Varie che più scemi non si può

Oggettivamente chiunque abbia postato qui dentro va rinchiuso... .___.
Io no, poichè son soggettivamente assente.
Per il resto, sto soggettivamente attendendo una nuova puntata oggettiva di casa Strife... D:
 

Bahamut Zero

Dreamcaster
Per Casa Strife abbiate ancora un po' di pazienza ^^

per ora vi basti

**Contaminatio**
Part V


Riassunto delle puntate precedenti:
Abbiamo assistito alla fuga dei noti protagonisti delle saghe di Final Fantasy e Resident Evil in un angusto ripostiglio per salvarsi da un’orda di zombie affamati. Yuna l’Invocatrice è ormai perita, vittima dei non morti, mentre i superstiti, a strettissimo contatto nello stanzino, vivono attimi di terrore. E, si sa, quando si è prossimi alla morte si possono compiere azioni sconvenienti dettate dall’istinto…

Sherry Birkin: << Signore, mi protegga, ho tanta paura…! >>
Squall: << Ehm… Certo, piccina… >>
Rinoa: << Squall, dopo mi spiegherai perchè lasci che quella nanerottola si strusci sui tuoi gioielli di famiglia… Piuttosto, gente, come facciamo ad uscire da questo stanzino? >>
Claire Redfield: << Non abbiamo con noi alcuna arma, e appena qui fuori ci sono centinaia di zombies pronti a banchettare coi nostri corpi appena cercheremo di uscire… >>
Cloud: << Se solo Tifa fosse qui… >>
Aeris: << Già… potremmo fuggire indisturbati se gli zombies fossero impegnati a mangiare quelle sue enormi tettone… >>
Ada Wong: << Sai, come ti dicevo… Io ho una grande passione per le armi da fuoco. Ne colleziono di tutti i tipi, la mia preferita è questa Smith & Wesson Modello 500 >>
Paine: << Hai proprio ragione, anche se non è nulla in confronto alla praticità d’uso di una mitraglietta Heckler & Koch MP7, la maneggevolezza è una qualità determinante ogni volta che acquisto un’arma. >>
Ada: << Quanto è vero… e scommetto che tu ci sai davvero fare con le mani… >>
Rikku: << Ma… scusate… non è che voi due siete… insomma… come dire… >>
Brad Vickers: << Non vergognarti, Rikku, dillo. >>
Leon Kennedy: << Siamo nel 2008, non è più un motivo di vergogna oggigiorno. >>
Cloud: << Già, è vero, non c’è nulla di male, in fin dei conti, purché ognuno sia libero di avere la sua opinione. >>
Rikku: << Beh, io comunque l’ho sempre saputo che quelle due facevano parte del club della caccia, con quelle grosse camicie a quadri sempre addosso e quei discorsi sulle armi... >>
Tutti: << …….. >>
Jill Valentine: << Basta, gente! Stiamo sprecando ossigeno prezioso, con tutte queste chiacchiere! >>
Alice: << Già… ossigeno, ne avrei proprio bisogno, ho le disgustose ascelle di Rikku praticamente in faccia! >>
Ada: << Beata te! >>
Jill: << E’ il momento di passare all’azione! Siamo stati nascosti qui dentro per troppo tempo! Ecco il piano: Metà di noi uscirà velocemente evitando gli zombies e raggiungeranno l’armeria. Qui risolveranno una serie di enigmi assurdi come il dover aprire una porta trovando dei pezzi degli scacchi o accendendo caminetti per racimolare armi e munizioni per noi tutti, così potremo finalmente difenderci dai mostri e salvarci. >>
Aeris: << Il tutto prima che il timer raggiunga lo zero. >>
Tutti: << Timer?? Quale timer?? >>
Aeris: << Quel timer! >>
01h:59m:59s
Tutti: << GASP! >>
Ada: << Ma chi me l’ha fatto fare… >>
Cloud: << Non abbiamo scelta ormai… Dobbiamo andare! >>
Claire: << Io, Cloud, Brad, Rikku, Jill, Aeris e Leon usciremo a cercare le armi! Voialtri resterete qui, fate attenzione. >>
Leon: << Chris, Squall, Rinoa, Alice, Ada, Paine e Sherry, proteggetevi l’un l’altro! Noi torneremo presto! >>
Squall: << Senza la tizia con il top ad appestarci almeno qui dentro si respirerà. >>
Aeris: << E’ il momento: pronti? >>

L’avventura prende una piega inaspettata: il gruppo si scinde ed alcuni affonderanno le pericolose bestie non morte per salvare i propri amici. Verrà rispettato lo stereotipo dei film splatter per cui la maggior parte dello sfortunato gruppo di avventurieri troverà una morte orribile? Oppure i nostri riusciranno a completare la missione entro il tempo limite? E cosa succederà alla fine del countdown? E quanti nastri di salvataggio utilizzeranno i nostri impavidi eroi? Nastri di Salvataggio??

*** Fine della quinta parte ***​

A Bahamut Zero Productions​
 
Bahamut Zero ha detto:
Ada Wong: << Sai, come ti dicevo… Io ho una grande passione per le armi da fuoco. Ne colleziono di tutti i tipi, la mia preferita è questa Smith & Wesson Modello 500 >>
Paine: << Hai proprio ragione, anche se non è nulla in confronto alla praticità d’uso di una mitraglietta Heckler & Koch MP7, la maneggevolezza è una qualità determinante ogni volta che acquisto un’arma. >>
Ada: << Quanto è vero… e scommetto che tu ci sai davvero fare con le mani… >>
Rikku: << Ma… scusate… non è che voi due siete… insomma… come dire… >>
Brad Vickers: << Non vergognarti, Rikku, dillo. >>
Leon Kennedy: << Siamo nel 2008, non è più un motivo di vergogna oggigiorno. >>
Cloud: << Già, è vero, non c’è nulla di male, in fin dei conti, purché ognuno sia libero di avere la sua opinione. >>
Rikku: << Beh, io comunque l’ho sempre saputo che quelle due facevano parte del club della caccia, con quelle grosse camicie a quadri sempre addosso e quei discorsi sulle armi... >>
Tuti: << …….. >>

LOOOOOOOOL X°DD
Questo pezzo mi ha fatto morire proprio... :°D
Grande Bahammy!! |o/
 

Garnet92

Member
Iamcrazy_49 ha detto:
Siete pronti ad una storia piena di suspance,paura e azione?
Questa è la storia di un manipolo di eroi riuniti a salvare Racoon city dall'infezione.

Resident evil-The truth
(part one)
Compare il menu principale che mostra l'occhio del nemico di turno.
New Game <----
Continue
Exit

Woouuuhhh---Resident eeeeevil

Si intravede l'ufficio STARS,ove gli agenti lavorano duro.
Chris:Carta
Rebecca:Quindici.
Chris:Ho perso di nuovo accidenti!
Rebecca:E pensare che io le regole della briscola non le so nemmeno!^o^
Chris:Intanto ti sei fregata 500 dollari,mortacci tua.
---
Barry:Stà fermo eh!
Jill:Non credo che sia responsabile giocare a tiro a segno con uno Spas 12...specie con un bersaglio così piccolo.
Barry:Ma perchè ti lamenti?
Jill:perchè il bersaglio lo mantengo io!
Barry:Ah...
---
Wesker:Muahahahahahahahahahah,mischiando il virus T con questo gel ho creato la lozione per capelli perfetta!Con questa niente mi spettinerà più!è_é
---
In quel momento si sente bussare all'ufficio.Chris si alza e va a vedere.
Pizzaiolo:Devo consegnare una pizza a...Miss K. lurina.Cè Miss K. lurina?
Chris:Ragazzi!Miss K. lurina!
Tutti:E chi se ne frega?
Chirs:Ma che...aspetta...ora l'ho capita (e inizia a ridere)E mi hai preso per il ****!(estrae la pistola e lo uccide)è_é
---
Bussano di nuovo.Questa volta è un ragazzo con la tuta STARS
James:Scusate,sono nuovo.Non mi avete sentito quasi sicuramente mai qui perchè non compaio in nessun Resident evil,ma sono il protagonista creato per l'occasione.Sono venuto qui per dirvi di andare a villa spencer perchè quasi sicuramente si staranno facendo delle cose oscene e masochiste che riguardano quasi sicuramente un virus verde che trasforma quasi sicuramente le persone in similcloni di Michael Jackson.Quindi quasi sicuramente dovete muovervi prima che quasi sicuramente sarà troppo tardi.
Attimo di silenzio
Agenti STARS:Noi quasi sicuramente non abbiamo capito un *****!
James:In senso stretto,MUOVETE IL **** O VI LICENZIANO!
Agenti STARS:Comandi!
Partono tutti.
James:Bene...chissà che combineranno...quasi sicuramente una *******ta...
che copione!!
miss k. lorina è dei simpson
 

Bahamut Zero

Dreamcaster
*** Casa Strife 2 ***
La nuova Serie

9° puntata, Tutti insieme appassionatamente
Il Dottor Totto ritiene che per risolvere i problemi di coppia tra Tifa e Cloud i due abbiano bisogno di allargare il loro rapporto coinvolgendo altre persone… Sembra che i due siano una famiglia davvero molto moderna, perché pare nel letto matrimoniale si siano ammucchiati in dieci: Tifa, Cloud, Aeris, Tseng, Elena, Cait Sith, Quina, Barret, Vincent e Lucrecia ancora cristallizzata nel mako…


Cloud: << Vincent, sei sicuro di quello che fai..? >>
Vincent: << Possibile che non si possa avere un po’ di privacy qui?? Sto cercando di vivere un po’ di intimità con la mia Lucrecia! >>
Lucrecia: << >>
Aeris: << Si, ma forse dovresti accoppiarti con lei DOPO che sia uscita da quel blocco di mako..! >>
Elena: << Smettila di strusciarti sul blocco di cristallo, è inutile! Almeno facci un buco! >>
Lucrecia: << >>
Quina: << Anfatti si! Ahò, chi è che me stà a palpà?? >>
Cloud: << Ops, scusa Quina, credevo fossero quelle di Tifa, e… >>
Tifa: << MI HAI SCAMBATA PER QUELLA GRASSONA?? >>
Aeris: << Eh beh Tifa, non prendertela, sarebbe potuto capitare anche con me… forse! >>
Tifa: << Grrr… >>
Cloud: << E tu Barret smettila di toccarmi il sedere! Te l’ho detto che non sono di quella parrocchia! >>
Barret: << N-non sono stato io! >>
Cloud: << Sei l’unico ad avere quell’arnese vibrante al posto della mano! Chi altri può essere stato! >>
Barret: << …… Scusa… >>
Tseng: << Questa è una situazione davvero particolare… Deve essere questo quello che intendevano per “Compilation of FFVII”! >>
*~DLIN DLON!~ suona il campanello*
Tifa: << Vado ad aprire… >>
Rude: << Salve sono l’idraulico, mi è stato detto che c’è una perdita… >>
Tifa: << Ru-rude! Ti avevo detto che questa settimana il gioco dell’idraulico è rimandato, devo fare terapia di coppia con Cloud! >>
Rude: << Veramente a me sembra che stiate facendo un festino, o peggio… la prossima volta invitami però! >>
Tutti: << …….. >>
Cloud: << Ah, b-bene! Pretendi di fare terapia di coppia e mi porti il tuo a-amante dentro casa! Svergognata! >>
Elena: << Che donna indecente! EHI, dove ho messo l’hot dog che stavo mangiando?? Ah, eccolo qui… >>
Tutti: << …….. >>
Tifa: << Ma possibile che dobbiamo stare in dieci in un letto?? Tutti questi tizi sono compresi nella terapia di coppia?? E che cavolo si aspetta che facciamo tutti insieme quel rintronato di Totto?? >>
Cait Sith: << Forse vuole che giriamo un filmino hard così lo potrà vendere su Internet? >>
Cloud: << Non credo; quello ce lo farà fare Nomura l’anno prossimo, ma non adesso. >>
Barret: << Davvero? Non ne sapevo niente… >>
Cloud: << Per te ha un progetto parallelo che coinvolge Sora e il suo Keyblade… ma non so nulla di preciso. >>
Barret: << Mmm, sembra interessante! >>
Aeris: << Probabilmente si chiamerà Kingdom Anus, o qualcosa del genere… >>
Vincent: << Lucrecia cara, ti vedo poco coinvolta, mi sembri un po’ freddina… >>
Lucrecia: << >>
Tutti: << ……….. >>

Pare che il sovraffollato talamo nuziale dei coniugi Strife sia più adatto per consumare immorali impudicizie che per rimettere in sesto traballanti rapporti sentimentali. Che le teorie di Totto siano sbagliate? Tutto ciò può davvero aiutare Cloud e Tifa a ritrovarsi, a rinnovare il loro profondo amore così palese e cristallino fin dagli anni di Final Fantasy VII? Lo sapremo (forse) nella prossima puntata…

casastrifepl1.png
 

Opaceca

Nuovo utente
semplicemente stupendee!!!! Tutteeee!!! Mi sono letta TUTTO il thread in una sola notte xD xD fantastici, sto piangendo dal ridere xD ne ho una anch'io ma non la posterò per ora xD xD
 

Edea's son

Member
Veramente fantastica questa sezione....e veramente fantastica Casa Strife...
Anche se devo dire che pure la storia di FFVIII nn mi dispiaceva..che fine ha fatto Squall Ghe....ehm...
 

Edea's son

Member
Mesi e mesi di inattività su questo fantastico thread...com'è sta storia???
ora scusate ma mi permetto di postare una mia storia per tenerci un pò vivi e sperando di richiamare con il mio operato i vecchi ed originali scrittori

One flew over the deep sea research center

Era una tranquilla mattinata nei pressi del centro di ricerche, quando improvvisamente un enorme aeronave rossa squarciò il cielo e cominciò a ronzare lungo sopra l’entrata di quello che ormai era diventato un manicomio…

Selphie: vola lagunarock, vola e vai non ti puoi fermare mai
Dott. Odine: ???
Selphie: e nessuno mai saprà dove la lagunarock a… TUM
Irvine: Buongiorno dott. Odine, chiediamo il permesso di atterrare. Abbiamo trovato nei pressi di Midgar una persona che dovrebbe vedere. È un biondino un po’ toccato che soffre di crisi d’identità…
Dott. Odine: un altro? Me ne afete cià portato uno cozì l’altro ciorno…
Irvine: No signore…questo non ha la coda
Dott. Odine: Allora zarà come quello che afete trovato zettimana scorza, vicino Zanarkand…
Irvine: No signore, questo non fischia…però in compenso ha una bella spada…
Dott. Odine: Zpada?
Irvine: sì..sarà almeno 30-35….ehm, procediamo con l’atterraggio.passo e chiudo.


Il biondino con la “spada” si risveglia all’interno di uno strano ospedale e, aspettando di poter essere visitato, ottiene il permesso di girare per i corridoi. Si dirige così verso un grande uomo blu molto muscoloso e decide di fare amicizia…

Cloud: Porca *****, sei grosso come una montagna. Se giocavi a blitzball li fregavi tutti quanti.
Khimari: ……..
Cloud: ehi sto parlando con te mi senti? O devo farti assaggiare la mia spada?
Khimari:…….
Vivi: n-n-n-n-non può se-se-se-se-sentir-ti-ti-ti. È-è-è-è un in-in-india-a-a-ano s-s-s-s-sordomu-mu-mu-mu-to.
Cloud: Ma dai? Neanche una parola una parola? Augh grande capo…UUUU-UUUU-UUUU-UUUU-UUUUUU-UU-UUUU-UUU-UUUU-UUU….
Khimari: SBAM
Vivi: ho det-t-t-t-to s-s-s-ssordo-mu-mu-mu-muto, n-n-non pa-pa-pa-parali-li-li--ti-tico


Il famigerato biondino viene infine portato dal medico…

Toc, toc, toc
Dott. Odine: Yaaaaaaaa?
Barret: C’è UNO CHE SI CHIAMA STRIFE, SIGNORE
Dott. Odine: Non conosco nezzun signor Ztrife…
Barret: QUELLO CHE CI HANNO PORTATO OGGI!!!
Dott. Odine: bene…fallo accomodare…
Cloud: Piacere sono Strife…però forse non sono umano…e Aeris è morta….
Dott. Ofine: ehm zu zu…zmetta di piangere..prego prenda una zedia…zi zieda e parliamo…
Dott. Odine: Cloud Ztrife…età 21 anni…coza za dirmi del motivo per cui l’hanno portata qui?
Cloud: non lo so..cosa c’è scritto lì?
Dott. Odine: tiferse coze dicono qui…ticono che pur afendo una fidanzata porca non ne ha mai approfittato, che ha dormito accanto alla camera di una ragazza e infece di farsela è fuggito duante la notte, che ha una lunga zpada ma non l’ha mai uzata in modo opportuno, che…
In realtà il fero motivo per cui è ztato portato qui è che def’ezzere vagliato…per stabilire ze è..chey oppure no. Perchè crete che la penzino cozì?
Cloud: Perché Aeris è morta?
Dott. Odine: No..mi lazi leccere …qui dice che lei è ztato dentro per..violenze ad un minorenne..quezto è fero? Coza za dirmi?
Cloud: è Vero, ma vede dottore…quello aveva 17 anni ma andava per i 35 a me disse che era un tiratore scelto… e poi, io avrò anche una bella spada..ma lui aveva un grosso fucile..insomma per difendermi sono stato costretto a calarmi i pantaloni. Ma, detto fra noi, aveva i capelli con la coda..un cappotto lungo, gli stivali..sarebbe stato da pazzi scambiarlo per un uomo…
Dott. Odine: In piena sincerità Ztrife..quel che dicono qui è che zono confinti che lei finca di ezzere chey da cuando una certa Ae…una certa racazza è morta…e tutto per paura di una certa Tifa…lei coza ne penza?
Cloud: eheh…secondo lei ho l’aria di uno a cui piace prenderlo nel cu*o?
Dott. Odine: Beh..cerchiamo di parlarci francamente…
Cloud: eh…
Dott. Odine:zecondo me Ya…
Cloud:???
Dott. Odine: Non ci faccia cazo…lei dofrà pazzare un periodo qui perché pozza ezzere fagliato…Noi la ozzerveremo..Cozi potremo decidere come regolarci..
Cloud: Io sono qui per collaborare con voi e al 100%. Vi seguirò passo per passo. Infatti io sono convinto che dovremo penetrare fino in fondo, Cloud Strife...
Dott. Odine: :eek:

To be continue...(forse)
 
Top