlare di certi argomenti mi disturba la digestione. C'è un bagno in questa catapecchia?
Nel frattempo all'aerodromo
BASCH: Quindi tu mi assicuri che questo velivolo sia il migliore per le mie esigenze?
BALTHIER: Ma certo! Insomma, sono o non sono tuo amico?
BASCH: Sì certo! E' solo che non mi convince molto il letto ad acqua a forma di cuore! Sai, io sono un tipo duro!
BALTHIER: Ehm...sì certo...infatti quello è per...uhm... ... ...ma certo! Insomma, tu sei un tipo duro no?!
BASCH: E' quello che ho detto!
BALTHIER: Ecco! Ora pensa a tutte quelle pollastrelle quando scoprono che in camera da letto tu sai essere duro, MA hai anche un cuore tenero; che...sarebbe il letto per l'appunto!
BASCH: Cavoli Balthier, non ci avevo pensato! Tu sì che sei un vero amico! Come farei senza di te?
BALTHIER: He he! La domanda è "come farei io senza i tuoi soldi?"
BASCH: Come dici?
BALTHIER: No niente. Dicevo, come preferisci pagare? Tutto subito in denaro o con un assegno, o anche a rate? Dimmi tu come preferisci.
BASCH: Ecco, se fosse possibile, pensavo di suddividere il pagamento in 12 rat
BALTHIER: Perfetto! Tutto ora andrà benissimo! Siamo d'accordo allora! Adoro fare affari con te!
Questo ed altro nella prossima puntata di SENSUALITA' AD IVALICE!
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E allora, prendi la cornetta! MONDIALCACTUS ti aspetta!
VAAN: Ehi fran, guarda che mi sono accorto che oggi sei più raggiante che mai! Credevi forse che non notassi il tuo cambiamento di look?
FRAN: Eh eh SexyVaanny mio, sapevo che non ti sarebbe sfuggito! Che ne pensi allora?
VAAN: Beh dico che era ora che ti facessi quella pulizia dei denti...insomma, non sono uno fissato con il bianco, ma di certo il color pesca non va più di moda! E poi credo fosse sangue quello che avevi sulle gengive l'altra sera! Meglio utilizzare lo spazzolino invece che lo scopetto del cesso, non trovi anche tu?
FRAN: Ma...io parlavo solo dei miei stivali in cuoio di Prada nuovi!
VAAN: Ah ha ha (risata isterica)...ehm...c-c-certamente...A-anche io stavo proprio per dirti quanto ti donino un'aria da Dominatrix! E e e poi ora che ci penso il cuoio si intona senza alcun dubbio con il tuo sorriso che infatti in fondo devi sapere che non è proprio come dicevo pocanzi, nel senso che...
ASHE: Ehi belli! Eccomi qua!
FRAN: Ehi racchia! Eccoti qua!
VAAN: Oh grazie a Dio sei arrivata tu!
ASHE: Perchè? Mi aspettavi? Se devi finire di dire qualcosa a Fransy, finisci pure!
VAAN: Oh no figurati, c'è sempre tempo per i complimenti! Non è vero Francesca cara?! (le allunga un colpetto amichevole sulla spalla)
FRAN: Tu non mi toccare!
ASHE: Oddio ragazzi quanta tensione! Suvvia, è settembre e tra poco si raccolgono i fichi! Eh eh, ci siamo intese vero Fransy?! Già...già...Oh! E quelli? Oh mio dio Fransy, i tuoi stivali sono un amore! Mi stupisco tu abbia potuto permetterteli!
FRAN: Senti tu, governatrice di Snobopoli, si da il caso che questi siano di Prada, con le fibbie e
ASHE: In saldo e della scorsa stagione! Già!
FRAN: Grrrrrr!
ASHE: Eddai Fransy non te la prendere! In fondo non è colpa tua se non sei ricca, bella ed umana come me; ma di quella sciocca foresta fra Tristezzalandia e Noiosopoli! ha ha! Dico bene Fransy?
FRAN: Non chiamarmi Fransy!
ASHE: Certo Fransy! Come vuoi tu...(mamma mia! Che permalosa!)
FRAN: Guarda che ti ho sentito! Sono qui ad un metro da te! Se dici una cosa a Vaan me ne accorgo! Cosa credi!?
ASHE: Sì certo, tu e Vanessa siete senz'altro una bella coppia! Ma solo perchè ora sono single e ho un uomo diverso ogni notte, non significa che tu debba sempre ripetermi quanto sei felice con Vanessa e quanto vi piaccia fare sesso per ore e ore e....Oddio, scusate! Parlare di certi argomenti mi disturba la digestione. C'è un bagno in questa catapecchia?
Nel frattempo all'aerodromo
BASCH: Quindi tu mi assicuri che questo velivolo sia il migliore per le mie esigenze?
BALTHIER: Ma certo! Insomma, sono o non sono tuo amico?
BASCH: Sì certo! E' solo che non mi convince molto il letto ad acqua a forma di cuore! Sai, io sono un tipo duro!
BALTHIER: Ehm...sì certo...infatti quello è per...uhm... ... ...ma certo! Insomma, tu sei un tipo duro no?!
BASCH: E' quello che ho detto!
BALTHIER: Ecco! Ora pensa a tutte quelle pollastrelle quando scoprono che in camera da letto tu sai essere duro, MA hai anche un cuore tenero; che...sarebbe il letto per l'appunto!
BASCH: Cavoli Balthier, non ci avevo pensato! Tu sì che sei un vero amico! Come farei senza di te?
BALTHIER: He he! La domanda è "come farei io senza i tuoi soldi?"
BASCH: Come dici?
BALTHIER: No niente. Dicevo, come preferisci pagare? Tutto subito in denaro o con un assegno, o anche a rate? Dimmi tu come preferisci.
BASCH: Ecco, se fosse possibile, pensavo di suddividere il pagamento in 12 rat
BALTHIER: Perfetto! Tutto ora andrà benissimo! Siamo d'accordo allora! Adoro fare affari con te!
Questo ed altro nella prossima puntata di SENSUALITA' AD IVALICE!
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Ti piace sensualità ad ivalice? Vuoi abbonarti per tutta la stagione? Con SKYpirates PREMIUM, hai tutte le soap opere che vuoi! Ed in più, per chi si abbona entro la distruzione di Dalmasca, tutta la serie A e B del Blitzball è gratis fino a Natale!
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Gamesource Staff
Well-Known Member
Bahamut Zero ha detto:
La censura è l'estinzione dell'arte D:
Comunque bravissimo Zero devo dire che queste nugae son davvero molto divertenti =)
squall2003
Member
Visto che si parla di VERI IDIOTI (spero di risultare degno di questo appellativo) ecco a voi la mia opera prima:
La scena si svolge in casa di Sephiroth.
- Perchè Sephiroth ha una casa? e come sta messo col mutuo?
Si beh, se iniziamo così però...
- Oh, scusa non ti disturberò più, starò zitto fino alla fine, te lo prometto.
Allora ricominciamo, cosa dicevo? ah, si siamo in casa di Sephiroth, compare Hojo.
Hojo: ciao Sephi, come stai stamattina? ti vedo un pò sbattuto.
Sephiroth: Sai, Hojino, è che da quando ho ucciso Aeris (voleva dira Aerith, n.d.r.), io credo di non sentirmi molto bene; poverina, era solo una innocente fioraia...
Hojo: ...ma quale innocente fioraia, quella era una copertura. Stava negli Ancient, quella associazione a delinquere che ti voleva impedire di raggiungere la Terra Promessa; non ti ricordi?
Sephiroth: ah, si adesso ricordo. (inizia a cantare) Una Terra Promessa, un mondo diverso, dove crescere...
Hojo: ... ma cosa diavolo stai dicendo, deficiente?
Sephiroth: no, scusa, ma sinceramente non mi ricordo molto di quello che mi dici e poi te l'ho detto, ho troppi rimorsi per Aeris (aridaje, voleva dire Aerith, n.d.r.). In fondo povero Cloud, era tanto innamorato di Aeris (basta ci rinuncio, n.d.r.), e io l'ho uccisa così senza pietà.
Hojo: ma tanto Cloud la vede ogni tanto (si, quando assume allucinogeni, n.d.r.) e poi se ha particolari voglie c'è Tifa che lo accontenta volentieri.
Sephiroth: sei sicuro? vede Aeris? (ecco, ora non sono più così sicuro che si dica Aerith, n.d.r.) e ci parla anche?
Hojo: ma certo (si quando raddoppia la dose, n.d.r.), puoi stare tranquillo. E' la stessa cosa che succede tra me e te, tu non mi stai parlando? non ti ricordi che mi hanno ucciso, Cloud e gli altri?
Sephiroth: cosa? ti hanno ucciso? poverino!
Hojo: see...buonanotte (tra sè) ma che gli è preso a questo oggi?
Sephiroth si tocca lo stomaco: ahia, che dolore, credo che il rimorso stia diventando più forte.
Hojo: ah, adesso tutto è più chiaro, ma quale rimorso, quelle sono le schegge dello
spadone che ieri sera Cloud ti ha infilzato nello stomaco. Quando te lo sei tolto ieri notte te ne deve essere rimasta ancora qualcuna infilata*.
Sephiroth: eh?
Silenzio. Hojo lascia la stanza in preda a strane convulsioni.
* La teoria qui espressa da Hojo sembrerebbe essere stata confutata nel corso degli ultimi anni da una probabilmente più verosimile: dato il peso superiore dello spadone di Cloud rispetto a Cloud stesso e dato il fatto che i capelli di quest'ultimo sono più appuntiti del sopracitato spadone sembrerebbe che sia stato quest'ultimo ad infilzare Cloud nello stomaco di Sephiroth e le schegge di cui parla Hojo, altro non sarebbero che i capelli di Cloud.
DELITTO E CASTIGO
(versione liberamente tratta dall'originale)
La scena si svolge in casa di Sephiroth.
- Perchè Sephiroth ha una casa? e come sta messo col mutuo?
Si beh, se iniziamo così però...
- Oh, scusa non ti disturberò più, starò zitto fino alla fine, te lo prometto.
Allora ricominciamo, cosa dicevo? ah, si siamo in casa di Sephiroth, compare Hojo.
Hojo: ciao Sephi, come stai stamattina? ti vedo un pò sbattuto.
Sephiroth: Sai, Hojino, è che da quando ho ucciso Aeris (voleva dira Aerith, n.d.r.), io credo di non sentirmi molto bene; poverina, era solo una innocente fioraia...
Hojo: ...ma quale innocente fioraia, quella era una copertura. Stava negli Ancient, quella associazione a delinquere che ti voleva impedire di raggiungere la Terra Promessa; non ti ricordi?
Sephiroth: ah, si adesso ricordo. (inizia a cantare) Una Terra Promessa, un mondo diverso, dove crescere...
Hojo: ... ma cosa diavolo stai dicendo, deficiente?
Sephiroth: no, scusa, ma sinceramente non mi ricordo molto di quello che mi dici e poi te l'ho detto, ho troppi rimorsi per Aeris (aridaje, voleva dire Aerith, n.d.r.). In fondo povero Cloud, era tanto innamorato di Aeris (basta ci rinuncio, n.d.r.), e io l'ho uccisa così senza pietà.
Hojo: ma tanto Cloud la vede ogni tanto (si, quando assume allucinogeni, n.d.r.) e poi se ha particolari voglie c'è Tifa che lo accontenta volentieri.
Sephiroth: sei sicuro? vede Aeris? (ecco, ora non sono più così sicuro che si dica Aerith, n.d.r.) e ci parla anche?
Hojo: ma certo (si quando raddoppia la dose, n.d.r.), puoi stare tranquillo. E' la stessa cosa che succede tra me e te, tu non mi stai parlando? non ti ricordi che mi hanno ucciso, Cloud e gli altri?
Sephiroth: cosa? ti hanno ucciso? poverino!
Hojo: see...buonanotte (tra sè) ma che gli è preso a questo oggi?
Sephiroth si tocca lo stomaco: ahia, che dolore, credo che il rimorso stia diventando più forte.
Hojo: ah, adesso tutto è più chiaro, ma quale rimorso, quelle sono le schegge dello
spadone che ieri sera Cloud ti ha infilzato nello stomaco. Quando te lo sei tolto ieri notte te ne deve essere rimasta ancora qualcuna infilata*.
Sephiroth: eh?
Silenzio. Hojo lascia la stanza in preda a strane convulsioni.
* La teoria qui espressa da Hojo sembrerebbe essere stata confutata nel corso degli ultimi anni da una probabilmente più verosimile: dato il peso superiore dello spadone di Cloud rispetto a Cloud stesso e dato il fatto che i capelli di quest'ultimo sono più appuntiti del sopracitato spadone sembrerebbe che sia stato quest'ultimo ad infilzare Cloud nello stomaco di Sephiroth e le schegge di cui parla Hojo, altro non sarebbero che i capelli di Cloud.
Bahamut Zero
Dreamcaster
una storia cruda di rapporti dall'oltretomba e malasanità, insomma. si squall2003, credo proprio ti si possa inserire nella categoria VERI IDIOTI 
squall2003
Member
Bahamut Zero ha detto:una storia cruda di rapporti dall'oltretomba e malasanità, insomma. si squall2003, credo proprio ti si possa inserire nella categoria VERI IDIOTI
Grazie Bahamut Zero, da quanto tempo aspettavo di ricevere questo titolo!
Bahamut Zero
Dreamcaster
*** Casa Strife 2 ***
La nuova Serie
La nuova Serie
7° puntata, Surprise, Surprise
Cloud e Tifa, su consiglio del Dottor Totto, hanno intenzione di portare Aeris a vivere con loro per un periodo per vedere se davvero il triangolo è la figura più bella che ci sia.
Tifa: << Non sono molto convinta di questa cosa… >>
Cloud: << Secondo me piacerà più a te che a me. Sei un maiala. >>
Tifa: << Ma smettila. >>
**I due suonano al campanello della casa di Aeris. Ma ad aprire la porta è Tseng, che indossa solo un asciugamani attorno alla vita**
Cloud & Tifa: <<
?? Tseng?? >>Tseng: << Che volete? >>
Aeris: << Chi è alla porta, Tseng? Dai torna a letto che ti… oh! Salve ragazzi, come va? >>
Cloud: << …… Ehm, Aeris, non sapevamo che tu e Tseng… >>
Tifa: << Uscite insieme da molto? >>
Aeris: << Nono; noi non usciamo insieme
>>Tseng: << Sarebbe un grave conflitto di interessi se io uscissi con l’Ancient. >>
Cloud: << ……. Beh… non fa una piega. Senti Aeris, secondo il Dottor Totto ci occorre un periodo di convivenza a tre per capire meglio i nostri ruoli all’interno della famiglia e ritrovare il nostro equilibrio perduto. Ci aiuteresti? >>
Aeris: << Per me va bene; del resto non ho una vita e quindi non avrei nulla da fare, perciò accetto. >>
Tifa: << Ottimo! >>
Aeris: << Ma… >>
Tifa: << Ma..? >>
Aeris: << Anche Tseng deve venire con me. >>
Cloud: << Anche Tseng?? >>
Aeris: << Certo! Lui mi ricorda Zack, il mio primo ragazzo, mi sento molto legata a lui! >>
Tifa: << …….. >>
Cloud: << Ma…. Non sarà una cosa che dici a tutti, per caso?? >>
Aeris: << Ma no, cosa vai a pensare! Comunque prendere o lasciare! >>
Cloud: << Ok, ok. Tseng, per te va bene? >>
Tseng: << Certo. Ma… >>
Cloud: << Ma..? >>
Tseng: << Ma c’è un problema, dove vado io viene anche Elena! >>
Elena: << Sempai, Aeris, se non tornate a letto dovrò iniziare senza di voi! >>
Tifa & Cloud: <<
>>Elena: << Venire a vivere con voi? Mi sembra uno spunto narrativo molto noioso. Ma, se Tseng-san viene, vengo anch’io! >>
Cait Sith: << E vengo anch’io! >>
Cloud: << No! Tu no! >>
Cait Sith: << Io sono il Life-Coach di Elena, solo col mio aiuto lei guarirà dal complesso di inferiorità che la turba e la porta a concedersi ai capricci sessuali di Tseng, di Reno, di Rufus, di Heidegger, di Scarlet, di Bugen Hagen, e dell’Emerald Weapon! >>
Tifa: << Cloud, questa cosa ci sta sfuggendo di mano, è ridicolo, più che una coppia allargata stiamo diventando un centro sociale! >>
Tifa sembra nervosa ed un po’ contrariata quando più personaggi scomodi del previsto minacciano la tranquillità del suo menage coniugale. Farà il sacrificio di sopportare gli ospiti sgraditi per salvare il suo matrimonio come consigliato dal Dottor Totto? Lo sapremo nella prossima puntata!
Link Badguy Zero
Muda da.
Bahammy fatti vedere da uno bravo... >_>
Altrimenti in stanza a Firenze insieme a te non ci sto più... guarda le nuvole lassù... cercavo in te la tenerezza che non ho, la comprensione che non so... trovare in questo mondo stupido.
Altrimenti in stanza a Firenze insieme a te non ci sto più... guarda le nuvole lassù... cercavo in te la tenerezza che non ho, la comprensione che non so... trovare in questo mondo stupido.
vivalollo
Supplente a Hogwarts
Sephiroth No Nikki セフィロスの日記
DAL DIARIO DI SEPHIROTH:
5 febbraio
Caro diario, stamattina a scuola tutti mi prendevano in giro per i miei capelli. Io non credo che siano così strani...in fondo anche mia madre li ha come me. O almeno credo li avrebbe così, se avessi una madre...
Comunque, visto che non la smettevano, mi sono appostato sopra al canestro della palestra e quando sono arrivati mi sono fiondato su di loro e li ho trapassati con la mia spada. Mi dispiace tanto ovviamente, visto che ora dovrò portarla a fare pulire dal sangue rimastoci sopra e sai quanto mi costi separarmene, anche se solo per un paio di giorni.
14 febbraio
Caro diario, stamattina Inga Ivanovska ha rifiutato il mazzo di rose rosse che le avevo portato per san valentino. Credo sia colpa di quella ragazzina che vende i fiori fuori dalla scuola, perchè il mazzo era tutto sfatto e non faceva una buona impressione. Certo, è tutta colpa di quella piccola pezzente! Sì, la figlia di mastro Gainsbourough! Certe volte vorrei davvero ucciderla...
17 marzo
Caro diario, oggi è la festa del papà! Poiché non ho la minima idea di chi sia il mio, ho rapito un signore e l'ho obbligato con la forza ad impersonare mio padre, ma siccome non collaborava, l'ho rinchiuso in una tomba nei sotterranei della Shinra Mansion, dove vado sempre a giocare...già! Adoro i pipistrelli e quell'inconfondibile odore di polvere mista muffa.
31 ottobre
Caro diario, ieri sera alla festa di Halloween a Wutai mi hanno rubato tutte le materie! Ho pianto per diverse ore, ma poi ho deciso di godermi la festa. Io ero vestito da killer e mi ricordo che c'erano alcuni vestiti da me. Dalla rabbia, li ho pestati ed imbalsamati. Così alla festa in costume avevamo anche le mummie! ha ha ha! Sì, lo so che sono davvero simpatico, infatti non capisco come mai tutti mi allontanino. Non so davvero come potrò fare quando andrò alle superiori...vorrei tanto avere un amico anche io! Ho deciso, mi arruolerò nei Soldier!
DAL DIARIO DI SEPHIROTH:
5 febbraio
Caro diario, stamattina a scuola tutti mi prendevano in giro per i miei capelli. Io non credo che siano così strani...in fondo anche mia madre li ha come me. O almeno credo li avrebbe così, se avessi una madre...
Comunque, visto che non la smettevano, mi sono appostato sopra al canestro della palestra e quando sono arrivati mi sono fiondato su di loro e li ho trapassati con la mia spada. Mi dispiace tanto ovviamente, visto che ora dovrò portarla a fare pulire dal sangue rimastoci sopra e sai quanto mi costi separarmene, anche se solo per un paio di giorni.
14 febbraio
Caro diario, stamattina Inga Ivanovska ha rifiutato il mazzo di rose rosse che le avevo portato per san valentino. Credo sia colpa di quella ragazzina che vende i fiori fuori dalla scuola, perchè il mazzo era tutto sfatto e non faceva una buona impressione. Certo, è tutta colpa di quella piccola pezzente! Sì, la figlia di mastro Gainsbourough! Certe volte vorrei davvero ucciderla...
17 marzo
Caro diario, oggi è la festa del papà! Poiché non ho la minima idea di chi sia il mio, ho rapito un signore e l'ho obbligato con la forza ad impersonare mio padre, ma siccome non collaborava, l'ho rinchiuso in una tomba nei sotterranei della Shinra Mansion, dove vado sempre a giocare...già! Adoro i pipistrelli e quell'inconfondibile odore di polvere mista muffa.
31 ottobre
Caro diario, ieri sera alla festa di Halloween a Wutai mi hanno rubato tutte le materie! Ho pianto per diverse ore, ma poi ho deciso di godermi la festa. Io ero vestito da killer e mi ricordo che c'erano alcuni vestiti da me. Dalla rabbia, li ho pestati ed imbalsamati. Così alla festa in costume avevamo anche le mummie! ha ha ha! Sì, lo so che sono davvero simpatico, infatti non capisco come mai tutti mi allontanino. Non so davvero come potrò fare quando andrò alle superiori...vorrei tanto avere un amico anche io! Ho deciso, mi arruolerò nei Soldier!
Bahamut Zero
Dreamcaster
*** Casa Strife 2 ***
La nuova Serie
La nuova Serie
8° puntata, La cosa più dolce
Quina: << Ahò, de che state a parlà? >>
Tseng: << Mio Dio, ancora la cicciona! >>
Aeris: << Si parla d’amore, signora Quina! Lei è mai stata innamorata?>>
Quina: << Avoja, comme no! ‘Na vorta stavo co’ ‘n pasticcere de Lindblumme! Quant’era bbono, quant’era dolce! Sapeva de pollo! Come le rane! Che fissa! >>
Tifa: << Ho mal di testa. >>
Aeris: << E invece adesso? Sta con qualcuno? Una bella donna come lei… >>
Quina: << Sine! Me so messa ‘nzieme a Barrett! >>
Elena: << Wow, che bella coppia! E ti piace? >>
Quina: << Sisi, dottò! Me piace soprattutto la barretta de cioccolato, de Barret! Che poi, detto tra noi, più che ‘na barretta è ‘n cotechino!>>
Cait Sith: << Che volgarità pazzesca… >>
Vincent: << Tutta questa Fan Fiction è molto volgare… >>
Cloud: << Vincent..? cosa ci fai qui?? E perché ti porti dietro quell’enorme masso di materia in cui è sospesa la dormiente Lucrecia?? >>
Vincent: << Perché già me l’hanno rubata una volta nonostante l’avessi legata con la catena della bicicletta, preferisco portarmela appresso. >>
Cloud: << Ah beh, certo… >>
Tifa: << EHM, scusate, forse vi è sfuggito, ma io e Cloud avremmo una terapia di coppia da fare, e… >>
Sopraggiunge un vispo e gaio Barret: << MACHO, MACHO MAAAN! I’VE GOTTA BE… A MACHO MAAAN! >>
Tutti: << ……… >>
Quina: << Amò!! Senti ‘n po’, ce stanno Cloud e Tifa che je serve ‘na mano pe’ quelle cose lì! Aiutamoli pure noi, che je ‘mparamo ‘na cifra de cose! >>
Barret: << Ma si, non c’è problema! Cloudino, stella, Barrettuccio tuo non ti lascerà solo un attimo e ti farà provare tante cose nuove! Ti piace il cotechino? >>
Tifa: << Ho bisogno di vomitare >>
Cloud: << Ehm, B-barret cosa dici! Non credevo che tu… ecco… non ti facevo… insomma… uno di quelli! >>
Tutti: << Ah no?? >>
Cloud: << Beh… forse… un pochino… >>
Sempre nuovi elementi si aggregano alla terapia di coppia dei signori Strife… Non si starà esagerando? Che risultati psichiatrici può dare un così confusionario assortimento di storie diverse?