daffodill
Aurora Execution!
Questa è una storia di tanto tempo fa, che parla di un uomo, un uomo coraggioso. Un uomo brutto, ma coraggioso...un uomo di nome Cid!
Cid Highwind:- Ma come ca**o ti permetti di dire che sono brutto, brutta zo***la di un autrice di ...
Autrice:- ma non parlavo di te deficiente!
Cidolfus:- Venath, tu mi trovi brutto?
Venath:- La minestra è fumante contro la sua bocca, niente la infastidisce veramente, vuole solo amare sé stessa.
Autrice:- neanche di te....
Preside Cid:- I...io non sono brutto... sono solo anziano!
Edea:- ma che dici amore! Hai solo... quanti anni hai??
Autrice:- Neanche... neanche di te...
Cid dei Lufeniani:- allora dicevi a me?
Autrice:- Oh cristo qui facciamo notte! Stò parlando di questo Cid qui!
Cid Haze il pedofilo!
Cid:- Io non sono un pedofilo!
Luneth:- E io non sono una ballerina, non me lo metto il tutù Cid!
Autrice:- ....
Cid:- non è come pensi! E' solo un nuovo job!
Autrice:- ma certo... come l'impiegato e la pornostar...
Cid:- e per inciso io non sono brutto!
Ingus:- beh, bello non sei!
Refia:- e neanche tanto simpatico.
Arc:- ... senza offesa....
Cid:- Maledetti mocciosi!
Dicevamo.... Un giorno di tanto tempo fa Cid viaggiava in aereo verso Sydney quando ci fu in incidente e l'aereo cadde. Cid sopravvisse insieme a Jack Shepard, Kate Austen e un certo tizio che si faceva chiamare Sawyer e che aveva rubato una pistola....
Sopravvissero anche quattro bambini di quattro anni che erano stati prescelti dal cristallo come guerrieri della luce.
Cid:- Oh, questi sono i quattro bambini prescelti dal cristallo come guerrieri della luce!
Jack:- E tu come lo sai?
Cid:- lo ha detto l'autrice poco fa.
Cid decise così di prendere i bambini, separarli e affidarli a persone diverse scelte a caso in punti diversi del continente.
Jack:- questa cosa non ha senso!
Cid:- Neanche credere in un isola, ma non ti giudico per questo!
Fu così che Cid si mise alla ricerca di chi avrebbe potuto allevare i bambini......
Toc toc
Cecil:- chi è lei?
Cid:- Salve, le interesserebbe adottare dei bambini? Gliene lascio uno per un piccolo contributo!
Rosa:- AAAA! Sono In cinta, la mia vita è finitaaaaaa!
Cid:- ....
Cecil:- .... No, grazie.
Toc toc
Cecil:- Chi è adesso??
Autrice:- Ciao Cecil!
Cecil:- AAAAAA!
Toc toc
Barret:- chi è?
Cid:- salve, le interessa un bambino?
Barret:- ma che ho scritto orfanotrofio in fronte?
Toc toc
Sephiroth:- ......
Cid:- .....
Sephiroth:- ..........
Cid:- emh... arrivederci...
Toc toc
Gabranth:- chi è?
Cid:- salve, le interesserebbe un bambino?
Gabranth:- non conosci l'inferno che ho vissuto!
Cid:- ... è un no?
Toc toc
Re Sasusne:- chi è?
Cid:- le interesserebbe un bambino?
Re Sasune:- umh... non lo so.
Cid:- Oh suvvia, sono adorabili e costano poco, solo 500 guil a testa.
Re Sasune:- mi faccia pensare!
Moglie del re Sasune:- Oh tesoro, sono così carini! Prendiamone uno! Prendiamo la femminuccia!
Re Sasusne:- Cosa? No, non se ne parla, ha i capelli rossi, è una strega!
Moglie del re:- Cosa?....va beh... lasciamo stare... questo?
Re Sasune:- E' Albino! Lo sai cosa significa???
Moglie del re:- no, cosa?
Re Sasune:- E' figlio del domonio!
Moglie del Re:- Ma secondo te il demonio fa un figlio e poi lo lascia in adozione?
Re Sasune:- Oh detto di no! DEMONIO!
Moglie del re:- va bene, va bene... senti... scegli tu.
Cid:- Questo le piace maestà?
Re Sasune:- No, ha le lentiggini. Non ne ha uno biondo?
Fu così che Ingus venne adottato dal Re Sasune....
Toc toc
Miss Pony:- chi è?
Cid:- Le interesserebbe un bambino? Guardi che bella questa femminuccia!
Miss Pony:- Oddio, no! No ho già prese due oggi, la lasci alla cicogna, addio!
Toc toc
Takka:- Chi è?
Cicogna:- Sono la cicogna.
Takka:- E cosa vuoi?
Cicogna:- indovina? Ti ho portato un bebè! L'ho seppellito sotto il tuo cavolo.
Takka:- Inanzitutto... non credo che sia molto salutare per il bambino. E poi io sono gay...
Cicogna:- E io sono solo un uccello, che ne so di come fate i bambini voi gay!
Takka:- .... autrice... se era un battuta .... non faceva ridere
Autrice:- L'ho buttata li dai... non ho nulla contro i gay.
Cicogna:- Credo che il bebè stia soffocando.
Cid:- Mi sono rimasti solo questi due.... cosa me ne faccio adesso??
Il mattino seguente...
Topapa:- Oh che bella giornata di sol... oh cielo... due bambini abbandonati! c'è un bigliettino....
"Mi devi 1000 guil.
Con affetto Cid.
ps. abbi cura dei bambini....
Pps. Puoi versare i soldi nel mio contocorrente postale"
Topapa:-....
Ingus:- Quindi in pratica... ci hai venduti.
Cid:- Possiamo vederla così...oppure possiamo .... No...è andata proprio così...
Salve a tutti ragazzi, sono l'autrice. dato che in questo periodo sto gioando molto a final fantasy 3 ho deciso di dedicargli un po' di puntate... almeno finchè non finirò di giocarci e quindi inauguro una nuova tradizione di questa fic.
Arc:- Autrice, ma non sono io!
Autrice:- A no?
Refia:- Senti Desh, adesso che ti abbiamo salvato...
Arc:- che TI HO salvato...
Refia:- si.... adesso che Arc ti ha salvato...
Luneth:- ma che ingrato che sei, dovresti condividere la gloria con tuoi amici!
Ingus:- Lascialo in pace, una volta tanto che non sta a piangere e fa qualcosa di utile!
Arc:- E' questo che pensate di me?
Luneth:- no.
Ingus:- si.
Luneth:- si.
Arc:- ma prima avevi detto di no....
Luneth:- Ho cambiato idea.
Arc:- Bwaaaaaaaa!
Refia:- .... dicevo....
Arc:- Refia e tu non dici nulla? Co...cosa pensi di me?
Refia:- .... beh ecco penso che... penso....
Arc:- ....
Refia:- beh Desh, per farla breve, non credi sia ora di tornare a Canaan e sposarti?
Desh:- Oh guardate, un depliant turistico di Tozas, la città abitata solo dai nani!
Luneth:- No, che bello, ci voglio andare! Andiamoci, andiamoci! Voglio vedere i naniiiiii.
Ingus:- L'ultima volta che ci siamo fidati di un depliant turistico siamo finiti a silent hill!
Luneth:- E non è stata una forza??
Ingus:- ...
Arc:- ...
Refia:- ....
Desh:- Ho una zia che vive a silent hill.
Ingus:- che bello...
Qualche tempo fa a silent hill....
Claudia:- Ti ho trovato finalmente, tu, tu sei la prescelta che partorirà la figlia di nostro signore!
Arc:- ma perchè mi scambiate tutti per una ragazza?
Refia:- Arc mi passi la carta igienica? nel bagno delle femmine si è finita e c'è una tizio che sta infilando la mano in tutte le toilette...
James:- Sto cercando mia moglie Mary.
Refia:- nella toilette?
Henry:- Io sto cercando mia figlia.
Heater:- papà...sono qui....
Cloud:- E io sto cercando il mio amico zack, qualcuno può aiutarmi? Ho una mappa.
James:- sono capezzoli quelli?
Cloud:- ...
Ragazzo delle pizze:- Sono scampato ai cani zombie, e sono fuggito fin qui, aiutatemi sono ferito! Mi serve un inferimiera! Aiuto! L'infermieraaa!
Infermiera di Silent hill:- burp buro burp!
Arc:- ...
Refia:- ...
Ingus:- Che bagno affollato! Luneth, hai finito che così c'è ne andiamo? Luneth:- Un attimino!
Intanto sempre a Silent hill ....
Yuna:- Beh questo è un luna park...
Zell:- E' inquietante...
Irvine:- io...ho paura!
Zell:- ... ma che novità!
Squall:- ... mi sento a mio agio!
Zell:- ...?
Irvine:- .....?
Squall:- Potrei restare a vivere qui per sempre...
Yuna:- dici? I negozi di moda al centro commerciale non mi sembravano granchè...
Zell:- Non perdiamo di vista il vero motivo per cui siamo venuti fin qui!
Yuna:- giusto.
Zell:- L'ottovolante, prima io!
Larsa:- Vi ricordate cosa è successo qualche puntata fa?
http://www.youtube.com/watch?v=KuKhFfWRz7s&feature=related
L'angolo di Larsa!
Larsa:- la principessa Ashelia ha mandato uno dei suoi uomini mezza scimmia a chiedere ai membri della resistenza di Dalmasca di trovare delle armi in grado di supportarli nella loro missione! Nonostante tutti i soldi fatti con attività illec.. cosa? come sarebbe che questo non posso dirlo??? No scusate! L'autrice può parlare di cani, porci e pedofili e io non posso parlare di mafia??
Autrice:- mai parlato di cani!
Larsa:- va bene non.. non importa.... comunque sia ne riparliamo la prossima puntata... qualcuno ha delle domande?
Tizio a caso:- Principe Larsa, qual'è il vostro più grande desiderio?
Larsa:- ma che domanda è??
Autrice:- su rispondi!
Larsa:- ma... non lo so... che si possa trovare un equo compromesso tra ragione di stato e giustizia sociale o...
Pubblico:- .... ......
Larsa:- ...
autrice:- ...di solo pace nel mondo....
Larsa:- pace nel mondo.
Pubblico:- EEEEEEEEEEEEEEEEE Viva il principe!
Larsa:- ...idioti...
- L'angolo inutile di Larsa.... fine. -
Al covo dei vichinghi
Luneth:- salve bella gente che si dice da queste parti?
Arc:- e stata bella la vacanza a Tozas, vero?
Desh:- si niente male, ma il letti in albergo erano scomodi.
Ingus:- Io ho preso la suite, non si stava male...
Luneth:- Io ho dormito nella tua vasca da bagno!
Foto ricordo della vacanza a Tozas
Refia:- maledizione, non si vedono i nani!
Desh:- Chi è la ragazza carina col libro in mano?
Arc:- emh... Desh....
Cid Highwind:- Ma come ca**o ti permetti di dire che sono brutto, brutta zo***la di un autrice di ...
Autrice:- ma non parlavo di te deficiente!
Cidolfus:- Venath, tu mi trovi brutto?
Venath:- La minestra è fumante contro la sua bocca, niente la infastidisce veramente, vuole solo amare sé stessa.
Autrice:- neanche di te....
Preside Cid:- I...io non sono brutto... sono solo anziano!
Edea:- ma che dici amore! Hai solo... quanti anni hai??
Autrice:- Neanche... neanche di te...
Cid dei Lufeniani:- allora dicevi a me?
Autrice:- Oh cristo qui facciamo notte! Stò parlando di questo Cid qui!
Cid Haze il pedofilo!
Cid:- Io non sono un pedofilo!
Luneth:- E io non sono una ballerina, non me lo metto il tutù Cid!
Autrice:- ....
Cid:- non è come pensi! E' solo un nuovo job!
Autrice:- ma certo... come l'impiegato e la pornostar...
Cid:- e per inciso io non sono brutto!
Ingus:- beh, bello non sei!
Refia:- e neanche tanto simpatico.
Arc:- ... senza offesa....
Cid:- Maledetti mocciosi!
Dicevamo.... Un giorno di tanto tempo fa Cid viaggiava in aereo verso Sydney quando ci fu in incidente e l'aereo cadde. Cid sopravvisse insieme a Jack Shepard, Kate Austen e un certo tizio che si faceva chiamare Sawyer e che aveva rubato una pistola....
Sopravvissero anche quattro bambini di quattro anni che erano stati prescelti dal cristallo come guerrieri della luce.
Cid:- Oh, questi sono i quattro bambini prescelti dal cristallo come guerrieri della luce!
Jack:- E tu come lo sai?
Cid:- lo ha detto l'autrice poco fa.
Cid decise così di prendere i bambini, separarli e affidarli a persone diverse scelte a caso in punti diversi del continente.
Jack:- questa cosa non ha senso!
Cid:- Neanche credere in un isola, ma non ti giudico per questo!
Fu così che Cid si mise alla ricerca di chi avrebbe potuto allevare i bambini......
Toc toc
Cecil:- chi è lei?
Cid:- Salve, le interesserebbe adottare dei bambini? Gliene lascio uno per un piccolo contributo!
Rosa:- AAAA! Sono In cinta, la mia vita è finitaaaaaa!
Cid:- ....
Cecil:- .... No, grazie.
Toc toc
Cecil:- Chi è adesso??
Autrice:- Ciao Cecil!
Cecil:- AAAAAA!
Toc toc
Barret:- chi è?
Cid:- salve, le interessa un bambino?
Barret:- ma che ho scritto orfanotrofio in fronte?
Toc toc
Sephiroth:- ......
Cid:- .....
Sephiroth:- ..........
Cid:- emh... arrivederci...
Toc toc
Gabranth:- chi è?
Cid:- salve, le interesserebbe un bambino?
Gabranth:- non conosci l'inferno che ho vissuto!
Cid:- ... è un no?
Toc toc
Re Sasusne:- chi è?
Cid:- le interesserebbe un bambino?
Re Sasune:- umh... non lo so.
Cid:- Oh suvvia, sono adorabili e costano poco, solo 500 guil a testa.
Re Sasune:- mi faccia pensare!
Moglie del re Sasune:- Oh tesoro, sono così carini! Prendiamone uno! Prendiamo la femminuccia!
Re Sasusne:- Cosa? No, non se ne parla, ha i capelli rossi, è una strega!
Moglie del re:- Cosa?....va beh... lasciamo stare... questo?
Re Sasune:- E' Albino! Lo sai cosa significa???
Moglie del re:- no, cosa?
Re Sasune:- E' figlio del domonio!
Moglie del Re:- Ma secondo te il demonio fa un figlio e poi lo lascia in adozione?
Re Sasune:- Oh detto di no! DEMONIO!
Moglie del re:- va bene, va bene... senti... scegli tu.
Cid:- Questo le piace maestà?
Re Sasune:- No, ha le lentiggini. Non ne ha uno biondo?
Fu così che Ingus venne adottato dal Re Sasune....
Toc toc
Miss Pony:- chi è?
Cid:- Le interesserebbe un bambino? Guardi che bella questa femminuccia!
Miss Pony:- Oddio, no! No ho già prese due oggi, la lasci alla cicogna, addio!
Toc toc
Takka:- Chi è?
Cicogna:- Sono la cicogna.
Takka:- E cosa vuoi?
Cicogna:- indovina? Ti ho portato un bebè! L'ho seppellito sotto il tuo cavolo.
Takka:- Inanzitutto... non credo che sia molto salutare per il bambino. E poi io sono gay...
Cicogna:- E io sono solo un uccello, che ne so di come fate i bambini voi gay!
Takka:- .... autrice... se era un battuta .... non faceva ridere
Autrice:- L'ho buttata li dai... non ho nulla contro i gay.
Cicogna:- Credo che il bebè stia soffocando.
Cid:- Mi sono rimasti solo questi due.... cosa me ne faccio adesso??
Il mattino seguente...
Topapa:- Oh che bella giornata di sol... oh cielo... due bambini abbandonati! c'è un bigliettino....
"Mi devi 1000 guil.
Con affetto Cid.
ps. abbi cura dei bambini....
Pps. Puoi versare i soldi nel mio contocorrente postale"
Topapa:-....
Ingus:- Quindi in pratica... ci hai venduti.
Cid:- Possiamo vederla così...oppure possiamo .... No...è andata proprio così...
Salve a tutti ragazzi, sono l'autrice. dato che in questo periodo sto gioando molto a final fantasy 3 ho deciso di dedicargli un po' di puntate... almeno finchè non finirò di giocarci e quindi inauguro una nuova tradizione di questa fic.
LA COPERTINA DELLA PUNTATA
Autrice:- Oggi è didicata ad Arc!
Arc:- Autrice, ma non sono io!
Autrice:- A no?
Refia:- Senti Desh, adesso che ti abbiamo salvato...
Arc:- che TI HO salvato...
Refia:- si.... adesso che Arc ti ha salvato...
Luneth:- ma che ingrato che sei, dovresti condividere la gloria con tuoi amici!
Ingus:- Lascialo in pace, una volta tanto che non sta a piangere e fa qualcosa di utile!
Arc:- E' questo che pensate di me?
Luneth:- no.
Ingus:- si.
Luneth:- si.
Arc:- ma prima avevi detto di no....
Luneth:- Ho cambiato idea.
Arc:- Bwaaaaaaaa!
Refia:- .... dicevo....
Arc:- Refia e tu non dici nulla? Co...cosa pensi di me?
Refia:- .... beh ecco penso che... penso....
Arc:- ....
Refia:- beh Desh, per farla breve, non credi sia ora di tornare a Canaan e sposarti?
Desh:- Oh guardate, un depliant turistico di Tozas, la città abitata solo dai nani!
Luneth:- No, che bello, ci voglio andare! Andiamoci, andiamoci! Voglio vedere i naniiiiii.
Ingus:- L'ultima volta che ci siamo fidati di un depliant turistico siamo finiti a silent hill!
Luneth:- E non è stata una forza??
Ingus:- ...
Arc:- ...
Refia:- ....
Desh:- Ho una zia che vive a silent hill.
Ingus:- che bello...
Qualche tempo fa a silent hill....
Claudia:- Ti ho trovato finalmente, tu, tu sei la prescelta che partorirà la figlia di nostro signore!
Arc:- ma perchè mi scambiate tutti per una ragazza?
Refia:- Arc mi passi la carta igienica? nel bagno delle femmine si è finita e c'è una tizio che sta infilando la mano in tutte le toilette...
James:- Sto cercando mia moglie Mary.
Refia:- nella toilette?
Henry:- Io sto cercando mia figlia.
Heater:- papà...sono qui....
Cloud:- E io sto cercando il mio amico zack, qualcuno può aiutarmi? Ho una mappa.
James:- sono capezzoli quelli?
Cloud:- ...
Ragazzo delle pizze:- Sono scampato ai cani zombie, e sono fuggito fin qui, aiutatemi sono ferito! Mi serve un inferimiera! Aiuto! L'infermieraaa!
Infermiera di Silent hill:- burp buro burp!
Arc:- ...
Refia:- ...
Ingus:- Che bagno affollato! Luneth, hai finito che così c'è ne andiamo? Luneth:- Un attimino!
Intanto sempre a Silent hill ....
Yuna:- Beh questo è un luna park...
Zell:- E' inquietante...
Irvine:- io...ho paura!
Zell:- ... ma che novità!
Squall:- ... mi sento a mio agio!
Zell:- ...?
Irvine:- .....?
Squall:- Potrei restare a vivere qui per sempre...
Yuna:- dici? I negozi di moda al centro commerciale non mi sembravano granchè...
Zell:- Non perdiamo di vista il vero motivo per cui siamo venuti fin qui!
Yuna:- giusto.
Zell:- L'ottovolante, prima io!
Larsa:- Vi ricordate cosa è successo qualche puntata fa?
http://www.youtube.com/watch?v=KuKhFfWRz7s&feature=related
L'angolo di Larsa!
Larsa:- la principessa Ashelia ha mandato uno dei suoi uomini mezza scimmia a chiedere ai membri della resistenza di Dalmasca di trovare delle armi in grado di supportarli nella loro missione! Nonostante tutti i soldi fatti con attività illec.. cosa? come sarebbe che questo non posso dirlo??? No scusate! L'autrice può parlare di cani, porci e pedofili e io non posso parlare di mafia??
Autrice:- mai parlato di cani!
Larsa:- va bene non.. non importa.... comunque sia ne riparliamo la prossima puntata... qualcuno ha delle domande?
Tizio a caso:- Principe Larsa, qual'è il vostro più grande desiderio?
Larsa:- ma che domanda è??
Autrice:- su rispondi!
Larsa:- ma... non lo so... che si possa trovare un equo compromesso tra ragione di stato e giustizia sociale o...
Pubblico:- .... ......
Larsa:- ...
autrice:- ...di solo pace nel mondo....
Larsa:- pace nel mondo.
Pubblico:- EEEEEEEEEEEEEEEEE Viva il principe!
Larsa:- ...idioti...
- L'angolo inutile di Larsa.... fine. -
Al covo dei vichinghi
Luneth:- salve bella gente che si dice da queste parti?
Arc:- e stata bella la vacanza a Tozas, vero?
Desh:- si niente male, ma il letti in albergo erano scomodi.
Ingus:- Io ho preso la suite, non si stava male...
Luneth:- Io ho dormito nella tua vasca da bagno!
Foto ricordo della vacanza a Tozas
Refia:- maledizione, non si vedono i nani!
Desh:- Chi è la ragazza carina col libro in mano?
Arc:- emh... Desh....
